Я не могу принять поступки, характер, слабости моего ребенка. Мне стыдно за него, за нее. А это стыд? Кажется, да. Я не хочу говорить об этом с близкими, знакомыми. Хочу, чтобы он, она уехали в другой город, и я не видела, не знала факты, которые меня расстраивают.

Она позорит меня. Он позорит нашу семью. Мне стыдно, я злюсь, не хочу видеть и снова разочаровываться. Лучше просто не видеть. Я хочу спрятать его, чтобы он не позорил меня. И вместе с этим мне невероятно стыдно за себя: как я могу испытывать такие ужасные чувства к собственным детям? Мне страшно и стыдно признаваться в своих чувствах.

Давай помедленнее.

Почему ее, его ошибки так на тебя влияют?

Наверное, потому что ее победы дают мне подтверждение моей успешности. Ее ошибки делают меня слабой и беспомощной.

Потому что я ощущаю себя хорошей, только когда получаю дополнительный допинг в виде его побед. Сама по себе я недостаточно хорошая. Но когда они успешные, его отметили, она удачно вышла замуж, он поступил в хороший вуз, я получаю «недостающие баллы».

Я точно так думаю?

Кажется, да. Недавно поймала себя на одной мысли. Я собиралась пойти учиться, а потом вдруг подумала: если у них сейчас всё хорошо сложится, то, может, мне и не надо учиться?

Так, стоп. А как одно связано с другим? Мой мозг моментально включился и начал «запутывать следы»: «Подумай о другом, вспомни, какую информацию ты искала только что». Но я держала эту мысль за «хвост» и пыталась ее раскрутить. Получается, что если у детей всё хорошо, этого уже достаточно, чтобы мне не стремиться вперед, не учиться новому, не подтверждать себе снова и снова, что я молодец. Я уже добилась и получила всё, что хотела.

Выглядит так, что я ищу опору для чувства уверенности и ощущения полноценности через детей. Когда у них всё ладится, и они успешны (у них всё хорошо, они счастливы с Богом, в семье, на работе, в отношениях, здоровы духовно, физически, эмоционально, материально защищены и обеспечены), тогда я чувствую себя уверенно и хорошо.

Сколько же в нас искажений.

Стыд – комбинация печали и страха, возможно, злости, обращенной внутрь.

Попробуй услышать себя. Кого ты стыдишься прежде всего? Кого хочешь спрятать?

Похоже, что, прежде всего, я стыжусь себя. Я хочу спрятаться, чтобы никто не видел меня такой не идеальной, не достаточно хорошей, не соответствующей. Кажется, я не принимаю себя. Какие именно качества? Наверное, свою глупость, упрямство, зависимость и страх перед людьми, мстительность, злость, стыжусь необразованности и нежелания преодолевать себя, слабоволия.

Чей голос убеждает тебя стыдиться себя?

Когда к Иисусу привели женщину, замеченную в прелюбодеянии, Он задал ей вопрос.

– Женщина, где твои обвинители? Разве никто не осудил тебя?

– Никто, Господин, – ответила она.

– И Я тебя не осуждаю, – сказал Иисус. – Иди и больше не греши.

Где мои обвинители, кто они, заставляющие испытывать стыд? Это точно не Иисус. Иисус не стыдил женщину. Он призвал ее к раскаянию: «Иди и не греши». Отпустил с миром и обнадежил: «Я тебя не осуждаю».

Сатана обманывает нас, что мы ущербные. «Ты не достойна, не соответствуешь». Мы стыдимся и отказываемся принимать в первую очередь себя, а затем и детей.

Бог, помоги мне принять себя. Помоги не поддаваться на обман сатаны. Ты меня не стыдишься и не хочешь, чтобы я себя так чувствовала. Ты говоришь: «Просто живи, продолжай учиться, а Я восполню все твои недостатки. Всё будет хорошо, хватит переживать, что ты не идеальна».

Бог, дай мне отпустить взрослых детей. Пусть они живут своей жизнью. А я буду жить своей. Помоги мне найти опору в Тебе. Я не хочу, чтобы источник моих сил, желаний, радости был в других людях. Я хочу, чтобы моим источником был Ты. Напои меня, избавь меня от чувства вины и стыда, напитай меня Своей силой, любовью и вложи в мое сердце и разум то, что Тебе угодно.