Есть множество словесных техник, которые помогут не принимать агрессию окружающих и не уступать ей. Некоторые из них давно известны, а о части вы, возможно, никогда до этого не слышали. Методы основаны как на простом здравом смысле, так и на исследованиях.
Подумайте заранее, какие по крайней мере один или два метода станут главными отмычками к решительному противодействию агрессора и его внезапности. Также иногда в начале обучения желательно, чтобы вы записывали методы на бумаге, пока они не отложатся в памяти. Представьте, что вы шахматист, у которого всегда в запасе есть несколько продуманных ходов против обидчика.
Бывает, кто-то похвалил, а затем сразу же обрушил на вас резкую критику, от которой даже перехватило дыхание, вы сбились с толку и рассердились, но затем подумали: «Я не нашелся что ответить! Почему я тогда так не сказал? Почему промолчал? Вот дурак!» Обидчик знает о чужой неопытности, поэтому и использует эффект неожиданности! Из-за незнания ответа возникает беспокойство и страх не найти нужную реплику. Это оставляет горький привкус поражения. А иногда обидчик даже объявляет день и час нападения, предупреждает, что он собирается добраться до нас, и делает все, чтобы вызвать тревогу. Так делает со своим подчиненным начальник, разочаровавшиеся партнеры друг с другом…
НЕТ ни одной техники, которая бы работала лучше остальных, – выбирайте ту, что лучше подходит в конкретной ситуации. Помните, что методы лишь предотвращают нападение и нужны скорее чтобы установить границы, а не изменить поведение обидчика. Вы всегда можете выбрать, как ответить на жестокое обращение: импульсивно или обдуманно.
Цель этих приемов состоит не в том, чтобы убедить, ударить первым, оскорбить, поспорить и заставить агрессора изменить свое поведение. Цель состоит в том, чтобы не вступать в чужую игру.
Как-то раз одна телеведущая сказала мне: «Бернардо, что бы тебя ни спрашивали, говори то, что думаешь, и понимай, зачем ты это все делаешь». Мне кажется, такой совет очень подходит для встречи с обидчиком: когда отвечаешь ему, всегда помни о том, зачем ты это делаешь.
Это проще, когда уже не первый раз имеешь дело с обидчиком. Поскольку мы уже более или менее знаем его тип агрессии, то можем подготовиться! Отрепетируйте эту встречу наедине или с другом, составьте список обидчиков и их оскорблений, представьте ситуацию и приготовьте различные варианты ответов. Главную роль в восприятии другого человека играет невербальное общение, которое составляет аж 80% отправляемой информации. Это сигналы, которые передает тело, и они соответствуют 20% вербальной информации. При этом сказанное считывается как устно, так и визуально.
Ваше тело выдает то, как вы относитесь к себе, отправляя остальным постоянные сигналы. Например, когда вы говорите: «Я хочу…» – но опускаете глаза или у вас дрожит голос, вы горбитесь, это значит, что вы в себе не уверены. Подумайте сами: сказать с воодушевлением: «Поработаем!» не то же самое, что спросить это или просто подтвердить как факт.
Язык тела, что передает правильные сигналы, это:
• твердое и решительное выражение лица;
• прямая осанка и поднятая голова;
• четкий взгляд в глаза, не агрессивный, не покорный (уклонение – признак беспокойства, пристальный же – проявление агрессии);
• расслабленная поза.
А теперь практика!
Представьте мысленно ситуацию или разыграйте ее по ролям с другом. Начните с простого, а затем переходите к более сложным. Также полезно перед этим порепетировать перед зеркалом, чтобы видеть положение тела.
Напористость означает умение отстаивать свою индивидуальность и мнение. Это способность твердо, ясно и открыто выражать свои эмоции, идеи и права. То есть это когда мы способны правильно вести себя в зависимости от ситуации.
Многие даже проходят курсы по настойчивости и уверенности в себе и выходят оттуда с навыками, которые позволяют хорошо общаться с любым человеком в любое время. Но они при этом теряют способность анализировать на практике и перестают понимать, как лучше поступать в зависимости от ситуации.
Помимо тех методов, которые мы уже знаем и применяем, помните, что всегда будет возникать желание среагировать импульсивно – необязательно после этого чувствовать себя виноватым.
Бывает так, что иногда мы проявляем твердость в одних обстоятельствах, а в других – сдаемся. Стоять на своем обычно труднее в разговоре с людьми, у которых есть над вами власть, или с определенными членами семьи. Некоторым людям трудно быть стойкими с близкими, другим – с незнакомцами. Так, люди могут примерять на себя разные роли:
• быть агрессором: я достоин, а ты нет;
• чувствовать себя жертвой: ты достоин, а я нет;
• быть пессимистом: мы оба недостойны;
• высоко ценить других и себя: я этого достоин и ты тоже.
Конечно, когда вы с уважением относитесь к другим и самому себе, это позволяет строить здоровые отношения. Помните, что вы никогда не должны ставить себя выше или ниже кого-либо, вы всегда должны быть на одном уровне с другими людьми.
Мы не должны никого впечатлять, и уж тем более обидчика! Если появляется желание понравиться или произвести на него впечатление, значит, мы попались в его сети. Когда становится важно, чтобы другой «всегда отвечал взаимностью», мы впадаем в эмоциональное порабощение, которое обидчик «чует» и использует в своих интересах.
Помните, что на самом деле никому не нужна компания агрессора. От него не надо ничего ждать. Поэтому не пытайтесь угождать ему, убеждать в чем-то, пытаться заставить измениться или хотя бы просто производить на него впечатление.
Пришел один мужчина к сапожнику и сказал:
– Сшейте мне туфли на заказ.
– С тупым или острым мысом? – спросил сапожник.
– Не знаю, – ответил мужчина.
– Ну, приходите через пару дней.
Два дня спустя мужчина вернулся к сапожнику.
– Готовы мои туфли?
– Вам нужно с острым или тупым мысом? – вновь спросил сапожник.
– Честно говоря, не знаю, – ответил мужчина.
– Хорошо, приходите через три дня.
Три дня спустя мужчина снова пришел к сапожнику за туфлями.
– Вот, берите, – сказал сапожник. И он протянул мужчине одну туфлю с острым мысом, а другую – с тупым.
Если вы не умеете принимать решения сами, за вас это сделают другие. Поэтому с сегодняшнего дня освободитесь от того, как вас определяют другие люди.
Это короткие, конкретные и прямые реплики, в которых вы уверены и поддерживаете их силу невербальным способом: смотрите в глаза с серьезным выражением лица, говорите твердо и так далее. Вот моя любимая:
«Большое спасибо, я это учту», – особенно подходит для столкновения с незнакомыми людьми или с теми, с кем мы нисколько не заинтересованы продолжать общение. Другие заключительные фразы:
• «Что ж, очень жаль».
• «Извините, это мое место».
• «Я стоял тут первый, спасибо».
• «Пожалуйста, не говорите так».
• «Спасибо за беспокойство, но я распределяю свое время самостоятельно».
• «Этой шуткой ничего не поправишь».
Повторяйте эти фразы снова и снова. Каждое такое предложение – способ выразить свое желание или несогласие прямо и четко. Подобные реплики срывают игру, в которой мы не хотим участвовать. Многие люди открыто выражают агрессию, в то время как другие делают это пассивно – они молча глотают слезы из-за то, что не знают, что делать, как отвечать. Использование других фраз, более закрытых, – это способ подставить другую щеку, и нам это не нужно. Помните о краткости – умении сказать много в двух словах. Чем короче фраза, тем более подготовленным вам нужно быть. Например:
• «Я бы хотел помочь, но это не входит в мои обязанности».
• «Извините, через 5 минут я ухожу».
• «Мне очень жаль, но я сегодня не смогу».
• «Это долго объяснять».
• «Теперь я понимаю, о чем ты думаешь».
• «Это очень интересно, я подумаю над этим вопросом».
• «Спасибо, что высказали ваше мнение».
• «У меня сейчас другие приоритеты».
Почему нам так трудно говорить «НЕТ»? Это может происходить из-за страха быть отвергнутым, из-за боязни рассердить собеседника или из-за банального отсутствия умения отказывать. Говорить «нет» бывает трудно потому, что мы хотим избежать конфликта. Ниже я предлагаю несколько фраз, которые помогут начать хотя бы завуалированно отказывать. Всегда делайте это спокойно и твердо, глядя в глаза:
• «Я не буду отвечать на этот вопрос».
• «Мне это неинтересно. Спасибо за ваше мнение».
• «Я с вами не согласен. Я считаю себя умным».
• «Не хочу об этом говорить».
• «Я не могу, спасибо за предложение».
• «Нет, я пас».
• «Нет, я не буду с вами работать».
• «Нет, спасибо».
• «Хватит».
• «Не говори со мной так: мне это неприятно, и точка».
• «Нет. Я не тот, кто лучше всех справится с этой задачей».
• «У меня нет времени».
• «Нет, спасибо, у меня и без того есть дела».
Время – золото, поэтому иногда один из лучших способов решить проблему – это отложить принятие решения до тех пор, пока все стороны не успокоятся и не вернут контроль над собой. По возможности откладывайте неприятный разговор до тех пор, пока не будут известны все обстоятельства и собеседник не перестанет вести себя враждебно, не успокоится и не обдумает свое поведение. Вот пара фраз, которые помогут отложить принятие решения:
• «Я подумаю…»
• «Я отвечу позже».
• «Я бы хотел обдумать».
• «Я сообщу о своем решении позже».
• «Интересное предложение, но дайте мне время».
• «Предлагаю отложить на потом, а то мы оба сейчас на эмоциях».
• «Сейчас нет. Обсудим это позже».
Этот метод заключается в повторении одного и того же столько раз, сколько нужно. Напористость – хорошая черта, и она проявляется в умении говорить твердо и отстаивать свои желания, права, потребности. Иногда необходимо несколько раз повторить какую-нибудь фразу, чтобы закончить разговор.
Недавно я смотрел по телевидению репортаж, в котором журналист задавал кому-то наводящие вопросы. Респондент отвечал: «Мне это неинтересно», – но репортер все продолжал делать всевозможные прямые нападки, чтобы спровоцировать. При четвертой такой попытке ему удалось заставить жертву отреагировать и вступить в игру.
Придерживаться закрытых фраз непросто, но они ключ к тому, чтобы не попасться к агрессору на удочку.
Смеяться и доводить все до абсурда – это хороший способ сказать обидчику: «Я не придаю твоим словам значения». Это ЗАПОМИНАНИЕ и ПРЕУВЕЛИЧЕНИЕ фактов. Главное – знать и принимать себя со всеми недостатками. Не только знать, но и точно принимать! Например:
– Ты всегда делаешь одну и ту же ошибку!
– Да, по статистике я ошибаюсь где-то три раза в день, а вот за ночь даже в два раза больше!
– Ты глупый?
– Ну ты удачно подметил! Я всегда считал тебя очень умным! А по выходным так тем более.
– С таким лицом тебя никто не полюбит!
– Неплохая шутка! Я позаимствую!
– Да ты весь заплыл жиром!
– Да, могу себе позволить!
– Ну и нос у тебя! Прямо как штопор!
– Да, я им не только пробки вытаскиваю, но и банки с газировкой вскрываю.
– Вчера ты ошибся десять раз! Я больше не допущу подобного!
– Я ошибся сорок девять раз! Я пересчитал! И сделаю все возможное, чтобы побить рекорд, потому что всегда стремлюсь к большему!
Юмор заставляет свести к минимуму серьезность ситуации. Он полезен для разбора множества комментариев и для сведения к минимуму конфликтов.
Когда вы смотрите на проблему с юмором, это идет всем на пользу! Если начать воспринимать тревогу как маленького, круглого, зеленого пучеглаза, то есть словно монстра из одного известного мультфильма, то придет осознание, что все не так уж и ужасно. Смех помогает иронизировать над собой, преодолевать страх перед нелепостью и признавать слабые стороны.
БЛАЖЕННЫ УМЕЮЩИЕ СМЕЯТЬСЯ НАД СОБОЙ, ИБО НЕ ИССЯКНЕТ ИСТОЧНИК ИХ УСЛАДЫ ДО КОНЦА ДНЕЙ ИХ.
Игнорировать значит точно не обращать внимания.
Эту технику нужно использовать только в том случае, если вы действительно не принимаете чужую «глухоту» близко к сердцу. Игнорирование не сработает, если вы промолчите, но затаите гнев и обиду!
Когда нам не о чем договариваться и мы не заинтересованы в общении с другим человеком, лучше всего не обращать внимания на нападение, сделать вид, что обидчик ничего не говорил или что мы ничего не слышали.
Есть такой сериал «Напряги извилины» (Get smart), где на главных героев опускают «колпак тишины», когда они говорят о чем-то секретном. Представьте, что у вас тоже есть такой предмет и все оскорбления отскакивают от него, потому что он защищает: обидчики что-то говорят, а их слова отскакивают, ведь они все равно ничего не поменяют.
Иногда бывает необходимо вступить в открытый конфликт, но в каких-то случаях лучшая тактика – это игнорирование. Когда над вами кто-то насмехается, представьте, что это лает собака. И пока обидчик пускает в вас оскорбления, представьте, что это просто животное кого-то зовет.
Хорошая тактика борьбы с обидчиком – отклониться от темы или перескочить на другую. Например:
– Ты сделал отвратительный отчет, там куча ошибок. Я правда не знаю, как тебя взяли на работу в нашу компанию. Нам нужно отправить документ, но это катастрофа.
– Завтра я первым делом все отправлю. Кстати, тут звонил Перес и хотел…
Американская писательница Паулетта Дейл говорила: «В жизни получаешь не то, что заслуживаешь, а то, о чем просишь». Мы действительно часто не говорим вслух о своих желаниях, а ждем, что другие их угадают. Нужно просить, говорить, что нам нужно, и делать это ясно и прямо. Например:
• «Не говори со мной в таком тоне, мне это не нравится».
• «Мне неприятно, что ты так со мной обращаешься. Думаю, что…»
Молчание – это одобрение. Заявляя вслух о том, что мы хотим, мы превращаем речь из имплицитной в эксплицитную. Говорите о том, что вас беспокоит, а что нет. Начать можно с фраз:
• «Я хочу…»
• «Я желаю…»
• «Я считаю…»
Этот метод заключается в том, чтобы добиться от обидчика более подробного объяснения с помощью вопроса. Попытайтесь побольше узнать о том, что говорит собеседник, запрашивайте больше информации. Таким образом вы помогаете расширять идеи. Расспросы нужны для того, чтобы собеседник развил свой аргумент, и тот потерял силу. Если подытожить: нужно не реагировать, а исследовать.
Когда вам скажут:
– Ты всегда опаздываешь, и у тебя всегда все идет не так.
Вы можете ответить:
– А что ты имеешь в виду под этим? Поясни. Не знаю, правильно ли я тебя понял.
– Ты никчемный.
– Не понял, объяснись.
– Какой же ты сухой человек.
– Что ты хочешь этим сказать?
Другие возможные варианты ответов:
– Как ты думаешь, что помогло бы решить проблему?
– Как бы ты поступил на моем месте?
Если немного углубиться, то мы перейдем к методу «утвердительных вопросов», которого придерживался Сократ. Эта техника заключается в том, чтобы задавать оппоненту все более и более конкретные вопросы по теме, умело используя слова собеседника, пока не удастся дойти до правды или добиться того, чтобы он признал свою ошибку. Таким образом аргумент потеряет вес.
ЧТОБЫ ПОКОРИТЬ ЧЕЛОВЕКА, СПРОСИТЕ И ВЫСЛУШАЙТЕ ЕГО МНЕНИЕ
Например:
• «Что тебе во мне не нравится и почему?»
• «Что плохого ты видишь в том, как я одеваюсь?»
• «Что тебе не нравится в моей манере говорить?»
• «Ты спрашиваешь меня, потому что правда хочешь знать ответ или уже его знаешь и хочешь, чтобы я задумался?»
Ироничный ответ направлен на то, чтобы «вернуть мяч» собеседнику, не вступая в его игру и не зацикливаясь на обидных словах.
– Ты нахал!
– Спасибо, теперь буду знать!
– А, ты ниже ростом, чем я думал!
– Да, я дюймовочка. И что?
Другие возможные ответы:
– Ты права, тебе лучше?
– А может, ты и прав…
Эта техника заключается в перемещении между двумя аргументами – это да, но нет.
• «Может, да, а может, и нет…»
• «Может быть… а может, и нет…»
У меня был преподаватель по теологии, которого нещадно донимали вопросами студенты. И на неприятные он всегда отвечал: «Может быть…» Или: «Интересная теория». Он был человеком очень четких и твердых убеждений, но когда видел, что студент спрашивает что-то не с целью узнать или подумать, а чтобы задеть, он просто отвечал: «У этой теории есть сторонники, и они утверждают, что… и противники, которые не согласны из-за… Так что кто знает!»
Это одна из вариаций описанной выше техники, при которой вы оставляете дверь открытой. Это хорошо использовать в разговоре с предпринимателями или людьми, занимающими особое положение – лидерами, – а также теми, кто обладает властью или пользуется авторитетом. Метод состоит в том, что вы говорите: «Сейчас я не могу, но подумаю об этом позже». Бывает полезно не обрывать связь с кем-то на плохой ноте, потому что, возможно, вам позже этот человек еще понадобится.
При этом методе нужно действовать так же решительно, как и собеседник. Эта тактика хорошо подходит для разговора со сверхчувствительными людьми, которые хотят переложить всю вину за свои несчастья на вас.
– Я так устал!
– Нет, это я устал.
– Мне кажется, что ты меня презираешь.
– Нет, это я чувствую, что ты презираешь меня.
– Мне не нравится, что ты на меня кричишь. (Вами хотят манипулировать.)
– Мне тоже не нравится, что ты повышаешь на меня голос.
– Мне неприятно, что ты со мной не поздоровался.
– Мне тоже было неприятно, когда ты не поняла, что я тебя не увидел.
Смотрели ли вы какие-нибудь скучные фильмы? Что вы тогда чувствовали? В таких случаях мы обычно засыпаем, зеваем, хотим сбежать домой, а время тянется бесконечно! Но что мы чувствуем, когда нам весело? Время пролетает незаметно!
Эта техника заключается в том, чтобы быть в разговоре скучным, тяжелым и занудным. Говорите тихо, медленно и дополняйте ваш рассказ кучей ненужных подробностей. Таким образом вы отвлечете вербального агрессора от его планов и собьете его с толку. Если обидчик говорит:
– Стоит только тебе открыть рот, как ты несешь всякую чушь!
Мы можем ответить так:
– Все началось… или, если точнее, я начал говорить про свою тетю. Жили мы тогда в Долорес… Я туда переехал летом. И вот, шла она как-то со своей собакой… ах, какой это чудесный пес! Так вот, подходили они с собакой к…
Техника разоружения состоит в том, что вы соглашаетесь с обидчиком, чтобы его обезоружить. Это его выключает, останавливает. Способ может пригодиться, когда обидчик приходит в такую ярость, что может перейти к физическому насилию[58]. Также эта тактика подойдет для разговора с людьми вечно жалующимися. Например:
– Куда это ты собралась? В это время ты должна быть дома и спать.
– Ты прав. Извини.
– Ты очень плохо относишься к своей работе.
– Ты абсолютно прав. Приношу свои извинения.
Речь идет о том, чтобы побудить собеседника к рефлексии. Обычно эта техника нужна в разговоре с человеком, с которым мы действительно хотим поддерживать связь, и он просто потерял контроль над собой. Метод заключается в том, что вы предлагаете собеседнику поставить себя на ваше место и заставляете его сопереживать: то есть даете понять, почему вы или другой человек себя так чувствует или думает. При этом вы уточняете, какие ощущения испытывал бы собеседник, если бы обидные слова были обращены к нему. Это техника, которую используют родители, когда дети ссорятся друг с другом: «Как ты думаешь, что бы ты почувствовал, если бы я тебе такое сказала? А если бы такое случилось с тобой?»
Способ, при котором вы ограничиваете свой ответ словами: «Ага» или «Хм», – они нужны, чтобы завершить неловкий или затянувшийся разговор.
Наш мозг всегда ищет объяснения тому, что мы видим или чувствуем. Например, если кто-то не здоровается, мы можем подумать: «Наверное, он меня не заметил». Или: «Наверное, он на меня злится, поэтому и не здоровается со мной».
И если наш мозг ищет в словах связь, то фраза без смысла вызовет у него замешательство. Поэтому мы можем ответить обидчику такими фразами, как: «Так кувшин стремится к источнику, что…»
Эта техника состоит в том, чтобы «закатить» сцену – разозлиться, обидеться, – но сделать это притворно, искусственно. Конечно, это нужно сделать таким образом, чтобы выглядело правдоподобно.
Чтобы сбить обидчика с толку, бывает полезно процитировать пословицу, известную фразу. Это точно собьет с толка. Например:
«Все дороги ведут в Рим…»
Это лучшая техника, чтобы усмирить собеседника, когда он начинает повышать голос. Она состоит в том, что вы просите говорить помедленнее, потому что в действительности трудно одновременно не тараторить и продолжать злиться. Или задавайте вопросы и говорите при этом тихо и медленно, чтобы заставить вас услышать.
Пытаться успокоить собеседника фразами: «Не повышай голос!», «Успокойся», «Говори тише!» – никогда не работает. Вместо этого скажите ему: «Говори помедленнее, чтобы я лучше понимал…»
Такая техника хорошо работает с пассивным агрессором, который говорит вам одно, но затем оборачивает все против вас. Возьмите листок и скажите: «Я запишу, чтобы не забыть…»
Когда имеете дело с такими людьми, сделайте следующее.
• Запишите, что вы с собеседником думаете по этому вопросу. Не потеряйте листок, вам еще нужно будет его перечитать по прошествии времени, положите его куда-нибудь, куда потом сможете заглянуть.
• Всегда ссылайтесь на источники.
Всегда передавайте как можно более точную информацию.
Быстро сообщайте новости – до того, как они распространятся, – и постарайтесь, чтобы их слышали все.
Одним только «Ну и что?» можно снять с себя все обвинения.
– У тебя пузо, как пивной бак!
– Ну и что?
– У тебя нос, как клюв у орла!
– Ну и что?
– Эти цвета не сочетаются. Ты не умеешь одеваться!
– Ну и что?
Доведите до максимума! Это прием, который хорошо работает против сплетен и жалоб. Например:
– Как, по твоему мнению, я работаю?
– Хуже некуда.
– Подозревал, что ты дашь нелестный комментарий, но все равно хотел услышать твое мнение.
Собака всегда бросается в атаку, а вот кошка нет. Она выбирает.
Когда животные дерутся, собака лает, а кошка выгибает спину и защищает свою территорию. У собаки больше физической силы, но кошка настойчивее. Так кто вы?