Взрослый человек – это тот, кто способен вовремя остановиться и не испытывать шквал эмоций, когда его задели и оскорбили: он не расстраивается и не обижается так, чтобы это длилось долго. Я встречал многих людей с грандиозными, но не сбывшимися мечтами, потому что любимый человек, родственник или друг плохо с ними обращались или презирали – так что пришлось отказаться от собственной же цели.
ВОТ МОИ ЗАПОВЕДИ: ВСЕГДА ГОВОРИТЕ ПРАВДУ, СТРЕМИТЕСЬ К МИРУ И КО ВСЕМ ОТНОСИТЕСЬ СПРАВЕДЛИВО.
Общественная деятельница Элеонора Рузвельт говорила, что никто не может обидеть нас без нашего же согласия. А вы часто чувствуете себя обиженным? На что именно? Больно ли, когда с вами не здороваются, не благодарят, не знакомятся? А если оскорбляют, критикуют или смеются?
Интересно, что каждый из нас – хотим того или нет – время от времени сам становится источником обиды для другого. Мы можем задеть человека буквально чем угодно: сказанным словом, поступком, тоном, даже отсутствием действия. Иногда мы что-то не сделали – не поздравили, не извинились, не обратили внимания. И хотя такое «ничего» выглядит безобидно, оно может ранить не меньше, чем открытая грубость. Мы думаем: «Я ведь ничего плохого не сделал», – но порой именно отсутствие действия и оказывается самым обидным.
Когда кто-то обижает нас, самое главное – понять, что это приманка: агрессор поступает так с нами, чтобы привлечь наше внимание[26]. Возможно, он даже не хочет причинять вред, а просто нуждается в чужой эмоциональной реакции, и неважно какой. Так обидчик будто перенаправляет собственные внутренние конфликты в другое русло, превращая их в боль для окружающих.
В любой момент кто-то словом или действием может обидеть: оскорбить семью, друзей, критиковать, клеветать, – и не в нашей власти проконтролировать, когда это произойдет. Все неприятные слова всегда канут в Лету, но именно мы, а не кто-то посторонний, можем решить, заденут ли нас эти слова и имеет ли кто-то право ранить нас в будущем. Когда вас обижают, вы можете ответить по-разному.
• Поднять невидимый щит. Представьте, что обидные слова отскакивают от вас, как мяч от стены. Если кто-то говорит: «Ну и лицо у тебя сегодня!» – спокойно ответьте что-то отдаленное, без продолжения спора: «Сегодня что, уже двадцать второе число?» Игнорируйте обидчика, не пытайтесь опровергнуть его оскорбление, потому что у него самого есть нерешенная проблема.
• Покажите, что агрессору не удалось получить над вами власть. Это заставит его отступить, когда он поймет, что более не может управлять вашей реакцией.
• Поблагодарите обидчика за потраченное время.
– Как ты сегодня плохо одет!
– Спасибо, я всегда ценю честность. Хочу быть таким же глубокомыслящим и мудрым, как ты.
Чего на самом деле ждут многие обидчики, так это чтобы кто-то ответил им хоть раз: «Как ты хорошо сказал!» Не занимайте позицию жертвы, не ищите сострадания у подобных людей – не нужно даже объяснять, почему вы чувствуете себя оскорбленным.
Обычно человек, считающий себя жертвой обстоятельств, все время плачет, рассказывая всем, как его задели. Мы постоянно слышим от него жалобы в стиле: «Я через многое прошел! Если бы вы знали всю историю моей жизни, поняли бы, почему мне так больно от того, что он со мной сделал. Из-за того, что я такой чувствительный, со мной многие плохо обращались, и меня это оскорбляет…» Мой вам совет: навсегда исключите из своего лексикона категоричное: «Меня использовали и ранили», «Не бросайте меня», «Я здесь жертва» и так далее.
Оскорбление похоже на молоток. Если забитый им гвоздь вошел настолько глубоко в сознание, что уже задел сердце, рана от него остается, нарывает и гноится <..> Мы не можем повлиять на оскорбления, но только у нас есть право затаить обиду в глубине нашего существа или, наоборот, отпустить пережитое. Только мы должны беречь свое сердце[27].
Избегайте общения с обиженными людьми, потому что даже в Притчах Соломоновых говорится: «Не дружись с гневливым и не сообщайся с человеком вспыльчивым, чтобы не научиться путям его и не навлечь петли на душу твою»[28].
Есть история о том, как один индеец отправился навестить белого, с которым его связывала старая дружба. Он оказался в большом городе, с машинами, шумом и толпами спешащих людей – это показалось индейцу чем-то совершенно новым и непонятным. Былые товарищи встретились и отправились гулять, как вдруг индеец потянул друга за рукав и сказал:
– Погоди, погоди! Ты это слышишь? Это же пение сверчка!
– Сверчка? – спросил его друг, прислушиваясь к звукам. Потом он покачал головой и сказал: – Я слышу только, как шумит дорога. Боюсь, ты ошибаешься, приятель, здесь нет сверчков… и даже если бы были, мы бы все равно не различили их пение среди этого шума.
Но индеец сделал несколько шагов вперед и остановился перед стеной дома, где росла дикая лоза. На ней действительно сидел сверчок!
– Ага! Только ты один и мог услышать пение этого сверчка. Ты же индеец, а у вас слух более чуткий, чем у белых, – сказал ему друг.
– Я не согласен с тобой. И докажу тебе обратное, – ответил краснокожий.
Он сунул руку в карман, вытащил монету и уронил ее на тротуар. Монета упала на тротуар и звякнула. Люди, проходившие мимо, стали смотреть по сторонам, пытаясь определить, куда упали деньги. Индеец поднял монету и сказал:
– Мы слышим не лучше вас. Просто каждый слышит только то, что ему важно.
А что слышите вы? Легко ли вы обижаетесь на то, что о вас говорят другие? Вы тщательно анализируете каждую фразу, которую произнесли окружающие? Если все это про вас, возможно, нужно тренировать слух, заново учиться слушать и слышать окружающих, оценивая их слова разумно и максимально объективно. Не полагайтесь только на эмоции: зачастую они слишком затуманивают разум.
Когда-то вам нанесли оскорбление, и оно постепенно перешло в ненависть – оказалось совсем недалеко до гнева. Кажется, что все отрицательные эмоции помогают защититься и наказать обидчиков. Но на самом деле мы настолько заняты разжиганием ненависти, что не видим реальности: злоба не позволяет быть счастливыми[29].
Вода при 99 °C – это просто горячая жидкость, но когда температура повышается, все превращается в пар, способный двигать локомотивы… Да, 100 °C уже двигают мир. Если вы чувствуете, что в последнее время буквально все обижает, возможно, пора добавить в жизнь тот градус страсти, которого так не хватает. Хватит даже одного!
КТО ЖИВЕТ В ОБИДЕ, ТОТ МУЧАЕТСЯ.
Когда человек живет в обиде, он терзает себя разрушительными мыслями. Кто угодно может увидеть в нем легкую мишень и нанести вред. Обиженный человек всегда страдает, поэтому-то так важно заботиться о своей жизни и стараться, чтобы вас задевало совсем небольшое количество вещей: когда кого-то легко обидеть, оскорбление очень сильно меняет жизнь. Так мы буквально застреваем в горе, угнетенные и в то же время разочарованные, потому что задето что-то излишне личное. Если человек постоянно идет по жизни с чувством, что ему причинили боль, он не будет хорошо относиться к окружающему миру.
Опасность оскорбления – если мы так и не сможем отпустить сказанное – в том, что оно может вызвать в нас обиду. Вы злитесь, а агрессор продолжает идти по жизни с улыбкой. Никто не должен лишать вас сна ни на одну ночь! Никогда не ложитесь спать, думая о том, что кто-то там посмел сказать днем.
Обиженный человек привязывается к прошлому и его обидам, считает, что жизнь несправедлива и иногда даже держит внутри себя желание отомстить. Умение прощать освобождает нас от тяжелого бремени, которым обычно становится обида – оно позволит оставить прошлое и продолжать двигаться к цели. Если больше никто и ничто не обижает, значит, вы перешли на другой уровень. Когда вы перестаете излишне часто обижаться, то перестанете привязываться к чужому слову, – отныне волнуют только собственные мечты и цели. Ну что, освободите себя от всех обид?
Каждый раз, когда мы злимся, мы проигрываем. В этот момент мы теряем в первую очередь все хорошее в нас. Гнев лишает сна. Гнев не позволяет двигаться дальше. Гнев всегда заставляет вас быть дальше от успеха.
Из-за гнева мы разрываем отношения. Сколько пар распалось из-за того, что они когда-то разозлились? Муж с агрессивным и жестоким характером теряет жену, покидает любимую семью. Родители ссорятся с детьми и навсегда разрывают связь. Друзья ругаются и больше никогда не видятся.
В Северной Каролине в ходе исследования обнаружили, что регулярно злящиеся люди теряют шансы на повышение по работе и увольняются со своей должности. Получается, гнев приводит к потере денег: он ухудшает ситуацию, не давая мыслить рационально, – становится труднее решать сложные проблемы. Но все же существует способ научиться меньше злиться – выражайте разочарование маленькими порциями, а не накапливайте чувства раз за разом в ожидании собственного взрыва.
Вот почему женщины обычно злятся реже мужчин. Женщины говорят. А вот мы, мужчины, не особенно раскрываем наши проблемы. Нам нужно начать говорить! Но делать это, конечно, мирным способом.
Будучи в гневе, старайтесь не разговаривать: проблема в том, что, когда мы злимся и параллельно что-то говорим, мозг вырабатывает адреналин и это точно не создает условий для рационального диалога. Наша агрессия стремится навредить окружающим, дать нам разрядиться, а не выслушать собеседника и решить проблему.
Владелец компании накричал на управляющего, потому что был зол; администратор пришел домой и накричал на жену за то, что она тратит много денег; жена накричала на домработницу, потому что та разбила тарелку; домработница ударила собаку, потому что споткнулась об нее; собака от злости укусила женщину, которая шла по тротуару; женщина пришла в больницу делать прививку и накричала на медбрата, когда из-за него у нее заболела рука; медбрат пришел домой и накричал на мать, потому что еда остыла.
Мать погладила его по голове и сказала: «Сынок, дорогой, я приготовлю тебе твое любимое блюдо. У тебя сегодня было много работы, отдыхай. Люблю тебя. Спокойной ночи!»
Так материнская любовь замкнула круг агрессии.
Поэтому, когда злитесь и обижаетесь, меньше говорите. Лучше потратьте силы на размышления: «То, что сейчас со мной произошло, – это не конец света. Это тоже пройдет, и когда-нибудь я посмеюсь над этим».
И если другой человек злится или обижается, не говорите ему слишком много. Не нужна ему фраза «Не злись», потому что так вы выведете его из себя еще больше. Не обвиняйте, не угрожайте, не ставьте диагнозы, не читайте нотаций, не выдвигайте ультиматумов и не высмеивайте. Потому что, когда человек злится, адреналин мешает ему думать. В гневе нельзя решить проблему. Злиться – это нормально, но вести диалог с кем-то, когда мы злимся, – ненормально. Так мы добавляем к одной проблеме еще одну: то, что мы собираемся сказать в этом состоянии.
Поняв, что собеседник расстроен, слушайте его и говорите медленно, потому что при такой скорости не получится еще и злиться. Существует даже фраза, позволяющая блокировать гнев собеседника: «Скажи, что мне сделать, чтобы тебе помочь» – эти слова помогут человеку в гневе сосредоточиться не на том, как бы больнее вам ответить, а как решить проблему.
Необязательно быть сильнее других, просто будьте мудрее. Пусть другие будут самыми-самыми, а вы оставайтесь умнее, концентрируйтесь на разуме, потому что он всегда приводит к лучшим результатам.
Не действуйте импульсивно, когда злитесь, поступайте мудро. Поэтому, когда чувствуете раздражение, когда ощущаете себя оскорбленным, когда внутри живет только унижение, подумайте, прежде чем что-то говорить. Перед лицом общества, в котором мы живем, нам важно взять паузу. Давайте отойдем на некоторое расстояние, и когда гнев пройдет, а обида перестанет причинять вам боль, мы будем готовы продолжать разговор. Или же просто сказать: «Давай позвоню тебе завтра, и мы поговорим».
Тот, кто не собирается злиться, заканчивает спор. Будьте готовы выслушать, не торопитесь говорить и ругаться.
1. Умение вести переговоры
Люди, которые не обижаются, умеют договариваться. Они достигают своей цели – но не только из-за своих способностей и таланта, но и потому, что они научились коммуницировать. Помните об этом, когда приходите на работу: не думайте, что люди выше по должности лучше вас, – они просто умеют договариваться. В любой сфере есть люди, про которых думают: «Как этот человек сюда попал?» – знайте, что он достиг своих высот во многом потому, что умел вести переговоры.
Переговоры – это не про обман и ложь. Уметь договариваться – значит уметь проявлять мудрость, что и позволит достигать цели.
Важно сначала договориться с самим собой, а не с кем-то посторонним: если я не могу найти общий язык с отражением в зеркале, как я буду разговаривать с другими? Начните с вопроса себе: чего я хочу? Заслуживаю ли я того, о чем собираюсь попросить? Если ответ на предыдущий вопрос «нет», то как я буду что-то объяснять другому?
Пока вы не будете до конца уверены в том, что заслуживаете желаемого, и не научитесь вести переговоры хотя бы с самим собой, не получится договориться и с другими.
Генерал вызывает солдата и спрашивает его:
– Солдат, вы можете разменять мне доллар?
– Да, конечно.
– Как вы смеете говорить мне такие слова!? Вы должны говорить: «Так точно», потому что я ваш командир! Я ваш генерал! А теперь, солдат, я еще раз спрашиваю: разменяете мне доллар?
– Никак нет.
Если вы плохо относитесь к другим, вы не сможете договориться. Это не про то, чтобы всегда поступать мягко или, наоборот, жестко. Не надо думать и говорить: «Я здесь главный», – и все разрушать, если что-то пошло не по плану. Но также нельзя и отступать, только потому, что вас невзлюбили и косо посмотрели. Самое время развивать навык ведения переговоров!
Когда мы вступаем в переговоры, нам не нужно никого «сбивать с толку», нет нужды и лгать. Необходимо понять, что думает собеседник; знать, чего он хочет; что нужно нам; как искать мудрое решение, которое удовлетворит обе стороны…
ДОГОВАРИВАТЬСЯ – ЭТО СКАЗАТЬ: «Я НЕ ПРОТИВ ТЕБЯ, Я ЗА ТЕБЯ И ХОЧУ, ЧТОБЫ МЫ ОБА ВЫИГРАЛИ».
2. Умение видеть хорошее
Всякий раз, когда мы побеждаем гнев, растет наша сила духа. Человек, настроенный на победу, проговаривает: «У меня все получится», «Сегодня меня обязательно поздравят», «Мне повезет», – а чем хуже вы? Мотивируйте себя и будьте счастливы. Никогда не ждите, что другие раскрасят ваши будни.
Мы не вступаем в отношения для того, чтобы другой человек сделал нас счастливыми, – мы ищем человека, чтобы разделить с ним наше счастье. Не вещи вокруг делают нас полноценными, а наша радость и наша надежда на то, чтобы достичь желаемого.
3. Умение постоянно расти
Французский живописец Пьер Огюст Ренуар в последние годы жизни страдал от артроза рук, поэтому, когда он писал картины, конечности сильно болели. Однажды его спросили, почему он продолжает рисовать, если процесс причиняет ему муки, на что он ответил: «Боль проходит, а красота остается».
Каждому из нас необходимо продолжать творить собственную жизнь, несмотря ни на какие обиды. Мы не идеальны, но всегда есть шанс стать лучше себя прошлого.
Ищите тех, кто говорит: «Я хочу стать лучше, чем я есть», – так и вы стремитесь быть не идеалом, а человеком, готовым каждый день использовать на сто процентов свои возможности и желания. Так не за горами и заслуженная награда! Вы обязательно достигнете этого, как только перестанете обращать внимание на обиды: никто не имеет права причинять вам душевную боль.
Сосредоточьтесь на цели, двигайтесь к собственным мечтам – пока обида вас останавливает, пока вы плачете, пока хотите остановиться, другие продолжат подниматься. Сконцентрируйтесь на себе. Простите тех, кто вас обидел, и утрите слезы. Самое время представить уже себя на вершине.