Мы можем! Мы сделаем! Мы должны!
Луиса любили все. Да, конечно, он часто опаздывал на работу. Да, затягивал с выплатами по кредитной карте. Когда вы просили его встретить вас в одном аэропорту, он вместо этого мог приехать в другой. Но Луиса легко было простить за его лучезарность и бодрость. Дрю в нем привлекала именно эта способность плыть по течению: себе Дрю такого позволить не может. Однако то, что когда-то казалось очаровательным, теперь вызывало в их взаимоотношениях сильное напряжение.
Познакомившись с Дрю, Луис почувствовал, будто нашел персонального помощника, которого у него никогда раньше не было. Дрю — сама организованность. Приезжает в аэропорт за три часа до назначенного времени. Без всякой иронии приклеивает к холодильнику список своих личных целей и готовит кофе еще до пробуждения Луиса. Это напоминало брак с таблицей Excel, которая помнит, что пять раз в неделю надо ходить в тренажерный зал. И это было прекрасно.
Противоположности притягиваются, и именно так происходит с перерабатывающим человеком и недорабатывающим. Поначалу подстроиться под этот паттерн было нетрудно, и пара чувствовала лишь небольшой дискомфорт. Но как только уровень стресса повышался, способность к адаптации начинала страдать. В один тяжелый год Дрю приходилось задерживаться на работе допоздна, потом — сидеть все выходные с матерью, у которой обнаружили рак. Луис выслушивал, что должен стать более самостоятельным, но все равно чувствовал, что ради него слишком стараются, хоть и возмущаясь. Физически ощущая стресс Дрю, себя Луис ощущал скованным. Он как будто не мог сделать ни шагу и не понимал почему.
В счастливых браках люди часто говорят: «Супруг помогает мне стать лучше». Однако брак, помимо прочего, может делать нас на удивление беспомощными. Женясь или выходя замуж, вы заключаете очень неплохую сделку. Волшебным образом начинают оплачиваться счета. В машине появляется бензин. Одежда возвращается в ваш шкаф в постиранном виде. А слушать рассказы вашей тети Беверли про шоу «Маска» теперь можете не вы, а ваш супруг (или супруга). Словом, брак помогает экономить силы для других дел. Но, скорее всего, за это придется расплачиваться. Когда перестаешь тренировать мышцы ответственности, они начинают атрофироваться.
Если вы в браке или просто живете вместе, подумайте: какое из действий, которое вы выполняли в прошлом, когда жили в одиночку, сейчас кажется вам тяжелым? Так, раньше выносить мусор было для меня очень легко. Но если приходится делать это сейчас, я действую так, будто мне надо вручить Президентскую медаль свободы[15]. Я знаю, что в состоянии вынести мусор, но уж очень силен порыв делегировать задачу. Еще пример: зачем разговаривать с кем-то по телефону, если это за меня может сделать кто-нибудь другой? Зачем запоминать имена всех детей в классе ребенка, если мой партнер их уже выучил? Зачем спускаться за стаканом воды, если у супруга, который уже удобно устроился в кровати, есть ноги? Удивительно, какими слабыми мы становимся, когда делегируем выполнение задач другому человеку.
Жизнь с Дрю не могла не повлиять на работоспособность Луиса. Благодаря советам по поводу выхода на пенсию финансовая безопасность Луиса повысилась, а вот развитие финансовой грамотности застопорилось. Некогда уверенный в своем умении модно выглядеть, Луис теперь при выборе одежды полагался на комплименты Дрю или молчание. Более того, когда они планировали куда-нибудь съездить, купить машину или объявить войну обитавшим в их районе крысам, вся исследовательская работа ложилась на Дрю. Хоть Луис и приходил теперь на работу вовремя и уже отвыкал есть в общепите три дня подряд, в отношениях с Дрю он потерял ту возможность повзрослеть, которая могла бы у него быть, продолжай он жить один.
Мы чрезмерно полагаемся на других, если постоянно позволяем им:
• указывать нам направление, пока мы за рулем;
• слишком часто поддерживать нас;
• служить буфером между нами и новыми людьми, с которыми мы знакомимся;
• решать за нас, когда нам пора идти к врачу;
• общаться с расстроенными детьми;
• говорить вместо нас с родственником, у которого тяжелый характер;
• учиться пользоваться новой технологией и потом объяснять ее нам;
• запоминать, где мы припарковались;
• делать за нас звонок;
• решать, хорошо мы выглядим или нет;
• управлять нашими доходами и расходами без нашего участия;
• решать, какие у нас должны быть цели;
• говорить, каких убеждений мы должны придерживаться.
Подумайте: в чем именно вы чрезмерно полагались либо полагаетесь на партнера, друга или родственника? В отношениях можно и нужно распределять обязанности. У всех нас есть таланты и увлечения, которые влияют на наши действия. Но я говорю не о вдумчивом разделении труда. Пере- и недорабатывание представляет собой автоматически возникающее эмоциональное подобие качелей-балансира, которое может в какой-то мере проявляться в любых отношениях. Так мы используем людей, чтобы скомпенсировать собственную незрелость.
Помимо прочего, люди умеют мастерски компенсировать отсутствие собственной целостности целостностью группы. Мы существа глубоко социальные. Настолько, что готовы платить деньги за то, чтобы нас заперли с другими людьми в каком-то помещении и заставили вместе выживать. Или, тоже только ради пребывания рядом с людьми, готовы заниматься видом спорта, который втайне ненавидим. Я, например, не стала бы присоединяться к какой-нибудь секте, но не отказалась бы, если кто-нибудь позвал меня в полночь поиграть в волейбол. Думаю, причина главным образом заключается в моем евангелическом детстве, когда восторженный прием, правильно подобранная последовательность аккордов и излишняя откровенность в ходе обычного разговора создавали уютную атмосферу общности. Или, возможно, дело в моем пребывании в интернет-фэндоме, где случайное «горизонтальное знакомство» двух персонажей может привести к появлению целой нации сумасшедших и воинственных фанатов.
Группы помогают нам чувствовать себя хорошо и иногда делают более продуктивными. Если ваша команда недавно выиграла Суперкубок[16] или любимая пара персонажей из телесериала наконец поцеловалась, вы можете ощутить скачок продуктивности. В ходе одного удивительного исследования ученые попросили каждого из испытуемых индивидуально поработать над решением головоломки. В первой группе каждому добровольцу сказали, что одновременно с ним над поиском решения трудится целая команда. Второй же ничего подобного не говорили. В итоге те добровольцы, которые думали, что работают в команде (хотя рядом в комнате никого больше не было), потратили на головоломку на 50 % времени больше, чем испытуемые из другой группы. Более того, опрос показал, что участники из первой группы были больше увлечены процессом решения. И это даже без физического пребывания рядом! Такова психологическая сила общности.
Выходец из большой семьи сальвадорцев, Луис всегда тянулся к энергетике коллективов. Когда он был ребенком, его семья посещала церковь фундаменталистов, прихожан которой объединяла боязнь «мирских веяний». Мать Луиса давно боролась с депрессией и благодаря принадлежности к тем или иным группам улучшала свою работоспособность. Она то и дело становилась участницей программ по снижению веса или организаций сетевого маркетинга, а затем стремительно покидала их, однако все это сильно било по ее карману. Ради нее всегда был готов переусердствовать отец Луиса. У того была стабильная работа, и к жене он относился как к человеку, которому заботу о детях доверять нельзя. Луис помнил, как отец звонил его бабушкам или тетям, когда надо было подменить маму. Неудивительно, что она искала источник уверенности в разных группах.
Эта тяга к общности передалась и Луису. В старших классах он присоединился к маршевому оркестру, начав переживать взлеты и падения, свойственные соревнованиям[17]. Оркестр не позволял Луису сбиться с пути, и уже в колледже он работал консультантом по вопросам жилья. В общежитии он собирал всех «малышей» и помогал им справиться со своими переживаниями и трудностями. На работе всегда выступал в роли чирлидера[18]. А в тренажерном зале его больше мотивировали занятия в группе, чем одиночные.
Как и люди, группы могут в каком-то смысле одалживать нам уверенность в себе. Они способны повысить в нас то, что Боуэн называл «функциональным уровнем дифференциации». Он отражает то, насколько зрелым или работоспособным человеком вы выглядите в отношениях с окружающими. Благодаря подходящей среде, людям или словам о нас иногда может сложиться впечатление, что мы знаем свое дело.
Группы могут одалживать нам чувство уверенности следующими путями:
• говорить, какие у нас должны быть цели;
• объяснять, во что нам следует верить;
• удовлетворять наши потребности в любви и принятии;
• приободрять нас, когда мы теряем мотивацию;
• создавать временное ощущение хорошего настроения, делясь мыслями / чувствами;
• призывать нас к ответу, когда мы не выполняем работу как следует.
Группы способны временно улучшать нашу работоспособность. Но она может снизиться, как только возникнет конфликт или группа распадется. Где-то между этими периодами взлетов и падений находится наш базовый уровень дифференциации — наша истинная зрелость. Мы не живем в вакууме, поэтому реальную степень дифференциации человека измерить трудно. Исследователи пытались придумать способы такой оценки, но показала она в итоге немногое. Наша работоспособность непрерывно то повышается, то понижается, в зависимости от того, как на нас реагируют окружающие, насколько хорошая сейчас погода, выигрывает любимая команда или нет. Однако эти факторы не делают работу над дифференциацией ненужной. Напротив, она становится важнее. Мы не можем контролировать реакцию людей на нас, но способны изменить то, как преподносим себя в отношениях и при столкновении с жизненными трудностями.
Луису не требовалось становиться отшельником, чтобы научиться нести за себя ответственность. И нужды в том, чтобы заканчивать отношения или переставать быть ободряющим, тоже не было. Но задуматься о том, как найти в себе источник энергии, менее зависимый от реакций окружающих, было необходимо. Больше всего он хотел удивиться своим же способностям.
В самом начале пандемии COVID-19 я смотрела документальный сериал Cheer от Netflix. Неудивительно, что команда поддержки Колледжа Наварро, будучи сплоченным отрядом, выполняющим невероятно сложные с физической точки зрения задачи, приковала к себе внимание людей, живших в условиях изоляции. Каждый участник команды, включая тех, кто находился за пределами поля и подбадривал товарищей мотивирующими словами, был предельно важен. Тема мотивирующих слов произвела в сфере популярной психологии очень сильный эффект. Еще бы: кто же не любит, когда его подбадривают? Разве не можем мы посвящать этому хоть немного времени в повседневной жизни?
Меня этот документальный сериал вдохновил, но я задумалась о том, что будет с этими молодыми спортсменами после того, как закончится период соревнований. Не начнется ли у них такая же депрессия, как у возвращающихся домой ветеранов боевых действий или волонтеров «Корпуса мира»[19], с трудом продолжающих жить без прежних целей и того братства, которое их когда-то объединяло?
Полезно понаблюдать, как с помощью ободряющих речей ту или иную проблему решают учителя. Зачастую они стараются воодушевлять детей без излишней похвалы. Вместо «Молодец!» они говорят: «Взгляни на эту картину! Что ты можешь о ней рассказать?» Или: «Смотри, что тебе удалось сделать!» Иногда мы слишком сфокусированы на получении похвалы и упускаем возможность понаблюдать за тем, что именно мы cделали и как у нас это получилось. Теряем шанс проявить любопытство к собственному поведению и тому, как пробуждаем в себе мотивацию. Вместо того чтобы сказать себе: «Ого, ты настоящая королева! Сегодня все сделала отлично!» — лучше задаться вопросом: «Как именно мне сегодня удалось войти в хорошее рабочее состояние? Что мне мешало?» Благодаря такому подходу сам процесс работы станет наградой.
Луису нравилось и слышать ободряющие слова, и произносить их. Он любил получать от друзей воодушевляющие текстовые сообщения. Когда в тренажерном зале кто-то выступал в роли тренера, Луис работал усерднее. При этом он понимал, что все это давало лишь временный заряд энергии. Никакие ободряющие слова не заставили бы его отказаться от паттерна недо- и перерабатывания. Он мог быть в хорошем настроении только благодаря Дрю, и это создавало сильные ограничения в их отношениях. А полностью полагаясь на атмосферу, царившую на работе, Луис таким образом отдавал себя на милость коллег.
Он начал задумываться о том, как перейти от ободрений к тому, что он сам называл «подготовительными словами», считая, что последние меньше связаны с суждениями и больше — с любопытством и подготовкой к возможным трудностям. Что же было для Луиса важно и интересно, независимо от того, как реагировали люди?
Луис не нуждался в том, чтобы менять свою личность. Порой ободряющие слова — лучшее, что мы можем предложить себе и другим. Но иногда нам необходимо проявление доброты в форме хорошего вопроса. Не так просто найти баланс между силой коллектива и приятным чувством от рабочего процесса. Команде поддержки Колледжа Наварро именно это, судя по всему, и удалось.
В современном мире объем контента на тему саморазвития не ограничен. Когда нужно, легко почерпнуть идеи, техники и мотивацию из книг, подкастов или социальных сетей. Однако индустрия, которую мы называем «самопомощь», зачастую подразумевает очень мало опоры человека на себя. Погоня за контентом может стать еще одним способом опереться на чужое «я», чтобы справиться с тревогой.
В потреблении контента нет ничего плохого. Проблема в том, что на этом этапе легко застрять, ведь он кажется нам похожим на прогресс. Может быть, вам нравится слушать подкасты о постановке целей. Или покупать блокноты для записи своих задач. От всех этих занятий ваш мозг может получать неплохую дозу дофамина. К сожалению, есть огромная пропасть между скачком дофамина от постановки целей и от приближения к ним. Именно в промежутке между этими двумя состояниями и нужно совершать множество действий. Можно читать книгу за книгой о том, как написать роман, но однажды придется начать печатать. Можно послушать миллион подкастов на тему уязвимости, но однажды будет необходимо открыть друзьям душу.
Производство и потребление мотивационного контента — надежный показатель уровня тревожности в обществе. Благодаря интернету мы тратим уйму сил на попытки стать гуру или найти таковых. И то, и другое — способы достичь ложной зрелости в рамках отношений с людьми. Моя задача как психотерапевта отчасти в том, чтобы не попасть в описанную ловушку. Если я кому-нибудь говорю, как ему решать свою проблему, или адресую ему слишком много ободряющих слов, это, скорее всего, означает, что мне не хватает дифференциации, и я не способна нормально относиться к дистрессу другого человека, пока он работает над преодолением своих трудностей. Я переусердствую — иногда потому, что приятно чувствовать себя «экспертом».
Опираясь на чужое «я» и давая другим возможность опираться на свое, мы оставляем себе совсем немного времени на знакомство с собственными мыслями. А ведь это «блуждание ума» — очень важная часть творческого решения проблем. Вашему мозгу нужно время, чтобы создавать содержательные взаимосвязи, позволяющие планировать будущее или справляться с жизненными трудностями. Но если погрузиться в культ продуктивности, то начнет казаться, будто просмотр коротких роликов на тему личностного роста помогает нам выполнять больше задач, чем обдумывание собственных мыслей.
Заглянув в свой телефон, Луис сразу смог увидеть, как именно потребляет мотивирующий контент. Это были и подкасты с известными гуру, и страницы инфлюенсеров в сфере фитнеса, и электронные книги на тему позитивного мышления или уязвимости, и воодушевляющие плейлисты, которые помогали поддерживать высокий уровень дофамина. Отказываться от всего этого было необязательно. Но Луис мог бы обратить внимание на свои привычки, связанные с потреблением такого контента. Слушал ли он подкасты для того, чтобы узнать что-то новое? Или просто хотел справиться с тревогой и ощутить эйфорию?
Моменты, когда Луис хотел нажать кнопку Play или полистать ленту, были возможностями начать наконец-то мыслить без подстраховки. И однажды он решил дожидаться своей очереди у кабинета стоматолога без музыки в наушниках. А в магазин начал ходить, не слушая непрерывные дружелюбные наставления. Учиться чувствовать себя комфортно наедине с собственными мыслями было важным этапом работы над дифференциацией. Начав освобождать место для них, Луис стал на один шаг ближе к их воплощению в реальность.
Научиться быть более ответственными за себя невозможно в одиночку. Недорабатывание — часть паттерна отношений, «танца», зависящего еще и от того, кто перерабатывает. Глядя на брак родителей, Луис понимал, что отец подавлял попытки матери стать более самостоятельной. Однако он заметил еще и то, как сама мать побуждала отца переусердствовать. С этой же трудностью Луис столкнулся в браке с Дрю. Раз они справлялись с такой немалой частью тревоги с помощью паттерна пере- и недорабатывания, то отказ от него привел бы к определенной степени напряжения. Но в долгосрочной перспективе благодаря этому отношения стали бы более гибкими и, возможно, интересными.
Если вы какое-то время недорабатывали, переход на новую ступень потребует смелости. Может, вам придется просить людей немного отстраниться и дать вам возможность преодолевать трудности самостоятельно. И не раз. Как говорит мой муж, когда я объясняю ему, как нарезать канталупу: «Катлин, я сам». В такие моменты я одновременно впечатлена и раздражена оттого, что меня поймали с поличным на привычке переусердствовать. Понимая, что муж прав, я все равно чувствую себя задетой. Так проявляется напряжение, когда прерывается привычная схема действий. С этим сталкивается человек, желающий изменить какой-либо паттерн своих отношений. Возникают чувства, которые придется пережить. И это не значит, что вы движетесь в неверном направлении.
Вот несколько примеров того, как противостоять перерабатывающему.
Уступка: Позволять другому человеку заканчивать вашу фразу.
Отпор: Сказать ему, что хотели бы договорить сами.
Уступка: Позволять другому человеку все время давать вам советы.
Отпор: Сказать ему, что в данный момент вы в советах не нуждаетесь.
Уступка: Позволять другому человеку быть вашим посредником в любой ссоре, в которой вы участвуете.
Отпор: Сказать ему, что вы хотели бы уладить конфликт самостоятельно.
Уступка: Позволять другому человеку давать вам указания, когда вы за рулем.
Отпор: Сказать ему: «Посмотри на меня. Я тут рулю».
Последняя фраза — шутка, но суть ясна. Иногда юмор — лучший способ донести свои идеи, а иногда — нет. И не всегда необходимо обращать внимание людей именно на их привычку перерабатывать. Временами вполне достаточно фразы «Я справляюсь, спасибо». Когда вы начинаете переходить на новый уровень, люди могут немного отстраняться от вас, чувствуя облегчение из-за того, что вы взяли инициативу на себя. Но будут и ситуации, когда придется жестко отстаивать свою позицию. Как иногда говорит моя дочь: «Мамочка, я мисс Независимость!»
Когда кто-нибудь переусердствует ради вас, легко принять это близко к сердцу. Но если подумать об эмоциональном процессе, это поможет не скатываться в обвинения. Проблема Луиса заключалась не в том, что Дрю в него не верит. Оба зашли в тупик, погрузившись в паттерн, прервать который им было нелегко. К счастью, чтобы расшевелить это болото, достаточно было действовать одному. Чем больше самостоятельности проявлял Луис, тем очевиднее его способности становились для Дрю. А будь у Дрю способность сознательно отстраниться, вместо того чтобы рассерженно отступать, то появлялись бы возможности для перемен. В любом случае в отношениях было бы больше гибкости.
Что бы вам ни говорили разные гуру, не существует единственного пути, позволяющего стать более зрелой версией себя. Это может расстроить тех, кто привык делать то, что ему скажут. Люди сердятся, когда их спрашиваешь: «Каков, по-вашему, лучший способ развиваться?» Они чувствуют, что вы подразумеваете много вариантов. Психотерапевт, друг — кто угодно может задать такие вопросы на тему отношений, которые наведут человека на хорошие мысли. Полученные ответы способны помочь вам ослабить свой дистресс, но они не научат вас проявлять больше ответственности за себя.
Несколько вопросов, которые я задала Луису
• Что происходит, когда вы не уделяете отношениям должного внимания?
• Когда вы сталкивались с доказательствами того, что вам недостает зрелости?
• Когда вы сталкивались с доказательствами того, что становитесь более зрелым?
• Как именно вам хотелось бы проявлять мудрость в напряженных обстоятельствах?
• Как бы вам хотелось преподносить себя в браке? А в других отношениях?
Эти вопросы не имеют отношения к какой-то конкретной повестке дня. С их помощью можно попытаться подтолкнуть человека к размышлениям. Людям иногда трудно найти ответы. Когда мы глубоко погружены в сфокусированность на отношениях, мы не понимаем, что сами способны найти выход. Мы ждем, пока изменится другой человек или какой-нибудь специалист расскажет нам, как можем измениться мы сами. Либо нам хочется побыстрее ощутить облегчение и рассказать о своих проблемах третьим лицам.
В своей книге о теории Боуэна «Необыкновенные отношения»[20] Роберта Гилберт писала: «Дифференциация — работа, которую мы выполняем сами и ради себя». Это труд, связанный с тысячей проб и ошибок, за которыми появляются небольшие проблески зрелости. Это способность справляться с собой в череде этих ошибок, поскольку мозг видит проблемы иначе — с большим любопытством и меньшей склонностью к критике.
Луис старался определить, как хотел бы преподносить себя в браке. Во-первых, он теперь желал менее эмоционально реагировать, когда слышал жалобы Дрю на его недорабатывание. Вместо того чтобы плакать или избегать общения, Луис решил каждый раз вспоминать, что Дрю на самом деле реагирует на отсутствие гибкости в отношениях, на их «вязкость». Не было нужды соглашаться со всем, что говорит Дрю, но и вести себя так, будто его привлекли к суду за убийство, тоже не стоило. Во-вторых, он хотел найти небольшие приемы, с помощью которых каждый день мог бы выполнять те или иные действия с чуть большей опорой на себя. Были ли это «блуждания ума», установка будильника или написание слов «АЭРОПОРТ ДАЛЛЕСА» на ладони — неважно.
Луису не требовалось становиться человеком, который приезжает в аэропорт заранее или всегда держит свой платяной шкаф в порядке. В этом может быть так же мало опоры на свое «я», как и в действиях прямо противоположных. Подстраиваться под поведение Дрю — не лучше, чем стать антиподом. Луису нужно было соответствовать собственному определению ответственного и осмысленного. Порой он переходил на более высокий уровень ответственности, например собирал мебель или совершал звонки, не прося помощи Дрю. Иногда Луис твердо знал, что хорошо понимает себя, и, например, не переживал о том, в каком состоянии квартира перед визитом друзей, или веселился во время какой-нибудь поездки. Делая выбор за выбором, он понимал, как сокращался пробел между его самыми удачными идеями и их воплощением в его же поведении. Пока он продолжал спрашивать себя: «Каким я хочу быть сегодня?» — его мозг давал ему все новые ответы. У Луиса не было необходимости получать их от окружающих.
Упражнение 1. Тренируйте слабые мышцы.
Составьте список навыков, которые вы утратили или которые так и не выработали из-за того, что другие люди всегда были готовы работать вместо вас (например, вождение автомобиля, ремонт и уход за домом, участие в сложных разговорах). Обведите три навыка, над улучшением которых вы хотели бы потрудиться в этом году. Как они могли бы принести пользу в тех ваших отношениях, в которых вы склонны выступать в роли недорабатывающего?
Упражнение 2. Альтернативы ободряющим словам.
В каких сферах способность отвечать за себя появляется у вас с помощью опоры на ободряющие слова другого человека? Какие вопросы вы могли бы задавать себе перед тем, как машинально искать поддержки окружающих (например, «Насколько хорошо, на мой взгляд, я справился с задачей? Что, по моему мнению, будет для меня полезно сегодня?»). Всем нравятся ободряющие слова, но они не должны становиться для вас единственным лекарством. Иногда это лишь дополнительное средство.
Упражнение 3. Гонитесь ли вы за контентом?
Составьте список материалов по темам «самопомощь» или «мотивация», которые вы усвоили за прошедший год. Теперь, по зрелом размышлении, определите, при прослушивании / просмотре каких из них вы скорее хотели ощутить скачок дофамина, чем работать над достижением поставленных целей. Как можно в течение недели освободить больше времени на то, чтобы поразмышлять и позадавать себе полезные вопросы?
• Каждому из нас так или иначе недостает зрелости в поведении; зачастую для заполнения этих пробелов мы используем отношения. Позволяя другим проявлять чрезмерную ответственность за нас, мы начинаем недорабатывать.
• Другие люди или группы могут сделать нас более эффективными и помочь нам выглядеть более зрелыми и самостоятельными. То, насколько зрелым или незрелым вы кажетесь благодаря такой помощи, определяет ваш функциональный уровень дифференциации.
• Базовый уровень дифференциации отражает то, насколько вы зрелые на самом деле, независимо от того, как на вас влияют отношения с людьми.
• Зачастую, чтобы улучшить свою работоспособность, мы полагаемся на чужие ободряющие слова. Развивайте любопытство и внутреннюю мотивацию, чтобы использовать их для повышения своей эффективности и меньше опираться на реакции других.
• Усвоение контента на тему саморазвития может активировать в вашем мозге систему вознаграждения, но не всегда поможет проявлять больше ответственности за себя.
• Тот, кто в отношениях недорабатывает, но хочет стать более ответственным, может ощутить сопротивление со стороны перерабатывающего. Это стоит использовать как возможность научиться справляться с неизбежной тревогой, возникающей на фоне прерывания какого-либо из паттернов отношений.
• Вопросы, которые помогают нам оценить собственное поведение (и определить, как мы хотим развиваться), зачастую полезнее, чем ответы, которые мы можем получить от людей.