Если и есть что-то одно, чего я не выношу, так это снобизм и стремление к превосходству над окружающими. Терпеть не могу тех, кто пытается делать вид, что они исключительны. Ведь из-за этого намного труднее нам, людям, которые действительно лучше остальных.
Джулиан был целеустремленным и энергичным человеком. По крайней мере так о нем говорили преподаватели, когда он закончил обучение в старших классах на год раньше и начал посещать уроки в местном колледже. Учась уже на последнем курсе, Джулиан быстро переходил от занятий к практике, а затем и подработке, накапливая баллы для зачетов, деньги и привлекая внимание преподавателей. По ночам он мечтал о том, как выйдет на пенсию в 40 лет, будет путешествовать по всему миру и учить новые языки и какое впечатление это произведет на людей. Зачем идти к целям не спеша, если можно молниеносно добиться их?
К несчастью для Джулиана, его основанная на успехах самооценка стала падать так быстро, что он не успевал повышать ее, достигая новых результатов. Как у большинства из нас, рост продуктивности Джулиана замедлялся из-за различных препятствий и эмоционального выгорания. В середине обучения в колледже он поехал получать знания в Бразилию. Через месяц после начала семестра он сломал ногу во время игры в футбол, после чего был отправлен домой, в Юту. Сидя на диване в доме матери, Джулиан набирал зачетные баллы во время прохождения онлайн-курсов и окончил колледж до своего 21-го дня рождения. Однако он был эмоционально истощен и все еще сильно расстроен из-за того, что пришлось уехать из Бразилии. Сил на то, чтобы подниматься по карьерной лестнице, не было. Следующие три года Джулиан работал в кейтеринговой компании своей тети, где подавал к столу маленькие сэндвичи, и однажды встретил такого же, как он, целеустремленного человека: Лорен. Стараясь достичь статуса «звездной пары», они как следует настроили друг друга, выбросили свои униформы и поехали через всю страну в Вашингтон. Джулиан планировал поступать в высшую школу здравоохранения, а Лорен — заняться бизнесом, и оба не собирались жалеть о принятых решениях.
Все шло по плану, пока не наступила весна 2020 года. Внезапно Джулиан и его девушка оказались изолированы от внешнего мира в маленькой квартире-студии и целыми днями сидели перед мониторами. Только двое — больше никого. Думаю, вы догадываетесь, что произошло. Дало о себе знать слияние, и каждый из них превратился в эксперта, объяснявшего другому, что тот делает неправильно.
Джулиан скоро должен был завершать обучение в высшей школе, и Лорен принялась читать ему нотации о том, как учиться усерднее и найти работу. Он же критиковал девушку за зависимости и странные привычки, связанные со сном. Как-то вечером они разругались в пух и прах, после чего Лорен купила билеты на ближайший рейс и улетела из аэропорта имени Рейгана в штат Юта. Много недель Джулиан с негодованием наблюдал, как отправленные им текстовые сообщения остаются без ответа, и изучал странные посты Лорен в соцсетях. Он был готов выкинуть ее вещи в ближайший мусорный контейнер, но подозревал, что, как только она вернется, он ее примет. Дальнейшая жизнь без партнера казалась немыслимой.
Джулиан чувствовал, что его продуктивность перестала повышаться. Сможет ли он найти работу к тому времени, когда закончит обучение? Или возьмется за старое и будет звонить своей тете, чтобы вернуться в ее компанию? Что же случилось с целеустремленным парнем, которым когда-то восхищались преподаватели?
Вашингтон суров с теми, кто приезжает туда за успехом. Куда ни поверни, везде столкнешься с агрессивно мотивированными людьми. Они бегают трусцой по жаре или носят строгие костюмы в метро, и вы в своих спортивных штанах сильно от них отличаетесь. Некоторым из них интересно лишь то, что вы можете для них сделать. Другие хотят слышать, как вы будете впечатлены тем, что у них недавно состоялась встреча в Белом доме. И только их близкие друзья или психотерапевты знают, что скрывается за этим ярким фасадом.
Возможно, личности с подобной жаждой активности есть только в Вашингтоне, но люди, одержимые статусом, точно могут встретиться и в других местах. Эволюция повлияла на социальных млекопитающих, включая человека, так, что вопросами иерархии он интересуется не без причины. Самцы шимпанзе, например, соревнуются за право вычесывать шерсть у своих высокоранговых собратьев. А низкоранговые слоны выказывают уважение более значимому самцу, кладя ему в рот свои незащищенные хоботы. Люди в этом смысле не так уж разительно отличаются от животных. Если человек с высоким статусом, например руководитель, религиозный лидер или популярный среди сверстников ребенок, спрашивает нас, как дела, нам приятно. Мы понимаем, что занимаем в коллективе определенное место и о нас не забудут.
Культурная эволюция, то есть наша способность обучаться и перенимать качества у других негенетическим путем, дала возможность более чем успешно внедрять в свою жизнь характерные черты высокоранговых людей. Исследователи обнаружили, что нам свойственно копировать особенности их речи. Замечая, кто из взрослых привлекает к себе больше внимания, маленькие дети неосознанно начинают копировать их действия и решения. Для меня это неудивительно: я сама в двадцать с небольшим покупала такую же одежду, как у героини одного телесериала. Подражание тем, кто нас превосходит, — удобный ответ на всегда актуальные вопросы: «О чем именно мне следует беспокоиться?» или «Что поможет мне получить одобрение общества?».
Взрослея, Джулиан изо всех сил старался превзойти сверстников. Ему нравилось быть тем, кто раньше всех окончил учебу и полетел в Бразилию, пока одноклассники спали на уроках химии. Но, поскольку позже был вынужден обучаться, сидя в маминой гостиной, он превратился в энергичного студента колледжа с максимальной сосредоточенностью на достижении целей — и был таковым до тех пор, пока не стал несчастным, который, возможно, никогда не вырвется из своего городка. Приближалось окончание учебы, и Джулиан заметил, что не может найти работу так же быстро, как его одноклассники. Он чувствовал, как скатывается вниз по воображаемой лестнице, и боялся, что дойдет до полного отчаяния.
Социальные существа неизбежно сравнивают себя с другими. Нам необходимо знать, на каком мы уровне, чтобы не стать легкой мишенью для группы, в которой мы состоим. Но если вы были внимательны, то наверняка уже поняли, что у каждого из нас также есть способность противостоять группе и проверять, согласуются ли наши действия с нашим же внутренним компасом. Вопрос «Соответствую ли я требованиям группы?» порой полезен. Но еще полезнее спросить себя: «Действую ли я именно так, как считаю нужным?» Джулиан постарался превратить свои тревожные мысли об окружающих в вопросы, с помощью которых можно было начать мыслить шире.
Сравнение с внешним: «Удается ли мне найти работу так же быстро, как всем остальным?»
Сравнение с внутренним: «Как ответственнее подходить к поиску работы?»
Сравнение с внешним: «Я так же трудолюбив, как моя девушка?»
Сравнение с внутренним: «Как я определяю для себя разумный объем работы, за выполнение которой в состоянии нести ответственность?»
Сравнение с внешним: «Произвожу ли я на людей сильное впечатление, когда рассказываю о своих достижениях?»
Сравнение с внутренним: «Когда мои усилия согласуются с моими же ценностями? А в каких ситуациях этого не происходит?»
Сравнение с внешним: «Беспокоится ли за меня моя мама?»
Сравнение с внутренним: «Как, на мой взгляд, идут мои дела?»
Цель не в том, чтобы избавиться от склонности сравнивать себя с другими, ведь не стоит забывать об уважении к социальной натуре человека. Но у вас есть возможность отложить в сторону линейку и взять в руки компас. Отвлечься от шума и задаться по-настоящему хорошими вопросами. У всех нас проскальзывают мысли, в которых главные жизненные ориентиры отражены наиболее полно. Они связаны с нашим твердым «я» в большей степени, чем с псевдо-«я».
Что бы вы выбрали: кусок шоколадного пирога или длинное письмо с похвалой в ваш адрес от человека, которым восхищаетесь? Многие предпочли бы второй вариант. Когда кто-нибудь делает нам комплимент, система вознаграждения в нашем мозге реагирует примерно так же, как если бы нам дали кусок пирога или стопку наличных. Начинает выделяться дофамин, делая нас мотивированными и сосредоточенными. Чтобы оставаться в группе, нам необходимо побуждение, и мозг умеет предложить очень приятные способы адаптации. Кратковременные вспышки недостаточно отчетливых чувств, которые возникают, когда мы получаем внимание или одобрение от окружающих, помогают нам соответствовать группе и ее правилам.
Проблема похвалы в том, что мы никогда не знаем точно, когда ее услышим. Иногда руководитель оценивает ваш труд высоко, а порой ему просто некогда об этом сказать. Учитель может продемонстрировать всему классу выполненную вами работу как образец, а на следующий день выберет чью-нибудь другую. Возможно, вам кажется, будто именно поэтому у людей пропадает желание стремиться к высоким результатам, но на самом деле все наоборот. Ожидание награды при 50 %-ной вероятности получить ее приводит к выработке большего количества дофамина, чем стопроцентный шанс быть награжденным. Проще говоря, мы чувствуем себя хорошо, когда за внимание окружающих приходится бороться. Подобно завсегдатаям казино, мы как будто дергаем за рычаг игрового автомата и надеемся, что нас погладят по голове.
Будучи экспертами по части ментализации, мы, помимо прочего, постоянно думаем о том, какими нас видят окружающие. Даже малейшая вероятность того, что за нами могут наблюдать, заставляет вести себя лучше. Стоит поставить перед кем-нибудь зеркало (или повесить на стену изображение глаз) — и человек станет меньше склонен к неподобающему поведению и чаще начнет проявлять великодушие. Другие животные, оказавшись перед зеркалом, способны себя узнать, а у нас при взгляде на собственное отражение пробуждается желание себя контролировать — таково уникальное умение человека. Даже в уединении мы мысленно носим в себе бдительное око коллектива, в котором состоим. То, что мы называем самосознанием, на деле представляет собой диалог между нашими порывами и возможными реакциями окружающих на них. Никто из нас не способен властвовать над собственным разумом безгранично.
Джулиан мог потратить уйму сил на попытки заставить себя не любить внимание и похвалу. Но эти «кусочки пирога» сладки, и можно было принять этот факт и взглянуть на проблему по-новому. Нелегко было найти работу в выбранной сфере, а именно в системе здравоохранения. Но если он этого действительно хотел, то должен был, работая над достижением своих главных целей, пережить кратковременное разочарование. Ему придется смириться с меньшим вниманием и одобрением других, заодно привыкая идти к желаемым результатам не со скоростью ракеты, как было раньше.
Любая трудность — шанс сделать свое «я» более твердым. Но чем больше тревоги у нас вызывают те или иные препятствия, тем выше вероятность, что мы предпочтем самые быстрые и социально одобряемые способы достижения цели. В ежедневной погоне за похвалой мы упускаем из виду более важную сюжетную линию собственной жизни. Джулиан все-таки постарался обратить внимание на возможности стать более зрелой личностью, которые трудно было увидеть за мелкими еженедельными неурядицами.
Насущная проблема: «Мне нужна работа, благодаря которой я буду выглядеть подобающе».
Возможность стать более зрелой личностью: «Мне нужно научиться определять себя не только собственной должностью».
Насущная проблема: «Мне необходимо налаживать связи с людьми, но вместо этого я бы лучше прыгнул в жерло вулкана».
Возможность стать более зрелой личностью: «Мне нужно научиться чувствовать себя более комфортно в отношениях, в которых я обращаюсь к кому-нибудь за помощью».
Насущная проблема: «Почему моя девушка не отвечает на мои сообщения?»
Возможность стать более зрелой личностью: «Мне необходимо подумать, как реагировать, когда другой человек демонстрирует поведение незрелой личности».
Теперь Джулиан столкнулся с действительно важными задачами. Ему приходилось оплачивать счета, налаживать связи и разбираться с делами на личном фронте. Он мог очень быстро положить все эти проблемы на лопатки или использовать их, чтобы поработать над собственной недостаточной зрелостью. А еще либо повысить уровень своей дифференциации, либо погрузиться в сфокусированность на отношениях, руководствуясь мыслями вроде: «Я недостаточно хорош для своей девушки», «Когда прошу о помощи, людей это в глубине души раздражает». Джулиан мог либо пытаться читать мысли других, либо попробовать разобраться в собственных.
В детстве мне нравилось смотреть с родителями британский ситком «Соблюдая приличия». В каждой серии Гиацинта Баккет («правильно произносится “Букэй!”», как настаивала она сама)[22] старается произвести впечатление на собеседников своим высокомерным поведением и ужинами при свечах. Стыдясь собственного происхождения, Гиацинта отчаянно (и безуспешно) пытается спрятать от общества своих родственников-работяг, которые появляются в самый неподходящий момент.
Мы склонны тратить очень много сил на попытки выглядеть подобающе или подражать «высокоранговым» людям. Мы учим тех, кого любим, не ставить нас в неловкое положение или прячем их от окружающих. Пытаясь кому-то угодить, мы, как Гиацинта Баккет, становимся пародией на себя.
Когда вы были ребенком, насколько ваша семья была сосредоточена на соблюдении приличий?
Стремление соблюдать приличия может выглядеть так
• Вы не принимаете гостей до тех пор, пока дом не будет вылизан до блеска.
• Вы чаще говорите о детях, которые более «успешны».
• В социальных сетях вы публикуете только «безупречные» фотографии.
• Вы покупаете вещи, на которые у вас едва хватает денег.
• Вы стыдите родственников, если они ставят вас в неловкое положение.
• Вы не знакомите со своими родственниками / друзьями тех людей, которым они могут не понравиться.
• Вы не позволяете людям говорить, действовать или одеваться так, как они хотят.
Систему семейных отношений мы анализируем не для того, чтобы в чем-то обвинить родственников, а с целью определить уровень общности. Важно понять, насколько люди руководствуются не своими мыслями, а реакциями других. Я, например, сразу вспоминаю, как моя мама в панике принималась за уборку, когда кто-то сообщал, что собирается к нам зайти. Или как она иногда смотрела на меня уничтожающим взглядом в продуктовом магазине, если я плохо себя вела. В этом читалось громкое и четкое послание: «Мы не можем показать окружающим, что у нас что-то не в порядке».
Зависимость от одобрения, которой страдал Джулиан, сформировалась не без причины. Ему недоставало зрелости, и обусловлено это было тем, как функционировала система семейных отношений, в которой он вырос. Сфокусированность на соблюдении приличий в его роду встречалась часто. Его воспитывали мать и бабушка, причем последняя относилась к жизни как игре в формате «кто кого». Когда Джулиан навещал бабушку, та рассказывала ему о новых успехах (или их отсутствии) его кузенов и друзей детства. Она торопилась сообщить, кто переехал в дом побольше, у кого были проблемы со злоупотреблением и кто набрал лишний вес. После окончания колледжа, когда Джулиану пришлось устроиться на работу в компанию своей тети, он намеренно держал с бабушкой дистанцию, представляя себе, что она рассказывала (или не рассказывала) о нем людям. А когда он поступил в аспирантуру, она водила его по городу, словно завоевавшего награду пуделя.
Гораздо больше поддержки в периоды успехов и неудач Джулиану давала мать, но он знал, что она беспокоилась из-за его перехода на новый жизненный этап. У его старшей сестры были физические ограничения, и мать иногда так же тревожно фокусировала свое внимание на Джулиане, как и на девушке. Достижение успехов стало для молодого человека способом выстраивать отношения с матерью — которая, к слову, когда-то смогла окончить юридический вуз с двумя детьми на руках и теперь была любимым судьей для всех жителей ее родного городка. В последние недели перед выпуском Джулиан чувствовал, что вся семья (за исключением его сестры, дай бог ей здоровья) ждала, затаив дыхание. Смогут ли они им гордиться, или же он окажется среди тех, кого они обсуждают, используя расплывчатые выражения?
Желание угодить семье было для Джулиана мотивацией, но, когда у него что-то не получалось, внимание родственников сковывало его. Все убеждения о жизни и успехе, которые он перенял у родных, не совпадали с его взглядами. Его, например, не заботило, успешны его друзья или нет. Обычно Джулиану были не по душе люди, которые изо всех сил пытались произвести впечатление. Почему же он сам стал исключением из правил? Ему было необходимо сбросить с себя маску псевдо-«я» и выяснить, что делать дальше.
Как я уже говорила в главе 7, многие решения мы принимаем, стремясь смягчить сиюминутную тревогу. Чтобы при принятии решений оставаться верными себе, необходимо быть готовыми переживать дистресс. Такие решения доктор Майкл Керр в своей книге «Секреты теории Боуэна»[23] называет взрослыми. Мне нравится это название: если начинаешь задавать себе вопрос «Каким в данной ситуации было бы взрослое решение?», это подталкивает к появлению хороших мыслей. К тому же становятся заметны все наши реакции, которые не характерны для зрелой личности.
Один из способов научиться принимать взрослые решения — определять, уделяете ли вы своим трудностям тревожное или осознанное внимание. В первом случае вы сосредоточены на избавлении от тревоги. Это подталкивает к быстрому принятию решений, основанных на чужих примерах и общепринятых стандартах, а в системе взаимоотношений с людьми вы руководствуетесь предсказуемыми паттернами. Осознанное внимание, напротив, позволяет учитывать реальные трудности и потребности. Это попытка действовать за пределами эмоционального процесса и осознать, что дистресс — обычное дело, когда вы стремитесь найти лучший способ двигаться вперед. Боуэн и Керр называли это «тревогой совершенствования».
Тревожное внимание может выглядеть так
• Вы пытаетесь руководить другими или исправлять их.
• Вы позволяете другим руководить вами или исправлять вас.
• Вы принимаете плоды своего воображения за реальность.
• Вы отказываетесь от собственных идей в пользу быстрых и общепринятых вариантов.
• Вы сфокусированы на том, как вам «следует» поступить.
Осознанное внимание может выражаться так
• Вы стараетесь справиться со своей тревогой до того, как реагировать на что-либо.
• Вы не торопясь собираете факты.
• Прежде чем действовать, вы стараетесь понять, что именно думаете о происходящем.
• Решив в своих реакциях руководствоваться дифференциацией собственного «я», вы готовы пережить сопутствующий дискомфорт.
• Вы терпите неудобство, вызванное тем, что решение проблем требует времени.
Джулиан в ту пору оказался на развилке. Он мог полететь домой, чтобы увидеться с Лорен и сделать все, чтобы ее вернуть. А мог согласиться на участие в полусотне мероприятий для налаживания деловых связей и попытаться произвести на людей неизгладимое впечатление. Или же хорошенько обо всем подумать. Как пережить этот жизненный рубеж и не довести себя до эмоционального выгорания? Как преодолеть страх одиночества или боязнь получить бесперспективную должность и застрять на ней навсегда, одновременно постепенно доказывая себе, что вы вполне работоспособны?
Каждый день большую часть времени Джулиан пытался подавлять все эти страхи, однако в результате обнаруживал, что ночью они все равно пробирались в его голову. Он начал каждый день в течение двадцати минут уделять этим страхам осознанное внимание. Когда Джулиан приветствовал свою тревогу, как друга за чашечкой кофе, в его голове рождались несколько взрослых решений. Для начала нужно было поработать над налаживанием контактов в выбранной им сфере деятельности. Но Джулиан испытывал отвращение к выстраиванию деловых связей, поскольку всегда ненавидел отношения, которые ощущались как сделка. Раньше в начале таких знакомств он всегда отдалялся и даже вовсе прекращал общение. Взрослым решением в данном случае могло бы стать налаживание связей на своих условиях, вне скучных «счастливых часов»[24]. К тому же Джулиану придется научиться задавать людям конкретные вопросы, а не просто озвучивать что-нибудь тревожное в духе: «Не могли бы вы мне объяснить…»
Еще одним взрослым решением было изложить своей девушке то, что он думал о происходящем, вместо того чтобы ждать или пытаться ее вернуть. Она не брала трубку, и Джулиан решил прислать ей длинное электронное письмо со своими размышлениями. Он подчеркивал, что неравнодушен к ней, но хочет строить отношения с тем, кто готов озвучить свои мысли, а не заставлять его становиться телепатом. Джулиан дал своей девушке месяц на то, чтобы она забрала свои вещи или взяла на себя оплату аренды их квартиры.
Помимо прочего, он собрался с духом и трезво оценил свое финансовое положение. Он выбрал день, когда надо будет начать поиск почасовой работы, чтобы оставаться на плаву. Более того, он перестал избегать телефонных разговоров с родственниками. Необходимости рассказывать маме и бабушке обо всех своих тревогах и планах не было, но регулярно сообщать о том, как у него идут дела, было важно, чтобы оставаться на связи. Подобные отношения могли стать чем-то большим, нежели просто докладами о своих успехах. Джулиан подозревал, что если мама и бабушка почувствуют, как он становится более зрелым человеком, переходящим на новый этап жизни, то это их, скорее всего, успокоит.
Молодому человеку стало ясно, что быть взрослым и производить сильное впечатление — не всегда одно и то же. То время было переломным периодом, и Джулиан превратил его в возможность достичь чего-то нового, отличающегося от образцового преуспевания. Он учился соскакивать с «беличьего колеса» и прекращать непрерывную погоню за падающей самооценкой. Все это было похоже скорее на подарок, преподнесенный будущей версии себя, чем на получение должности или успешно пройденное собеседование. Зрелость, готовность быть вдумчивым, добрым и терпеливым — таковы были сверхспособности Джулиана, которые никак не зависели от реакции окружающих.
Упражнение 1. Стоит ли «копировать и вставлять» жизненный путь?
Вспомните, когда вы пытались подражать тем, кто выше вас в социальной иерархии. Старались ли вы в школе одеваться так же, как ваши более популярные ровесники? Может, вы перенимали речевые особенности у руководителя или наставника, умевшего производить на людей сильное впечатление? Или старались организовать пространство в своем доме так же, как у вашего любимого инфлюенсера? Наверное, ни одна мысль или решение не могут быть полностью оригинальными, но в одних случаях мы делаем выбор, опираясь на свое «я» в большей мере, а в других — в меньшей. В каких ситуациях вы бы хотели прибегать к подражанию реже? И как бы выглядели ваши новые действия и решения?
Упражнение 2. Жажда одобрения.
Комплименты полезны. Но как понять, что вы тратите слишком много времени на погоню за этими приятными эмоциями, которые возникают, когда кто-то хвалит вас или дарит вам свое внимание? Вспомните, когда вы отказывались поступать по-своему и делали то, за что можно было получить наибольшее одобрение. Опишите три ситуации, когда вы пустились в погоню за одобрением.
Упражнение 3. Решения взрослого человека.
Подумайте о нескольких трудностях, которые вам приходится преодолевать сейчас. Если бы целью было как можно скорее ощутить атмосферу стабильности, как бы вы предпочли действовать? А если бы поставили себе задачу принимать «взрослые решения», чем стало бы отличаться ваше новое поведение от прежнего? Попробуйте найти в своем еженедельном расписании место для размышлений о «взрослой» реакции на жизненные трудности.
• Поскольку выживание людей зависит от социальных групп, все мы эксперты по части оценки собственного ранга в коллективе. Человек начинает подражать более высокоранговым людям с ранних лет.
• Мастерами по части подражания нас делает культурная эволюция — способность обучаться и перенимать у других определенные качества негенетическим путем.
• Чтобы быстро оценить себя, люди сравнивают себя с другими. Но кроме этого, у нас есть способность прислушиваться к внутреннему компасу: собственным мыслям и убеждениям.
• Одобрение и внимание окружающих закрепляются с помощью системы вознаграждения, действующей в нашем мозге. Эти социальные «награды» служат эффективным способом адаптации, помогающим нам сотрудничать в группах. Даже в уединении мы продолжаем думать о том, что другие сказали бы о наших поступках.
• Мы тратим много времени на «соблюдение приличий», чтобы заслужить или удержать награды, полученные от социума. Количество усилий, которые мы для этого прилагаем, зависит от того, насколько система нашей семьи сфокусирована на отношениях.
• Направляя на свои проблемы осознанное внимание вместо тревожного, вы получаете возможность принимать взрослые решения. Они сопряжены с определенным неудобством, потому что их цель — не в избавлении от тревоги и не в поддержании социального статуса.