Хулиганы, что угрожающим поведением внушают страх другим ради манипуляций, встречаются везде. Как незнакомец, так и кто-то из вашего окружения способен доставать или оскорблять по той или иной причине. Встретиться с такими людьми можно везде:
• На работе: травлю или унижения в профессиональной сфере называют моббингом. Это происходит, когда на работе один или несколько человек – начальник или коллеги – применяют провокации, угрозы и оскорбления, чтобы нанести другому сотруднику психологический вред и заставить его уволиться с должности. Когда к моббингу прибегает руководитель, это называется боссинг.
Нет ни одного директора по персоналу, который не признал бы, что травля на рабочем месте существует и даже широко распространена в деловой среде. Некоторые сотрудники открыто признаются в том, что становились жертвами моббинга[42].
• В школе и университете: травлю на учебе называют буллингом. Дети в предподростковом возрасте – 12–13 лет – часто подвергаются в школе словесному или физическому насилию со стороны сверстников или учеников постарше. Также процент жертв буллинга немного выше среди девочек. Согласно исследованию этого явления, проведенного в 2007 году, 44% испанских школьников признают, что когда-либо оказывались объектом травли со стороны сверстников, 24% часто становятся жертвами насилия в школах, 12% из которых имеют серьезные психологические проблемы. При этом 36% школьников считают, что иногда сами прибегали к буллингу, но только 3% признаются, что издеваются над другими на постоянной основе[43]. Также существует еще один тип травли, происходящий в учебных заведениях, – это осуждение со стороны учителей, злоупотребляющих своим положением.
• В Интернете: этот вид травли называется кибербуллинг – тип психологической агрессии, когда гаджеты и в целом цифровое пространство используют для отправки сообщений, изображений или видео с целью оскорбления другого человека. Иногда мошенники крадут фотографии, чтобы выставить их на обозрение в Интернете и создать тем самым повод для насмешки. Кибербуллинг особенно опасен и неприятен, потому что жертва часто не знает своего обидчика в лицо. Особой формой кибербуллинга является секстинг, когда отправляют фотографии или текстовые сообщения сексуального характера – так жертвой манипулируют через ее эмоции.
• В бизнесе и торговле: мошенничество распространено и здесь! Например, в сфере недвижимости, где аферисты домогаются арендаторов, чтобы захватить желаемую жилплощадь.
Притеснения, связанные с недвижимостью, затрагивают интересы не столько свободы, моральной неприкосновенности или собственности, сколько права каждого человека на мирное пользование своим жильем[44].
• В семье: скрытое или открытое издевательство происходит даже в кругу близких: со стороны родителей по отношению к ребенку и наоборот, а также между партнерами.
Постоянный контроль – это такая же форма травли. Властолюбивые люди хотят держать в своих руках все: материальные ресурсы, социальные отношения, время. Контролируя, обидчик пытается помешать вам любым возможным способом, например, пользоваться телефоном или самостоятельно распоряжаться семейным бюджетом и банковскими картами. В то же время он может играть по-крупному и мешать устроиться на работу. Таким образом, обидчик сделает все, чтобы вы полностью зависели от него. Иногда он даже может уговорить находящегося под его контролем человека принять участие в криминале.
Обидчики всячески пытаются давать плохие советы, навязать определенный образ жизни, познакомить с вредными привычками, от которых вам вообще-то следует отказаться. Агрессорам нравится оценивать вас, брать на себя роль вашего супер-эго – хотя никто не был рожден судить или быть осуждаемым.
Тот, кто обижает вас, обычно делает это скрытно. Он соблазнитель до мозга костей и агрессор, что вечно оскорбляет: «У тебя в голове пусто», – такой человек точно будет пользоваться методами унижения.
Обычно агрессор действует скрытно, без видимой причины, его тяга к травле постоянно растет. Люди, которые оскорбляют других только словами, пользуются разными способами жестокого обращения: противоречат, опровергают идеи других, несправедливо критикуют, угрожают, оскорбляют и контролируют. И, конечно же, никогда не признают себя обидчиками.
Каждому удару и всякому акту насилия предшествуют сотни слов, которые произносят с такой яростью, что они разрушают не только тело, но и самооценку. Оба вида насилия, как физического, так и психологического, – это жестокое обращение, и все это преследует одну цель: разрушить чужой имидж, самооценку и уважение. При этом обидчик жаждет заполучить власть, четко показав, кто главный в отношениях[45].
С помощью такого поведения агрессор попытается завладеть разумом, волей и эмоциями, так же как и душой, всей глубиной чужого существа. Когда обидчик унижает, он пытается сломить.
А что же происходит в таком случае с душой, разумом и эмоциями? Они замораживаются – так тысячи людей замыкаются в себе, становятся злыми, недоверчивыми и перестают во что-либо верить. Им стало больно, и их разум закрылся. Вот почему так важно научиться правильно реагировать на агрессоров: не нужно вступать с ними в конкурентные отношения. Просто ограничьтесь тем, чтобы рассказать всем и каждому – а особенно обидчику, – как отрицательно вы к этому относитесь.
Я хочу поделиться с вами некоторыми принципами борьбы со словесными оскорблениями:
1. Не принимаю оскорбления
Что делать, когда кто-то принижает вас? Не принимайте оскорбление. Не соглашайтесь со словами того, кто это делает. Не храните сказанное в памяти, не держите в себе, приуменьшайте значение агрессора и его фраз. Многие люди годами обременяют себя чужими колкостями, хотя это нужно просто выбросить из своей жизни, потому что чужие грубости ничего не дают, а только разрушают. Оставляйте в памяти только те слова, которые помогают расти и становиться лучше день ото дня.
2. Держусь подальше от тех, кто копается в грязном белье
Есть люди, которые вечно спрашивают: «Что с тобой случилось? Расскажи! Он тебе так сказал? Что еще он наговорил? Отомсти ему обязательно!» Такое отношение нам совсем не подходит – нужно держаться подальше от тех, кто развлекает себя копанием в грязном белье и судит о жизни других. Те, кто судит, в конечном счете обречены – бревна в своем глазу не чувствуют, а сучок в глазу брата своего видят[46].
Чего хочет тот, кто плохо обращается и запугивает? Чтобы окружающие разозлились – хотя так реагировать как раз и не следует. Когда вас оскорбляют, скажите: «Большое спасибо», «Я это учту», «Интересно, полегчало ли тебе сейчас, после сказанного?» Не вступайте в спор, потому что обидчик только и делает, что пытается поддеть.
Вы можете победить агрессора: для этого достаточно не обращать на него внимания. Не бойтесь хулиганов и того, что они говорят. Не бойтесь никого. Не бойтесь чужого слова. Не обращайте внимания ни на какие советы, которые дают вам такие люди, – чаще они даны в агрессивной форме. Никто не вправе судить других. Никогда не приписывайте кому-то роль «плохого парня» и сами не вешайте на себя это бремя.
И когда вы это сделаете – столкнетесь с обидчиком и дадите ему отпор, – вся неуверенность, которую он внушал, превратится во внутреннюю опору и чувство безопасности. Здоровые связи, в том числе и с самим собой, привносят в жизнь только лучшее. Все зависит от того, какую внутреннюю позицию вы займете, сталкиваясь с обидчиком.
УМЕНИЕ ОБРАЩАТЬСЯ С ЛЮДЬМИ – ЭТО ТОВАР, КОТОРЫЙ МОЖНО КУПИТЬ ТОЧНО ТАК ЖЕ, КАК МЫ БЕРЕМ САХАР ИЛИ КОФЕ. И Я ЗАПЛАЧУ ЗА ТАКОЕ УМЕНИЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ЗА ЧТО-ЛИБО ДРУГОЕ НА СВЕТЕ.
Наше восприятие ситуации, реакция и внутренний настрой – вот что действительно определяет исход «битвы» с агрессором. Как говорил американский писатель Джон Максвелл: «Настрой – это внутреннее чувство, выраженное внешним действием». От нашего отношения и зависят достижения в жизни – не от удачи, а от того, как мы справляемся с ситуациями. Если вы говорите: «Я выиграю», – но на самом деле думаете, что проиграете, у вас действительно ничего не выйдет. Настрой важнее слов. Покажите всем своим видом, что вы способны контролировать ситуацию. Помните, что жизнь на 10% состоит из того, что происходит с нами, и на 90% – из того, как мы на это реагируем.
Недавно я прочитал статью, в которой хирург высказывал свое мнение о настрое, с которым он подходит к операции. В тексте говорилось, что если он заранее почувствует сомнение в хорошем результате, то даже несмотря на свой опыт, он может негативным настроем повлиять на ход операции. То же самое и в спорте. Для того чтобы футбольной команде выиграть матч, недостаточно играть профессионально и обладать достаточной физической подготовкой. Сам настрой, манера, с которой игроки начинают матч, определяют исход игры.
Все, что нам нужно, – выстроить правильное отношение, которое идет изнутри. Оно проявляется в действиях.
ОТНОШЕНИЕ ПОДОБНО ЦВЕТОЧНЫМ ОЖЕРЕЛЬЯМ, КОТОРЫЕ НОСЯТ НА ГАВАЙЯХ. МЫ ХОДИМ С НИМ ДЕНЬ И НОЧЬ, ВДЫХАЕМ ЕГО ВСЕ ВРЕМЯ. ВСЕ, КТО ПОДХОДИТ К НАМ, ДЫШАТ НАШИМ ОТНОШЕНИЕМ.
В вашей жизни всегда есть что-то хорошее, так что не позволяйте обидчику впускать в свои будни горечь. Держитесь подальше от неприятных людей. Не ждите, что агрессор изменится и попросит у вас прощения, потому что он всегда найдет, чем обезоружить, или даже скажет, что все обиды – плод воображения.
Остерегайтесь людей, которые ведут себя так, будто на них можно опереться, но потом они говорят: «Ты никогда не сможешь меня бросить», – они не опора, а ваши тайные завистники. Жестокое обращение не должно быть даже возможным вариантом в вашей жизни! Никто не может решать за нас!
Установите границы. Всегда помните, что целью обидчиков является:
1. Изолировать и сделать зависимым от себя и своих ресурсов.
2. Переложить ответственность на других. Обидчик всегда делает виноватыми окружающих, вместо того чтобы поработать над собой.
3. Превратить в «норму» насилие и жестокое обращение.
Действия агрессора напрямую направлены на ухудшение вашего физического и духовного состояния. Его цель – добиться того, чтобы однажды утром, проснувшись и посмотрев в зеркало, вы не узнали себя в отражении[47].
Не позволяйте никому диктовать вам, что чувствовать, как одеваться, как планировать свою жизнь, с кем встречаться и чему учиться. Остановите любого, кто вас задевает и пытается вторгнуться в личную жизнь.
Обидчик не потерпит чужих границ, для такого типа людей они становятся препятствием. Вот почему, чтобы сломать их, агрессор прибегает к двум самым сильным из всех слов: «ДА» и «НЕТ». Нам нужно учиться правильно использовать эти слова, потому что мы имеем на это право.
Не примеряйте на себя роль жертвы. Возможно, некоторые люди сжалятся и скажут: «Бедняжка, ты права», – но каждый раз, когда это происходит, вы посылаете сигнал-сообщение обидчику о том, что можно продолжать преследование, ведь чувства жертвы успешно задеты. Давайте учиться с достоинством говорить о себе, заботиться и хвалить себя каждый раз, когда мы что-то делаем правильно. Если вы не позаботитесь о себе, этого не сделает никто. Позвольте себе быть счастливым и выберите, как вы хотите жить дальше. Это ваше право.
Делает слишком много за короткое время. Поначалу с таким человеком вы будете чувствовать себя как в раю. Он хочет быть с вами всегда, делает все, что попросите, постоянно звонит, говорит комплименты и просто насыщает жизнь красками, которых так не хватало.
• Отключает вашу рациональность. Тот, кто контролирует, не дает времени думать. Все закручивается стремительно, каждое мгновение с ним проходит настолько прекрасно, что не хочется терять ни секунды. Агрессор осыпает вниманием и потому чувствует себя вправе распоряжаться вашей жизнью: «Обувь покупают деньгами, а людей – любовью».
• Соблазняет. Вербальный агрессор хочет быть с вами просто так. Говорит, что ваша улыбка – лучшая в мире, а вы центр вселенной. Он действительно заботится о вас! Но при этом хочет, чтобы вы жили только для него.
• Заставляет чувствовать себя особенным. Обидчик ставит вас на пьедестал, используя в речи такие фразы: «Ты причина, по которой я живу», «Смысл моего существования», «Ты человек из моей мечты».
Без слов агрессор заставляет вас словно подписать контракт, в котором говорится: «Я поставлю тебя на пьедестал, наполню твое существование любовью и вниманием, заставлю почувствовать единственным и особенным», – но взамен он ждет, что ему дадут и сделают все, о чем он только попросит. «Ты будешь моим и всегда будешь меня оправдывать, а в случае неповиновения я начну плохо обращаться с тобой»[48].
Существует и еще один тип агрессоров – они более прямые. Требуют явно, активно оказывают давление и преследуют без утайки. Такому агрессору нужно получить от вас все: он звонит в любое время, вламывается в жизнь без стука и все делает якобы «спонтанно», но на самом деле это опасный контролер. Он очень импульсивен.
Еще одна особенность таких агрессоров – оказывать давление с помощью секса. Он жаждет быть ближе к вам, жить вместе, даже если не умеет решать проблемы в отношениях (а они часто с ним возникают). Он просто считает, что все неурядицы с партнером решаются путем отдачи приказов.
Следует помнить, что агрессоры – это манипуляторы, у которых всегда есть скрытое намерение. Оно вредное и оскорбительное для интересов других – вот почему они умело это скрывают.
Если мы знаем об играх с нами, то сможем отказаться участвовать в подобном, чтобы не подвергать риску эмоциональное состояние и жизнь. С такими людьми не получиться делить ни радости, ни печали. Лучше всего держаться от них подальше и никогда не вступать в их махинации.