Выстраивание границ со знакомыми людьми – это невербальное общение (мимика, жесты, взгляд, поза) и разговор. И нарушение границ может быть как вербальным, так и невербальным.

Вербальное нарушение границ – это использование слов и тона голоса, чтобы вторгнуться в личное пространство человека, заставить его чувствовать себя некомфортно, униженным или обесцененным.

Вот несколько примеров вербального нарушения границ:

Контроль и манипуляция:

1. Угрозы и ультиматумы: «Если ты не сделаешь…, то я…», «Тебе же хуже будет».

2. Обвинения и перекладывание ответственности: «Ты всегда…», «Из-за тебя…», «Это твоя вина».

3. Манипуляция чувством вины: «Если бы ты меня любил(-а), то…», «Ты меня разочаровал(-а)».

4. Шантаж: «Если ты не…, я расскажу всем…», «Я тебе этого не прощу».

Обесценивание чувств и потребностей:

1. Игнорирование: делать вид, что не слышно; перебивать; менять тему разговора.

2. Преуменьшение: «Да ладно тебе, это же пустяки», «Не преувеличивай».

3. Осуждение и критика: «Ты не так это делаешь», «Тебе нужно…», «Ты слишком…».

4. Навешивание ярлыков: «Ты такой(-ая)… (ленивый, глупый, эгоистичный)».

5. Сарказм и унижения: язвительные шутки, обидные прозвища, насмешки.

Нарушение личных границ в общении:

1. Непрошеные советы: давать советы, когда их не просили; навязывать свое мнение.

2. Критика внешности, выбора, образа жизни: «Тебе не идет эта одежда», «Зачем ты это ешь?», «Ты неправильно живешь».

3. Нарушение конфиденциальности: рассказывать чужие секреты, сплетничать, обсуждать личную жизнь без разрешения.

4. Неуместные вопросы: задавать вопросы, которые являются слишком личными или неуместными в данной ситуации.

Невербальное нарушение границ – это вторжение в личное пространство человека без использования слов. Оно может быть таким же болезненным и неприятным, как и вербальное, а порой и более коварным, поскольку его сложнее распознать и пресечь.

Вот несколько примеров невербального нарушения границ:

Физическое пространство:

1. Нарушение личной дистанции: вторжение в «интимную зону» человека (около 50 см) без его согласия – объятия, похлопывания, прикосновения.

2. Преграждение пути: стоять слишком близко, загораживать проход, прижимать к стене.

3. Навязчивый взгляд: пристальное разглядывание, вглядывание в глаза, откровенное разглядывание тела.

4. Использование вещей без спроса: брать чужие вещи, рыться в сумке или телефоне, садиться за чужой стол без разрешения.

5. Игнорирование сигналов дискомфорта: не обращать внимания на попытки отстраниться, отвернуться, отодвинуться.

Язык тела:

1. Агрессивная жестикуляция: размахивание руками, тыканье пальцем, сжатые кулаки.

2. Вторжение в личное пространство жестами: хлопки по плечу, резкие прикосновения, поглаживания.

3. Игнорирование сигналов языка тела: не замечать скрещенных рук, отведенного взгляда, попыток уйти.

4. Несоответствие невербалики словам: говорить «да», но при этом хмуриться; отводить взгляд; скрещивать руки.

Прочие невербальные сигналы:

1. Игнорирование времени: опаздывать без предупреждения, затягивать встречи, звонить поздно вечером.

2. Нарушение границ при помощи звуков: громко разговаривать по телефону в общественном месте, слушать музыку без наушников, шуметь.

Если ваши границы нарушаются отдаленно знакомыми или малознакомыми людьми, то техника защиты следующая:

1. Проговорите то, что не нравится.

2. Оцените необходимость этих отношений.

3. Выйдите из этих отношений, если продолжаются посягательства.

Что касается совершенно не значимых для нас людей, то есть другая отличная техника.

Техника защиты – встречные вопросы

Ее можно применять с теми, кого ты НЕ боишься потерять.

Например, соседка, баба Люся с 5-го этажа, зашла с вами в лифт и решила поддержать беседу: «Ну, когда же ты уже замуж-то выйдешь? Когда ребенка-то родишь? Нет, ну надо-надо. Лет-то тебе уже сколько?»

Оцениваем ситуацию: что произошло? Баба Люся мимоходом прошлась по всем твоим больным местам и сделала вид, что позаботилась о тебе. И вроде бы кажется, что она тебе сочувствует, но на самом деле она просто лезет к тебе, не обращая внимания на твои личные границы. Ведь, может, это твоя самая больная тема. Может, тебе хочется замуж, но ты не можешь познакомиться с мужчиной? А может, у тебя бесплодие?

Соседка давит на самое больное, хотя вы с ней даже не друзья. И никто не просил ее задавать тебе такие личные вопросы.

Как отстоять границы? Все просто – задавай встречные вопросы. Разорви шаблон. Баба Люся сейчас ожидает, что ты будешь мямлить и оправдываться и что в итоге она качнет у тебя энергии.

Поэтому сделай то, чего она не ожидает – начни активное участие в беседе: «Баба Люся, а зачем вы меня об этом спрашиваете? Для чего вам дата моей свадьбы? Вам реально важно знать, как быстро и часто я буду рожать детей? Вам это зачем? Вам скучно? Одиноко? Не с кем поговорить? У вас-то у самой как дела с детьми?»

Твоя основная цель – развернуть фокус внимания. Не говори о себе, а говори о собеседнике. Не стесняйся задавать вопросы. Собеседник же не стесняется.

Баба Люся, конечно, от неожиданности не сможет ничего внятного ответить. На самом деле она планировала попить твоей крови энергии, но ей это не удалось.

Но все же она может начать оправдываться: «Я же переживаю за тебя, беспокоюсь о тебе». Ответь себе честно, ты ей веришь? Ведь очевидно, что, если человек реально переживает и заботится о тебе, он никогда не будет говорить с тобой о самом больном и не будет ковырять твои болячки.

Поэтому смело продолжай задавать вопросы: «А зачем вам обо мне переживать? На мне же не написано „переживайте за меня“. И я вас не просила. Так зачем обо мне переживать? Давайте лучше мы попереживаем за вас. Почему вы так интересуетесь всеми, кто заходит в лифт? Почему вы им задаете неприличные вопросы? Я тоже о вас сейчас начала переживать. Давайте поговорим об этом».

И все, бабу Люсю сразу же сдует ветром. Она уйдет, потому что никто не любит, когда нарушают их личные границы. Даю гарантию, что она больше не будет тебя беспокоить и даже в лифт с тобой заходить не станет.

Эта техника НЕ ПРИМЕНЯЕТСЯ с близкими и с семьей и НЕ ПРИНИМАЕТСЯ ими. Потому что это по факту довольно грубо, но такой подход ставит человека на место: это мое, это я охраняю, и не нужно сюда лезть. Такое допустимо с тем, кто первый нарушил границы и чье мнение и состояние вам неважны. Это не про семью и друзей.

Что касается незнакомых людей: очень часто мы прокручиваем в голове разные ситуации, которые доставили нам дискомфорт. Например, в автобусе вам нахамили, а вы это целыми днями прокручиваете: «Ну как же так, ну почему я не ответила? Ну я же могла и так, и так сказать…» Знакомо?

Запомните: это просто слив нашей энергии, слив наших сил. Не тратьте на это свои эмоции и нервы. Не тратьте свои ресурсы на доказывание чего-то кому-то незнакомому. Зачем вам это, для чего?