Сегодня я набрала еще полкилограмма. Но, думаю, это полкилограмма знаний.
Шрия ненавидела конфликты. Она скорее была готова сесть в космический корабль и улететь на Солнце, чем случайно обидеть кого-нибудь словом. Что касается ее четверых соседей по дому, без драмы в их взаимоотношениях не проходило ни дня, и этого напряжения было бы достаточно, чтобы обеспечить электроэнергией целый город. То кто-то из четверых выпустил из дома кота, то стащил газированную воду со вкусом арбуза, то не принес новую туалетную бумагу. Они дружили с колледжа — но вот, оказывается, какие трудности могут возникнуть, если поселить в один дом нескольких человек в возрасте двадцати с небольшим.
У Шрии появился новый парень, Кэм, и она переживала: сможет ли он стать частью этой группы живущих вместе друзей? Те были настроены позитивно, но Шрия знала, что в разговорах они порой с леденящей душу методичностью перемывали косточки пассиям друг друга. Шрия начала подготавливать Кэма, рассказывая ему о привычках своих друзей и о темах, которых в общении с ними лучше избегать. Если под ее руководством он успешно пройдет первый уровень, поладит с ее соседями, она начнет серьезную подготовку ко второму уровню: знакомству с ее семьей.
Шрия была одной из младших сестер в южноазиатской семье. В молодости ее родители эмигрировали в США и брались за не самую приятную работу ради того, чтобы их дочки в будущем процветали. Такое самопожертвование проявлялось не без тревожного фокусирования. Мать Шрии постоянно беспокоилась о здоровье и внешнем виде всех членов семьи. Шрия выслушивала от нее лекции о том, как правильно питаться и более профессионально подбирать одежду для работы. Отец, как мантру, повторял слова: «Маму надо уважать» — и почти ничего больше не говорил.
Девушка чувствовала сильное отвращение к поведению матери и использовала паттерн треугольника, обращаясь к старшей сестре, чтобы та выполнила роль посла и обсудила с матерью переживания Шрии. «Тебе надо перестать так плохо относиться к Шрии», — отчитывала маму старшая сестра до тех пор, пока первая не уступала. А теперь Шрия боялась реакции матери на ее нового парня, ведь он привык всех вокруг приветствовать словами «Здарова, чел» и носить футболки с рисунками. Может, стоило подождать, пока не настанет пора рассылать приглашения на свадьбу?
Мы уже знаем, что люди любят состоять в группах. И не важно, присоединяемся ли мы к какой-нибудь команде или формируем на работе очередной совет. В любом случае нам свойственно действовать в составе любопытных человеческих стай. Более, чем строить межличностные отношения с кем-то одним. Наблюдая за собственной семьей и занимаясь исследованиями, Боуэн обнаружил, что люди склонны объединяться в то, что он назвал скоплениями.
Вы начнете замечать их, если обратите внимание на свои отношения с людьми. Возможно, у вас есть друзья, которые всегда собираются вместе и никогда не развлекаются по отдельности. Или пара друзей, с которыми вы видитесь, только когда тоже приходите с партнером. Бывает и так, что единственным местом общения человека со своим братом или сестрой становится семейный групповой чат. А кто-то, собираясь отправить ответное электронное письмо, предпочитает нажимать кнопку «Ответить всем», потому что боится обратиться конкретно к тому, кто запрашивал информацию. (Никогда так не поступайте!)
Скопления — один из приемов, с помощью которых мы поддерживаем эмоциональную дистанцию во взаимоотношениях. Они позволяют нам во время общения отделять себя от группы социальной буферной зоной. Последняя выражается в том, что присутствие знакомого или группы знакомых помогает ослабить стресс. Например, детеныши макак-резусов, оказавшись в непривычной ситуации, меньше пугаются, если рядом с ними их настоящая или приемная мать. А у коров уменьшается частота сердечных сокращений, когда они начинают лизать друг другу головы. У нас же есть то, что называется «групповая переписка». Это удобный способ избежать стрессов, возникающих во время общения в реальной жизни (к тому же переписка более гигиенична, чем вылизывание голов).
Преимущества скоплений
• Меньше тревоги.
• Меньше неловких пауз.
• Теплые чувства от пребывания в группе.
• Быстрая передача информации большому числу людей.
Недостатки скоплений
• Меньше близких отношений.
• Меньше возможностей учиться справляться с собственной тревогой.
• Более поверхностные дискуссии.
• Больше зависимости от треугольников.
Нет, я не списываю группы со счетов. Вступление в них — один из самых простых и эффективных способов улучшить качество своей жизни в целом. Кстати, прямо сейчас присоединитесь к какой-нибудь группе и потом возвращайтесь к чтению. Важно помнить о возможности построить межличностные отношения внутри этих групп. В тревожные времена наши отношения, если не уделять им время и внимание, становятся немного неуклюжими.
Признаки неуклюжих отношений
• Вы общаетесь только в групповых чатах.
• Письма вы всегда подписываете от лица всей семьи.
• Группа распадается, если перестали ладить два ее участника.
• Чтобы провести время с родственниками, вам всегда нужно приводить с собой партнера или детей.
• Вы с друзьями собираетесь, только если присутствовать могут все.
• Когда звоните кому-нибудь из родителей, в разговоре всегда участвуют оба.
• С коллегами вы общаетесь только на групповых встречах.
• Вы поддерживаете связь с остальными родственниками только через родителей.
• Что-то новое о своей жизни вы рассказываете только в социальных сетях.
• Вам нужно, чтобы вместе с вами психотерапию прошла вся семья (удачи!).
• Родители в отношениях с детьми всегда действуют «единым фронтом».
Как, состоя в группе, сделать взаимоотношения менее неуклюжими? Начните межличностное взаимодействие, о котором мы говорили в главе 6. Составьте список всех участников группы и оцените свои отношения с каждым из них, начиная с самого тесного контакта и заканчивая самым слабым. Затем подумайте о том, как наладить более глубокую эмоциональную взаимосвязь. Если начинать со слабых контактов боитесь, выберите кого-нибудь из середины списка.
Интровертов прошу дочитать до конца. Вы можете делать что-либо целенаправленно в отношениях с людьми и при этом не умирать от неловкости. Для начала попробуйте фразы вроде «У меня не было возможности услышать, что ты думаешь на такую-то тему» или «Мне кажется, будто я о тебе ничего не знаю». Большинству нравится говорить о себе, когда представляется такая возможность, и необязательно лицом к лицу в кафетерии или комнате отдыха. Зачастую продуктивнее всего можно побеседовать, находясь рядом, отправившись на прогулку или сидя в машине.
Развитие межличностных отношений способно:
• помочь вам стать более зрелыми;
• сделать группу более гибкой и способной к адаптации;
• перестать чрезмерно фокусироваться на отношениях других людей.
Жизнь Шрии без скоплений не обошлась. Когда надо было установить контакт с матерью, девушка полагалась на сестру, а с отцом общалась только в присутствии матери. Получалось гигантское скопление женщин. А к своему парню она относилась так, будто они представляют собой некий комок и парень должен относиться к ее друзьям и родственникам точно так же, как она сама. Шрии никогда не приходило в голову, что Кэм способен общаться с ними так, как она попросту не могла.
Девушка задумалась о том, что своим межличностным отношениям можно уделить чуть больше внимания. С каждым из родителей, например, стоило бы проводить время в отсутствие сестры. Что касается соседей, Шрия теперь понимала, в чем будет заключаться преимущество, когда она начнет воспринимать их как личностей и не чувствовать себя ответственной за драмы в их взаимоотношениях. А еще ей следовало бы предоставить своему парню больше свободы в способах знакомства с важными для нее людьми.
Многие из наших отношений оказываются в тупике под названием «ложная связь». Когда мы зациклены на желании угодить другим, очень боимся их расстроить или изо всех сил стремимся развлекать, мы делаем наши взаимоотношения пресными. А когда подобное общение становится по вкусу похоже на диетическую колу трехдневной выдержки, мы торопимся повесить на людей ярлыки «скучный» или «неподходящий». Но проблема порой заключается в том, как именно мы строим общение с этими людьми.
Как мы обедняем свои отношения
• Постоянно общаемся в скоплениях.
• Тратим слишком много времени на сплетни.
• Жалуемся на других или порой настроены к ним чересчур критически.
• Говорим только на поверхностные темы.
• Обсуждаем только своих детей.
• Ограничиваемся отправкой мемов.
• Соглашаемся с кем-нибудь, когда в глубине души не хотим этого.
• Употребляем напитки, чтобы открыть душу собеседнику.
• Делаем лишь то, чего хотят другие.
Я все понимаю. Я тоже люблю мемы, и поболтать иногда тоже важно. Все это формы социального поглаживания, необходимые для того, чтобы сделать группу сплоченной и помочь людям ощутить комфорт. Я очень рада, что, стремясь узнать о состоянии здоровья кого-то из друзей, не вынуждена копаться в его волосах либо нюхать заднюю часть тела, а могу спросить: «Как ты себя чувствуешь?» Но согласитесь: что-то ведь исчезает из наших взаимоотношений, если мы оставляем их на уровне непринужденной болтовни?
Выбор в пользу более глубокого диалога может стать настоящим подарком и одновременно вызвать ужас. Я не имею в виду, что после посещения церкви надо подойти к кому-нибудь и сказать: «А вы правда верите, что Иисус восстал из мертвых? Это же дикость!» И речь также не о том, что, стоя с другими родителями, встречающими детей после школы, нужно спросить: «Каковы, на ваш взгляд, отличительные черты хорошего образования?» Однако меня немного удивляет, что подобные темы обсуждаются в указанных контекстах очень редко.
Проанализируйте свою жизнь и подумайте, в какие моменты пора предпочесть нечто большее, чем обсуждение поверхностных тем. Как добавить взаимоотношениям немного вкуса, глубины и чувства собственного «я»?
Способы добавить вкуса нашим взаимоотношениям
• Поработайте над выстраиванием межличностного общения.
• Постарайтесь понять, как люди видят мир.
• Попробуйте рассказать людям, как видите мир вы.
• Говорите о своих убеждениях, целях и интересах.
• Спрашивайте людей об их убеждениях, целях и интересах.
• Рассказывайте о своих трудностях.
• Спрашивайте у других, что они думают о своих трудностях.
Также порой полезно отказаться от поверхностных вопросов и утверждений. Приведу несколько примеров.
Будут ли люди иногда удивляться так, словно у вас три головы? В этом-то и суть. Порой нашим взаимоотношениям необходим толчок, и людям, возможно, понадобится минута, чтобы подумать, перед тем как ответить на ваш вопрос. Но вы даже не представляете, как часто на общественных мероприятиях федеральные служащие облегченно вздыхали, когда вместо слов «Как у вас дела?» я задавала вопрос: «Что вас в последнее время радует?» В такие минуты внезапно открывался новый путь для налаживания контакта.
Шрия начала размышлять о качестве своих межличностных отношений. Общение с Кэмом было насыщенным, поскольку они познакомились недавно. Когда они разговаривали о последних новостях или своих надеждах на будущее, девушка никогда не знала, что именно скажет парень. Что касается других ее отношений, то они стали пресными. Раньше, во время учебы в колледже, у Шрии с друзьями были очень интересные дискуссии, а теперь эти люди повзрослели, начали работать и стали жаловаться на руководство или говорить цитатами из телесериалов. Шрия осознала, что они были уже не так интересны друг другу, как когда-то.
Затем она задумалась о родственниках. Диалоги с матерью всегда неизбежно заканчивались спорами. А общаться с отцом было все равно что разговаривать с кирпичной стеной. Чтобы не контактировать с матерью один на один, Шрия становилась участницей треугольника вместе со старшей сестрой. Возможно, ей пора было привнести в свои отношения чуть больше смелости.
Вы когда-нибудь бывали на занятиях по плаванию для маленьких детей? Потрясающее зрелище: дошколята молотят руками по воде и ловят ртом воздух. На таких занятиях есть место и слезам, и радости. А многие родители стоят, затаив дыхание. Каждому приходится самостоятельно справляться со своей тревогой, иначе ничего не получится. Если родители будут подбегать к ребенку каждый раз, когда он начнет плакать, то научиться плавать он не сможет.
Работа над отношениями требует более ответственного подхода к работе с собственной тревогой. Нужно осознать, что временами придется промочить ноги и на пути будет много неловких остановок и продолжений. А еще надо уметь позволять другим идти навстречу опасности. Мы не сможем сделать это за них.
Именно таким было положение Шрии и ее парня. Он отважно пытался разобраться в проблемах и ожиданиях ее друзей и родственников, а она очень хотела играть роль гиперопекающего родителя. Шрия объясняла ему, каких тем избегать в разговорах с ее консервативными родителями, давала советы о том, что могло порадовать ее друзей, и предусмотрительно рассказала, как они реагировали на ее бывших. Вся эта информация могла на какое-то время сохранить атмосферу стабильности, но в итоге Шрия лишь создавала для Кэма препятствия. Ведь ему предстояло самому развивать межличностные отношения со всеми этими людьми. Он взрослый человек, и это его задачи, а не ее.
Шрия попросила у Кэма прощения за свое беспокойное вмешательство. Перестав быть организатором напряженных встреч и знакомств, она брала парня с собой, когда ему этого хотелось. Затаив дыхание, она, как биолог в дикой природе (или родители во время занятий по плаванию для детей), наблюдала за взаимодействием Кэма и ее друзей.
Рис. 9. Желая избежать общения с матерью один на один, Шрия (A), когда конфликтовала с ней, втягивала в треугольник свою сестру (C). Та начинала критиковать маму, и Шрия, оказавшись в стороне, чувствовала себя спокойнее. Что помогло бы ей выстраивать отношения с людьми без использования треугольников, с помощью которых она справлялась с собственной тревогой?
Как и следовало ожидать, все они были взрослыми людьми, способными вести себя прилично. Они обнаружили, что у них есть общий интерес — обсуждение того, как косатки нападают на яхты неподалеку от побережья Испании. А еще они спорили, где лучше поесть пиццы в два часа ночи.
Когда Шрия наконец пригласила Кэма на встречу с ее родителями, она старалась не объяснять ему, как именно надо с ними общаться. Вместо этого она говорила: «Хочешь что-нибудь спросить?» А он хотел узнать о некоторых нормах культуры и том, как относиться к ним с уважением. Оказалось, чем больше свободы и гибкости девушка давала Кэму, тем спокойнее ему было и тем меньше тревоги чувствовалось во время разговора с ее родителями. С отцом Шрии он нашел общий язык, начав обсуждать интересовавший их обоих космический телескоп «Джеймс Уэбб». А с мамой Шрии Кэм наладил контакт, проявив искренний интерес к ее тренировкам. Он мог проявлять уважение без необходимости играть ту роль, которую ему собиралась назначить его девушка. И возможно, именно поэтому он понравился ее родителям больше, чем мог бы при других условиях.
Люди замечательно адаптируются. Сверхдолгие периоды младенчества и детства делают наш мозг очень податливым. Но мы мастерски умеем верить в прямо противоположное. Когда-то в детстве большинство из нас усвоило, что с хорошо развитым умом надо родиться и его невозможно натренировать, как мышцы. «Одни люди умны, а другие — нет» — это утверждение становится для нас самосбывающимся пророчеством.
Во взаимоотношениях мозг демонстрирует готовность и способность себя перестраивать. В некоторых формируемых нами условиях дает о себе знать нейропластичность мозга: например, когда мы учимся заводить друзей, быть родителями или наконец-то решаемся сказать матери, чтобы она перестала пересылать нам купоны со скидкой на коррекцию фигуры. Но чтобы адаптироваться, нам нужно признать, что в наших взаимоотношениях возможны и взлеты, и падения. Из ситуаций, в которых мы поддаемся паттерну перерабатывания или пытаемся всем угодить, необходимо извлекать уроки. Все наши промахи в итоге помогают найти лучший путь к целям. И это не наивный оптимизм. Это готовность обратить внимание на результаты эволюции, которая длится миллионы лет.
Когда мы узнаём что-нибудь новое, синапсы, отвечающие за связь между нашими нейронами, становятся либо сильнее, либо слабее. Подумайте о синаптической связи, которая укрепляется под влиянием паттернов взаимоотношений в вашей семье. Шрия много раз видела, как ее мать перерабатывает в отношениях с отцом, и в итоге сама бесчисленное множество раз втягивала сестру в свой конфликт с матерью. Чтобы создать в мозге новую нейронную связь и научиться эффективнее опираться на свое «я», Шрии придется долго практиковаться. Тут не обойдешься одним ужином, за которым, сидя вместе с Кэмом и своими соседями, она скажет: «Кэм справится!» А если девушка попытается найти подход к общению со своей матерью всего один раз, этого будет мало для отказа от треугольников, в которые девушка привыкла вступать с сестрой. Дифференциация потребует длительных усилий.
Но каждый раз, когда Шрия решала не вмешиваться и позволить своему парню быть с ее друзьями самим собой, она тем самым подвергала сомнению сформировавшуюся в ее мозге точку зрения, согласно которой у Кэма мало что может получиться. А всякий раз, когда она находила в себе силы поговорить с сестрой о своей жизни, вместо того чтобы рассказывать о разочаровании от общения с матерью, склонность вступать в треугольник у Шрии становилась все меньше. В ее взаимодействиях с людьми начинали появляться новые оттенки. Ее мозг, как и система взаимоотношений, в которых она состояла, обучались чему-то новому.
В отношениях с парнем и соседями Шрия добивалась все больших успехов. Она укрепляла в своем мозге новые нейронные связи, но, конечно, не могла забыть о том, что в конце игры предстоит встреча с «главными боссами» — собственными родителями. С ними она тоже хотела наладить более прочную взаимосвязь. Однако в их отношениях были настолько высоки уровень слияния и восприимчивость Шрии к плохому настроению родителей, что пути развития казались крайне туманными. Каждый раз, когда девушка пыталась строить диалог с отцом, ее мышление отключалось. А проявлять любопытство к словам матери казалось невозможным, потому что она Шрию постоянно перебивала. Когда же мать начинала перерабатывать, дочь уступала или принималась критиковать маму за чрезмерный контроль. Они говорили друг другу много слов, но как такового общения в этом было мало.
Чтобы начать относиться к родителям менее предсказуемо, без стремления побыстрее справиться с собственной тревогой, Шрии требовалась изрядная эмоциональная смелость. Речь о готовности стойко переносить дистресс, который возникает, когда человек начинает действовать в соответствии со своими личными убеждениями.
Эмоциональная смелость может выражаться в следующем
• Вы продолжаете разговор, хотя предпочли бы уйти.
• Вы заканчиваете разговор, когда необходимо установить личные границы.
• Вы задаете человеку вопросы, чтобы понять его точку зрения.
• Вы делаете глубокий вдох, когда хотите прервать собеседника.
• Вы очерчиваете свои личные границы, если другой человек пытается перерабатывать.
• Вы делитесь своими мыслями, при этом не читая другому человеку нотации и не оказывая на него давления.
Использовать сразу все эти шаги в одном диалоге — все равно что пытаться крутить на шестах одновременно шесть тарелок. Поэтому Шрия решила, что в общении с каждым из родителей постарается найти как минимум одну возможность что-то изменить. Всего один шаг к дифференциации своего «я». Например, когда Шрия заказала картошку фри, мать отругала ее за отсутствие овощей на тарелке. Глубоко вздохнув, дочь сказала: «Мам, мне сейчас не хочется обсуждать свои пищевые привычки. Если мне понадобится совет, я к тебе обращусь. А теперь позволь рассказать, что сейчас происходит в моей жизни». Мама нахмурилась, но не сказала ни слова и стала внимательно слушать.
Вдохновленная успехом, Шрия решила, что в общении с отцом попробует другой способ. Она написала электронное письмо, в котором будто бы рассказывает о недавних событиях своей жизни кому-то из близких друзей. В тексте шла речь о том, как Шрию радовали отношения с Кэмом, о ее карьерных целях, реакции на разные истории из выпусков новостей, которые заставили ее усомниться в своих убеждениях. Но вместо того, чтобы отправить это письмо адресату (это было бы слишком страшно!), Шрия распечатала его и клала перед собой на стол раз в неделю, когда звонила отцу. Когда он спрашивал, как у нее дела, у нее неожиданно появлялись варианты ответа. Таким образом, задумавшись о возможности выстроить межличностные отношения с одним из друзей, Шрия начала относиться к отцу как к личности, а не молчаливой половинке брачного союза.
По сути происходило следующее. Шрия показывала своему мозгу, что не она должна справляться с тревогами родителей. А самой себе она демонстрировала, что способна проявлять в этих взаимоотношениях смелость. Родители видели, что Шрия не собиралась их покидать, но и действовать так, как раньше, тоже больше не хотела.
Перестала ли мать вмешиваться, когда Шрия принимала решения? Отучилась ли закатывать глаза при виде очередного кекса у дочери на тарелке? Или, может, отец бросил привычку реагировать молчанием на откровенные истории Шрии? Конечно, нет. Дифференциация заключается не в том, чтобы менять других. Суть ее — в работе над собой.
Некоторым людям, как и Шрии, повезло: их семья терпимо относится к действиям своего родственника, решившего достичь более высокого уровня дифференциации (даже если семья от этого не в восторге). В других же случаях реакция может быть очень яркой, и люди захотят пригрозить такому родственнику разрывом отношений. Возможно, придется как-то изменить структуру взаимоотношений или установить более четкие личные границы. Но, работая над дифференциацией своего «я», мы тем самым даем и себе, и отношениям неплохой шанс измениться. Выходя из замкнутого круга слияния, мы прокладываем путь к новым захватывающим событиям для себя и тех, кого любим.
Шрия давала людям все больше свободы, чтобы они смогли ее удивить. Она внезапно обнаружила, насколько хорошо Кэм смог держаться в общении с ее друзьями и родными. А еще ее потрясло то, как много нового она узнавала о собственных родителях. Да и саму себя она тоже смогла удивить. Она училась быть собой и отвыкала моментально приходить в ярость. Шрия становилась личностью, которая была рада возможности добиться в своих взаимоотношениях чего-то нового.
Упражнение 1. Избавьтесь от скоплений.
Есть ли в ваших отношениях с людьми узлы, которые стоит развязать? Возможно, на работе слишком много сплетен? Или, например, у вас есть группа друзей, в которой никто никогда не встречается один на один? Или, может быть, члены вашей семьи делятся последними новостями о своей жизни только в групповом чате? Составьте план, который поможет вам уделить внимание кому-то одному или двум людям в каждом из таких скоплений. Подумайте, как укрепить межличностные отношения с этими людьми.
Упражнение 2. Попробуйте радугу на вкус.
Отношения с какими людьми стали немного пресными? В какой момент вы поспешили списать тех или иных людей со счетов как неинтересных или непривлекательных? Подумайте, как можно добавить этим отношениям вкуса с помощью вопросов, которые вы обычно не задаете, или начав рассказывать людям что-нибудь о себе без лишних тревожных дополнений и исправлений. Притворитесь, будто отдыхаете в компании хорошего друга, и будьте собой.
Упражнение 3. Научите мозг новым трюкам.
Когда речь заходит об отношениях, какие из отвечающих за них нейронных связей в вашем мозге можно назвать наиболее «проторенными»? Может, это склонность всем угождать? Или сбивчиво говорить, когда вы начинаете нервничать? Или привычка прятаться, когда вас куда-нибудь приглашают? Пришла пора дать мозгу шанс сделать что-нибудь новое и понять, что существует много разных способов выстраивать отношения с людьми. Подумайте, какие уроки можно было бы извлечь, даже если вы уже взрослый?
• Люди чаще взаимодействуют в формате скоплений, чем один на один.
• Социальный буфер выражается в том, что присутствие знакомого или группы знакомых помогает человеку снизить стресс.
• Скопления позволяют справиться с тревогой и неловкостью, однако могут стать препятствием на пути формирования межличностных отношений с важными для нас людьми.
• Избавляясь от скоплений в отношениях, вы сможете стать более зрелым как личность и наделить большей гибкостью ту группу, в которой вы состоите.
• Многие из наших отношений уже стали пресными, настоящей взаимосвязи в них осталось очень мало. Если хотите сделать их более насыщенными, попробуйте задавать людям вопросы, которые не подталкивают к простой болтовне и поверхностным ответам.
• Так называемый эмоциональный процесс, действующий в вашей семье, укрепляет определенные нейронные связи в вашем мозге. Но его можно перепрограммировать, если вести себя с людьми так, как подсказывает эмоциональная смелость.
• Эмоциональная смелость — готовность проявлять устойчивость к дистрессу, который возникает, когда вы начинаете действовать, опираясь на свои наиболее эффективные убеждения.