Каждый из нас когда-нибудь задавался вопросом, какими мы предстаем перед окружающими: какой я? Действительно ли я такой, каким меня видят другие? А как они вообще представляют меня?
83% всех решений мы принимаем с первого взгляда. То, что мы видим, позволяет нам оценивать степень нашей любви к человеку или предмету. Это отношение создается быстро – примерно 4 минут достаточно, чтобы оценить кого-то и сказать: «Человек мне не нравится» или «Да, он хорош, но я не знаю почему, хоть и в нем есть что-то, что притягивает». Так и формируется первое впечатление.
Отсюда делаем вывод, что:
• Мозг создает образ на основе восприятия.
• Образ можно дополнять или перестраивать.
• Внешний образ – это выражение внутреннего мира, и они должны гармонично дополнять друг друга.
Каждый человек уже с момента рождения хочет, чтобы его ценили, любили, хвалили, признавали. С той привязанностью, что мы собираем по крупицам, и создается наш собственный внутренний образ. Да и то, кем мы себя считаем, обычно является результатом того, что мы услышали и почувствовали от других. Вот почему если близкие не слышат и не обеспечивают любовью, то взамен кажется, что от них исходит агрессия.
ХОРОШЕЕ РЕШЕНИЕ – ЭТО ТО, КОТОРОЕ МЫ ПРИНИМАЕМ И ГОЛОВОЙ, И СЕРДЦЕМ.
Мы рождаемся беспомощными, и если люди, ответственные за нас, не дадут признания, в котором мы так отчаянно нуждаемся, наш внутренний образ пострадает. Если к отсутствию ласки и любви добавится внешняя агрессия – от членов семьи или остального окружения, – тем хуже будет наше восприятие самих себя.
Каждый раз, когда мы одобряем ближнего, мы его хвалим и признаем. Таким образом мы отправляем ему ценный посыл, выраженный лаской, а также добрыми словами. Признанием мы исцеляем.
Однажды мальчик подошел к маме и сказал, что учительница пристыдила его перед всем классом: «Она сказала, что я плохо читаю, и я расплакался». Мудрая мама нежно обняла его. Он успокоился и через минуту сказал: «Сегодня такая хорошая погода! Я пойду поиграю на улице». Так почему мама мудрая? Потому что она выслушала и обняла своего ребенка.
Каждый раз, когда мы недооцениваем другого, оскорбляем его словесно, эмоционально и физически, мы разрушаем тот образ себя, который создаем каждый день.
Многие люди вместо того, чтобы считаться с мнением других, оскорбляют. Отказываясь от создания, они прибегают к разрушению. Вместо вопроса «Почему ты сегодня так устала, у тебя был тяжелый день?» они обычно восклицают: «От чего это ты могла устать!»
Спрашивая искренне, мы признаем собеседника – его эмоции и чувства, – даже если мы не согласны с ним. Таким образом мы показываем, что другой человек имеет право испытывать все, что ему хочется. Необходимо отказаться от привычки оскорблять, обвинять, насмехаться – а взамен научиться умению больше слушать, больше спрашивать, больше хвалить. Внутренний образ, который у каждого сформирован о самом себе, формируется и растет с каждым днем от признания, а не отторжения.
Негативный образ – это понятие, близкое к жестокому обращению, манипулированию, разочарованию. Он помогает осознать, что самоощущение человека полностью зависит от мнения других. А позитивный образ себя подразумевает, что человека признают, любят, хвалят и в нем нуждаются.
Обогащение нашего представления о себе и внутреннего образа помогает устанавливать здоровые и полезные отношения.
Важно производить правильное впечатление: чем лучше восприятие нас в обществе, тем больше сила нашего влияния на других. Вот почему так важно уважать себя, ценить и хорошо отзываться. Посвятите же время раскрытию лучших своих качеств! Внешний облик, который мы показываем, отражается и на других, так что давайте отражать в себе лучшее, при этом раскрывая не фальшивку, а настоящий облик.
Наверняка нам скажут: «Ты этого не знаешь», «Ты так не можешь» или «Ты не годишься для этого». А иногда мы сами так утверждаем, потому что легко стать собственным злейшим врагом. Внутри нас постоянно идет диалог:
– Я не знаю, сможешь ли ты это сделать.
– Да, я не знаю, получится ли у меня…
Голос унижает и недооценивает, но он просто не знает, из чего мы сделаны. Из какой силы и упорства. Как видите себя вы? Под каким углом смотрите на себя?
Существует предание про бой Голиафа с Давидом, юным пастухом, который казался крошечным на фоне гиганта. Когда великан увидел юношу, он начал смеяться над молодым пастухом, смотрел свысока и недооценивал его. Он не подозревал, о чем тогда думал Давид и какую цель поставил перед собой. А юноша собрался уничтожить гиганта. Сначала он не понимал, как одолеть чудовище, но затем нашел способ. Давид стал выше гиганта – морально: он верил в свои силы и цель. Так он и пошел в бой. И победил. Получается, хорошо смеется тот, кто смеется последним.
Так что, если сегодня вам укажут, что вы чего-то не можете, просто нет на это способностей, – не тут-то было! Лучшее в вас еще не проявилось, но вы совершенствуетесь с каждым днем.
Наш внутренний образ определяет то, как мы действуем. Нам не нужно никого впечатлять – только самих себя. Будьте на вершине столько, сколько это возможно, раскрывая весь свой потенциал и способности. Делайте это не для того, чтобы что-то доказать, а чтобы знать, что вы можете осуществить свою мечту. Помните, что жизнь зависит от того, что мы намереваемся делать изо дня в день и какие планы действительно становятся реальностью, а не просто мечтой.
ЧЕЛОВЕК ВЫРАСТАЕТ ПО МЕРЕ ТОГО, КАК РАСТУТ ЕГО ЦЕЛИ.
Когда вы говорите себе: «Я достиг того, к чему стремился», – это стимулирует, мотивирует и наполняет радостью и силой. – И я не останавливаюсь, а оглядываюсь, отмечаю достижения и стремлюсь к большему. Я поставил себе новую цель и продолжаю двигаться к ней». Так мыслят победители – те, кто умеет произвести впечатление и ощущает собственные силы каждый день.
Профессор Альберт Мейерабиан – американский ученый-психолог, с 1960 года он специализируется на языке тела и невербальных коммуникациях. В результате исследований он выявил, что:
• 7% передаваемой информации содержится в словах;
• 38% информации мы получаем паравербально, то есть с помощью тона;
• 55% информации раскрывает выражение лица[49].
Говорят: «Важно не то, что снаружи, а то, что внутри», – и это правда. Старайтесь чувствовать себя здоровым в первую очередь изнутри, быть терпеливым, добрым, отзывчивым, преданным своему делу человеком, который придерживается этических норм и остается верным своему слову. Не зря говорят: «О красоте нашего сердца говорит лицо».
И сегодня, когда имидж играет такую важную роль, нам важно обращать внимание и на внешность: «Имидж стоит тысячи долларов». Мы можем иметь высшее образование, быть отличными специалистами, но если внешний вид небрежен и не соответствует нашему потенциалу, шансы на успех будут меньше. Это вопрос не только в одежде и прическе: успешные люди придают большое значение даже языку тела, они знают, как определить, чувствует ли человек себя уверенно и хватит ли у него смелости отстаивать какую-либо идею. Ухоженный вид и успешная самопрезентация чрезвычайно важны. Человек, который уделяет своей внешности внимание, раскрывает этим достойную самооценку и умение заботиться о себе. Вот некоторые детали, которые помогут этого добиться:
• Выбирайте одежду так, чтобы она соответствовала ситуации и тем людям, с которыми вы хотите общаться. Помните, что элегантность идет рука об руку со сдержанностью.
• Лучше иметь одну подходящую рубашку, чем десять таких, которые помешают вам соответствовать дню.
• Чистота вашей одежды не менее важна, чем ее качество.
• То же самое относится и к личной гигиене: ногти, кожа, макияж, зубы всегда должны быть максимально на хорошем уровне.
Не забывайте, что тело, взгляд, жесты, осанка говорят за нас и постоянно выражают то, что мы чувствуем и думаем. Учитесь создавать правильный посыл, и это привлечет в вашу жизнь лучшие возможности.
Возможности приходят к каждому, и мы должны быть наготове, чтобы точно их не упустить.
Улыбка всегда открывает двери, показывает, что мы счастливы и благодарны, пробуждает интерес, который собеседник воспримет положительно и переведет «очки» в нашу пользу. Плохое настроение передается, заражает, но и хорошее тоже! Оно не только располагает к себе собеседников, но и делает нас высокоэффективным человеком. Когда вы ставите себя в положение не ниже и не выше собеседника, а говорите с ним на равных, это облегчает переговоры и позволяет прийти к наилучшему результату: «Благоволение царя – к рабу разумному, а гнев его – против того, кто позорит его»[50]. Что значит эта фраза? Что если мы по-доброму относимся друг к другу, то достигнем цели и добьемся высот.
ПОМНИ, СЫН МОЙ, ЧТО ВНЕШНИЙ ОБЛИК ТВОЙ О СУТИ ГОВОРИТ. СУДИТЬ ЛИШЬ БУДУТ ПО ТОМУ, КАКИМ ТЕБЯ УВИДЯТ.
ЧТОБЫ БЫТЬ УСПЕШНЫМ, МЫ ДОЛЖНЫ СДЕЛАТЬ ВСЕ ВОЗМОЖНОЕ, ЧТОБЫ КАЗАТЬСЯ УСПЕШНЫМ.
Искренняя похвала всегда открывает перед вами двери. Когда вы отмечаете положительные и отличительные качества другого человека, это поможет выстроить хорошие отношения, потому что собеседник начнет воспринимать вас как личность, которой можно доверять. Он почувствует себя ценным.
Признавать другого значит уважать, учитывать чужие эмоции, выявлять лучшее не только в себе. Люди представляют нас не такими, какие мы есть, а такими, какими они чувствуют себя, находясь рядом.
ЕСЛИ В ОТНОШЕНИЯХ С ЧЕЛОВЕКОМ ВЫ НЕ ВКЛАДЫВАЕТЕ ВРЕМЯ В ТО, ЧТОБЫ ПОНЯТЬ ЕГО, ВЫ ТЕРЯЕТЕ ВРЕМЯ.
В каждом из нас есть плохое и хорошее – давайте стараться подчеркивать только положительное в других людях. Так, одну фразу можно сказать по-разному: «Я не могу встретиться», – это все еще: «Я не могу встретиться сегодня, но давай сходим куда-нибудь в другой раз».
Как вам кажется, такой подход к общению дает возможность начать диалог, задает правильный тон и настрой на то, что лучшее в вашей жизни еще впереди? Когда мы создаем для другого возможность чувствовать себя хорошо, он делает для нас то же самое.
• Говорите о другом, а не только о себе.
«Не величайся пред лицем царя, и на место великих не становись»[51], – гласит Книга Притчей Соломоновых. Когда мы проявляем интерес к другому, это создает у нас позитивный образ самих себя. Спрашивайте о делах и работе, поинтересуйтесь тем, что ему нравится, как он живет, уделяйте внимание – все это даст почувствовать себя ценным и нужным.
В исследовании эмоционального интеллекта американский психолог Дэниел Гоулман выделил среди всего именно умение слушать среди основных навыков людей с высоким уровнем эмоционального интеллекта. Что делать, чтобы развить этот навык? Давайте посмотрим на некоторые из его рекомендаций:
– Устраняйте и избегайте отвлекающих факторов. Не отвлекайтесь на перебирание бумажек, написание писем….
– Задавайте вопросы. Это поощряет собеседника продолжать разговор и показывает, что его слушают.
– Не будьте эгоистичны. Называйте человека по имени, так вы поможете почувствовать, что он интересен и важен.
– Кивайте головой в знак согласия – но искренне.
• Учитывайте язык жестов и мимики
Другим важным элементом общения является язык тела – это наш невербальный язык. В разговоре мы не только распознаем слова, но также воспринимаем и поведение.
ВЫХОДИТ, ЕСТЬ ЯЗЫК, КОТОРЫЙ НЕ ЗАВИСИТ ОТ СЛОВ.
Невербальный язык также включает в себя физический контакт с другим человеком. У каждого из нас есть личное пространство, входить в которое может только партнер, дети или самые близкие друзья. Поэтому нужно вести себя сдержанно: пожимать друг другу руки уверенно, но не задерживаясь, чтобы собеседник не чувствовал себя некомфортно рядом с нами. Во время разговора хоть и смотреть в глаза, но не пристально, пару раз кивнув головой. Шекспир писал, что все мы ораторы слова и тела: часто бывает так, что тело стирает произнесенное вслух. Расхождения между словами и языком тела приводят к тому, что мы теряем доверие.
Советник Рональда Рейгана по коммуникациям однажды написал книгу под названием «Вы как сообщение»[52], где поделился замечательным советом, который он дал президенту Соединенных Штатов. Так, если есть желание добиться успеха, необходимо в первую очередь быть самим собой, а не притворяться, потому что рано или поздно эта ложь выйдет на свет. Поэтому давайте не будем никому подражать и копировать чужое поведение. Быть только самими собой! Признаемся же, что мы часто пытаемся быть похожими на кого-то, хотя искренность, правда и честность – это самая сильная опора в общении.
Взгляд обладает большой связующей силой. Пристальный взгляд – признак агрессии. Уклончивый взгляд говорит о застенчивости. Но несмотря ни на что, когда человек смотрит в глаза – это признак, что установилась хорошая связь.
Когда Бог создал Адама, он ожил, и первое, что человек сделал, – это посмотрел создателю в глаза. Люди – единственные млекопитающие, которые во время кормления грудью смотрят малышам в глаза, общаются взглядом. Никто из животных не смотрит на своих детенышей! Философ Мартин Бубер в книге «Ты и я»[53] объясняет, что «Я» не больше, чем «Ты», а «Ты» не больше, чем «Я». Самое важное в этих понятиях – это знак равенства. И он выражается именно во взгляде. Взгляд обладает силой.
Я ГОВОРЮ – СЛОВА ПОЛНЫ ИНТРИГИ
УСЛЫШАТЬ СЕРДЦЕМ – ЭТО ТАИНСТВО ЛЮБВИ.
• Что бы вы ни делали, стремитесь к отличному результату
Давайте быть пунктуальными, заслуживающими доверия, ответственными.
Давайте выполнять обещанное и делать это быстро.
Давайте быть терпеливыми и не спешить только раздражаться и злиться. Все, что мы посеем, то и пожнем. Вспомним слова Соломона: «Терпением можно убедить повелителя»[54].
БОГ СДЕЛАЛ ЧЕЛОВЕКА СОЦИАЛЬНЫМ ЖИВОТНЫМ, СКЛОННЫМ И ИМЕЮЩИМ ПОТРЕБНОСТЬ ЖИТЬ БОК О БОК С ЖИВОТНЫМИ СВОЕГО ВИДА, И, ПОМИМО ТОГО, НАДЕЛИЛ ЕГО ЯЗЫКОМ, КОТОРЫЙ СТАЛ ВЕЛИКИМ ИНСТРУМЕНТОМ И ОБЩИМ СВЯЗУЮЩИМ ЗВЕНОМ ОБЩЕСТВА.
Давайте учиться говорить правильно, в нужный момент и делать это тоном, подходящим под ситуацию. Люди обращают внимание не на то, что мы говорим, а как мы этом делаем.
Давайте учиться просить вежливо. Одну и ту же просьбу можно выразить по-разному: «Хочется чего-нибудь вкусненького, может, что-то приготовишь?» или «Почему ты никогда не готовишь ничего вкусного?» Нужно учиться выражать свои желания, чтобы другие понимали, чего мы хотим и чего ждем от них.
ЖИЗНЬ, КАК И ПЬЕСА, ЦЕНИТСЯ НЕ ЗА ДЛИНУ, А ЗА СОДЕРЖАНИЕ.
Давайте отключим внутренний голос, который заставляет нас пережевывать мысленную жвачку, и облечем в слова свои желания. Так мы сможем построить общение и отношения с другими людьми, которые будут основаны на прочном и здоровом фундаменте. Все, чего мы хотим от общения, – это создавать благо и получать его в ответ благодаря слову. То, как мы общаемся, может привести как к новым возможностям и открытиям, так и к навсегда закрытым дверям.
Давайте хвалить тех, кто этого заслуживает.
Давайте искать подходящее время для того, чтобы решить конфликты, а не подогревать их. Не кричите и не пытайтесь принизить собеседника, не делайте этого в разгар спора, не бросайтесь словами, потому что на их обдумывание нет времени.
ЛЮБОВЬ – ЭТО КЛЮЧ КО ВСЕМ ДВЕРЯМ, ПОПРОБУЙТЕ И УВИДИТЕ… КАКИМ БЫ КРЕПКИМ НИ БЫЛ ЗАМОК, – ОНА ЕГО ОТКРОЕТ.
Давайте научимся распространять вокруг себя спокойствие и мир.
В Книге Притч Соломоновых говорится: «Иной пустослов уязвляет как мечом, а язык мудрых врачует»[55]. Одно только слово может оказаться на вес золота и исцелить от болезни, может спасти отношения от распада и помочь понять, что человека наконец признают. Слово всякое влияет на человека – и кто его произносит, и кому оно адресовано.
Книга Притч также говорит: «Уста правдивые вечно пребывают, а лживый язык – только на мгновение»[56]. Ваше слово – что бы вы ни сказали, что бы вы ни посеяли в других – никогда не вернется пустым, оно всегда отражается на жизни. А потому отдавайте, сейте добро, благодарите, поздравляйте, хорошо отзывайтесь о других. Это поможет строить хорошие отношения со все большим и большим количеством людей. Человек, который умеет общаться с другими, отвечает по правде и ведет себя честно и порядочно.
И снова вспомним Книгу Притчей: «Приятны царю уста правдивые, и говорящего истину он любит»[57], – давайте быть цельными, быть настоящими.
А теперь рассмотрим 4 аспекта, необходимых, чтобы укреплять отношения с другими людьми.
Не ищите одобрения. Не живите с мыслью о том, как на вас смотрят другие. Не делайте то, что делают другие: «Если он купит эту машину, то я тоже». «Если она одевается в этом магазине, то и мне надо».
Также не стоит делать того, чего от вас хотят другие, опасаясь, что, если вы от этого откажетесь, вас перестанут любить окружающие. Давайте быть самими собой и жить хоть немного независимей от других. В противном случае мы начнем сравнивать себя с другими, и это действие приведет к соперничеству. Всегда найдется кто-то лучше нас – и лучше с этим смириться, а не бороться.
Не стремитесь к тому, чтобы вами восхищались, и не восхищайтесь другими. Будьте для других источником вдохновения и в других ищите того же. А вот слепое восхищение не меняет людей, это делает вдохновение.
Не занимайте позицию жертвы и не говорите: «Такое случается только со мной». Реагируйте здраво, старайтесь не злиться открыто на людях, даже когда с вами плохо обращаются.
Не пытайтесь изменить других. Люди стремятся к переменам, только когда сами этого хотят. Если мы попытаемся изменить ближнего, чтобы этим доставить удовольствие исключительно себе, то в конечном итоге расстроимся.
Что вообще значит «эмпатия»? Это умение ставить себя на место другого. Мы все нуждаемся в добром слове – нет, мы буквально жаждем поддержки! Однажды моя дочь сказала мне, что хочет собаку. «Нет! Еще одна собака? Нет», – сразу ответил я. И она сказала: «Папа, прежде чем ты окончательно откажешься, дай показать тебе фотографии собак!» Я понял, что когда сразу сказал «нет», то нарушил один важный принцип: я не осознал причин действий моего ребенка.
Проявить эмпатию не значит согласиться с другим человеком. Это больше про понимание другого, что помогает улучшить отношения, даже если договориться никак не получается.
Спрашивайте, никогда не молчите, вместо того чтобы утверждать вслепую или гадать. Говорите с собеседником ясно и старайтесь избегать недопонимания, которое часто возникает в общении, – возможно, из-за различий во взглядах, возможно, из-за простого нежелания понять ближнего. Одни видят стакан наполовину пустым, а другие – наполовину полным. Все зависит от того, как смотреть. Все можно прочитать по-разному. Вот почему, если мы сомневаемся в чем-то, лучше проанализировать всю ситуацию и спросить собеседника: «Подождите, а я вас правильно понял?» Учитывайте ваши чувства в момент общения, потому что отрицательные эмоции повлияют на ваш ответ.
НИКТО НЕ БЕДЕН НАСТОЛЬКО, ЧТО НЕ МОЖЕТ ПОДАРИТЬ УЛЫБКУ, И НИКТО ТАК НЕ БОГАТ, ЧТОБЫ В НЕЙ НЕ НУЖДАТЬСЯ.
А как мы приходим к эмпатии?
• Через улыбку. Она обладает очень большой силой. Когда человек входит совсем не хмурый, он словно передает сообщение: «Я рад вас видеть!» Это поощрение миру, способ заявить, что мы точно не желаем никому зла.
При этом разум не видит различий между фальшивой улыбкой и настоящей: он всегда верит, что это правда, и начинает выделять дофамин – гормон, отвечающий за удовольствие. Например, когда мы влюбляемся, выделяется дофамин. От шоколада и мороженого тоже выделяется дофамин. А вот когда удовольствий, которыми мы наслаждаемся, мало, мы выделяем совсем немного этого гормона. Наслаждаясь, наше тело «бурлит» дофамином – так почему бы не помочь ему улыбкой?
УЛЫБКОЙ БОЛЬШЕГО ДОБЬЕШЬСЯ, ЧЕМ ОСТРИЕМ МЕЧА.
• Через похвалу. Будьте искренни, когда хвалите кого-то. Ложный комплимент – это яд. Когда вы видите особую добродетель человека и отмечаете ее, то поднимаете его самооценку и вмиг создаете благоприятную обстановку. Люди оценивают не то, что мы говорим, как мы говорим или сколько знаем, а то, как они себя чувствуют в нашей компании. И нет ничего лучше того чувства, когда после встречи или знакомства с кем-то вы понимаете, что помогли этому человеку улучшить мировосприятие. Люди, которые ценят достоинства других, нам точно дороги. Но хвалите других с умом. Например, напишите благодарственное письмо кому-нибудь из коллег, кто в свое время помог вам. Так вы сможете «передать» эмпатию другому. И когда вам делают комплимент, никогда не умаляйте его, принимайте эту похвалу. Если вам говорят: «Как хорошо ты это сделал», – воздержитесь от ответа: «Да ерунда, любой поступил бы так же». Если дарят комплимент: «Какая ты сегодня красивая!», – не отвечайте: «Да, но вот мои волосы…»
Давайте учиться говорить «Большое спасибо» без всяких «но»! Давайте учиться выражать благодарность. Пусть на ваших губах играет улыбка, потому что так вы подаете сигнал всем вокруг, в том числе и собственному «я»: «Я уважаю себя и забочусь о себе».
Отдавайте другим все, на что вы способны. Принимайте все, что вам дают. Будьте терпеливыми, но не принимайте негативных или разрушительных «комплиментов».
КОГДА МЕНЯ КРИТИКУЮТ, Я МОГУ СЕБЯ ЗАЩИТИТЬ, НО ПРОТИВ ПОХВАЛ Я БЕССИЛЕН.
• Через позволение другому быть главным героем. Разрешите людям побыть главными действующими лицами. Есть нарциссы, которые постоянно используют «я», «по моему мнению», – и это противоположность эмпатии. Позвольте главному герою высказаться. Так нужно делать всегда, если мы хотим, чтобы другой человек тоже выслушал нас.
Попробуйте разговаривать так же и с детьми-подростками: говорить с ними о том, что интересует их. Так мы поддерживаем теплые отношения, которые подарят счастье всем. А еще помогут донести «родительскую» истину.
Великодушное признание роли другого не означает, что мы позволяем себе быть подавленными. Давайте не будем говорить: «Я украду у вас минутку» – или: «Дайте мне две минутки». Не ставьте никого выше себя! Я повторяю: никого!
Никогда не ставьте и себя выше других: вставайте на сторону людей. Относитесь ко всем так, будто вы дружите с ними всю жизнь. Неважно, кто ваш собеседник и насколько он важен или знаменит: расскажите ему, чем вы занимаетесь и как живете, так, будто он ваш друг.
Я помню, как однажды выступал с докладом для продавцов в книжном магазине. Там было много пожилых людей, и первоначально у меня было предвзятое отношение к этому мероприятию, я не видел смысла во встрече. А потом меня встретила одна замечательная женщина и радостно поприветствовала, и я вмиг заметил, что все улыбаются. Отправившись на мотивационную лекцию, я был таким уставшим, но в итоге это оказалось приятным вечером в компании счастливых людей. Нет ничего лучше, чем видеть радостные лица!
Ищите что-то общее с другими: сходство всегда привлекает. Всем нам нравятся люди, кажущиеся хоть чуть-чуть нашим отражением. Этому даже есть веское объяснение: если мне нравится, что у другого есть что-то, что есть у меня, это значит: я ценю себя. И напротив, оценивать то, что есть у другого и чего нет у меня, значит принижать себя.
Итак, что нужно делать, чтобы научиться эмпатии? Ищите точки соприкосновения. Притяжением может быть что угодно: спорт, дети-ровесники, путешествия…
Давайте не углубляться в различия и не иметь завышенные представления о других. Никто не обязан понимать нас, помогать делать то, что нравится только нам; давайте не искать в другом то, чего не хватает нам! Ищите общее, но не полностью одинаковое. Создавайте и пишите историю вместе.
Говорят, что Бог сотворил мир десятью речениями. Мудрецы задались вопросом: «Разве Бог не мог создать мир одним повелением?» На что им ответили: «Это учит нас тому, что если и Богу потребовалось десять речений, чтобы создать мир, то и нам нужны время и силы, чтобы что-то построить». Строить – это тяжелая и тонкая работа, для которой нужны терпение и желание. А вот сломать можно и одним словом. Ломать проще. Строить тяжело.