Созависимость может быть практически незаметной, но она почти наверняка присутствует у людей в СЗЛС: все зависимые от любви и секса созависимы. Вот несколько признаков того, что вы оказались в подобных отношениях.
• Ваша самооценка сильно зависит от отношения к вам партнера. Многие зависимые от любви и секса оценивают себя только по тому, вызывают ли они у других любовь и желание. Это заставляет человека перестраивать себя в надежде, что его полюбят. Мысли людей с зависимостью от любви и секса переполнены отношениями и любимым человеком, они постоянно следят за признаками любви или нелюбви. Скрытое убеждение, вызванное раной, таково: я недостаточно хорош или недостоин любви таким, какой есть, поэтому надо сделать для партнера все, что он и сам для себя сделает. Мы позволяем партнеру все, а потом копим на это обиды.
• Вы постоянно пытаетесь контролировать или направлять чувства своего партнера, чтобы вам не сделали больно. Мы чутко следим за настроением любимого человека. Мы осторожничаем с его чувствами, боясь расстроить близкого. Нам нужно знать, что он думает. Мы часто жертвуем своими потребностями, чтобы партнер не разозлился и не обиделся. Мы боимся, что нас бросят, если с нами не будет хорошо. Или же боимся, что не справляемся, что не способны сделать любимого счастливым.
• Вы отдаете в отношениях гораздо больше, чем получаете. Мы почти всегда отдаем — эмоционально и/или физически — значительно больше, чем отдают нам.
• Из вашего секса пропала искра. Созависимость убивает влечение. Когда ваше эго сковано чужим, когда в вас остается мало личного, то и сексуальное влечение начинает спадать. Эстер Перель, психолог, известная своей работой с парами, ввела термин «эротический интеллект»: видение партнера как загадочного, отдельного от нас существа, необходимое для влечения к нему. Она замечала: «Желание подпитывается неизвестностью». В созависимых отношениях чувство загадки в партнере исчезает. Вам больше не интересен этот человек как личность. Вместо этого вы поглощены мыслями, все ли с ним в порядке — чтобы все в порядке было уже с вами. Вы так цепко держите контроль над человеком, что оба лишаетесь свободы и автономии. Что же в этом сексуального? Да ничего.
Тахир отдалялся, когда Эми огорчалась или грустила, но излишне пытался компенсировать это другим путем. Он брал на себя все, включая готовку, стирку и мытье посуды. Его общение с Эми было ограниченным и нейтральным, ведь он делал все, чтобы не вызвать в девушке те чувства, с которыми ему самому было некомфортно. Эми ценила готовность Тахира взвалить на себя всю ношу, но чувствовала, что ее не видят и не слышат, что о ней не заботятся: ведь каждый раз, когда она говорила Тахиру, что ей хочется искренней откровенности и близости, ее слова как будто проваливались в пустоту.
Созависимость проявляется в желании контролировать чувства или поведение человека, чтобы они не причинили вам боли. Внешне Тахир отказывался от близости, но в душе его мучила беспомощность и груз чужих эмоциональных потребностей. С его точки зрения, забота была осязаемым проявлением любви. Его раздражало, что он все делает по дому, но этого всегда мало. Эми постоянно давала знать, что ей больно и одиноко, а он в ответ только сильнее отдалялся, чем причинял еще больше боли. Зависимость от любви и секса вызывала у Эми постоянную тревогу — она опасалась, что если не будет той, кого Тахир сможет любить, если не перестанет его «перегружать» (в чем ее упрекали всю жизнь), то он обязательно уйдет.
Оба они по-своему пытались управлять чувствами и поведением другого: он замыкался и отдалялся, она тревожно и откровенно пыталась его заманить. Оба чувствовали, что осторожничают друг с другом, боясь разбудить эмоцию или настроение, из-за которого другой или отдалялся, или начинал требовать. И, конечно, оба вызывали своими действиями именно то, чего так боялись! В этих отношениях они были несчастливы и беспомощны.
Люди в созависимых отношениях могут изменить ситуацию тремя способами:
1. Устанавливать личные границы.
2. Не позволять себе все контролировать и исправлять.
3. Сосредоточиться на внутреннем росте.
Устанавливать личные границы. Границы в отношениях — это четкие рамки между вашими потребностями, потребностями партнера и нуждами ваших отношений. Вы с партнером не в ответе за потребности друг друга. Люди всегда удивляются этому. Но вы не просто не отвечаете за чужие потребности — если вы пытаетесь взять их на себя, то итогом всегда будет созависимость. «Потребности», кстати, это не то же самое, что желания, и неразличение этих понятий сильно путает людей. Потребности — это то, что нам необходимо, чтобы чувствовать себя живым и целым, а свою жизнь — полноценной: ощущение безопасности, любовь, смысл жизни. Желания — это то, как мы добиваемся исполнения потребностей. Например, вы хотите, чтобы партнер выражал любовь к вам, даря подарки, или, напротив, оставил в покое. Партнер не в ответе за ваши нужды и сам решает, исполнять ли ваши желания, но он точно не обязан этого делать. И когда вы расстраиваетесь, что вам «не дают почувствовать себя любимым», — это результат проекции вашей потребности, и, что еще больше все усложняет, чаще всего ваша потребность основана на ране.
Возьмем для примера ситуацию Эми и Тахира. Эми, зависимая от любви и секса, из-за своей раны нуждается в чувстве любви и внимания. Потребность Эми основана на ране потому, что она связана с нехваткой этих чувств в детстве. Эми требует, чтобы Тахир восполнял эту нехватку, и Тахиру тяжело, поскольку ему это не по силам. Такая потребность возникла у Эми еще в детстве, и исправлять ошибки ее родителей Тахир не просто не должен, но и не может. Эми сама в ответе за свою потребность. Ей нужно перестать требовать от других, чтобы они залечили ее рану, и заняться этим самой.
При этом Эми хочет, чтобы Тахир был эмоционально доступнее — это помогло бы удовлетворить ее потребность.
Чувство Тахира, основанное на ране, — он недостаточно хорош, и Эми никогда не будет им довольна, что бы он ни делал. Потребности Эми выматывают Тахира, потому что он возвращается к травме своего взросления: необходимости заботиться о матери, чтобы та не впадала в тоску или ярость, тогда как никто не заботился о нем самом в эмоциональном плане. Только сам Тахир в ответе за собственные эмоциональные потребности.
Тахир хочет, чтобы у него было безопасное пространство, где можно остаться наедине со своими чувствами.
Хотя каждый сам в ответе за свои потребности, но потребности отношений — это задача обоих. Отношения нуждаются в двух вещах: в том, что поддерживает их, и в том, что позволяет вам чувствовать связь друг с другом. Что нужно отношениям, чтобы работать? Речь не о вашем чувстве любви или эмоциональной безопасности. Отношениям может быть нужно: меньше ссор, перерыв друг от друга, больше сосредоточенности на себе. Может быть, вам нужно больше времени проводить вместе, наладить физическую близость и так далее. Иногда то, что нужно отношениям, может даже вызывать у вас неуверенность или дискомфорт. Нередко люди превращают свои отношения в созависимые в попытке избежать неприятных ощущений — так было со страхом Тахира, что потребности Эми будут его подавлять.
Отношения Эми и Тахира нуждались в том, чтобы пара перестала ссориться и нашла общий язык. И эту потребность должны были поддержать оба. Эми могла сама позаботиться о своем вызванном раной чувстве нелюбви, вместо того чтобы постоянно требовать от Тахира заниматься этим. Тахир же мог постараться делиться чувствами с Эми, а не замыкаться от нее, прячась в домашних делах.
Самоанализ
Что нужно вам и вашим отношениям
Отделять свои потребности и потребности партнера — часто вызванные ранами — от потребностей отношений бывает трудно. Многие из нас годами полагают, что отношениям нужно то, что нужно им самим, — но это не так. На самом деле первый шаг к преодолению созависимой динамики — разобраться в разнице между потребностями, перестать требовать от партнера решения ваших проблем и переключиться на проблемы отношений.
Сделайте в дневнике три столбца: ваши потребности, потребности партнера и потребности ваших с ним отношений. В идеале лучше заполнять эту таблицу вдвоем. Поговорите о том, что нужно каждому из вас и вашим отношениям, — это может оказаться бесценным опытом. Обязательно убедитесь, что в список того, что нужно вашим отношениям, не закралась потребность одного из вас. Если так случится, перепишите эту потребность в соответствующий столбец.
Не пытайтесь все контролировать и исправлять. Люди с зависимостью от любви и секса тратят массу энергии, стараясь исправить партнера или контролировать его. Искренняя близость нас зачастую пугает, поэтому мы пытаемся управлять тем, что о нас знают, что чувствуют, что человек подумает и сделает, — все для того, чтобы наши раны не болели.
В основном такое поведение бывает незаметным. Интуиция позволяет нам управлять развитием отношений так тонко, что нужно присматриваться, чтобы это понять. Разберем, как это происходило между Тахиром и Эми. Их друзья наверняка считали, что Тахир молодец, раз берет на себя всю работу по дому, так что Эми не на что жаловаться в этих отношениях. Но если внимательнее взглянуть на мотивацию обоих, можно понять, что Тахир на самом деле пытался управлять чувствами Эми. Ему было проще заниматься работой, чем иметь дело с ее проблемами.
Эми же пыталась контролировать Тахира, периодически пытаясь его изменить, чтобы стать с ним ближе. В результате оба, как и их отношения, зашли в тупик. Эмоциональная связь нарушилась, и ситуация не позволяла никому из них жить полноценно. К тому же в попытке избежать определенного поведения партнера они подталкивали друг друга именно к нему! Тахир пытался не расстроить Эми — и расстраивал ее своей отчужденностью. Эми пыталась сблизиться с Тахиром — и отталкивала его, вынуждая закрываться.
«Перестать влиять и управлять» бывает сложно из-за сильной тревоги, которая возникает, когда мы перестаем все контролировать. Так что начать надо с этого. Иначе говоря, ваш первый шаг — просто сообщать партнеру, что вы чувствуете в конкретный момент. Когда Тахиру хотелось управлять чувствами Эми, ему стоило сказать: «Я хочу быть с тобой ближе, но мне трудно с тем, что ты переживаешь из-за нашего непонимания. Я над этим работаю, но мне нужно время». Когда Эми хотелось того же, она могла бы сказать: «Мне сейчас грустно и одиноко, потому что мы отдалились. Но я знаю, что нельзя давить на тебя, чтобы с этим справиться».
Самоанализ
Не пытаюсь ли я управлять чувствами или поведением партнера?
В созависимых отношениях мы управляем чувствами и поведением друг друга, чтобы избежать боли. Скорее всего, если вы зависимы от любви и секса, вам это тоже так или иначе свойственно. Первый шаг к решению — понять, как вы управляете своим партнером. Затем можно приучить себя замечать желание управлять и научиться сдерживать тот дискомфорт, который возникает, когда вы не даете себе это делать.
Сделайте в дневнике запись и поразмышляйте о том, как вы с партнером управляете эмоциями друг друга. Для этого полезно вспомнить недавнее событие, например ссору или непонимание.
Сосредоточиться на внутреннем росте. Самая неприятная сторона созависимых отношений — они не дают нам расти над собой. Мы стоим на месте, не развиваемся и не добиваемся счастья в отношениях. Пусть ненамеренно, но мы не позволяем этого и партнеру. Например, Тахир только глубже увязает в собственных привычках, когда Эми злится и жалуется на его отстраненность; когда он отдаляется, Эми еще больше расстраивается. Она обвиняет его в том, что несчастлива, он защищается и замыкается, и она впадает в отчаяние. Никто не старается дать другому побыть наедине с чувствами и по-настоящему взять ответственность за них. Главная задача здесь — выстроить здоровые личные границы, сделать заботу о себе приоритетной и самому удовлетворять собственные потребности, а не добиваться этого от партнера. В идеале так будет лучше для него, и ваш внутренний рост даст возможность развиваться любимому человеку. Но только от него самого зависит, поступит ли он так же, как вы.