Вы сейчас, наверное, недоумеваете: какие цели? Почему цели? Откуда они взялись? Мы же про личные границы! Но я вас удивлю: с личными границами связано очень многое. В том числе и возможность достигать целей.

Смотрите: вся наша жизнь – это движение. Сначала просто физический рост. Затем формирование личности. И позже – организация своего жизненного комфорта в соответствии с нашими ценностями. Кто-то хочет замуж – и это движение к цели. Кто-то хочет карьеру – и это тоже движение к цели. Личное счастье, слава, много денег – это все цели. То есть жизнь, по сути, – постоянное движение к какой-либо цели. Она может меняться в зависимости от ситуации, может трансформироваться с возрастом или при смене ценностей. Но так или иначе какая-то цель есть постоянно. Вот только добиваемся мы ее не всегда. Почему так?

Причин может быть несколько. И одна из них – как раз отсутствие границ. Ведь неумение защитить свои права часто ведет к неуверенности, избеганию конфликтов, желанию спрятаться и отказаться от желаний, нежели снова и снова кидаться на амбразуру. Таким образом, какой бы ни была цель – хорошие отношения в семье, важная должность, финансовое благополучие, счастливые дети, – первым шагом на пути к ней будет встраивание границ.

Ну а дальше уже дело техники. Объективная реальность такова: часто мы «сливаемся» и не идем к желаемой цели не только из-за того, что границы наши не выстроены. Зачастую причиной становится неумение оценивать ситуацию и отсутствие навыка эти самые цели ставить. Одна из главных ошибок – поставить настолько глобальную задачу для себя, что страшно даже начинать. Поэтому если видите, что вы периодически «сливаете» себя и свои цели, пересмотрите их формулировку. Поставьте РЕАЛЬНУЮ ЦЕЛЬ.

Далее, если цель реализуема, используйте следующие способы и техники:

1. Техника маленьких шагов.

После того как четкая, КОНКРЕТНАЯ цель определена:

– разбейте ее на задачи, каждая из которых должна иметь конкретные показатели достижимости;

– в каждой задаче выделите как минимум по 3 шага к ее достижению;

– двигайтесь постепенно: от одной задачи к другой. Не хватайтесь сразу за все;

– поставьте сроки.

2. Визуализация.

Очень хорошо работает визуализация. В идеале заниматься этим следует ежедневно. Если есть проблемы со временем, то хотя бы раз в неделю.

Убедитесь, что вас никто не будет отвлекать, займите удобное положение, закройте глаза и представьте:

– будто вы уже достигли поставленной цели. Ощутите это телом;

– что вы при этом испытываете? Какие эмоции? Какие чувства? Побудьте в этих эмоциях и чувствах;

– что чувствует при этом ваше тело? Вы чувствуете тепло?

– Какими стали отношения с окружающими?

– Кто рядом с вами?

Представьте все это в мельчайших подробностях и деталях.

3. Медитации.

Медитации, как и визуализации,– это способ работы с нашим подсознанием. Есть множество разных медитаций. Важно найти свою. Одна из моих медитаций, которая позволяет мне идти к цели,– «Я разрешаю себе». Переходите по QR-коду, чтобы прослушать ее.

https://easymam.ru/meditaciya-granicy-341vp2rnm6id

В каждом из нас уже есть все для успеха, просто порой мы это не замечаем или забываем.

Ваша задача – прослушать медитацию (хотя бы трижды за неделю). После прослушивания выделите для себя:

– важное качество для роста;

– установку, которая будет помогать расти.

● Убеждение, которое вылезет у вас в процессе медитации, рекомендую написать, распечатать и повесить на видное место. Можете установить его в качестве заставки на телефоне. Вечером перед сном проговаривайте его себе вслух.

● Что касается качества, ваша задача – начать замечать, где уже в этой жизни вы проявляете это качество.

4. Техника «А что, если?».

Мы подробно разобрали ее в предыдущей главе. Суть ее в том, чтобы представить наихудший сценарий и убедиться, что не такой уж он и страшный. Или даже больше – довести страхи и сомнения до абсурда. Представить такую ужасающую ситуацию, что она станет даже комичной. Ну а смех, как известно, главное оружие против страха!

5. Дневник достижений и благодарностей.

1) Заведите тетрадку/блокнотик. Выберите такую, чтобы вам нравилось и было приятно брать в руки.

2) ЕЖЕДНЕВНО в своей тетрадке прописывайте:

– 5 собственных достижений;

– 3 детских достижения;

– 3 благодарности (детям, мужу, близким, окружающему миру).

ВАЖНО: не ищите чего-то глобального, учитесь радоваться мелочам.

6. Принятие ошибок.

Ошибка – это всегда неприятно. Но это случается, и это норма. Принятие жизненных промахов как опыта очень важно.

Ошибки подрывают самооценку, снижают мотивацию, а порой вообще отбивают всякое желание двигаться дальше.

Как реагирует ребенок на ошибки, на то, что не получает желаемое? Бесится, ноет, рыдает и т. д.

Взрослым тоже бывает сложно реагировать на провалы. Но хорошая новость в том, что принятие ошибки – это навык, который можно наработать. И принятие себя, даже если мы совершаем ошибки, тоже.

Развиваем установку: «Я достойна любви при любых исходных данных».

Техника «Что мне это дало?»

Цель – научиться воспринимать ошибку как точку роста.

1. Вспомните 3 ошибки, которые вас гложут. Может быть, вы часто прокручиваете их в голове или испытываете чувство вины.

2. Выявите как минимум 3 преимущества, которые вы получили от этой ошибки.

3. Простите (проговорите и пропишите «Я прощаю себя за…») и поблагодарите себя.

Если вам сложно дается принятие ошибок, начните с малого:

– разрешите себе ошибаться, специально, в мелочах: наденьте разные носки; сделайте пару описок в сообщении, которое пишете мужу; неправильно застегните пуговицы; сделайте неидеальный макияж, намеренно пропустите свою остановку;

– перестаньте оправдываться;

– признайте свою неидеальность в каких-то ситуациях.

7. Навык говорить «НЕТ».

Пока вы добровольно приносите свои интересы в жертву чужим выгодам, ничего не поменяется. И запомните: когда вы кому-то отказываете, вам не нужно оправдываться!

8. Перестаньте терпеть.

Просто подумайте, как часто вы терпите то, что вам не нравится. При этом в большинстве случаев как таковой жизненной потребности терпеть это НЕТ. Просто у вас уже сформировалась привычка.

Например, вы убираетесь дома, осталось только вылить воду и убрать ведро с тряпкой на место плюс мебель расставить. При этом вы чувствуете, что хотите в туалет. Признавайтесь, у кого есть привычка – сначала «доубираться», а только потом идти в туалет (то есть «потерпеть»)? Что вам мешает сделать это сразу?

Начните с малого:

● Холодно? Оденьтесь.

● Голодно? Перекусите.

● Натерли ногу? Смените обувь.

● Изжога от дешевого кофе? Купите дорогой.

9. Работайте с самооценкой.

Уверенность в себе – залог успешного движения к любой цели. Нормально порой сомневаться, бояться, ошибаться, но важно, чтобы это не останавливало вас при движении вперед. В этом плане вам могут помочь несколько простых техник.

Техника «Дневник успеха»

Заведите красивый блокнот и каждый день записывайте туда 3–5 пунктов – за что вы можете похвалить себя сегодня: за переведенную через дорогу старушку, за удачно завершенную сделку, за проявленную выдержку, за вкусный борщ, за время для себя и т. д. Бывают отговорки в духе «мне не за что похвалить себя». Вроде бы похоже на скромность, но это скорее ложная скромность. По факту это просто привычка обесценивать себя и свои достижения, зачастую сформированная в детстве. И да, в детстве мы чаще всего не имеем выбора, с какими привычками жить. Но сколько вам лет сейчас? Вас устраивает такая привычка? Тренируйтесь, и получится по-другому.

Техника «Без обесценивания»

Перекликается с предыдущей. Только хорошее уже ищется вовне. В каждом человеке, с которым вы взаимодействовали в течение дня, старайтесь найти 1–2 положительные черты. В течение дня учитесь обращать внимание на положительные моменты, начиная с приятного свежего ветерка и заканчивая отсутствием пробок на дорогах. Учитесь замечать и ценить то, что вас окружает, БЕЗ обесценивания.

10. Управляйте конфликтами.

Одна из причин, почему мы так часто «сливаем» границы, – это страх конфликтов. Очень многие боятся вступать в конфронтацию, поскольку есть опасения разрушить отношения. НО! Конфликт – это плацдарм для роста и развития. НЕ НУЖНО ЕГО БОЯТЬСЯ. Единственное, нужно правильно вести себя в ситуации ссоры, особенно если она с ребенком.

Существуют различные формы протекания конфликта:

● Недовольство – ощущение неудовлетворенности.

● Разногласие – расхождение во мнениях, взглядах.

● Противодействие – действие, препятствующее другому действию.

● Противостояние – концентрация на конкретном интересе субъекта.

● Противоборство – борьба члена семьи с кем-либо или чем-либо, мешающим реализации его интересов.

Итак, общие правила поведения в конфликте. ВНЕ ЗАВИСИМОСТИ от того, с кем конфликтуете (с мужем, с ребенком, с кем-то из знакомых):

1) Не обобщать.

ТАК НЕЛЬЗЯ:

– Вечно у тебя в комнате бардак!!!

Серьезно? Неужели? И даже перед приходом гостей не убирает ничего?

– Ну почему ты всегда ВСЕ делаешь мне наперекор?!?!

Вот прям всегда? И ни в одной позиции взгляды у вас не сходятся?

Обобщение – заведомо ЛОЖЬ. Причем такая ложь, которая используется с целью надавить, прогнуть, унизить, оскорбить!

ТАК МОЖНО:

– Какой же сегодня у тебя бардак! Меня это очень бесит!

2) Не оскорблять.

ТАК НЕЛЬЗЯ:

– Ну за что мне такой тупой ребенок достался!

– Ты ведешь себя как идиот!

– Жирдяй! Ну сколько можно валяться!

Думаю, тут не нужно объяснять, почему это недопустимо в общении как с детьми, так и со взрослыми! Помимо того, что это попросту невежливо, это еще и негативно сказывается на психике. Взрослому-то человеку нелегко пережить оскорбление (это же не просто принижение личности, это еще и грубо, агрессивно, то есть на эмоциональном уровне удар сразу по нескольким фронтам). Что уж говорить о ребенке. А главное – даже если нет объективных поводов чувствовать себя неугодным, неумелым, ненужным, чаще всего находится что-то субъективное (из прошлого, из недавних отношений или из примеров в окружении), что все равно вызывает беспокойство, а вместе с ним и комплексы.

3) Не затягивать разрешение конфликта.

ТАК НЕЛЬЗЯ:

– Милая, ну прости меня. Я погорячился.

– Нет, я обиделась! Не подходи!

Высказались, применили при необходимости определенные последствия и ВСЕ! Проехали, не ходим и еще три дня не припоминаем все это. Не нужно демонстративно обижаться.

4) Ищите компромисс.

В любом конфликте дву стороны, и у каждого СВОЯ ПРАВДА. Ищите середину, которая подойдет и вам, и оппоненту.

Существуют разные способы разрешения конфликтов. Чаще всего используются следующие варианты.

● Юмор – разглядеть что-то забавное или смешное в сложившейся ситуации и акцентировать внимание именно на этом!

Этот способ крайне тяжело дается людям с преимущественно негативным мышлением.

● Признание достоинств – у любого события можно найти и положительные стороны.

Ситуация: вас вызвали в школу и отчитали, что ребенок съехал по учебе, хамит учителям. Казалось бы, какие плюсы? Но вы сходили в школу, пообщались с учителем и теперь точно знаете, по каким предметам и какие проблемы у ребенка. Вы можете нанять репетитора или позаниматься с ним сами. Вам указали на проблемы с поведением, и вы теперь знаете, ЧТО корректировать!

● Компромисс – это поиск решения, которое устроило бы обе стороны конфликта. В результате этого поиска каждому придется в чем-то уступить.

● Третейский суд – обращение за помощью в разрешении ситуации к третьей стороне.

!!! ЗАПОМНИТЕ: в случае если конфликтуете с ребенком, вы можете обратиться за помощью ТОЛЬКО КО ВТОРОМУ РОДИТЕЛЮ! Недопустимо подтягивать в конфликт посторонних и устраивать публичную порку!

Если конфликтуете с мужем, то обратитесь к психологу.

● Анализ – определить ИСТИННУЮ первопричину сложившейся ситуации и работать непосредственно с ней!

● Ультиматум – решительное требование с угрозой применения мер воздействия. Этот способ рекомендую ИЗБЕГАТЬ и использовать только в случае, если стоит вопрос о безопасности ребенка!

На первых порах, когда в открытую конфронтацию вступать сложно, могут помочь техники бесконфликтного общения:

1. Предоставить негативную информацию в позитивном ключе.

ВМЕСТО: «Опять ты только 10 минут позанимался и уже носишься!»

Сказать: «Ух ты, ты сегодня смог 10 минут не отвлекаясь посидеть и позаниматься. Мы завтра обязательно попробуем еще больше».

2. Принцип «фокус на хорошем».

Главное – не делать акцент на каком-то недостатке ребенка/мужа, не переходить в обвинение и нападение. Смещаем фокус на позитив и конструктив: как ВМЕСТЕ найти выход.

ВМЕСТО: «Ну 100 раз говорила тебе: подготовься к контрольной! Опять ты двойку получил, и мне теперь краснеть перед учителем!»

Сказать: «Милый, ты получил двойку за контрольную. Давай подумаем, что можно сделать? Как я могу тебе помочь?»

3. Использовать прием «адвокат».

Завершать «серьезные» разговоры на положительной ноте:

– «Я не обвиняю тебя: если это произошло, наверняка есть причины. Давай разберемся».

– «Какой бы серьезной ни была ситуация, я всегда готова тебе помочь».

– «Да, это был очень плохой поступок, и я очень сержусь. Но ты мой сын / моя дочь / мой муж, и я тебя люблю ВСЕГДА».

4. «Я-высказывания».

Мы уже об этом говорили, но не лишним будет и повторить. И в общении с детьми, и в общении со взрослыми свою позицию необходимо высказывать со своей точки зрения. Это всегда информация «от себя». Очень часто родители просто-напросто перекладывают ответственность на ребенка, как и жены на мужей, кстати. Звучит все примерно одинаково: «Ты меня выбесил!», «Ты заставляешь меня кричать!», «Сколько уже можно!»

Допустим, ребенок и впрямь вел себя некорректно. Допустим, и муж не блещет идеальным поведением. И да, каждый должен нести ответственность за СВОЕ поведение. Определенные последствия быть должны. Грамотная система поощрений и наказаний вам в помощь. НО ВСЕ, ЧТО ДАЛЬШЕ ДЕЛАЕТЕ ВЫ – кричите, закатываете истерику, – тут уже ответственность исключительно на вас! Это же ваша эмоция, ваше неприятие ситуации. Следовательно, это все надо объяснять.

ВМЕСТО: «Ты меня выбесил».

Сказать: «Я очень злюсь, потому что… (поставить свое). Я слишком сердита, а значит, сейчас могу начать на тебя кричать. Но я готова работать над собой. А готов ли ты?»

«Я-высказывание» должно состоять из четырех частей:

– описание ситуации, которая не нравится:

«Когда я вижу бардак у тебя в комнате…»;

– точное описание ВАШИХ чувств в этот момент:

«…я начинаю закипать, я сильно злюсь…»;

– предпочитаемый вами способ решения:

«Я была бы очень рада, если бы ты навел порядок…»;

– ПРОСЬБА:

«Пожалуйста, убери игрушки по местам».

Аналогично работает и со взрослыми, к примеру с мужем:

Описание: «Когда тебя долго нет дома, а на звонки ты не отвечаешь…»

Чувства: «…я начинаю переживать, что с тобой что-то случилось, или надумывать истории, что ты мне изменяешь, от этого я очень злюсь».

Выход: «Но если бы ты мог вовремя меня предупреждать о задержках, то я бы не волновалась».

Просьба: «Давай введем это как правило – всегда предупреждать о планах или их изменении».

Или с коллегами:

Описание: «Когда я узнаю, что работа не сделана в срок…»

Чувства: «…я начинаю переживать, что проект не будет сдан».

Выход: «Но если мы вместе найдем способ, как ускориться, все получится».

Просьба: «Давай обсудим, что ты готов предпринять и как я могу помочь».

5. Грамотно выбирайте стиль общения.

80 % фраз, с которыми мы обращаемся к детям, – это ПРИКАЗЫ: «Отнеси!», «Убери!», «Уйди!», «Отдай!» и т. д. Не нужно стремиться доминировать во что бы то ни стало! Это мы уже обсуждали. Однако надо обговорить и еще один момент.

Позволяя себе так разговаривать с детьми, мы привыкаем к подобному стилю общения и со временем невольно начинаем общаться так и со взрослыми. Мы уже можем так сказать и мужу, и сестре, и родителям. Приказы вообще являются довольно тупиковой формой общения. Даже в той сфере, где они приняты, люди постоянно пытаются пойти «в самоволку». Невозможно всегда жить под прессом, от подобных условий хочется сбежать. Так же работает и в любых отношениях.

Это не говоря уже о том, что мы тут разбираем личные границы, а приказы – это их прямое нарушение. Кроме того, это еще демонстрация неуважения и нежелания идти на компромисс. Такое, в свою очередь, никогда не приведет к улаживанию конфликта.

6. Проявляйте выдержку, овладевайте умениями саморегуляции.

Уважение к каждому члену семьи, знание правил ведения спора, дискуссии, правил общения помогают предотвращать ненужные конфликты.

Ну и в завершение скажу, казалось бы, банальную вещь: чтобы достигать целей, нужно для начала их обозначить. Самая простая для этого техника – список желаний.

Первый раз я составляла подобный список в рамках одного из тренингов личностного роста лет 10–12 назад. Было задание прописать свои желания. Я воодушевилась и стала писать.

Прописать 10 желаний получилось легко. За сорок минут удалось составить 37 желаний. Все думала, какая же я молодец, вокруг у многих даже десять желаний с трудом набиралось.

Тут тренер многозначительно улыбается и спрашивает: «Поднимите руку те, у кого более 50 желаний!»

Вы бы видели мои глаза. Откуда 50 желаний за полчаса придумать-то? Но один человек поднимает руку.

«У кого более 40 желаний?» – еще двое поднимают руку. В группе, к слову, было около 20 участников.

Более 50 % не смогли написать больше 15 желаний.

Я выдыхаю, у меня же их хотя бы 37 получилось.

Следующее задание: «Вычеркните все желания, которые не касаются вас лично».

К примеру:

● хочу, чтобы дочка хорошо училась;

● хочу, чтобы мужу дали повышение по работе;

● хочу маме здоровья;

● мир во всем мире.

Необходимо было оставить желания только для себя.

Я стала методично вычеркивать одно за другим желания из своего списка, и в итоге осталось всего лишь три желания!

Три желания из 37! Я помню их до сих пор:

● пройти вторую ступень тренинга;

● удобные кроссовки;

● найти удаленную работу с доходом 15 000 рублей.

Следующим было задание довести этот список до 15! Ох, как скрипел мой мозг. 15 желаний для себя – разве так можно?

Но я сделала это. Я справилась. Правда, большую часть высосала из пальца. 15 желаний для себя на год. Всего 15 – и весьма примитивных. Как думаете, сколько я реализовала?

7? 10? 5? Может, хотя бы 2?

‼ ОДНО!!

Тогда я надолго забросила эту идею, решив, что это все фигня. Что эта схема не работает, не стоит зря тратить время на мечты.

Прошло 10–12 лет, и я составляю списки целей и желаний на год уже четвертый год подряд. Целенаправленно и осознанно, а самое главное – легко.

И официально заявляю: список целей на год работает, если:

– вы действуете;

– это ВАШИ истинные желания;

– вы периодически его просматриваете и ищете возможности реализовать задуманное, а не сидите на месте.

Как я составляю список желаний:

1. Прописываю столбиком абсолютно все, что хочу. Даже самые бредовые идеи.

2. Разделяю по категориям. Как правило, с акцентом на те, где хочу большего роста. В этом году это:

– семья;

– саморазвитие;

– работа;

– быт и дом;

– отдых и путешествия;

– здоровье;

– друзья.

У вас могут быть свои категории.

3. Распределяю желания примерно по кварталам. Я знаю, что лично у меня, как правило, 2-й и 4-й квартал проседают. И тут особое внимание лучше уделить отдыху.

4. Выделяю 4–5 ключевых желаний в каждой сфере и вешаю их на видные места. Это те желания, которые я прорабатываю еще и при помощи визуализации, четкого планирования.

5. Очень много и часто говорю о своих желаниях всем, кто готов меня слушать. Зачем? Все просто – окружающие могут помочь в реализации многих желаний.

6. Дублирую список желаний на телефон в заметки и периодически просматриваю.

7. Я не ограничиваю список желаниями только для себя. Так, у меня в списке есть:

– устроить сюрприз на день рождения мужу;

– водить Амира на футбол;

– съездить с Лилей на импровизацию и т. д.

Я люблю дарить людям эмоции, мне нравится отдавать не меньше, чем получать. Однако я отслеживаю, чтобы был баланс желаний для меня и для кого-то еще.

ВАЖНО: ряд желаний могут в течение года потерять актуальность, и это нормально. Нормально просто передумать.

Когда лучше составлять список желаний?

Да в любой удобный для вас момент. Лично я вообще ни к каким астрокалендарям этот процесс не привязываю. Более того, для меня это дело не одного дня, а целого месяца. Если у вас пока нет списка желаний, то бегите его составлять. Потому что пока вы не отслеживаете, чего хотите в этой жизни, вы реализуете чужие идеи и желания.

Я очень надеюсь, что это руководство станет для вас не просто книжкой, которую вы прочли и забыли, а именно руководством к ДЕЙСТВИЯМ.

Это ваша жизнь, и только вы выбираете, как ее прожить!

С уважением, искренней верой в то, что все получится,

Махмутова Надежда, клинический психолог, специалист по детско-родительским отношениям