Сначала мы расширяем круг своей любви с помощью тех, кого легче всего любить. Вы можете проявлять любовь к своим друзьям и близким не только через слова и поступки. За вашими действиями стоят четыре ключевых качества.

1. Понимание. Все мы хотим, чтобы нас понимали. Любить своих близких – это стараться понять, кто они и каких успехов пытаются добиться. Чтобы узнать это, задавайте вопросы и внимательно слушайте, не навязывая своих планов и идей.

2. Вера. Наши друзья и близкие хотят, чтобы мы верили в них. А это значит, что вы должны верить в то, что у них есть потенциал для достижения своей мечты. Когда кто‐то из ваших близких делится идеей, дайте положительную оценку его задумке. Поддерживайте человека и ободряйте его шаги.

3. Принятие. Наши друзья и близкие хотят, чтобы их принимали со всеми их недостатками и особенностями характера. Не проецируйте на них свои ожидания, а любите такими, какие они есть.

4. Благодарность. Вы дарите любовь, цените все поступки своих друзей и близких, уважаете то, как они справляются с трудностями на их пути, гордитесь их успехами и ощущаете ту энергию, которую они привносят в ваши взаимоотношения. Вы думаете, что простое присутствие рядом – достаточное проявление поддержки и признательности, но я не могу представить себе человека, который не хотел бы, чтобы ему искренне сказали, в чем именно он хорош.

Расширение границ любви и уважения

Иногда возникают трудности в проявлении любви к самым близким людям. Бывают моменты, когда человек реагирует на вас негативным образом. С ним может быть трудно совладать, но вы все равно заботитесь о нем и хотите продолжать выражать свою любовь к нему. Когда человек токсичен, мы можем попробовать расширить наш радиус любви и любить его с позиции уважения.

Клинический нейропсихолог Рассел Баркли считает: «Дети, которые больше всего нуждаются в любви, всегда просят ее самыми безобразными способами». Трудно смириться с тем фактом, что кто‐то может делать что‐то неприятное, когда жаждет любви. Любое проявление насилия неприемлемо, но вы ведь понимаете, что человек причиняет боль, когда боль испытывает он сам. Он пытается выместить свою боль на другом человеке, в этом случае – на вас. Подобно ребенку, который плачет, кричит, ругается или устраивает истерику, чтобы привлечь к себе внимание, поведение, которое вы можете наблюдать у других людей, – это ненаправленные просьбы о любви. Я думаю, у вас в окружении есть близкий друг или член семьи, которого вы считаете человеком с тяжелым характером или просто токсичным. Проводя с ним время, вы сталкиваетесь с волной негатива, которая смывает ваш позитивный настрой и заглушает ваш голос, и вы чувствуете себя потерянной или обделенной вниманием. Если вы оказываетесь в подобной ситуации, то легко можете переключиться с позитивных мыслей о любви на обидные, раздражающие и негативные суждения. Не чувствуйте себя виноватой или плохой из‐за этого. Это естественно, что вы расстраиваетесь, когда кто‐то поступает с вами несправедливо. Токсичные родственники в вашей жизни нужны для того, чтобы научить вас терпимости. Встречайте таких людей с любовью, даже если они не отвечают вам тем же. Санньяса дарит любовь каждому, как врач, который оказывает помощь людям по обе стороны конфликта, независимо от того, кто его спровоцировал. Не поступайтесь своими ценностями, не принимайте на свой счет оскорблений, но расширяйте свои возможности дарить любовь.

Когда вы сталкиваетесь с человеком, рядом с которым вам трудно находиться в одном пространстве, первый шаг к проявлению любви к нему – понять, что ваша реакция на него говорит о вас. Может, это проявление вашей неуверенности? А может, задето ваше эго? Или это страх? Если вы ждете и хотите, чтобы ваши друзья или семья соглашались с вами, поддерживали и поощряли все ваши идеи и решения, то не стоит строить завышенных ожиданий. К счастью или нет, но они не смогут помочь вам в этом, но могут проецировать на вас свою ограниченную точку зрения, с их личными сомнениями и страхами. Если их реакция вас расстраивает или вызывает у вас чувство беспокойства, подумайте, уверены ли вы в правильности ваших решений. Вместо того чтобы тратить силы на то, чтобы завоевать доверие окружающих, сфокусируйтесь на укреплении собственного, находясь наедине с собой. Когда вы принимаете себя такой, какая вы есть, свои желания и цели, уменьшается вероятность того, что вы будете испытывать чувство раздражения из‐за чужого мнения о вас или восприятия ваших идей.

Когда вы расширяете границы вашей любви, вы не убираете из своего окружения людей за то, что они делают или как они поступают (только если они не проявляют по отношению к вам абьюзивного отношения). Вы любите их, потому что это соответствует вашим желаниям. Если вам нравится чистота в доме, вы поддерживаете порядок независимо от того, придут к вам гости или нет, ведь комфортная обстановка делает ваше пространство более приятным местом для жизни. То же самое происходит, когда вы создаете любящую атмосферу в своем сердце. Вы делаете это в первую очередь для себя, независимо от того, кто принимает вашу любовь или отвечает вам тем же. Ваш дом не станет грязным только потому, что в него войдет кто‐то с улицы. Ваше сердце не будет наполняться ненавистью только потому, что в вашем пространстве появился человек, который вызывает у вас негативные эмоции. Вы хотите жить в доме любви.

Тем не менее вы не можете любить всех одинаково. Вы можете попытаться полюбить некоторых людей из своего окружения, но вскоре обнаружить, что каждый раз после общения с ними ощущаете негативные эмоции. От таких людей лучше держаться на расстоянии, на котором вы сможете проявлять к ним уважение и оказывать посильную поддержку, чем быть с ними в близком контакте и испытывать недовольство. Если среди членов вашей семьи есть человек со сложным характером, но вы хотите сохранить его в своей жизни, возможно, вам подойдет вариант, при котором вы будете встречаться с ним раз в год. Это может проявляться в том, что все ваше взаимодействие с ним будет сводиться к телефонным разговорам, а не к личным встречам. Общайтесь с ним столько времени, сколько сможете выдержать. Такое соблюдение дистанции защитит вас от чувства, что вас используют, и позволит вам занять позицию доброжелателя на расстоянии, пока вы не будете готовы поделиться с ним любовью. Такой подход обеспечит вас безопасным пространством и даст вам возможность развить силу и уверенность в себе в уединении. И возможно, в долгосрочной перспективе вы сможете общаться с ним более близко и захотите помочь ему, например в осуществлении его предназначения.

Один из способов подарить любовь человеку с трудным характером – найти для него другие источники любви. Порой у вас может сложиться впечатление, что вы для него единственный источник любви (и я не отрицаю, что, возможно, ситуация действительно сложилась именно так), но такая зависимость не принесет пользы ни одному из вас. У вас может не быть свободного времени, необходимых способностей и навыков или даже терпения, чтобы на постоянной основе взаимодействовать с таким тяжелым человеком. И это абсолютно нормально. Вы не обязаны брать на себя роль спасителя. Проявление любви к такому человеку должно означать, скорее, отход от ограниченной одним человеком любви, на которой вы фокусировались до сих пор. Возможно, вы не лучший и не единственный человек, способный полюбить его. В конце концов вы хотите, чтобы он был окружен любовью и у него тоже была возможность делиться своей любовью с окружающими.

ИНДИВИДУАЛЬНАЯ ПРАКТИКА

ПОМОГИТЕ ЧЕЛОВЕКУ С ТРУДНЫМ ХАРАКТЕРОМ НАЙТИ ЛЮБОВЬ В СВОЕМ ОКРУЖЕНИИ

Если вам трудно проявлять любовь к близкому другу или члену вашей семьи, вы можете включить его в свой так называемый круг любви и помочь найти другие источники любви. Познакомьте его с людьми со схожими интересами и взглядами. Спросите своих друзей: возможно, у них найдется знакомый, который живет в том же районе и мог бы найти общий язык с этим человеком.

Окажите ему посильную помощь. Вы можете подсказать ему, где проходят занятия йогой или расположен хороший спортзал, или найдите того, кто поможет вашему родственнику справиться с задачей на работе, которую он не может или не хочет выполнить самостоятельно.

Помогите ему реализовать свои интересы. Вы можете помочь родителю, в одиночку воспитывающему ребенка, открыть свой книжный клуб или организовать любительский турнир по покеру.

Займитесь организацией семейной встречи на нейтральной территории. Присутствие на публике, как правило, снимает напряжение и улучшает поведение каждого члена семьи. Если домашние встречи происходят в слишком напряженной обстановке, попробуйте встретиться в ресторане или общественном месте, где каждый из вас будет чувствовать себя комфортно.

Напишите для этого человека письмо с благодарностью. Поделитесь с ним приятными воспоминаниями, расскажите, что восхищает вас в нем, и упомяните о положительных моментах, которые он внес в вашу жизнь.

Если вы уже прилагаете усилия, подобные тем, что описаны в индивидуальной практике выше, но все равно не можете найти способ полюбить человека с трудным характером из своего окружения, не заставляйте себя это делать. Иногда лучшее, что вы можете сделать для некогда важного друга или члена семьи, – отдалиться от него. Это бывает достаточно трудно. Вы можете почувствовать себя неуверенно, отказываясь от того, кто был или остается важным для вас человеком. Отчасти это тяжело еще и потому, что вы инстинктивно понимаете, что учения Веды верны: в душе этого человека есть добро, но оно скрыто под слоями негативного опыта, эмоций и даже травм. Вам будет легче создать необходимую дистанцию, если вы отпустите человека с любовью. Как вы не осуждаете никого за одежду, которую он носит, так и не осуждайте вашего друга или родственника за черты его характера. Попробуйте полюбить человека за живущую в его душе искру добра, а не за то, что ее теперь скрывает.

Осознанное распределение времени

Чтобы дарить свою любовь друзьям и близким, нужно время, но в повседневной жизни мы все так заняты и порой рассеянны, что нам бывает трудно найти его. Решение этой проблемы кроется в грамотном распределении своего времени. Британский антрополог Робин Данбар выдвинул гипотезу, что мозг человека может выдержать только определенный размер социальной группы, и, изучив исторические, антропологические и современные данные, он и его коллеги пришли к выводу, что это число составляет около 150 человек. В статье на сайте bbc.com говорится: «Согласно теории, в самый тесный круг общения входит всего 5 близких человек. А затем круги располагаются следующим образом: 15 человек (хорошие друзья), 50 (друзья и приятели), 150 (полезные и важные контакты), 500 (знакомые) и 1 500 (люди, которых вы можете узнать). Люди перемещаются между этими кругами и выходят из них, но идея заключается в том, что необходимо освобождать место для всех новых участников».

Хотя эти цифры всего лишь усредненные данные, если вы разделите свои личные контакты по категориям, то сможете грамотно подходить к распределению своего времени между ними. Вместо того чтобы пассивно отдавать свое присутствие в моменте каждому, с кем вы взаимодействуете, вы можете осознанно решать, с кем и как часто вы хотите видеться.

ИНДИВИДУАЛЬНАЯ ПРАКТИКА

ОПРЕДЕЛИТЕ СПИСОК БЛИЗКИХ ЛЮДЕЙ

Составьте список своего большого круга друзей и родственников. (Чтобы было проще начать, вы можете использовать списки друзей или подписчиков в соцсетях. Сейчас социальные сети позволяют распределить друзей по категориям в зависимости от того, какой доступ к вашей информации онлайн они будут получать.) Теперь ваша задача – сделать то же самое в реальной жизни. Разделите свой список на близких друзей и родственников, хороших друзей, полезные контакты и знакомых. Определите для себя, сколько времени вы можете уделять каждой категории. Возможно, вы решите, что хотите встречаться или строить планы о встречах с близкими друзьями и родственниками раз в неделю, а с хорошими друзьями – раз в месяц. Может быть, вы захотите видеться с людьми из своего списка полезных контактов раз в три‐четыре месяца, а с просто знакомыми – раз в год. Такое разделение позволит вам осознанно подходить к распределению своего свободного времени и поможет донести новую информацию до вашего окружения. Например, вы можете сказать: «Я бы хотела, чтобы мы вместе обедали раз в месяц». Хотя было бы странно говорить своим знакомым из списка полезных контактов, что вы хотите встречаться с ними раз в несколько месяцев. Но если вы сфокусируетесь на том, что будете видеться с ними каждые три‐четыре месяца, возможно по праздникам, это позволит вам оставаться на связи и быть в курсе того, что происходит в их жизни.

Если вам трудно завести друзей или вы недавно переехали в новое место и начинаете жизнь с чистого листа, такой список может напомнить вам о тех людях, кем вы дорожите. Есть ли в нем дальние родственники или знакомые, с которыми вы хотели бы наладить более близкие отношения? Составьте такой же список с рабочими контактами. Внесите туда людей, которые вам интересны, и тех, кто важен для вас.