В основном я делаю то, что мне говорит Опра.
Кристина умела оценивать происходящее, как никто другой. Ей было тридцать с небольшим, она работала помощником руководителя, занимаясь решением проблем и сглаживанием острых углов во взаимоотношениях своей начальницы Линды с разными людьми. Кристине, как специалисту по успокаиванию, поручали работу со всеми недовольными, скандалистами и передавали дела, связанные с кризисными ситуациями. Руководительница просила помощницу присутствовать на важных заседаниях совета директоров, чтобы та незаметно записывала, кто из пришедших смотрел на Линду злыми глазами. А после этого обе засиживались допоздна и думали над стратегией, которая помогла бы угодить всем. Когда Линда и ее помощница не разговаривали о работе, Кристина жаловалась на проблемы в личной жизни и рассказывала о желании возобновить общение с кем-нибудь из бывших, которых она уже много раз блокировала. Линда сразу же принималась давать помощнице советы по поводу отношений и карьеры, а та все записывала.
У Кристины была привычка чрезмерно вовлекать людей в свое саморазвитие. В перечень тех, кто помогал ей расти над собой, входили множество профессионалов, гуру и друзей. У нее были свой диетолог, тренер и даже личный астролог. Она встречалась с друзьями по видеосвязи, чтобы погадать на картах Таро. Наушники-«капли» непрерывно обстреливали сознание Кристины подкастами с участием коучей по вопросам знакомств и финансовых консультантов. Информация оказывала успокаивающий эффект. На несколько часов ее рассудок расслаблялся, пока в него снова не закрадывались ее сомнения в себе.
Кристина считала, что цель ее жизни — исправить ошибки отца. Ее мать умерла, когда девушке было 12 лет, и отец так и не оправился. От Кристины, как старшего ребенка в семье, ожидали, что она будет заполнять пробелы, заботясь об остальных детях и исполняя любые капризы отца. Она хотела, чтобы отец тоже делал для нее очень многое. Например, он никогда не учил ее верить в себя и так и не убедил пройти проверку на обучаемость. А еще он не объяснил ей, как устанавливать личные границы в отношениях или следить за здоровьем. Да и на психотерапию ему надо было отправить всю семью, включая себя. А теперь банковский счет Кристины уменьшался из-за недостаточной вовлеченности отца в дела семьи.
Кристине хорошо удавалось выполнять задания, но давать указания себе она не умела совсем. С блеском играя роль глаз и ушей Линды, она была не способна уделять должное внимание собственным трудностям. Без дорогостоящей помощи профессионалов эффективность Кристины, казалось, падала. Она заказывала еду, когда холодильник был забит, или просматривала ленты соцсетей до двух часов ночи. Когда становилось скучно, она убирала из списка заблокированных своего бывшего по имени Майкл и начинала писать ему сообщения, создавая небольшую драму лишь для того, чтобы хоть о чем-нибудь попереживать. А на следующий день она вносила в свой график посещение психотерапевта, чтобы вернуть себе способность принимать более разумные решения.
Кристина желала идти по жизни с небольшой командой, а не целой армией экспертов, жаждущих что-нибудь ей посоветовать. Она хотела доверять себе, выйти из этого странного симбиоза со своей руководительницей и преодолеть привычку обвинять отца. Но стоило ли ради этого нарушать относительную стабильность, которой она к тому моменту добилась? В этом Кристина уверена не была.
Мозг человека предназначен для выполнения множества задач, но самая важная наша способность — справляться с проблемами в отношениях с людьми. Можете смеяться, но это правда! Поместите макаку-резуса в многочисленную группу собратьев, и префронтальная кора ее мозга начнет увеличиваться. В зависимости от объема префронтальной коры можно предсказать размер социальной группы, в которой человек состоит.
Пережив своих менее социальных родственников, неандертальцев, мы теперь понимаем, что нашему виду выжить удалось благодаря склонности собираться в большие группы. Мы способны понимать разные истории, в которых речь идет о множестве людей и их взаимоотношениях. Мы не только умеем угадывать то, что о нас думают окружающие, но и мастерски можем определять, как они относятся друг к другу и поладят ли при встрече. Вот почему людям нравится анализировать каждую ситуацию, в которой кто-нибудь из членов британской королевской семьи закатывает глаза, или часами составлять план рассадки гостей на предстоящей свадьбе. Вы точно знаете, что тетя Мэри будет раздражать девушку того парня, с которым вы когда-то учились в колледже и жили в одной комнате. Подобный навык известен как «транзитивный вывод», и обладают им только самые умные из социальных животных.
Вспомните сериал, который вам нравится и который вы смотрели уже много раз. Вероятно, вы можете удивительно точно описать все показанные в нем отношения между персонажами. Или даже сумеете предугадать, как они будут реагировать друг на друга в какой-нибудь гипотетической ситуации. Человеческий мозг, ориентированный на социальные отношения, позволяет ярым фанатам сочинять фанфики, в которых тот или иной персонаж описан с невероятно точным соответствием его характеру. Если человек способен проделывать это с вымышленными личностями, представьте себе, насколько больше у нас знаний об отношениях между нашими коллегами или родственниками? И уже совсем легко спрогнозировать, какие именно сценарии вызовут напряжение в ходе общения этих людей.
Транзитивный вывод помогает:
• избегать конфликтов;
• разрядить обстановку;
• способствовать улаживанию споров;
• находить союзников;
• быть более эффективным лидером;
• устанавливать контакт между людьми;
• конкурировать за социальный ранг.
Несмотря на преимущества, мысли об отношениях других людей порой требуют от нас много энергии. Чем сильнее вы вовлечены в изучение чьих-нибудь проблем, тем труднее вам добиваться высоких результатов. Возможно, вы отличная сваха, но на личном фронте терпите неудачи. Или, например, умеете побуждать родственников к примирению, но говорить о себе вам нелегко. Способность понимать других не всегда переходит в умение понимать себя.
Линда, руководитель Кристины, ожидала, что та будет быстро считывать намерения и неблагоприятное отношение окружающих, чтобы заранее знать, как обходить опасные зоны в процессе общения на работе. Кристина подходила для этого как никто другой, а заодно была готова десятилетиями улаживать ссоры между своими братьями, сестрами и отцом. А еще к ней всегда обращался кто-нибудь из друзей, если получал загадочное текстовое сообщение от того, с кем встречался. Столь уважительное отношение было одновременно и лестно, и утомительно. Тем временем в электронном почтовом ящике Кристины накапливались письма, на которые она не ответила, ей с трудом удавалось устанавливать границы в личной жизни, а в общении с родственниками она чувствовала, что ее «я» в своем развитии опустилось до подросткового уровня.
Я не очень верю в то, что человек способен полностью отказаться от склонности контролировать взаимоотношения других. Слишком уж глубоко в нас это встроено. Однако любому под силу изменить количество энергии, которую мы тратим на попытки управлять людьми. Вы можете решить, как получать информацию и что с ней делать. Более того, вы способны перенаправить энергию на работу над собой.
Если вы много времени тратите на беспокойство об отношениях других, попробуйте задаться вопросом: «Как именно я узнаю о них?» Пытаетесь ли вы читать мысли людей, распространяете ли сплетни либо участвуете в треугольниках взаимоотношений — все это может говорить о том, что уровень тревожности у вас на работе или в семье очень высок. А в такой обстановке грань между вашей ответственностью и тем, за что должны отвечать другие, обычно размывается.
То, что действительно доступно для наблюдения
• Обсуждаемые людьми трудности в их взаимоотношениях.
• Выводы, к которым можно прийти, понаблюдав за взаимодействием внутри группы, почитав электронные письма и т. д.
• Выводы, к которым можно прийти, понаблюдав за эмоциональными паттернами (треугольники, дистанцирование и т. д.).
• Ваши отношения с людьми.
• Факты об истории формирования той или иной группы либо организации.
• Степень тревожности в конкретной ситуации.
То, что вызвано беспокойством
• Попытки читать чужие мысли и угадывать чувства.
• Склонность черпать информацию из слухов.
• Желание строить предположения по поводу чужих отношений, чтобы развлечь себя.
• Получение информации с использованием треугольников.
• Склонность рисовать в воображении причины, по которым люди могут из-за вас расстроиться.
Когда мозг Кристины был занят беспокойным сбором непроверенных данных, это напоминало круглосуточно работающий клуб. В нем не было вышибал, поэтому сознание женщины заполняли мысли о коллегах, друзьях и родственниках. Возможно, внутреннему министерству здравоохранения Кристины пора было этот клуб закрыть.
Стремясь ослабить свою сфокусированность на других, Кристина попробовала изменить некоторые аспекты своего поведения на работе. Она перестала встречать людей в коридоре словами «Как поживаете?», будто выискивая подсказки-«пасхалочки» для решения проблем в межличностных отношениях. Вместо этого Кристина убеждала людей спланировать встречу с ней, во время которой задавала хорошо обдуманные вопросы. Когда она обнаруживала, что попала в треугольник с тем, кто начинал обсуждать с ней чувства третьего лица, Кристина предпочитала не гоняться за последним, а говорила: «Если он хочет со мной поговорить, то я всегда готова». Помимо прочего, Кристина старалась сама для себя прояснить, каковы пределы ее компетенции, в чем заключались проблемы подбора персонала или что вызывало затруднения у Линды. Вместо тревожного озвучивания разных вариантов решения Кристина начала обращаться к людям с вопросом «Что думаете предпринять?». Поначалу окружающие были слегка удивлены, но она постепенно поняла, что люди сами способны выбрать, как действовать.
Линде же Кристина старалась сообщать как можно меньше тревожной информации. Вместо «Вот этот человек может на тебя обидеться» Кристина стала говорить: «Вот трудности, какими их видит этот конкретный человек». Поразительно было наблюдать, как переход от разговоров о чувствах людей к обсуждению их мыслей помогал снизить уровень напряжения на работе. Теперь Кристине удавалось экономить силы, которые затем можно было применить для достижения собственных целей.
Когда люди впервые слышат о дифференциации своего «я», они часто неверно толкуют ее как изолированный процесс. Как будто нужно отказаться от всех связей с людьми и в индивидуальном порядке руководствоваться некой целью или принципом. Однако суть дифференциации не в том, чтобы стать Бэтменом. Видели его семейную диаграмму? Дифференциация происходит именно в отношениях. Уровень нашей зрелости повышается, если мы выстраиваем более зрелое взаимодействие с другими. Отказ от любой помощи, когда вы, например, болеете, имеет к дифференциации не больше отношения, чем разрешение вытирать вам нос. А если вы берете всю работу над групповым проектом на себя, такой вариант тоже к дифференциации не ближе, чем позволить командовать парадом тем, кто любит вкалывать с утра до ночи.
В зависимости от функционирования системы взаимоотношений незрелость может давать о себе знать по-разному. Моя незрелость, например, — прямая противоположность незрелости Кристины. Будучи единственным ребенком в семье, я всегда любила выдумывать проекты и затем выполнять все задачи в одиночку. С большим трудом мне удается позволять другим добавлять свои идеи и творческий подход: я боюсь, что из-за этого работа замедлится. На первый взгляд это не выглядит как зависимость, но на самом деле это она и есть. Мои настроение и работоспособность зависят от того, готовы ли другие трудиться так же, как я, или сделать шаг в сторону и позволить мне хозяйничать. «Делай, как я говорю, Дэнис, или уходи!» Как же выглядела бы моя более зрелая зависимость от людей, такая, в рамках которой можно было бы с должным уважением относиться к способностям каждого человека и его уникальному вкладу в общее дело? Какой должна быть зависимость, в которой я позволяла бы людям распределять обязанности ради поиска решения проблем? Что ж — я, скажем так, работаю над этим.
У Кристины проблема противоположная. Ей хотелось, чтобы участие в работе принимал каждый человек, причем постоянно. Настолько, что у нее никогда в полной мере не формировались собственные мысли — либо они начинали теряться в общем потоке идей. Она часами разговаривала со своим бывшим, Майклом, спрашивая, почему, по его мнению, из их отношений ничего не вышло. А у Линды она всегда спешила поинтересоваться: «Ну, как я?» — после очередного собрания. При этом самой себе Кристина такой же вопрос не задавала. Что касается диалогов со своим диетологом или тренером, она и в этих ситуациях предпочитала не очень-то много рассказывать о собственных соображениях. Наши с ней психотерапевтические сессии тоже порой становились непростыми, ведь о том, как ей поступать, Кристина чаще всего хотела услышать от меня. А я, как человек очень склонный к перерабатыванию, конечно, готова была ей рассказать.
Незрелая зависимость от других выражается в следующем
• Вы машинально просите людей о том, что можете сделать без их помощи.
• Вы перехватываете контроль и перерабатываете.
• Вы отдаляетесь от людей, чтобы избежать напряжения или разногласий.
• Вы интересуетесь мнениями других, но не проясняете собственную точку зрения.
• Вы нуждаетесь в том, чтобы у всех вокруг было такое же видение проблемы, как у вас.
• Вы контролируете каждый шаг того, кто работает над достижением целей.
Зрелая зависимость от других выражается в следующем
• Вы работаете вместе с людьми над достижением общих целей.
• Вы обсуждаете трудности и убеждения каждого из членов группы.
• Вы сообщаете другим о том, в чем действительно нуждаетесь.
• Вы составляете собственное мнение о происходящем и позволяете другим делать то же.
• Вы терпимы к тому, как по-разному люди смотрят на возможность решения проблемы.
• Вы уважаете способности и творческий подход каждого.
Кристина заметила, что ей нелегко проявлять любопытство к своим трудностям. Зачем позволять своим мыслям блуждать, если можно позаимствовать убеждения окружающих? Как и Луис из главы 5, Кристина любила потреблять контент и при столкновении с трудностями цитировала мудрые мысли других. Лебезя перед нанятыми профессионалами и состоя в парасоциальных отношениях[27] с популярными экспертами, она тем самым покупала себе возможности улучшить собственную работоспособность. Однако беда была в их временном эффекте и высокой цене.
Что делать, если вы поступаете так же, как Кристина, и годами передаете работу своего мышления на аутсорсинг? Вряд ли следует снова и снова обращаться к очередной Катлин Смит. Эксперты, может, и обладают знаниями, которые могут быть для нас полезными, и группы тоже иногда становятся источниками мудрости, но подумайте, как можно, взаимодействуя с профессионалами, чуть больше опираться на собственное «я»? Как развить зрелую зависимость, в рамках которой не нужно постоянно брать взаймы чужое «я», а можно сосредоточиться на самоопределении? Вот несколько приемов, позволяющих проявлять больше ответственности за себя в ходе работы с экспертами (или их контентом).
Эта таблица напоминает мне фразу: «Это сработает, если будешь работать ты». Взаимодействуя со специалистами, многие разочаровываются, поскольку ждут, что все волшебным образом произойдет само собой. Да, вы действительно можете почувствовать, как повышается ваша работоспособность, если психотерапевт или коуч горит желанием рассказывать, как изменить жизнь к лучшему. Но слишком сильная опора на экспертов не позволит развить собственную мотивацию и любопытство, а эти две составляющие необходимы для долгосрочных перемен. Лучше прийти на встречу со специалистом подготовленным и сформировать свое определение желаемых перемен.
Есть много приемов, помогающих более ответственно подойти к работе с психотерапевтом. Например, заранее записать свои мысли о том, с какими трудностями вы столкнулись и каким видите свое развитие. Что вы обнаружили? Что попробовали сделать иначе? Насколько это оказалось эффективным? Смысл не столько в поиске решений, сколько в «разогреве» той части вашего мозга, которая способна их генерировать. Так происходит подготовка разума к тому, чтобы он сыграл важную роль в вашей встрече с психотерапевтом или другим специалистом, а вы при этом не стали побуждать человека к перерабатыванию. Поверьте: для многих профессионалов, помогающих людям, роль перерабатывающего очень удобна.
Истинная ответственность требует формирования собственных взглядов. Мировоззрение подобного рода может подвергаться сомнению и со временем меняться, но оно должно быть основано на нашем «я». Оно обретает голос благодаря нашим же словам. А развиваться оно сможет, если мы начнем делать небольшие, но уверенные шаги в сторону все большей зрелости.
Когда вы зациклены на незрелости другого человека, очень трудно становиться более ответственными. А если вы расстроены из-за собственной недостаточной самостоятельности, легко обвинять тех, кто вас воспитал. Речь о людях, которые научили вас, как быть (или не быть) ответственными. В этом деле родители (или бабушки, дедушки и другие взрослые) большинства из нас потерпели потрясающую неудачу. Возможно, они никогда и не пытались представить себе, как правильно обращаться с деньгами, высказывать разные точки зрения без крика или реагировать на препятствия и неудачи. Я, как человек, который впервые в жизни попробовал салат лишь в двадцать с небольшим, понимаю это.
Благодаря эволюции ваш мозг умеет создавать захватывающие истории, чтобы осмыслять мир и людей вокруг. В определенный момент он научился истолковывать негативные результаты как намеренные, а позитивные — как случайные. Предположим, когда вы были ребенком, каждую пятницу мама водила вас в парк, и там вы познакомились с тем, кто позже стал вашим лучшим другом. Вы скорее будете считать это совпадением, чем результатом усилий вашей матери. Но если на детской площадке, куда вас привела мама, вы упали с рукохода и сломали руку, то, вероятно, обвините ее в невнимательности. Когда вы оцениваете негативное развитие событий, активируется определенная область вашего мозга, а именно амигдала, помогающая реагировать в критических ситуациях и обрабатывающая эмоции. Из-за этой естественно возникающей предвзятости очень трудно оставаться объективным, когда думаешь о поведении людей. Появляется сильное желание обвинять их.
Обвинение помогает привести эмоциональную систему в стабильное состояние. В нем может быть отражена незрелая зависимость от других и мысль о том, что вы сможете действовать эффективнее, если сперва действовать эффективнее начнут они. Мюррей Боуэн называл такую зависимость «непроясненной эмоциональной привязанностью». Это можно считать незрелой зависимостью от других, которая формируется в детстве и остается с нами во взрослом возрасте. Проявляться она может как постоянная потребность в поддержке или указаниях со стороны. Продолжаете ли вы общаться с родителями или нет, описанная выше незримая зависимость по-прежнему присутствует в вашей жизни и влияет на все ваши отношения с людьми.
Избавиться от незрелой зависимости поможет работа над своей дифференциацией. Необходимо становиться более независимой личностью и одновременно формировать более зрелую зависимость от отношений с людьми. Если те, кто вас воспитывал, живы, здоровы и все еще присутствуют в вашей жизни, общение с ними может стать лучшим пространством для работы над избавлением от склонности обвинять.
Кристине обвинения в адрес отца помогали справляться с тревогами по поводу ее нынешней жизни. Однако желание обвинять не позволяет стать более зрелой личностью. Что же необходимо человеку, чтобы преодолеть ярко выраженную склонность к обвинениям? Некоторые считают, что движению вперед способствует вера в моральные или духовные принципы прощения. Но то, что многие называют так, можно также обозначить как перемену точки зрения. Такое случается, когда вы откладываете в сторону причинно-следственные связи, касающиеся поведения одного человека, и начинаете рассматривать всю систему взаимоотношений между представителями разных поколений его семьи. Да, нужно изучить семейную диаграмму. Или поговорить со старшими родственниками. Или залезть в архивы организации, в которой вы и он работаете. Словом, сделать то, что поможет изучить историю развития всей системы отношений.
Дедушка Кристины по отцовской линии, римский иммигрант, был преуспевающим владельцем мебельного магазина и оставил внушительное наследство. Отца Кристины, хоть он и был старшим ребенком в своей семье, на роль того, кому будет передано управление делами дедушки, не выбрали. В детстве у него были проблемы со здоровьем, поэтому родственники всегда относились к нему как к не очень самостоятельному. Никто не пытался научить его обращаться с деньгами, ведь всегда было кому выручить. Делать то, что говорят, стало для него удобной позицией, поэтому он женился на женщине, которая, будучи старшей дочерью в своей семье, до самой смерти выполняла в отношениях с ним функцию руководителя. Обремененный своей незрелой зависимостью от других, он прилагал все усилия, чтобы защитить себя и своих детей.
Теперь Кристине нужно было довести дело до конца. Позволит ли она эмоциональному процессу затянуть ее и заставить стать сверхответственной за других, но недостаточно ответственной за себя? Выйдет ли она из тупика обвинений в адрес отца? Или ей удастся применить другой подход и перестать быть олицетворением того, чего от нее ждут люди? Нелегко взглянуть на ситуацию шире и при этом оставаться любопытной, если она так и продолжит нажимать удобную кнопку под названием «обвинение в адрес отца».
Вот несколько примеров того, как меняется мышление, когда человек переходит от обвинений к системному взгляду на происходящее.
Склонность к обвинениям: «Почему мой отец не может проявлять больше ответственности?»
Системное мышление: «Почему одни дети в его семье стали более самостоятельными, чем другие? В какой мере родственники моего отца считали его способным отвечать за себя?»
Склонность к обвинению: «Почему в личной жизни моей матери царит такой беспорядок?»
Системное мышление: «Как моя мать использует романтические отношения для того, чтобы скомпенсировать собственную недостаточную зрелость?»
Склонность к обвинению: «Почему бабушка не оказывала мне помощь, в которой я нуждалась?»
Системное мышление: «Каким был уровень тревожности в нашей семье, когда я была ребенком? Как это мешало бабушке понять мои настоящие потребности?»
Преодоление склонности к обвинениям — не попытка оправдывать чьи-то действия и выбор, ведь порой необходимо призвать человека к ответу за его ошибки. Однако ваша ответственность заключается в выражении себя и определении того, как вы будете реагировать на неподобающее поведение других. Речь не о том, что надо зацикливаться на поступках людей, чтобы справиться с собственной тревогой.
Помимо прочего, системное мышление помогает увидеть, как наши родственники из разных поколений играли в своих отношениях взаимодополняющие роли. Если кто-то из родителей казался не очень самостоятельным, не было ли рядом тех, кто относился к нему или к ней именно так? Если ваши родственники не предоставляли вам ресурсы, которые были для вас важны, был ли рядом тот, кто мог дать им верные указания? Изучив отношения родных из предыдущих поколений, вы можете обнаружить, что на бабушек и дедушек сердиться труднее, чем на отца и мать. Ведь когда видишь полную картину, становится легче. А если думать только о том, что происходит между представителями нынешнего поколения вашей семьи, то желания обвинить кого-нибудь не избежать. Мы, как правило, слишком подвержены эмоциям, чтобы взглянуть на происходящее шире.
Рис. 8. Диаграмма семьи Кристины. Как готовность рассмотреть факты, касающиеся скорее истории всей семьи, чем одного родственника, помогает по-новому взглянуть на прошлое, настоящее и будущее?
Рассмотрев свою семейную диаграмму, Кристина задумалась о роли, которую в семье играл ее отец. К нему относились как к несамостоятельному, и это отчасти помогало сохранять атмосферу стабильности. Не попал ли он в замкнутый круг, став ребенком, на котором родители чрезмерно сфокусировались в процессе семейной проекции? Кристина поняла, что и сама находилась в уязвимом положении, поскольку стала старшей в своей семье после смерти матери. Неудивительно, что она привыкла быть чрезмерно усердной ради других, но не ради себя. Ей даже удалось заглянуть в будущее и предсказать, что она будет склонна заострять внимание на ошибках следующего поколения ее семьи. Если у нее родятся дети, пренебрежительное отношение с ее стороны им не грозит. Наоборот, в случае чего она будет уделять им излишнее внимание. Кристина, скорее всего, привыкнет оценивать каждый шаг своих детей, и, как только у них возникнут трудности, она отправит их к психотерапевту.
Как же полезна порой такая способность прогнозировать! Думая наперед, мы даем себе возможность поэкспериментировать с собственными будущими реакциями. Мы видим миллионы альтернативных вселенных, которые не позади нас, а только ожидают нашего выбора. Вдруг исчезает необходимость включить машину времени, чтобы вернуться в прошлое и криками заставить своих предков принять правильные решения. Справедливо ли то, что жизненные пути у всех нас начинаются в разных условиях и что воспитывают нас люди с очень несхожими уровнями эмоциональной зрелости? Конечно, нет. Но с такой судьбой мы смиряться не обязаны. Мы способны противостоять этому, если начнем мыслить и действовать как личности.
Теория Боуэна не предлагает особых практик, помогающих стать более ответственными. Сам он считал различные практики лишь очередным проявлением сфокусированности на отношениях и попыткой изменить другого человека, но не себя. Однако теория Боуэна описывает процесс, в ходе которого мы можем научиться по-настоящему отвечать за себя. Это позволит нам снять со своего «велосипеда» тренировочные колеса — убрать паттерны, которые мы обычно используем, чтобы сохранять атмосферу стабильности. К ним относятся дистанцирование, пере- и недорабатывание или чрезмерное фокусирование внимания на ребенке.
Повышение уровня ответственности за себя
• Вы начинаете строить отношения с родственниками и другими важными для вас людьми как личность с личностями.
• Вы учитесь понимать и менять свою роль во взаимоотношениях.
• Вы учитесь более ответственно подходить к контролю над своими реакциями на поведение других.
• Вы формируете собственные принципы и убеждения.
• Вы повышаете устойчивость к дистрессу, который возникает, когда во взаимоотношениях с людьми вы начинаете действовать в соответствии со своими принципами и убеждениями.
Боуэн утверждал: все, что сформировалось в рамках отношений, может быть и исправлено в их рамках.
Если система привела вас к незрелой зависимости, то, находясь в ней, вы можете научиться сильнее опираться на свою индивидуальность. Теория Боуэна делает не так много акцента на том, что происходит во время вашего общения с психотерапевтом. Дифференциация — не техника, которой он вас обучит; это то, что развивается в ходе межличностного общения с людьми, когда вы стараетесь придерживаться сформированных вами принципов и оставаться верными себе.
Следует ли считать это единственным верным подходом? Я бы сказала — одним из. Разумеется, в жизни есть много способов расти над собой. Все мы можем найти пути, позволяющие отказаться от тренировочных колес и достигать равновесия самостоятельно. Люди сами способны решить, как преодолеть негодование, быть более ответственными и перестать слишком эмоционально вовлекаться в отношения с другими. Суть не в конкретном ответе, а в способности сформулировать правильный вопрос и проявить любопытство. Или на протяжении достаточно долгого времени проверять какую-нибудь идею, чтобы понять, какую пользу она принесет. А еще формировать собственные убеждения по поводу того, как быть в этом мире личностью.
Кристина много думала о тренировочных колесах, которые помогали ей сохранять равновесие. А еще о точках зрения, которые она позаимствовала у тех или иных экспертов, и о том, как обвиняла отца или чрезмерно фокусировалась на отношениях с коллегами. Как ей научиться верить в собственную способность сохранять равновесие?
Для начала при обращении за помощью она стала придерживаться принципа: перед встречей со специалистом заранее записывать свои соображения, которые можно с ним обговорить. Временами Кристина обнаруживала, что у нее возникали интересные, подходящие для обсуждения идеи и вопросы. А иногда ей было достаточно собственного взгляда на ситуацию, необходимость получать одобрение специалиста исчезала. В результате к своему общению с профессионалами Кристина стала относиться скорее как к саморазвитию, а не как к способу справиться с тревогой. Так было намного выгоднее. Она создавала для себя возможности прокладывать путь, ведущий к решению проблем. Разумеется, на своем велосипеде жизни ей придется то и дело врезаться в кусты. Но теперь, без тренировочных колес, двигаться она будет свободнее.
Помимо прочего, Кристина продолжала отвыкать от привязанности к Линде, начав реже засиживаться на работе допоздна и жаловаться руководительнице на свою личную жизнь. Сперва та была разочарована, но затем время, которое они проводили вместе, стало более продуктивным. Действуя с опорой себя, Кристина чувствовала больше вовлеченности в рабочий процесс и стала более изобретательной. Конечно, порой ее тянуло обсудить чьи-нибудь отношения, но она изо всех сил старалась сосредоточиться на собственном межличностном общении с людьми, а не сплетнях, которые распространялись через треугольники. Драмы никуда не исчезли, но Кристина уже начала действовать так, чтобы не поддаваться их сильному влиянию.
Что касается отношений с отцом, моя клиентка стала реагировать на него менее эмоционально и без сильного желания обвинять. Раньше она считала его причиной всех своих проблем, а теперь рассматривала общение с ним как часть их решения. Кристина созванивалась с ним, пробуя говорить о своих трудностях беззлобно. Вместо того чтобы, вспоминая о своем детстве, задавать отцу вопросы со словом «почему» (например, «Почему ты не смог сделать то-то и то-то?»), она сосредоточилась на вопросах «кто», «что», «где», «когда» и «как», благодаря которым узнала от отца, с какими трудностями он сталкивался и как ему удалось их преодолеть.
Повысив уровень межличностного общения во взаимоотношениях с отцом, Кристина таким образом учила свой мозг избавляться от склонности к обвинениям. У нее было много разных вариантов отношения к отцу, как и более обнадеживающих точек зрения на собственные трудности. Постепенно будущее Кристины само себя освободило от оков тревожного фокусирования на отце и незрелой зависимости от него. Женщина становилась более независимой и в то же время чувствовала более крепкую связь с отцом.
Иногда обо всех этих идеях Кристина забывала. Начинала прислушиваться к новому гуру, зацикливаться на мыслях о прошлом или писать сообщение «Как дела?» своему бывшему в два часа ночи. Но теперь она критиковала себя за это уже не так жестко. Когда любую ситуацию рассматриваешь как возможность проявить больше ответственности за себя, легче подняться, отряхнуться и попробовать еще раз.
Упражнение 1. Зрелая или незрелая зависимость?
Подумайте о своих проявлениях незрелой зависимости от людей. Спешите ли вы взять контроль над происходящим в свои руки или опрашиваете всех, чтобы узнать их мнения? Запишите свои мысли о том, как действовать более самостоятельно, при этом с уважением относясь к родственникам, коллегам или людям из других групп, к которым вы принадлежите.
Упражнение 2. Игра в обвинения.
Напишите имена трех человек, которых вы винили или продолжаете винить в том, как вы живете и действуете сейчас. Как можно взглянуть на ситуацию шире и увидеть функционирование более сложной системы взаимоотношений? Какие вопросы полезно задать? Запишите несколько собственных соображений насчет того, в чем выражался бы более высокий уровень вашей ответственности за себя во взрослой жизни.
Упражнение 3. Приходите на встречи вместе с ответственной частью своего «я».
Подумайте о важной предстоящей встрече с каким-нибудь экспертом. Скажем, с врачом, например психотерапевтом. Либо это может быть личная встреча с учителем ваших детей или с руководителем для оценки вашей эффективности как работника. Как стоит подготовиться, чтобы извлечь максимум пользы? Есть ли шаблонные вопросы, которые вы можете задать себе перед встречей? Запишите свои соображения.
• Мозг человека умеет интерпретировать взаимоотношения окружающих, и эта способность называется транзитивным выводом.
• Размышления о трудностях в отношениях поглощают много сил и внимания, и нам становится трудно добиваться своих целей. Полезно, думая о проблемах, связанных с отношениями, отделять информацию, доступную для наблюдения, от той, что основана на тревоге.
• Работа над дифференциацией своего «я» требует, чтобы мы становились более ответственными за себя и при этом формировали более зрелую зависимость от других.
• Вместо того чтобы под влиянием тревоги полностью опираться на знания экспертов, с которыми мы консультируемся, можно в ходе такого взаимодействия делиться собственными соображениями.
• Склонность к обвинению может быть признаком непроясненной эмоциональной привязанности — незрелой зависимости от другого человека, которую мы используем для выполнения определенных задач или контроля над собственным настроением.
• Системное мышление позволяет преодолеть склонность к обвинениям, проявить больше любопытства к тому, как жили наши родственники из предыдущих поколений, и помогает предугадывать, что случится в будущем.
• Теория Боуэна не предлагает практик для саморазвития, но описывает процесс, с помощью которого человек может стать более ответственным за себя.