Так же, как свет и пленка создают проекцию на экране кинотеатра, все мы — с зависимостью от любви и секса или без — проецируем свои неосознанные чувства на партнеров. Как кинопроектор, мы направляем свои чувства, основанные на ране, на кого-то другого. Если фильм — это проекция, а экран, на котором показывают кино, — это человек, на которого мы проецируем, то заметить за картинкой экран, даже вспомнить об этом экране, бывает так же сложно, как ясно увидеть человека, на которого мы проецируем.
С точки зрения психологии проекция — это защитный механизм психики, то есть способ справиться с тяжелыми чувствами. В отношениях за наши проекции отвечает эмоциональная рана. Допустим, что вследствие раны у Джонатана сложилось убеждение, что его нельзя любить, а его партнер привык отдаляться, когда ему плохо. Джонатан наверняка спроецирует свое ложное убеждение о том, что его не любят — давнее и болезненное чувство, — на своего партнера. На самом же деле во всем виновата рана, которую он несет в себе с детства.
В главе 8 мы рассмотрели то, как в самом начале отношений, в период лимеренции, любимый человек кажется нам идеальным. Когда влюбленность перерастает в близость, фантазия о второй половинке рассыпается, и мы начинаем проецировать. И думаем: «Почему же ты изменился?»
Проекция всегда работает так: человек с зависимостью от любви и секса верит, что партнер будет заботиться о нем, исцелять и защищать от ран, больших или маленьких, которые он пережил в детстве. А так как детские травмы зависимых часто заставляют их бояться и одиночества, и откровенности, то поведение партнера будет служить триггером для этих страхов в самом разном виде. И этого не избежать.
Почему же наши партнеры становятся триггером для страха быть брошенными или сблизиться с ними? Дело в том, что мы к ним привязаны. Со временем, особенно когда первый прилив гормонов спадает и поток окситоцина схлынет, мы привязываемся к конкретному человеку. Любая угроза этой привязанности — сама по себе триггер. Добавьте сюда проекцию, что партнер должен вылечить наши старые эмоциональные раны, и начнутся проблемы в отношениях. Мы чувствуем боль, вызванную старой травмой, и думаем, будто в ней виноват нынешний партнер. Один психотерапевт как-то описал мне это так: «Ты всегда рядом, значит, это ты виноват».
К моменту, когда они пришли ко мне на прием, Эми и Тахир уже всерьез разозлили и обидели друг друга. Три года назад уже на первом свидании они влюбились мгновенно и страстно, а уже через несколько месяцев стали жить вместе. Тахиру нравилось, что у Эми свой стартап. Она была деятельной и напористой, Тахир восхищался ее умом. Эми же в Тахире импонировали уверенность и чувство, что он может защитить ее и утешить. Но оба они тогда не знали о том, что их неосознанно привлекают еще и раны друг друга, способные стать идеальным триггером для их собственных.
Эми с детства чувствовала себя одинокой и покинутой — об этом мы узнали из главы 4. Детство Тахира прошло в заботе о чувствах матери. Его мать часто впадала в гнев или отчаяние, и вся семья, включая отца и младшего брата Тахира, вынуждена была тратить эмоциональную энергию и подавлять собственные потребности, чтобы позаботиться о ней. Когда Эми превращала каждую мелочь в катастрофу, Тахира это выматывало. У него не было сил на ее постоянную тоску из-за его отстраненности. С годами он отдалился от нее и физически, и эмоционально.
На приеме пара рассказывала о собственном опыте, обвиняя друг друга в личной боли и злости. Во многом каждый говорил так, будто другой существовал лишь затем, чтобы причинять ему боль; оба надеялись, что я разъясню его партнеру, в чем он неправ. И Эми, и Тахир глубоко ушли в собственные проекции друг друга. Проекция Тахира была двойственной: его чувств не должно было быть, потому что существовали ее чувства, и он был не в силах сделать ее счастливой. Проекция Эми была в том, что Тахир не уделял ей любви и внимания.
Полностью избавиться от проекций невозможно. Наша задача — постоянно осознавать свои чувства. Это значит, для начала надо научиться узнавать свои чувства, созданные раной, — об этом шла речь в главе 6. Когда вы начнете замечать, что ваши переживания основаны на ране, то сможете отделять проекцию от партнера и успокаивать себя сами. Так вы перестанете вешать на партнера ответственность за собственные чувства.
Для Эми и Тахира это значило осознать, каковы их эмоциональные раны, и научиться самостоятельно заботиться о себе под действием триггера. В ходе терапии, преодолев желание защищаться, они освоили умение не говорить о том, что делает партнер, а концентрироваться на собственных ощущениях. Эми научилась замечать, когда возникало давнее чувство, основанное на ране, — что ее не любят и она не важна, — и не относить отстраненность Тахира на свой счет, а заботиться о себе самой. Эми концентрировалась, выходила на пробежку, звонила подруге и визуализировала, как посылает своей ране любовь и заботу. Кроме того, она стала больше внимания уделять работе, а значит, и больше ценить себя.
Тахир стал обращать внимание на собственную эмоциональную рану — чувство усталости и тоски — и, вместо того чтобы сразу закрываться от Эми, он сообщал ей о том, что чувствует, и позволял себя утешить. Когда Эми перестала рассказывать Тахиру, как он ее огорчил, он почувствовал себя увереннее и смог выражать любовь к ней. Постепенно оба начали двигаться к тем отношениям, которых хотели.
Самоанализ
Как победить проекцию
Пожалуй, самая важная перемена, которой можно добиться в отношениях, происходит тогда, когда вы перестаете проецировать свои эмоциональные раны на партнера. Для этого надо научиться узнавать свои основанные на ране чувства, а также взять за привычку разбираться с этими чувствами самостоятельно.
Если вы еще не выполнили упражнения из главы 6, в которых нужно изучать и заживлять собственную эмоциональную рану, сделайте это. Затем закончите следующие предложения, которые прольют свет на суть вашей проекции. Можно — и даже стоит — включить в это упражнение не только одно чувство. Впишите все преобладающие эмоции из прошлых отношений, и вы лучше поймете основанные на ране чувства, которые проецируете.
«Когда я был ребенком, я чаще всего чувствовал ______».
«В отношениях, когда мне плохо, я чаще всего чувствую ______».
«Когда мой партнер _____, я чувствую _____».