Как-то вечером дочь (16 лет) делится со мной:

– Когда папа говорит, что он против вечеринок со спиртным, мне специально хочется туда поехать, хотя до этого особо не рвалась. Что за недоверие? Чем больше вы пугаете нас, тем интереснее и привлекательнее становится эта тема. Если у папы и его семьи были проблемы с алкоголем, почему он думает, что мы такие же?

Разговор с сыном (14 лет) на прогулке.

– Ты пробовал алкоголь?

– Ну так… пробовали с парнями… на новый год. Только папе не говори.

Разговор с мужем.

– Миша, чем чаще ты говоришь, что алкоголь – это яд и приносит вред, тем больше твои слова вызывают сопротивления и интереса к алкоголю. Ты категоричен.

– Хорошо, я категоричен. Что предлагаешь ты?

– Ну… Алкоголь может быть вредным, а может быть полезным для организма. Мой дедушка пил, поэтому прошел войну, у него с сосудами и сердцем всё хорошо.

– Ты серьезно?! Такая позиция более полезна? Даже по закону детям до 18 лет запрещено употреблять алкоголь. Ты вообще слышала об этом?!

У нас достаточно часто бывают разногласия по поводу воспитания детей.

Мы нашли для себя три волшебных вопроса, которые помогают выйти из тупика и перейти к конструктивному диалогу, избавляя от часовых споров и придирок к словам.

Вот они:

• Чего ты боишься?

• В каком случае ты бы чувствовал(а) себя хорошо? (Что бы тебе помогло? Как мне надо было поступить? Что ты от меня ожидал(а)?)

• Правильно ли я тебя понял(а)? (И далее постараться передать смысл услышанного.)

Начали.

– Чего ты боишься, Миша?

– Я боюсь, что им передастся моя зависимость, и чувствую ответственность предупредить их и защитить.

– В каком случае ты бы чувствовал себя хорошо?

– Если бы ты была на моей стороне, а не в стороне и тем более не против меня. Иначе мне приходится бороться с вами со всеми. Я против, чтобы они были на вечеринках, где главное – наличие алкоголя. А ты типа «добрая мама», «неопределившаяся» – «иногда алкоголь очень помогает, в небольших количествах он полезен для здоровья».

– Я правильно тебя понимаю, что ты чувствуешь, что обязан предупредить их и объяснить им то, что открылось тебе? Боишься, что им передастся зависимость. И для тебя важна моя поддержка и понимание.

– Почти. Твоя поддержка – не значит полное согласие. У нас разное прошлое и разные привычки. Но нам надо на чём-то согласиться, чтобы мы звучали одинаково. Теперь, кажется, всё.

Уже стало намного спокойнее общаться, хотя мы ни к чему пока не пришли и ничего не решили.

– А чего боишься ты? – спросил Миша.

– Что ты давишь на них и пугаешь больше, чем нужно. Это вызывает у них сопротивление и разжигает интерес к алкоголю.

– Как мне тогда быть?

– Мне кажется, вместо того, чтобы быть категоричным и давить на них, больше говори о себе. Мол, вот мой опыт, вот мое детство, вот моя зависимость. Я переживаю и несу за вас ответственность. И хочу попросить (а не требовать и тем более не ставить ультиматум), чтобы вы не участвовали в сомнительных мероприятиях. Рассчитываю на ваше понимание и наше взаимное доверие друг другу.

– Правильно ли я тебя понял? Ты думаешь, что мои действия дают обратный эффект: вместо осторожности – сопротивление и интерес. И мне нужно просто объяснять, почему я считаю это важным, без нотаций.

– Да.

Мы хорошо пообщались и решили еще посоветоваться с другими семейными парами, чтобы понять, какой позиции придерживаются они в отношении детей и алкоголя.