В своей книге «Лицом к лицу с любовной зависимостью: как придать себе сил и научиться любить по-новому». Пиа Меллоди выделяет несколько распространенных динамик в отношениях людей, зависимых от любви и секса. Отношения двух зависимых складываются, когда встречаются зависимый от любви и избегающий ее. (В этой книге я вписываю и тех, и других в спектр зависимости от любви и секса, но в том, что касается отношений двух зависимых, удобно называть того, кто требует, кто настаивает на близости, зависимым человеком, а того, кто закрывается и пытается отдалиться, избегающим.) Эти отношения притягательны. Их сексуальная энергетика зашкаливает. Обоим кажется, что между ними происходит нечто волшебное.
Но в действительности зависимый и избегающий тянутся к эмоциональным ранам друг друга (освежите в памяти раздел «Как возникает симпатия» на странице 182, где рассказывалось, как наши травмы влияют на нашу симпатию к людям). Верно и то, что их проекции работают очень по-разному, но страхи у них общие: близость и одиночество. Зависимый от любви человек проецирует страх одиночества, а избегающий — страх близости, но скрыто зависимый боится сближаться, а избегающий — быть брошенным[17]. И тот, и другой принадлежат к СЗЛС, и более того: многие зависимые от любви в определенной ситуации могут стать избегающими, а избегающие вести себя как зависимые.
Зависимый от любви в этой паре хочет сблизиться. Ему хочется больше! Больше внимания, больше понимания, больше любви. Его эмоциональная рана обычно связана с чувством нелюбви, ненужности и одиночества. Как правило, о зависимом не заботились родители и не уделяли ему внимания: или пренебрегая его эмоциональными потребностями, или буквально оставляя одного. Когда избегающий начинает отдаляться, зависимому это кажется подтверждением его страхов. Ему кажется: его избегают, потому что его слишком сложно любить. Зависимому кажется, что он навязывается, и он страшно этого стыдится: ведь именно этим он раз за разом отталкивает от себя. В этом смысле именно за навязчивость его и нельзя любить.
Обычно зависимый делится чувствами слишком часто, особенно в том, что касается его эмоциональных потребностей. Когда его рану что-то задевает, он ищет подтверждения, что его любят, хотят и не собираются бросить. Пока он этого не добьется, его мучает тревога любовной зависимости. Но и подтверждения хватает ненадолго: партнер не может излечить эту рану, и вскоре зависимому захочется еще. В результате он вернется к своим привычкам. Если четыре реакции на травму — это «бей», «беги», «замри» и «подстройся», то зависимые или бьют, или подстраиваются. В первом случае зависимый становится импульсивным, требовательным, иногда даже агрессивным, во втором — склоняется к созависимому поведению, на все и соглашается, во всем уступает, почти не упоминая о собственных желаниях и потребностях.
Для избегающего любви близость с кем-то — это обуза. Привязанность и преданность кажутся ему в первую очередь обязательством. Он быстро начинает чувствовать излишнюю ответственность за чужие эмоции, особенно за эмоции партнера. Его душит излишняя близость и выматывают чужие потребности. По сути, избегающий хотел бы всего поменьше! Меньше привязанности, меньше близости — разве что побольше пространства и уединения. Избегающий контролирует людей, держа их на расстоянии.
Избегающий ведет себя так: он отстраняется, замыкается и ведет себя недоступно. О собственных чувствах говорит слишком мало и слишком редко. Зависимый ощущает любовь как зацикленность или лихорадку, избегающий — как пучину. Из четырех реакций на травму избегающий выбирает или замереть, или бежать. Если он замирает, то остается на месте физически, но замыкается эмоционально и возводит стену между собой и партнером. Если выбирает бегство, то в буквальном смысле держится подальше, уходя в работу или в измены.
Избегающий любви — это, как правило, тот, кто в детстве брал на себя роль родителя или был вынужден заботиться о своих родителях эмоционально и/или физически, но в любом случае сам недополучил заботы. Избегающие — это нередко жертвы эмоционального инцеста: они как бы заменяют мужа или жену своему родителю, слишком несчастному, чтобы позаботиться о себе, и поручающему этот труд ребенку.
Казалось бы, эти два типа совершенно несовместимы — так почему же они так тянутся друг к другу и так друг от друга зависят? Как и с любой симпатией, зависимые от любви и избегающие ее неосознанно замечают знакомые чувства из детства. Поэтому по-настоящему их притягивает возможность залечить эти старые раны. Избегающие любви умеют заботиться о беспомощных и нуждающихся в заботе, это дает им чувство силы и безопасности, а зависимые довольны ролью жертвы, нуждающейся и одинокой. Зависимых от любви привлекает и фантазия о том, что избегающие их спасут и утешат, потому что избегающие любят очаровывать, контролировать и проявлять силу.
В отношениях зависимые и избегающие устраивают что-то вроде «любовного спектакля»: это выглядит как любовь и романтика, но на самом деле накал страстей создают травмы обоих партнеров. Избегающий очаровывает зависимого, зависимый тянется к нему; избегающий отстраняется, и зависимый вступает в бой или начинает подстраиваться, чтобы вернуть его, но сдается и начинает уступать — только чтобы избегающий снова сделал шаг навстречу, и так далее. Этот танец для обоих называется частичным подкреплением: «уходи, нет, вернись».
Частичное подкрепление — это паттерн поведения, с помощью которого человека удерживают рядом с собой. Испытывая его на себе, мы знаем, что вот-вот получим то, чего мы хотим: в этом случае, чтобы партнер оставил нас в покое или, наоборот, стал ближе, — просто не знаем когда. По этому принципу устроены и игровые автоматы. Частичное подкрепление объясняет, почему люди спускают в игровой автомат по десять тысяч в час просто ради того момента, когда зазвенит колокольчик, и из автомата высыплется тысяча рублей мелочью. В самом деле, частичное подкрепление — одна из самых эффективных и цепляющих схем, потому что основана на нашем простейшем стремлении к вознаграждению. И, к несчастью, «частичная» его сторона запускает механизмы зависимости у нас в голове. Включается система желания, и со временем зависимый и избегающий остаются вместе уже не из чистой любви друг к другу. Они скованы процессом зависимости, им нужна очередная доза.
Отношения двух зависимых не всегда обязательно разрывать: можно прекратить только их зависимый аспект и остаться вместе. На самом деле такие отношения, если они не абьюзивны, как ничто другое позволяют развиваться и меняться, а также по-настоящему бороться с зависимостью от любви и секса. На это есть несколько причин.
• Если разорвать отношения зависимых раньше, чем разобраться с их зависимой натурой, партнеры либо продолжат возвращаться друг к другу, либо вступят в новые зависимые отношения с кем-то другим. Так работает зависимость. Зависимый возвращается к своему наркотику снова и снова, пока не будет готов бросить. Нужно отказаться от наркотика. И, в отличие от наркотической зависимости, эта болезнь не разрушит наши органы и не заставит задохнуться от передозировки. Повторю еще раз: если вы находитесь в опасной для жизни ситуации абьюза, сказанное вас не касается. В этом случае ваша жизнь или жизнь другого в настоящей опасности.
• Зависимая природа таких отношений становится ловушкой, и это прекрасная возможность разобраться, как прекратить мучиться в них. Скорее всего, вашим друзьям уже надоело слушать, как плохо вам в отношениях, особенно потому, что вы не делаете именно того, что сделал бы человек без зависимости от любви и секса: не расстаетесь! Если признать, что вы не уйдете из этих отношений прямо сейчас, вам может стать легче. Можно прекратить колебаться между двумя путями: разорвать отношения или продолжить страдать — ведь и то, и другое кажется невозможным. Вопрос не в том, как уйти из отношений: он в том, как перестать страдать от них.
• Пока не избавитесь от зависимости, не поймете, нужно ли разрывать отношения. И зависимость, и основанные на ранах проекции не позволяют вам видеть человека таким, какой он есть. В результате вы любите не его. Вы погружаетесь в собственную фантазию, воспроизводите травму. Разогнав туман иллюзии, вы сумеете увидеть настоящего живого человека.
В главе 6 вы узнали, какие шаги требуются, чтобы преодолеть зависимость от любви и секса. В этом случае шаги будут практически те же, просто применить их нужно будет к зависимым отношениям. Зависимость от любви и секса может проявляться очень по-разному. Возможно, вы больше не нуждаетесь в том, чтобы вас выбирал буквально каждый любовник, или перестали использовать секс в качестве источника внимания. И тогда вы сказали себе: «Я справился со своей зависимостью от любви и секса».
Но вот вы застряли в отношениях двух зависимых. Все-таки зависимость от любви и секса не перестает удивлять! Из-за этого люди в СЗЛС рискуют отчаяться. Зависимость от любви и секса — одна из самых сложных, отчасти потому, что совершенно бросить любить и заниматься сексом невозможно. Но можно развивать навыки, которые вы освоили во второй части, когда зависимость начинает проявляться — и вы научитесь делать это все лучше и лучше. Вот как эти навыки применяются в отношениях двух зависимых.
1. Узнайте, как проявляется ваша зависимость, и остановите себя. Какого бы подкрепления вам ни хотелось — это и есть ваша зависимость. Избегающие любви могут мастерски привлекать к себе. Они прекрасно знают, как заманить зависимого обратно: осыпая их любовью или обещая стать ближе. Но и зависимые — не меньшие манипуляторы. Пиа Меллоди отмечает, что процесс зависимости возникает там, где есть накал страстей: жаркие ссоры или романтическая чувственность. Что бы ни вызывало вашу зависимость — избегайте этого процесса. Скорее всего, вам придется не ссориться. Не требовать. Не плакаться партнеру о том, чего вам хочется и не хватает. Не играть в игры. Отказаться от преувеличенных романтических жестов. Возможно, придется какое-то время обойтись без секса — только пока не пройдет отмена. В «Лицом к лицу с любовной зависимостью» Меллоди предлагает много способов справиться с этим периодом.
2. Переживите отмену. Когда вы отстранитесь от зависимости, начнется синдром отмены. Скорее всего, он будет сопровождаться типичными симптомами: депрессия, уныние, тревога и плаксивость. Физическими проявлениями могут стать тошнота или головные боли. Процесс отмены учит ваш мозг переключаться, не давать себе зависеть от чего-то, вот и все. Вам может казаться, что у вас не получится или что вам очень нужно вернуться в процесс зависимости, — но если помнить, что эти чувства вызваны синдромом отмены, то их будет проще перетерпеть.
3. Определите, в чем ваша рана, чтобы прекратить проецировать. Выполните упражнения из главы 6, чтобы узнать и позаботиться о ваших эмоциональных травмах. Научитесь замедляться, не реагировать на триггеры и быть самостоятельнее. Каждый раз, когда вам кажется, что вас заставляют что-то чувствовать, — помните, что это проекция вашего основанного на ране мышления. Зависимым от любви обычно надо учиться не требовать от людей — в этом случае от избегающего любви партнера — заботы о его чувствах. Часть их задачи — научиться самим отвечать за собственные чувства, а не перекладывать их на попечение окружающих. Избегающие склонны обвинять своего зависимого в том, что любовь их душит и тяготит. Им нужно отучиться от компульсивного порыва заботиться о других взрослых и позволить им — и особенно зависимому — научиться самостоятельности. И зависимому, и избегающему нужно перестать контролировать партнера, потому что именно к этому они и склонны.
4. Наблюдайте, не осуждая, за собой и своим партнером. Отказавшись от объекта зависимости и приучившись не проецировать на других, вы начнете видеть своего настоящего партнера и поймете, каковы ваши отношения в действительности. Иногда отношения двух зависимых основаны только на зависимости, и стоит накалу страстей сойти на нет, как пара понимает, что просто не создана друг для друга. Но иногда они связаны по-настоящему и начинают ценить и искренне любить друг друга, а не разыгрывать театр, впервые в жизни.
Самоанализ
Ваши отношения — это не зависимость?
1. Бывает ли вам так хорошо с любимым человеком, что вы будто пьянеете?
2. Можно ли вашу сексуальную «химию» назвать яркой?
3. Хочется ли вам большего в отношениях?
4. Хочется ли вам меньшего в отношениях?
5. Случалось ли вам часто расходиться и сходиться снова?
6. Если вы брали перерыв в отношениях, приняли ли вы сами это решение?
7. Мешает ли что-нибудь вашему любимому человеку посвятить себя вам — например, брак с другим?
8. Если вы брали перерыв в отношениях, чувствовали ли вы панику и потребность обязательно вернуть любимого человека?
9. Кажется ли вам, что вы заперты в этих отношениях — например, вы часто чувствуете себя несчастным, но и уходить не хотите?
10. Часто ли вы чувствуете себя перегруженным потребностями любимого человека?
Если вы ответили «да» на половину и больше вопросов, скорее всего, ваши отношения зависимы. Если вы ответили «да» на вопросы под номерами 3, 7, 8 или 9, в этих отношениях вы играете роль зависимого. Если вы ответили «да» на вопросы под номерами 4, 6 или 10, то вы — избегающий. Вам может помочь книга Пиа Меллоди «Лицом к лицу с любовной зависимостью» и психотерапевт, который специализируется на зависимых отношениях.