Я украшала дом! Я приготовила еду! У меня получилось хорошо!
Мать Сьюзан, Морин, звонила дочери в начале каждого часа. То в шоу Today произошли большие перемены. То не получалось прикрепить к электронному письму фотографию. То закончились печенья с овсяным кремом. А иногда заходили сварливые соседи, разозленные тем, что листья с территории Морин падали на их девственно чистый двор. «Ой, Сьюзан, ты в своей части города тоже слышишь, как летит вертолет? Ах нет, это просто машинка для уборки листьев. Кстати, о листьях: может, сохранишь свой проект о природе, которым ты занималась в четвертом классе? Ты так усердно трудилась, жалко будет его выбрасывать».
И конца-краю этому не было.
Отец Сьюзан умер от сердечного приступа в возрасте 75 лет. Раньше она не задумывалась о том, как много он делал для ее мамы. Они всегда были счастливой парой — электрик и его разговорчивая жена, которая давала уроки игры на пианино у себя в гостиной. У Морин отлично получалось исполнять музыку Шопена и Стравинского, но она ни разу не ездила по автомагистрали, не готовила ничего сложнее яичницы-болтуньи и не оплачивала счета. Взрослой в свои 74 года она все еще не была. Это не слишком тревожило ее до тех пор, пока муж, который всегда брал решение проблем на себя, не ушел в лучший мир.
Дистресс — штука заразная, особенно в семье. Если не верите мне, значит, наверняка никогда не пытались дистанционно помочь родителям разобраться с настройками в их смартфоне. Восприимчивость к тревоге другого человека нас раздражает, но без нее никак. Социальным млекопитающим необходимо умение чувствовать наличие неких волнений в коллективе. У собаки, например, уровень кортизола — гормона, отвечающего за стресс, — повысится, если ее хозяин заплачет. А луговые собачки прислушиваются к яростному топоту своих соседей, ведь он предупреждает о том, что нужно запрыгивать обратно в норы.
В тревожной семье мы постоянно слышим подобный «топот». Он становится особенно громче после смерти одного из родственников. Испытывая отвращение к дистрессу друг друга, мы активируем привычные паттерны, чтобы сохранять атмосферу стабильности. Именно поэтому, например, с виду разумные люди начинают враждовать из-за имущества родителей. А кто-то стремится побыстрее вступить в новый брак, чтобы ощутить стабильность. Из-за тревожности усиливается сфокусированность на отношениях и набирает обороты эмоциональный процесс. Мы становимся менее изобретательными и чаще позволяем себе жесткие автоматические реакции.
Тут Сьюзан не стала исключением. Ей нужен был тот, кто смог бы привести ее душевное состояние в порядок после смерти отца. Она называла свою маму надоедливой, но на самом деле ей было удобно фокусироваться на ней. Сьюзан быстро взяла на себя роль отца и помогала маме. А та с радостью принимала помощь. Таков один из паттернов, который в теории Боуэна называется «пере- и недорабатывание». В системах отношений он используется для избавления от тревоги. (О другом паттерне — конфликте — вы уже узнали из главы 1.) С помощью паттерна «пере- и недорабатывание» Боуэн описывал то, как один из супругов может стать работоспособным, а другой — нет, даже если уровень дифференциации у них одинаковый. Однако указанный шаблон встречается во многих типах отношений, например между матерью и дочерью, двумя коллегами или друзьями.
Представьте себе, что вы направляетесь в продуктовый магазин вместе со Сьюзан и Морин, которые пришли за печеньем. Если я спрошу вас: «Кто из них более зрелая личность?» — вы, наверное, укажете на Сьюзан. А на вопрос «Кто из них менее зрелый?» вы, скорее всего, ответите: Морин. Но такая оценка не учитывает того, что происходит в их системе отношений. У каждой из этих женщин есть свои признаки незрелости. И каждая использовала паттерн пере- или недорабатывания для того, чтобы избежать чувства напряжения или справиться с ним.
От самого процесса получают выгоду оба участника отношений — и перерабатывающий, и недорабатывающий. Как и у отца, у Сьюзан зрелость была ложной, притворной и основывалась на ее роли излишне ответственного человека. Отвечать за мать было для нее меньшим стрессом, чем дать ей немного свободы. Она делала для Морин все, и та меньше волновалась. Их взаимосвязь, похожая на симбиоз рака-отшельника и катающейся на нем актинии[13], давала обеим почувствовать определенный уровень безопасности, которого при других условиях у них бы не было.
Рис. 3. Пере- и недорабатывание. Перерабатывающий (слева) отдает свое «я» в долг, а недорабатывающий (справа) берет его взаймы. Такие отношения могут быть стабильными, но недостаточно гибкими
К сожалению, за пере- и недорабатывание приходится платить цену, которая не сразу очевидна. Тот, кто недорабатывает, чаще чувствует себя беспомощным и соответственно действует, если рядом есть тот, кто всегда готов решить проблемы за него.
У недорабатывающего могут возникать определенные физические симптомы, проблемы со злоупотреблением и другие трудности. А тот, кто перерабатывает, порой становится более восприимчивым к дистрессу недорабатывающего. Первому нестерпимо наблюдать, как второй старается справляться своими силами. С головой погруженный в роль излишне ответственного, перерабатывающий как будто едет на неуправляемом поезде навстречу эмоциональному выгоранию, и это может привести к появлению ментальных, физических или эмоциональных симптомов. Таким образом, вся эта схема приносит пользу лишь до какого-то момента. При определенном уровне стресса симптомы все-таки проявятся.
Если вы в семье старший или хотя бы вели себя как старший, поздравляю! Вы более склонны к перерабатыванию ради других. Улучшаются ли ваши настроение и работоспособность, когда люди в вас нуждаются? Медики, специалисты из сферы образования, духовные лица и другие люди, которые занимают в организациях руководящие роли, могут обнаружить, что их настроение, уровень энергии и работоспособности повышаются, когда они кого-нибудь успокаивают, выступают в роли эксперта или пастыря. Иногда полезно спросить себя: «Насколько моя предполагаемая зрелость зависит от того, каким меня видят люди?»
Признаки ложной зрелости
• Вам комфортно только в роли лидера.
• Вы нуждаетесь в том, чтобы быть экспертом.
• Вы хотите говорить за другого человека.
• Вас интересует только то, что вы можете контролировать.
• Ваша работоспособность и настроение ухудшаются, когда вы не в роли лидера.
Как человек, по роду своей профессии помогающий другим, я… вас понимаю. Моя мать была в своей семье старшей дочерью, а я ее единственный ребенок. Мне комфортнее всего, когда я главная. Если же это не так или мне говорят, что надо следовать чьим-то указаниям, мне становится не по себе. Если в таких случаях не проявляю осторожность, то часто впадаю в критицизм, начинаю недорабатывать или вовсе отказываюсь от выполнения задач. Следовательно, отказ от руководящей роли — для меня практика очень полезная, поскольку появляется возможность спросить себя: «Что значит быть ответственным участником отношений?»
Сьюзан думала о том, как паттерн пере- и недорабатывания проявлялся в «эмоциональной истории» ее семьи и в истории внутрисемейных взаимоотношений. Помогло составление «семейной диаграммы», одного из самых важных инструментов в теории Боуэна. Она позволяет фиксировать факты, касающиеся вашей семьи (или организации) и отношений между представителями ее нескольких или многих поколений. Вы начинаете лучше понимать, с какими трудностями они сталкивались, и видеть паттерны, которые они использовали, чтобы справиться с тревогой. Вы осознаёте, что некоторые из предков были более склонны следовать этим паттернам. Если хотите составить диаграмму своей семьи, в конце книги вы найдете пару полезных ресурсов. Иметь доступ к информации о своих предках, разумеется, очень полезно, хотя такой привилегией обладает не каждый. Если же вам эта информация недоступна, подойдут любые действия, с помощью которых вы узнаете конкретные факты (кто, что, где, когда и как), касающиеся важных для вас людей.
Рис. 4. Семейная диаграмма. В ней, как правило, отражено намного больше информации, включая факты, даты, различные симптомы и паттерны отношений. Но обратите внимание, как даже эта простая схема помогает шире взглянуть на взаимоотношения Сьюзан и Морин
Визуальное воспроизведение фактов и паттернов, связанных с системами отношений, отвлекает нас от вопросов, начинающихся с «почему» и побуждающих полагаться на простые причинно-следственные объяснения.
Изучение диаграммы своей семьи помогло Сьюзан не терять из виду систему отношений в минуты, когда она рассказывала о своем общении с мамой. Сьюзан вспоминала, как ее отец, начав заботиться о Морин, достигал ложной зрелости. А мама в их супружеской паре стала идеальным кандидатом на роль недорабатывающего. К тому же в семье родителей она была младшей из шестерых детей. Ее мать (бабушка Сьюзан) часто оказывалась в больницах и, когда Морин было 13 лет, умерла от рака. Братья и сестры девочки начали вместе заботиться о ней. Они очень беспокоились за нее и считали, что она сама почти ни на что не способна. Однажды двоюродная бабушка сказала, что почувствовала огромное облегчение, когда Морин выбрала себе в мужья старшего сына в его семье. Учитывая все это, можно сказать, что случай Морин и Сьюзан сложнее, чем просто история о беспомощной надоедливой матери.
Увидев все эти паттерны, Сьюзан обрела хороший шанс освободиться от них. Она больше не была обречена играть роль сестры для Морин. Та могла стать значимым человеком, а не просто маленькой девочкой, часто нуждающейся в помощи. Но Сьюзан пришлось задуматься о том, как начать понемногу высвобождать себя из эмоционального процесса. Как понять, что она должна решать, а что нет? Ей было бы полезно привносить в преодоление внутрисемейных трудностей чуть больше своего твердого «я».
Из всех паттернов, используемых нами для избавления от тревоги, в повседневной жизни легче всего распознать, пожалуй, именно пере- и недорабатывание. Тем, кто хотел бы меньше перерабатывать, рекомендую начать с простого наблюдения. На протяжении дня, необязательно меняя поведение, время от времени задавайтесь вопросом: «Что я делаю для других такого, что они могли бы сделать для себя сами?»
Это не призыв отказаться проявлять доброту. Перерабатывание относится скорее не к действиям как таковым, а к процессу их выполнения. Живете ли вы согласно своим убеждениям? Или просто пытаетесь справиться с дискомфортом? Когда мы с друзьями планируем совместный ужин, я выбираю ресторан не по доброте душевной. А потому, что терпеть не могу, когда люди медленно принимают решения.
Если вам трудно вспомнить примеры, позвольте выступить в роли перерабатывающего и предложить список действий, из-за которых мы часто переусердствуем ради других. Можете ставить галочку напротив тех пунктов, которые знакомы вам не понаслышке.
50 способов перерабатывать ради других
1. Удостовериться, что ваш партнер ложится спать не очень поздно.
2. Сдабривать свои электронные письма фразами вроде «не волнуйтесь», чтобы успокоить людей.
3. Ставить цели за других, когда у них самих этих целей нет.
4. Заканчивать фразы другого человека.
5. Читать людям нотации о том, как улучшить их здоровье.
6. Давать непрошеные советы другу, испытывающему дистресс.
7. Всегда составлять планы для всего круга друзей.
8. Говорить, как готовить обед, человеку, который вызвался это сделать.
9. Напоминать другим, что им надо бы поторопиться и забронировать билеты на поездку.
10. Делать для своего ребенка то, с чем он справляется сам.
11. Всегда сообщать супругу о том, как дела у ребенка в школе.
12. Всегда брать на себя выполнение задач на работе вместо того, чтобы научить справляться с ними других.
13. Составлять расписание для партнера, потому что он часто забывает о намеченных встречах.
14. Чрезмерно подстраиваться, когда людям нужно назначить с вами встречу.
15. Не делиться важными для вас убеждениями, чтобы не тревожить людей.
16. Говорить людям в интернете, что они должны думать и как действовать.
17. Напоминать кому-нибудь принять лекарство.
18. Говорить кому-то, что нужно заказать.
19. Искать информацию для того, кто может найти ее сам.
20. Зная, что кто-нибудь допустит ошибку, втайне составлять другой вариант плана.
21. Напоминать партнеру позвонить своим родственникам.
22. Пытаться угадать, что скажет другой человек, вместо того чтобы спросить у него об этом.
23. Контролировать то, как партнер заботится о ваших детях.
24. Объяснять людям идеи какого-нибудь человека в его присутствии.
25. Постоянно сообщать друзьям и родственникам о том, с какими людьми они могли бы наладить связь.
26. Класть еду на тарелку человеку, когда он об этом не просит.
27. Пытаться руководить людьми в их собственном доме.
28. Убирать за кем-нибудь, когда вам кажется, что он делает это слишком медленно.
29. Указывать людям направление, хотя они сами способны найти дорогу.
30. Покупать кому-нибудь рекомендованную вами же книгу на тему самопомощи.
31. Делать что-то для другого после того, как он сказал, что может справиться сам.
32. Напоминать коллегам о сроке выполнения обязательств, о котором они и так знают.
33. Разговаривать с врачом от имени того, кто сам может поговорить.
34. Принимать решения за взрослого родителя, который в состоянии делать это сам.
35. Пытаться угадывать желания родственника, не спрашивая, хочет он этого или нет.
36. Говорить водителю, когда останавливаться, ускоряться или поворачивать.
37. Постоянно выходить на связь с человеком, который согласился взять на себя работу над проектом.
38. Говорить партнеру, как вести себя с вашими друзьями или родственниками.
39. Оставлять человеку инструкции для выполнения задачи, хотя он может легко разобраться с ней сам.
40. С негодованием доделывать за других работу, когда вы чувствуете скуку, тревогу или дистресс.
41. Уверять людей, что все будет хорошо.
42. Много говорить, чтобы заполнить пробелы и неловкие паузы.
43. Убеждать людей последовать уже когда-то озвученному вами непрошеному совету.
44. Пытаться убедить другого в том, что вы мыслите правильно.
45. Машинально платить за что-то, чтобы кого-нибудь успокоить.
46. Брать на себя руководство групповым проектом, работа над которым продвигается медленно.
47. Оберегать своего ребенка от ситуаций, в которых он может потерпеть неудачу.
48. Беспокоиться о том, за что отвечают другие.
49. Всегда добровольно браться за самую трудную часть проекта.
50. Что вы сами добавили бы в список?
Просматривая все вышеприведенные пункты, задумайтесь не о действиях, а о самом процессе их выполнения. Цель не в том, чтобы воздерживаться от них, а в том, чтобы увидеть за ними «качели» пере- и недорабатывания в ваших отношениях с людьми. Может, отстраниться и позволить людям вас удивить? Научитесь принимать дискомфорт, который возникает, когда ваш ребенок, друг или коллега становится более самостоятельным. Шаг в сторону способен помочь отношениям освободиться от слияния и стать более гибкими, избавиться от общности и двигаться в сторону индивидуальности.
Сьюзан составила свой список действий, которые она совершала по приезде к матери и в которые хотела бы внести изменения. Каждый раз она начинала либо чистить ванну, либо готовить еду на несколько дней, либо открывать электронные письма, хотя мама была в здравом рассудке и физически здорова. Однако и сама Морин тоже участвовала в этом процессе. В уме она заранее подготавливала перечень дел для дочери. Когда Сьюзан просила маму что-нибудь сделать, та придумывала немыслимые отговорки. В итоге Сьюзан задумалась о том, как ее тревожный порыв помогать матери заполнял пробелы в их взаимоотношениях. А на их месте мог бы быть хороший разговор, смех или даже разногласия. На отношения как таковые совсем не оставалось времени — было слишком много дел.
Склонность Сьюзан переусердствовать проявлялась не только в ее отношениях с матерью, но и в общении с младшим братом Стивеном. Женщина тратила много сил на то, чтобы объяснять ему, как относиться к маме. Она рассказывала ему по телефону, как дела у мамы, и после этого особой необходимости звонить Морин он уже не чувствовал. Однажды, попросив брата отвести маму к врачу, Сьюзан заодно прислала ему многостраничные указания насчет того, что стоит спросить у доктора. Более того, ему удалось избежать выяснения отношений с соседями Морин, которых не устраивали летевшие на их двор листья с ее территории: Сьюзан захотела взять решение этой проблемы на себя. У Стивена не было мотивации браться за дела, ведь сестра постоянно перехватывала инициативу. Когда-то Сьюзан списала брата со счетов как лентяя, но теперь начинала понимать, какую роль сама сыграла в появлении у него склонности к недорабатыванию. Они оба участвовали в этом процессе, бессмысленно было это отрицать.
Способы переусердствовать Сьюзан находила и на работе. Она с удовольствием обучала новых сотрудников, показывая им, как справляться со стрессами офисной жизни и что делать, если сердится руководитель. Но, тратя на все это энергию, она подставляла под удар собственную продуктивность. Постоянно играя роль своего рода тренера в отношениях с людьми, она получала возможность не слишком вовлекаться в общение. Сьюзан берегла себя от чувства уязвимости, которое появилось бы, если бы она была собой и позволила окружающим то же самое.
Когда мы непрерывно даем человеку наставления, он расслабляется и перестает думать о том, как хотел бы поступать: ведь вы все решаете за него. В бейсболе, например, полезно позволить тренеру третьей базы решить, следует ли вам ускориться, замедлиться или со всех ног бежать на вторую базу. Но то, что эффективно в бейсболе, не принесет пользы в семье или на работе. Человек не станет более ответственным, если мы будем давать ему указания на манер тренера.
Перерабатывание иногда выглядит как желание играть роль директора круиза. Мы хотим, чтобы людям, с которыми мы состоим в отношениях, было интересно, комфортно и чтобы они избегали дистресса. Иногда мы ведем себя так потому, что любим этих людей, а порой причина в том, что их дистресс заразителен. Именно из-за этого мы стараемся изо всех сил устроить идеальную вечеринку или спланировать безупречную поездку. А иногда вмешиваемся, чтобы заполнить неловкую паузу, или говорим человеку, что ему лучше заказать в ресторане. Порой мы тратим очень много сил, пытаясь избавиться от дискомфорта и тем самым создать для окружающих атмосферу радости и отсутствия препятствий. Так мы, например, защищаем детей от разочарований, сводим к минимуму вероятность разногласий в семье или устраиваем идеальный вечер для друзей.
Сьюзан в части «руководства круизом» была экспертом. В общении с друзьями она тратила уйму энергии на то, чтобы планировать встречи и уделять внимание каждому из приглашенных. Если кому-то из друзей не нравилось в выбранном Сьюзан ресторане, она весь вечер извинялась. Если же она замечала, что кому-то нечего сказать по теме разговора, то направляла его в другое русло. Когда за организацию поездки или дня рождения отвечала не Сьюзан, а кто-то другой, она сильно тревожилась. Она заваливала человека текстовыми сообщениями и электронными письмами, в которых обращалась с просьбами и критиковала процесс организации. И если люди не выполняли то, что говорила Сьюзан, ее это расстраивало. Очень легко было сфокусироваться на недостатках друзей и недоумевать, почему они не могли проявлять такую же внимательность. Вместо того чтобы уважать каждого из них как личность, Сьюзан относилась к ним как к продолжению себя. Так же она вела себя и с матерью.
Многое из того, что мы считаем проявлениями чуткости, скорее представляет собой склонность тревожно переусердствовать. Действительно ли мы думаем о других или просто используем взаимоотношения для того, чтобы успокаивать себя?
Шаг в сторону от привычки переусердствовать — важный этап дифференциации. Но не единственный. Не получится просто махнуть руками и закричать: «Удачи, ребята! Я пас!» Это будет всего лишь тревожное избегание под маской зрелости.
Немного отстранившись от людей, нужно сделать еще один шаг — вверх. Необходимо учиться быть частью отношений и одновременно действовать как независимая личность. Сьюзан желала наладить более тесную связь с семьей и друзьями, но реже попадать в ловушку предсказуемых паттернов. Ей хотелось проявлять в отношениях с людьми чуть больше своего настоящего «я».
Те, кто изучает теорию Боуэна, считают, что отвечать нужно не за других, а за себя. Такая простая перемена может побудить вас по-новому взглянуть на свое отношение к родителям, ребенку или другу. Подумайте, каково это — быть участником отношений и понимать, что с тобой считаются, но при этом не переступают границы дозволенного. Вы откроете для себя новый тип поведения, которым можно заменить чрезмерную ответственность за других. Взросление — не просто мысленный эксперимент. Дифференциация проявляется в действиях, а именно в практичных способах относиться к людям более чутко.
Склонность проявлять ответственность за другого зачастую выглядит так
• Вам кажется, будто вы знаете, что он думает.
• Вы стараетесь никогда его не расстраивать.
• Моментально бросаете все дела, чтобы ему помочь.
• Стараетесь избавить его от дистресса.
• Говорите ему, что надо делать.
• Учите других, как с ним общаться.
• Отбиваете у него охоту действовать самостоятельно.
Склонность ответственно относиться к своему поведению может выглядеть так
• Вы проявляете любопытство к тому, что думает другой.
• Вы честно рассказываете о своих интересах, убеждениях и трудностях.
• Вы встречаетесь с человеком во время важных событий.
• Вы даете ему знать, если что-то не так.
• Вы уважаете его личные границы.
• Вы сами отвечаете за то, чтобы справляться с собственным дистрессом.
• Вы позволяете другому человеку отвечать за себя.
• Вы создаете благоприятные условия для того, чтобы он действовал самостоятельно.
Очевидно, ваши действия будут варьироваться в зависимости от возраста и способностей другого человека. Отношение к стареющему родителю с болезнью Альцгеймера явно отличается от отношения к родителю вполне самостоятельному. То же можно сказать об отношении к 16-летнему ребенку и к 5-летнему.
Сьюзан начала задумываться о том, как выглядела бы ее ответственность в отношениях с матерью. Вряд ли это было бы похоже на оттирание пятен фруктового мороженого с телевизионного пульта или разгребание листьев в соседском дворе глубокой ночью. Скорее стоило бы, например, сделать паузу и прислушаться к матери, когда она рассказывала какую-нибудь историю о бабушке. Или свозить на компьютерные курсы для пожилых, вместо того чтобы грубо озвучивать ей инструкции в телефонном разговоре. Или рассказывать маме о том, как прошла неделя, какие были радости, трудности и так далее, независимо от того, могла ли мама понять то, что переживает 45-летняя одинокая женщина.
Помимо прочего, Сьюзан хотела перестать проявлять излишнюю ответственность за своего брата Стивена и друзей. Вместо того чтобы ценить индивидуальные качества каждого из них, Сьюзан ждала, что все они будут вести себя так же, как она. Она воспринимала их особенности не как плюсы, а как недостатки. Из-за этого достичь искренности во взаимоотношениях не удавалось. У Сьюзан не было сил слушать, как друзья рассказывают о своих трудностях, когда она спрашивала, понравился ли им десерт. Не оставалось времени узнавать, как Стивен переживал смерть отца, ведь Сьюзан все время давала брату указания. Если бы она меньше сосредоточивалась на собственной тревожной энергии, которую тратила на близких, то смогла бы искренне уделять им внимание.
Разумеется, это было нелегко. Попытки останавливать то, что проявляется машинально, и бороться с желанием занять в общении позицию руководителя, могут ощущаться как нечто совершенно чуждое. В конце концов единственное, что может быть труднее, чем решить проблему с вай-фаем в доме ваших родителей, — наблюдать, как они пытаются сделать это сами. Наблюдать, как ваш друг встречается с коллегой-консультантом, или позволять руководителю устраивать на совещании полный бедлам, прямо скажем, невесело. Вам хотелось бы думать, что после избавления от привычки чрезмерно вовлекаться в отношения вы сразу ощутите легкость и свободу. Но поначалу вы, скорее всего, будете еще больше отягощены тревогой. Той, которую теперь готовы признать и с которой решили справляться методами зрелого человека.
Но со временем вы, может быть, заметите, что в ваших отношениях с людьми появляется все больше легкости и искренности. А моменты, когда вам захочется подняться в общении на более высокий уровень, станут осмысленнее. Поскольку Сьюзан любила маму, она могла бы купить несколько лишних коробок печенья — но не потому, что чувствовала себя обязанной это делать. Или, например, спланировать отдых в выходные с друзьями, но затем позволить им поучаствовать в планировании так, как им хотелось. Сьюзан оставалась бы верной себе без необходимости говорить людям, какими они должны быть. Свои щедрость и внимание, которые ранее служили ограничениями, давившими на ее отношения с людьми, она сумела бы превратить в дары.
В популярной психологии понятие «перерабатывание» становится все более распространенным. Говоря об этой разновидности поведения, люди зачастую относятся к ней как к черте характера — к очередной странноватой особенности, о которой можно упомянуть в своем профиле в соцсетях, как и о том, что вы, например, интроверт или принадлежите к третьему типу личности в эннеаграмме. Мы любим ярлыки, которые помогают нам чувствовать себя особенными. Неудивительно, что тестирование на тип личности превратилось в индустрию с оборотом в миллиарды долларов. Но если смотреть на склонность к перерабатыванию с точки зрения лишь одного человека, это не позволит учесть наличие в наших отношениях с людьми двухстороннего процесса, то есть взаимосвязанных действий. Невозможно перерабатывать, если рядом нет того, кто недорабатывает: человека, принимающего вашу чрезмерную вовлеченность или даже подталкивающего вас к ней.
Вешая на себя ярлык перерабатывающего, мы упускаем из виду все способы, с помощью которых сами же недорабатываем. К тому же мы не замечаем, что эти паттерны могут меняться и становиться то менее, то более интенсивными. Люди рождаются и умирают, обстоятельства меняются, уровень тревоги то возрастает, то падает. Вешая на себя ярлык, мы перестаем видеть всю сложность системы взаимоотношений. Человеческий мозг как раз и настроен на работу с ней. Один из этапов обучения системному мышлению заключается в том, чтобы задаваться вопросом «как?» вместо «почему?». Последний побуждает искать простые ответы, касающиеся причинно-следственных связей, и все ограничивается фразами вроде: «Я такой, потому что моя мать поступала так-то и так-то».
Предлагаю эксперимент. В следующий раз, когда из-за общения с людьми вы почувствуете себя изможденными, постарайтесь меньше фокусироваться на том, что вы интроверт. Даже если вы таковы, возможно, вы просто имели дело с людьми, которые побуждали вас чрезмерно вовлекаться в общение. А если вы женщина, уставшая от психологического груза в семье, то можно обвинять патриархат, который тоже играет свою роль. Но задумайтесь о том, какие еще факторы подталкивают вас к излишней эмоциональной вовлеченности. Может быть, дело в повышенной тревожности. Или ваш супруг склонен дистанцироваться от вас, когда испытывает дистресс. Или вы были самым старшим в семье. Речь не о социальных проблемах и не о том, что поступки людей надо оправдывать. Обвинять себя тоже не нужно. Но стоит постараться увидеть, как работает вся та система отношений, в которой легче найти единственное объяснение или кого-то одного считать злодеем. Стоит увидеть, как крутится уже упоминавшееся «чертово колесо слияния» и как можно с него сойти. Нужно перенаправить свою энергию в более продуктивное русло — навстречу себе. Системное мышление предостерегает нас от желания сказать: «Просто я такой человек». Вместо этого, когда становится слишком легко зайти в тупик, появляются любопытство и даже надежда.
Сьюзан была готова изменить свою роль в отношениях с людьми и решила начать с друзей. Ее первой задачей было отказаться от роли «директора круиза» и приходить на встречи, когда друзья собирались вместе. Если кто-нибудь выбирал для ужина неподходящий ресторан, Сьюзан плотно обедала и все равно приходила. Когда чувствовала, что во время разговора кто-то скучал, она напоминала себе, что можно сменить тему. А когда никто не мог выбрать место для времяпрепровождения в отпуске, Сьюзан старалась быть терпеливой и наблюдать, как система отношений между друзьями сама себя переориентировала. «Директор круиза» ушла в отставку, и теперь друзьям нужно было время, чтобы к этому привыкнуть. Появится ли в их коллективе новый любитель переусердствовать, или они начнут распределять ответственность более равномерно? В любом случае Сьюзан свою роль в этих взаимоотношениях изменила.
Помимо прочего, она постаралась воспринимать своего младшего брата Стивена как человека более самостоятельного, чем ей казалось раньше. Прося его помочь с Морин, Сьюзан больше не давала слишком жестких указаний. Это приводило Стивена в замешательство. Поначалу он действовал неумело, вновь подталкивая сестру к перерабатыванию. Она же стала реагировать на это фразой: «Мама может сама сказать тебе, что ей нужно». Хотя номер Сьюзан был сохранен в старинном стационарном телефоне ее матери в качестве контакта под номером один, она начала подозревать, что Стивен уже действовал активнее. Перестав выступать в роли наставника, Сьюзан помогла улучшить отношения с Морин и Стивену, и себе. К тому же общение с братом стало более гибким. У нее больше не было необходимости выполнять функции оператора, налаживающего связь между людьми или транслировавшего каждому из них информацию о любой появляющейся потребности.
Тут началось нечто любопытное. Вооруженная длинным списком, Сьюзан осознала, что способна помочь ей побороть склонность к перерабатыванию. Так, если мама будет готовить себе яичницу-болтунью два вечера подряд или в течение двух часов смотреть сериал «Она написала убийство», то от этого точно не умрет. Морин могла неделю-другую играть на расстроенном пианино или попросить Стивена разблокировать ее аккаунт в соцсети. Вместо того чтобы вести себя как оператор круглосуточной горячей линии, Сьюзан звонила матери каждый день в шесть вечера по пути с работы домой. Поначалу это казалось странным, но Сьюзан старалась задавать Морин вопросы о том, как та живет, о ее прошлом, о том, чего та хотела бы в будущем и что именно было для нее тяжело после смерти мужа. Сьюзан поняла, что любопытство — не условие, благодаря которому получается задавать хорошие вопросы. Это их побочный продукт.
Морин, конечно, не стала за такой короткий срок гиперответственной. Когда обеспокоенные листьями соседи стучались к ней в дверь, она пряталась в ванной комнате (а кто на ее месте не делал бы так же?). А когда заряд батареек пожарной сигнализации заканчивался или печенья оставалось слишком мало, первой реакцией Морин было позвонить Сьюзан. Но та уже не так эмоционально реагировала, когда мама просила ее приехать и помочь. Сьюзан могла, например, сказать, что сейчас неподходящее время для разговора, а когда будет более удачный момент, она уделит маме должное внимание. Вероятно, когда-нибудь она сможет предоставлять техническую поддержку и не сходить при этом с ума. Мечты должны быть смелыми.
Постепенно качели-балансир начали раскачиваться все более равномерно. Но когда выдавалась тяжелая неделя, Сьюзан легко переключалась в режим тревожного стремления исправить все вокруг. Эмоциональный процесс влияет на нас очень сильно. Чтобы действовать с большей опорой на себя, нужна долгая практика. Но времени на преодоление трудностей у Сьюзан был вагон. Любые отношения давали возможность начать больше опираться на свое «я» и уважать индивидуальность другого человека. Пока мама была жива, Сьюзан знала, что их отношения будут лучшей и самой сложной территорией для того, чтобы учиться быть более зрелой. То, что когда-то она назвала тяжелой ношей, теперь превратилось в дар. И она не собиралась его упускать.
Упражнение 1. Как увидеть качели-балансир.
Вспомните о своих родственниках из нескольких предыдущих поколений. Были ли в их поведении признаки склонности к пере- или недорабатыванию? Какую выгоду из своей роли получали перерабатывавшие? В каких ситуациях им это не удавалось? Как паттерн пере- и недорабатывания сохранял в семье атмосферу стабильности? Теперь подумайте о родственниках из вашего поколения. У кого из них выше вероятность поддаться упомянутому паттерну? Если у вас или ваших братьев и сестер есть дети, кто следующий может перенять склонность к пере- и недорабатыванию?
Упражнение 2. Сбор информации.
Чтобы избавиться от привычки перерабатывать, нужно научиться наблюдать за ее проявлениями. Включите любимое телешоу, сходите на встречу родственников или друзей, понаблюдайте за происходящим на следующем рабочем совещании. Как часто люди переусердствуют ради других, выражая это в поведении и словах? Как один человек побуждает другого к перерабатыванию? Кто берет на себя роль наставника или «директора круиза»? Наблюдение помогает нам удержаться от осуждения, когда люди ведут себя предсказуемо под влиянием стресса, и увидеть возможность сделать что-то по-новому.
Упражнение 3. Ответственность за свое поведение.
Есть ли в вашей жизни отношения, в которых вы могли бы научиться отвечать не за другого человека, а за себя? Как могло бы выглядеть ваше общение с ним без перерабатывания с вашей стороны? Нужно ли вам рассказывать ему больше о своей жизни? Воздерживаться ли от действий, когда возникает соблазн перехватить инициативу? Подумайте о двух предстоящих ситуациях, в которых вы сможете попрактиковать взаимодействие с людьми и при этом не стремиться под влиянием тревоги занять позицию главного.
• Человек устроен так, что может чувствовать, когда другие испытывают дистресс. Повышая уровень тревожности, вы тем самым усиливаете сфокусированность на отношениях.
• Люди часто «берут взаймы» чужую самость или «одалживают» свою другим, чтобы справиться с тревогой в системе отношений. Из-за этого иногда создается эффект качелей-балансира — паттерн пере- и недорабатывания.
• Тот, кто в рамках этого паттерна перерабатывает, временами обретает ложную зрелость или ненастоящую силу, проявляя гиперответственность за других. Но когда паттерн становится слишком жестким или усиливается стресс, такой человек рискует дойти до эмоционального выгорания и многих других симптомов.
• Семейная диаграмма, отражающая факты и взаимоотношения внутри семьи (или организации) на протяжении нескольких поколений, — полезный инструмент для развития системного мышления и работы над дифференциацией. Он помогает отвлечь людей от простых причинно-следственных объяснений, которыми мы склонны пользоваться во взаимоотношениях.
• Если вы начнете обращать внимание на паттерн перерабатывания в повседневной жизни, то найдете возможности отказаться от него и тем самым позволить окружающим отвечать за себя.
• Одна из причин перерабатывания — склонность давать другим наставления о том, как им выстраивать свои отношения. Другой вариант — роль «директора круиза», который слишком увлечен планированием и попытками устранить любые препятствия, способные стать причиной дистресса.
• Человеку, старающемуся стать более зрелым (дифференцировать себя), полезно задуматься о том, как проявлять ответственность не за людей, а за собственное поведение.
• Перерабатывание — не черта характера. Это часть двустороннего процесса, в который вовлечены и перерабатывающий, и недорабатывающий. В разных сферах жизни один человек может и пере-, и недорабатывать.