Для человека нет переживания более разрушительного, чем отказ. Особенно болезненно он воспринимается в раннем возрасте. Неважно, был ли отказ прямым или завуалированным, – сам факт, что на нас не обращают внимания, не ценят, не нуждаются, не уважают и не любят, причиняет боль.
Прямой отказ – это когда родители говорят ребенку: «Я тебя не люблю», «Мы не хотели детей», «В моих мечтах был мальчик, а не девочка», «Я не знаю, зачем ты вообще родился», «У тебя нет прав на существование», «Ты никогда ничего не добьешься» и так далее.
Косвенный отказ, в свою очередь, происходит, например, из-за смерти одного из родителей, гиперопеки, развода или сепарации. Даже если мама с папой не хотели причинить малышу вред: отдалились от ребенка не по своей вине или, наоборот, не понимают, что играют в гиперопеку, – малыш воспринимает это как отказ. Он думает, что его не любят. Так, Фрейд говорил, что «противоположностью любви является не ненависть, а безразличие».
Если вы боитесь отказа, это сигнал: ваша память выборочна, вы помните отвержение. Самое время перенастроить разум. Да, в прошлом вас отвергли другие – но сколько раз вас принимали? Подумайте об этом! Взгляните![30]
В ходе исследования, проведенного Калифорнийским университетом, выявили: отторжение вызывает в мозге ту же реакцию, что и физическая боль. Отказ причиняет нам страдания. Почему? Потому что за ним скрывается послание: «Я не люблю тебя». Но мы не должны путать отказ с неприятием, смысл которого заключается во фразе: «Я люблю тебя, но не могу быть с тобой». Последнее воспринимается более болезненно, ведь кажется, что какое-то качество в нас мешает другому остаться. Как будто это способ сказать, что человек мог бы остаться, но не хочет этого.
Что происходит, когда нас отвергают? Почему мы зацикливаемся на отказе?
Когда человеку говорят «нет», он остается на той эмоциональной стадии, на которой произошел отказ. Так, время идет, но для отверженного оно останавливается. Рана остается открытой, человек возводит стену, чтобы защититься и больше никогда не испытать подобного страдания. Сознательно или нет, но тот, кто пережил отказ, взаимодействует c миром – да и с собой в том числе – так, что причиняет всем вред.
Отказ ранит настолько сильно, что в какой-то момент оставляет след в самооценке, которая напоминает две руки: одна конечность отвечает за достоинство, а вторая за эффективность.
Достоинство – то, что человек получает от природы. Признание собственной ценности позволяет поверить в то, что он заслуживает в своей жизни.
Эффективность – это результат оптимального выбора, правильно использованной возможности.
Часто мы сталкиваемся с людьми, у которых «сломана» рука эффективности, они говорят: «Я не могу». Они не верят, что могут достигнуть цели, потому что у них нет для этого возможностей. А у других людей «вывихнута» рука достоинства, поэтому они говорят, что ничего не заслуживают. В крайних случаях ни одна из этих «двух рук» не работает: отказ может нанести ущерб как достоинству, так и эффективности.
Интересно, что в целом отношение к достоинству и ценности во многом зависит от матери. Возможно, так происходит потому, что эти черты в культуре принято ассоциировать с женской фигурой. Мужчина, согласно человеческим представлениям, больше закладывает в ребенка внимание и компетентность.
Самооценка – это сумма двух взглядов: того, как вы себя видите и как видят вас. Что же происходит с человеком с низкой самооценкой, который чувствует себя хуже других? Кто-то открыто говорит об этом факте. А другие предпочитают отмалчиваться, используя для этого различные «маски», например мнимое превосходство или чрезмерную застенчивость. Так они скрывают свои настоящие страхи, боятся негативной оценки, осуждения, защищают себя изоляцией.
Неуверенность находит выход в сплетнях – еще один из способов замаскировать проблему. Люди, которые не разобрались в собственных проблемах, чувствуют огромную внутреннюю пустоту и эмоциональную опустошенность, так что «питаются» историями других.
Зависть тоже может стать следствием низкой самооценки и неприятия, потому что такой человек сравнивает себя и думает, что не сможет достичь того, что получилось у окружающих. Он не осознает, на что способен и каким потенциалом обладает.
В некоторых случаях низкая самооценка приводит человека к насилию: жестокий человек страдает от неуверенности, считает себя отвергнутым. Тот, кого никогда не ценили, всегда считает другого лучше себя, и в крайних случаях это может вызвать неконтролируемую агрессию.
Когда кто-то отвергает вас, помните: это делают не потому, что вы кому-то не нужны. Разделяйте ценности ваших действий и собственной личности! Даже если вы действительно сделали что-то неприятное или необдуманное[31].
Отверженный человек злится на тех, кого считает более успешным в жизни, чем он сам. Что вы чувствуете, когда у кого-то все хорошо? Как вы реагируете на то, что кто-то из коллег добивается большего, чем вы, или когда чужая фирма растет быстрее, чем ваша?
Что вы чувствуете, когда аплодируют кому-то другому, а вас не замечают? За самим фактом вашей обеспокоенности тем, что у кого-то все хорошо, а у вас нет, может скрываться отказ.
Если человек думает, что его отвергли, он:
• Критикует признанных в обществе людей, добившихся в жизни успеха. Он не только злится, потому что у окружающих все хорошо, но и негативно отзывается о них: «Хм… может быть, давайте не будем идеализировать… Еще посмотрим, как им это удалось». Человек, которого часто отвергают, становится судьей: он плохо отзывается о других и критикует поступки и ситуации, в которые попадают другие люди.
• Отказывает другому из-за страха испытать отказ вновь. Отвергнутый человек критикует того, кто хорошо к нему относится. Он нередко отталкивает своим отношением и поведением любящих его людей. Если человек пострадал от отказа, он избегает тех, кто заботится о нем и пытается понять. Даже если кто-то в конечном счете сближается с такой личностью, его все равно раскритикуют: обычно это происходит неосознанно, чтобы «плохим парнем» в этой ситуации стал уже другой человек.
• Запоминает каждый раз, когда с ним плохо обошлись. «Сколько подарков мне вручили?», «Сколько раз он заплатил за меня?», «Сколько человек меня поздравили?», «Сколько раз он мне звонил?», «Сколько раз он обещал помочь?»
• Не растет эмоционально. Человек, который чувствует себя отверженным, обычно становится уязвимым в плане чувств и застревает на том этапе, когда пережил отказ. Вот почему так часто в отношениях многие взрослые люди ведут себя как дети.
• Постоянно ждет от других одобрения. Это выражается в стремлении к признанию: такой человек хочет быть лидером и начальником. «Я создан для великих дел», – словно говорит он своим видом. Он жаждет быть известным, чтобы его отметили, чтобы им восхищались, чтобы его открыто признавали. Он стремится войти в определенные круги, быть советником, товарищем властителей.
• Становится сверхчувствительным. Человек, которому отказали, думает, что все причиняют ему боль и никто не признает его стараний. Мир личности отвергнутой вращается вокруг одобрения. Иногда у него получается добыть это, а иногда и нет: «Я так много всего сделал, а никто этого не отметил!», «Со мной не поздоровались», «Он даже не посмотрел на меня». На самом деле люди, которые чувствуют себя отвергнутыми, не хотят служить другим, они делают это только для того, чтобы их признавали и ценили.
• Поддакивает. В разговоре ведет себя, как эхо:
– Он, наверное, из «Барсы»[32].
– Да, точно из «Барсы»!
– Смотри, как дождь разошелся!
– Да, сильный пошел!
– Думаю, что скоро взойдет солнце.
– Да, скоро рассветет.
• Нет собственных убеждений. Кажется, что такой человек не определился и у него отсутствует мнение, так что приходится повторять, как эхо, чужое мнение. Собственное же он просто не осмелится выразить из-за страха очередного отвержения – поэтому-то всегда хочется угодить, чтобы получить одобрение и любовь, которых так не хватает.
• Не может найти стабильности. Будь то отношения с партнером, работа, хобби. Из-за низкой самооценки такие люди не считают себя достойными наслаждаться лучшим, что есть в их жизни, и изо всех сил стараются бойкотировать свои достижения, «отправляясь» все в новые и новые пути.
• Игнорирует свои желания и эмоции. Единственное, что важно для этого типа людей, – это прихоти других, то, что делает и хочет кто-то. Отвергнутые люди небрежны по отношению к собственным запросам, они проявляют незаинтересованность, безразличие, апатию, нежелание и вялость к своим повседневным делам. Им на все наплевать. Причина такого поведения, возможно, берет корни из детства и говорит о том, что кто-то из родителей подвергал психологическому насилию партнера или детей, которые не защищали свое эмоциональное здоровье. Например, когда отверженный человек дарит кому-то подарок, он испытывает полное безразличие к своему выбору. А еще он принижает ценность чужих стараний, которые приложили окружающие к тому, чтобы осчастливить и его.
• Наказывает молчанием. Даже если вы так не считаете, молчание является одной из скрытых форм агрессии. Я не имею в виду ситуацию, когда человек не говорит, потому что не знает, что ответить, или ему не хватает времени подумать. Молчание человека, который считает себя отвергнутым, – это его наказание для других и способ держать их подальше от себя и своей жизни. Отвергнутый обычно проявляет безразличие или незаинтересованность в общении с людьми – это не открытая форма отказа, но подсознательно она звучит как: «Если отпустили меня, я ничего не хочу знать о тебе и держусь на расстоянии. Не пытайся войти в мой мир».
• Холоден и боится привязываться к людям. Обычно он отказывает партнеру в привязанности, может игнорировать ее или даже угрожать разорвать отношения. Такой человек не обращает внимания на теплые слова собеседника, отказывается поддерживать разговор, отвергает любое проявление нежности и ласки и способен уйти от разговора. Некоторые даже проявляют пассивную агрессию, обещают что-то, но потом не делают: например, говорят, что придут на свидание, но в последний момент находят отмазку.
На юге Африки у племени Бабемба есть интересный способ борьбы с чувством отверженности. Если кто-то повел себя безответственно или поступил несправедливо, его ведут в центр деревни. Остальные члены племени прерывают свою работу и собираются вокруг этого человека. Каждый, независимо от возраста, по очереди говорит вслух обо всех хороших поступках соплеменника, который провинился перед ними. Они как можно более точно и подробно рассказывают о его хороших качествах, описывают сильные стороны и достоинства. Члены племени не говорят ни слова о безответственности или плохих поступках.
Этот ритуал иногда длится несколько дней и не заканчивается до тех пор, пока не будут собраны все положительные мнения. По завершении собрания человека заново принимают в племя. Можете представить себе волну чувств, которую он испытывает, когда его вновь принимают в племя?
Представьте, что бы вы почувствовали, если бы целое племя заново приняло вас к себе таким образом?
Люди, пережившие тяжелый отказ, делают все, чтобы добиться признания, и живут в разочаровании: они связали мотивацию с признанием, и их самооценка начала зависеть от других. Теперь их самочувствие постоянно колеблется от того, как с ними обращаются окружающие. Необходимо понять, что не все люди будут любить нас, что бы мы ни делали. Отказ – это дело статистики: из десяти человек кто-то полюбит, другие отвергнут, а некоторые, не зная человека лично, все равно будут плохо отзываться. Несмотря на это, нам все равно необходимо двигаться дальше[33].
ВСЕГДА ОБРАЩАЙТЕСЬ СО СВОИМИ ПОДЧИНЕННЫМИ ТАК, КАК ХОТИТЕ, ЧТОБЫ ОНИ ОБРАЩАЛИСЬ С ВАШИМИ ЛУЧШИМИ КЛИЕНТАМИ, – И ТОГДА ОНИ БУДУТ ДЕЛАТЬ ТО ЖЕ САМОЕ, ДАЖЕ КОГДА ВАС НЕ БУДЕТ РЯДОМ.
Чтобы мотивация не зависела от той «пятерки», на которую нас когда-то оценили мама или папа, нужно расти и укреплять самооценку. Когда-то я прочитал, что ценность бриллианта определяется его блеском: чем ярче он сияет, тем дороже. А блеск, в свою очередь, зависит от количества граней, нанесенных на камень. Это как жизнь. Каждая рана, каждый отказ – словно еще одна грань, придающая нам прочности, глубины и блеска. Мы становимся ярче не вопреки трудностям, а благодаря им.
Каждый раз, когда вы ставите перед собой цель создать что-то важное, найдутся те, кто отвергнет эти начинания. Эти «сеятели хаоса» скажут, что задумка точно не сработает. Но если вы и ваша мечта становитесь единым целым, не имеет значения, что говорят или думают другие, – вы все равно будете двигаться к своей цели.
В книге Гэри Чепмена «Пять языков любви»[34] описывается, как люди по-разному выражают свою привязанность – словно пять разных семян, которые можно посеять и связать себя с окружающими, укрепив с ними отношения. Книга показалась мне такой занимательной, такой вдохновляющей, что я хотел бы поделиться и с вами этими пятью языками любви.
ПРЕВРАЩАЙТЕ КАЖДОЕ СКАЗАННОЕ ВАМ «НЕТ» В МОТИВАЦИЮ, И ТОГДА КТО-ТО ОБЯЗАТЕЛЬНО СКАЖЕТ ВАМ ОДНАЖДЫ «ДА».
1. Ценить. Именно слова признания помогут нашему любимому человеку: фраза необязательно должна быть общей, нет необходимости говорить о том, какой человек хороший и как он нам помогает.
Будьте более конкретны: «Меня впечатляет твоя доброта»; «Мне нравится, как слаженно ты все делаешь». Фраза должна быть искренней, вызывать эффект. Чепмен также отмечает, что комплимент можно дополнить словом восхищения, которое поощрит человека продолжать что-то делать. Скажите честно: «Мне нравится то, что ты делаешь». Делайте комплименты, когда общаетесь в переписке, наедине или в окружении других людей.
Я читал, что однажды Генри Форд встретился с великим изобретателем Томасом Эдисоном. Форд сказал ему, что хочет создать аккумулятор и сделать автомобиль, который стал бы доступен каждому. Эдисон ответил: «У тебя это получится». Прошло много лет, место, где Эдисон проводил свои эксперименты, сгорело дотла, а Форд уже изобрел аккумулятор и решил отправить давнему знакомому в подарок 750 000 долларов, сопроводив их письмом с запиской: «Я посылаю тебе подарок, потому что однажды ты сказал, что я смогу. И вот я возвращаю тебе то, что ты сделал для меня, потому что благодаря тебе у меня получилось сделать аккумулятор».
2. Уделяйте близкому время. Даже если у вас всего пять минут, но вы в этот промежуток будете внимательно слушать и смотреть в глаза, а не говорить, собеседник почувствует, что его понимают. Нашим детям, родителям, коллегам и всем-всем людям необходимо, чтобы на них смотрели и слушали. Мы, признаться честно, не привыкли к тому, чтобы другие уделяли нам много времени, – так что если вы это сделаете, положительный отклик гарантирован.
3. Помогать. Самое время подумать: что я могу сделать, чтобы тебе помочь? Завтра, когда вы придете на работу, поговорите с коллегами и скажите: «Что я могу сделать, чтобы облегчить тебе жизнь?» Они будут потрясены. Главное, когда вы это скажете, не ждите ничего взамен. Если вы будете просить помощи с плохими намерениями, обидой или досадой, результаты будут неудовлетворительными для обоих: как для того, кто предлагает, так и для того, кто получает.
4. Дарить подарки. Речь идет не о вещах, которые мы вручаем из-за праздничной необходимости. Подумайте о таком подарке, который особенно понравится другому, – что именно хотелось бы вашему близкому человеку? Этот подарок другой – чтобы вновь проявить любовь.
5. Дарите ласку. Люди нуждаются в любви. Физическое прикосновение – объятие, похлопывание, рукопожатие – оказывает большое действие.
Неважно, сколько раз вас отвергали. Сея эти «пять семян», будьте уверены: люди будут ценить вас, проводить с вами время, помогать, дарить подарки и свою любовь. И давайте наконец заменим слово «отказ» на «желание». Когда кто-то отвергает нас, значит, у него просто было другое желание. Если вам аплодируют, признают, примите это и поблагодарите, но помните: самое главное, что ваша цель не заключается в попытках понравиться другим, – вы просто стремитесь относиться к другим так, как хочется, чтобы они относились и к вам.
Не забывайте, что, несмотря на любые отказы, которые вы испытали, ваша жизнь имеет смысл, цель и предназначение, и только вы сами можете ее изменить.