Часто после разрыва мы хотим отгородиться от собственных эмоций. Возникшая после расставания боль переводит нас в режим защиты, в котором мы пытаемся отделиться от самих себя и вытеснить воспоминания об отношениях. Но давайте подумаем с вами о том, что нужно человеку для восстановления после физической травмы? Если у вас порвана мышца или вы перенесли хирургическое вмешательство, сначала под влиянием болевых ощущений вы временно ограничиваете любые физические нагрузки (что правильно, ведь вы не хотите причинить еще больший вред своему здоровью). Затем, в процессе заживления, организм формирует коллагеновые волокна на месте повреждения. Они намного плотнее исходных тканей, образуют рубцовую ткань, которая защищает рану. Но, если не ухаживать за заживающей раной, плотность этой ткани становится неоднородной, затрудняя движение, увеличивая боль и риск повторной травмы. Поэтому к процессу восстановления люди подходят обдуманно, идут на физиотерапию, чтобы помочь себе мобилизовать и выровнять рубцовую ткань, а уже после восстанавливают силы.
То же самое происходит и в ситуациях с разбитым сердцем. Вы не можете защищать себя вечно. Вам нужно проработать боль, осознать свою травму, набраться сил и снова выйти в мир. Инструктор по медитации, клинический психолог и автор бестселлеров Тара Брах говорит: «Все, что мы любим, уходит. Поэтому единственный способ вновь наполнить наше сердце и открыть его – оплакать эту потерю и отпустить ее, чтобы горе было абсолютно полным. Если мы не открыты для принятия утраты, мы не открыты для любви».
Найдите уединенное пространство и попытайтесь осознать, что разрушилось, а что осталось. Загляните глубоко в себя и задумайтесь, что вы можете вынести из этих отношений. Как бы ни было обидно и больно (если только это не были абьюзивные отношения, которым нет оправдания), вам нужно принять эти уроки во благо своего будущего.
Каждый бывший партнер вручает вам своего рода подарок, и его можно упустить, если не проанализировать ваших с ним отношений. Вероятно, это совет. Или та связь, которая возникла между вами благодаря его усилиям. Может, он поддержал вас в трудную минуту. А возможно, вы поняли, что вам нужно быть с человеком, который делает здоровый и осознанный выбор. Или, быть может, осознали, что выбор человека, который соответствует всем пунктам в вашем списке, – это не лучшее решение. Мысленно поблагодарите бывшего партнера за те подарки, которые он вам сделал.
Когда американская буддийская монахиня Пема Чодрон оглянулась на свой брак, она обнаружила нечто удивительное: «Я не понимала, насколько была зависима от того, чтобы другой человек говорил мне, что со мной все в порядке. Моя уверенность исходила не изнутри меня – она формировалась из чужого мнения обо мне». Осознав это, она поняла, что больше не хочет полагаться на других в вопросах своей самооценки. Это было болезненное осознание, но оно помогло ей изменить отношение к себе и окружающим.
Я хочу, чтобы вы, как и Чодрон, задумались о том, что в ваших отношениях было не так. Что вы могли бы улучшить? Если вы не усвоите этих уроков сейчас, то, возможно, будете повторять одни и те же ошибки всю оставшуюся жизнь.
ИНДИВИДУАЛЬНАЯ ПРАКТИКА
КАКИЕ УРОКИ ВЫ ВЫНЕСЛИ?
Давайте вместе разберем ваш последний опыт отношений, чтобы вынести из него уроки, которые помогут вам в будущем.
Поразмышляйте над тем, какой опыт вы приобрели.
Подумайте о том, что вы потеряли.
Поразмышляйте над собственными недостатками.
Спросите себя: что я узнал о себе в этих отношениях?
Наденьте мягкую домашнюю пижаму, возьмите кружку ароматного чая, удобно устройтесь в мягком кресле – создайте для себя атмосферу комфорта и уюта, потому что некоторые открытия могут оказаться весьма неприятными. Но это хорошо. Кое-какие вещи могут вас взволновать или воодушевить, а другие – расстроить. Но дискомфорт часто идет рука об руку с исцелением.
Ослепленный любовью, вы можете не видеть чужих недостатков и ошибок. И, будучи одержимым желанием быть счастливым, вы можете в полной мере не осознавать собственных промахов. Когда вы любите кого‐то, часто вы не замечаете его раздражающих или даже разрушительных привычек и неподобающего поведения. Эта практика поможет вам взглянуть на подобные моменты ясным, незамутненным взглядом.
Для начала спросите себя: «Что в этих отношениях я делал правильно, а что я не хочу повторять?» Возможно, вы поймете, что всегда ставили собственные потребности на первое место и не слушали своего партнера по‐настоящему. А может быть, вы осознаете, что выстроили здоровые личные границы, но ваш партнер не смог их принять и не нарушать. Опять же, все эти мысли нужно записать.
Теперь подумайте о том, что вы получили от этих отношений. Был ли это дельный совет? Возможно, у вас появились какие‐то новые мысли и идеи? Финансовая поддержка? Помощь в трудные времена? В определенный момент партнер наполнил вашу жизнь смыслом. Неважно, сколько, по вашему мнению, вы потеряли, и совсем неважно, насколько вам было обидно, – вы должны беречь то, что получили.
Затем подумайте, что вы потеряли, находясь в этих отношениях. Возможно, речь идет о вашей уверенности в себе. Вероятно, вы начали сомневаться в себе, потому что ваш партнер часто критиковал вас. Вы можете решить, что зря потеряли время или энергию. Допустим, вы упустили других достойных людей или возможности, пока посвящали себя этим отношениям.
И наконец, подумайте, что в ваших отношениях было не так. Какие ошибки вы совершили? Сталкивались ли вы с ситуациями, где перед вами стояла задача оставаться собой? Может, полученный опыт изменил ваше представление о том, каким должен быть хороший партнер?
Ваша цель – задать себе эти трудные вопросы и честно на них ответить. Потому что, если не проработаете обнаруженных ошибок, вы снова повторите их с другим партнером.
Переосмыслите свою ценность
Есть старая притча о мальчике, который спросил отца о ценности своей жизни. Отец протянул ему переливающийся на солнце красный камень и сказал: «Я хочу, чтобы ты пошел и спросил пекаря, купит ли он у тебя этот камень. Когда он спросит тебя, за сколько ты его продаешь, просто покажи ему два пальца. Послушай, что он скажет, и возвращайся домой».
Мальчик пошел к пекарю и показал ему камень. «Сколько?» – спросил пекарь.
Мальчик поднял два пальца, как велел ему отец.
«Я куплю его за два доллара», – сказал пекарь.
Мальчик пошел домой и передал отцу слова пекаря. Отец сказал: «Теперь я хочу, чтобы ты сходил на рынок и послушал, что предложит тебе антиквар». Мальчик пошел на рынок и показал камень антиквару.
«Он похож на рубин! – воскликнула женщина. – Сколько ты за него хочешь?»
Мальчик показал два пальца, как велел отец. «Двести долларов? Это много, но я согласна», – ответила она.
Мальчик вернулся домой, и позже отец отправил его к ювелиру. Тот взял камень и поднес его к окну. Он увидел, как в его гранях преломляются солнечные лучи. Ювелир положил камень под микроскоп, и его глаза распахнулись в изумлении. «Это редкий и великолепный рубин, – сказал он. – Сколько хотите за него?»
Мальчик вновь показал два пальца.
«Двести тысяч долларов – действительно справедливая цена», – согласился ювелир.
Взволнованный мальчик поспешил домой к отцу, чтобы передать ему слова ювелира. Отец улыбнулся и положил рубин в карман. «Теперь ты понимаешь, насколько ценна твоя жизнь?» – спросил он.
Эта притча прекрасно иллюстрирует то обстоятельство, что каждый человек по-своему устанавливает для себя вашу ценность. Вас определяет то, что вы принимаете. Отчасти расставание становится таким тяжелым из‐за того, что человек, который когда‐то так высоко ценил нас, больше не делает этого. Мы обесценились, но только в его глазах. Вот почему мы должны сами определить свою ценность и найти того, кто ценит нас такими, какие мы есть.
Разделите чувства, сознание и разум
Если вы все еще испытываете страх перед одиночеством, мысленно вы будете держаться за отношения. Ваше сознание будет настаивать на том, что в одиночестве вы не обретете чувства удовлетворенности. То, что вы вызываете желание у другого человека, заставляет вас чувствовать свою ценность и значимость. И вы привязываете ее к конкретному человеку, вместо того чтобы признать свою ценность, которая неотделима от вас.
Но это простые мысли, а мы с вами можем их возвысить. В Бхагавадгите проводится различие между чувствами, сознанием и разумом: «Органы чувств выше неодушевленной материи, сознание стоит выше чувств, а разум – выше сознания». С помощью органов чувств вы можете ощущать физическую боль. Сознание сообщает о том, что вам нравится или не нравится. А разум позволяет вам задаваться вопросом: «Почему я этого не хочу? Чему я могу научиться в этой ситуации?» Поэтому, когда вы расстаетесь, все ваше сознание под влиянием чувств и эмоций кричит о том, что вам нравились прошлые отношения, и убеждает, что вы хотите все вернуть. Вы скучаете по бывшему партнеру, следите за его профилем в социальных сетях. Вам любопытно, думает ли он о вас. В такие моменты у вас могут возникать и самоуничижительные мысли вроде: «Я недостаточно привлекательная. Я недостаточно сильная. Я недостаточно заботливая. Я недостаточно независимая».
Вы не сможете заставить себя не думать вообще, но вам под силу изменить фокус своих мыслей, если они вам не нравятся. Все эти «Я недостаточно…» можно смело отбросить в сторону. Вы можете легко менять ход своих мыслей, задавая себе вопросы в процессе принятия решения.
Сознание. Я хочу постоять возле дома своего бывшего и посмотреть, горит ли у него свет.
Разум. А зачем это делать?
Сознание. Мне нужно знать, есть ли у него кто‐то.
Разум. Мне будет полезна эта информация?
Сознание. Да, потому что, если у него кто‐то есть, я смогу жить дальше.
Разум. Ты хочешь, чтобы твоя возможность расти и развиваться зависела от этой информации?
Сознание. Нет, но я все равно хочу его увидеть!
Разум. Что, кроме этого, ты можешь сделать, чтобы помочь себе двигаться вперед?
Сознание. Я могу позвонить подруге.
Если у вас возникла навязчивая идея, спросите себя: «Нравится ли мне эта мысль? Принесет ли она мне пользу? Вероятно, она поможет мне что‐то понять? А может, я смогу двигаться вперед?» Так вы переключаетесь с разговора с сознанием, подверженным влиянию эмоций, на разговор с разумом.
Сознание подталкивает: «Вернись к бывшему!» Разум говорит, что лучше поговорить с подругой.
Сознание убеждает, что нужно сосредоточиться на своем бывшем. А разум говорит, что лучше сосредоточиться на себе.
Сознание спрашивает: «Что подумают люди?» Разум спрашивает: «А что думаю об этом я?»
Не торопитесь со свиданиями
Кристин встречалась с Брэдли уже несколько месяцев, когда он предложил ей отправиться на совместную пробежку. Она не увлекалась бегом, но согласилась. Выйдя на тропу, Кристин бежала трусцой, местами переходила на шаг и даже бодро подпрыгивала, с азартом догоняя Брэдли, пока он упорно бежал вперед. В какой‐то момент он оглянулся на нее, бросил взгляд, полный раздражения, и убежал вверх по тропе, оставив ее в одиночестве. Дорогу к своему автомобилю она искала сама. Это был лишь один из многочисленных случаев в череде ее отношений, когда мужчина ужасно с ней обращался. В конце концов, как бы ей ни хотелось встретить своего будущего мужа и создать семью, она решила на год отказаться от свиданий, чтобы пересмотреть свои ожидания в отношении мужчин и провести время в одиночестве.
Довольно быстро, когда свидания оказались под запретом, мужчины, желающие встретиться с Кристин, стали появляться повсюду. Вместо того чтобы пытаться произвести на них хорошее впечатление, ведь каждый из них мог оказаться ее будущим мужем, Кристин просто была собой. В конце концов она все равно не могла пойти на свидание, тогда что ей было терять? В середине года Кристин познакомилась с Нейтаном, который показался ей очень милым, но, когда он пригласил ее на свидание, она объяснила, что не сможет принять его предложение до июня следующего года. Нейтан исчез. По мере того как шли месяцы, Кристин заметила, что начинает чувствовать себя более уверенно. Она в итоге поняла: совершенно неважно, что случится в ее жизни после июня, – все обязательно будет хорошо. А затем, 1 июня, у нее зазвонил телефон. Это был Нейтан, который снова приглашал ее на свидание. Сейчас они счастливы в браке и у них двое замечательных детей.
Если время после разрыва отношений вы будете проводить, анализируя прошлое, то никогда не сможете двигаться дальше. Но вам не стоит двигаться дальше, поспешно прыгая в новые романтические отношения. Сейчас для вас наступило идеальное время для того, чтобы привлечь в свою жизнь людей, которых вы хотите в ней видеть. Друзей, разделяющих ваши интересы. Начните окружать себя людьми, которые отвечают вашим различным потребностям: с кем‐то вам нравится вести глубокие содержательные беседы, с кем‐то – ходить на вечеринки, а с кем‐то – заниматься спортом.
Используйте это время, чтобы завязать новые дружеские отношения и укрепить уже существующие. Начните чувствовать себя целостно без партнера. Откройте для себя пользу уединения. Сосредоточьтесь на своей жизненной цели или собственном предназначении. Это ваше время, чтобы по‐настоящему вложиться в себя. Время, чтобы по‐настоящему узнать себя. Вы могли потерять себя в отношениях, так что теперь вам необходимо найти подлинную себя в расставании.
ИНДИВИДУАЛЬНАЯ ПРАКТИКА
ЧЕК-ЛИСТ «ГОТОВЫ ЛИ ВЫ ВЕРНУТЬСЯ К СВИДАНИЯМ?»
□ Усвоил ли я уроки, которые вынес из прошлых отношений, чтобы свои новые отношения сделать лучше?
□ На что мне следует обратить внимание?
□ Чего мне следует избегать?
□ Что мой новый партнер должен узнать обо мне на начальном этапе наших отношений?
□ Определился ли я со своими ценностями и целями в жизни? Если нет, то я могу взять время на переосмысление этих вопросов.
□ Знаю ли я, какие границы выстрою в отношениях с новым партнером? Возможно, я готов начать встречаться, но не хочу слишком торопить события.
□ Хочу ли я установить какие‐либо физические границы?
□ Хочу ли я подождать с вступлением в моногамные отношения?
□ Хочу ли я проявить осторожность сейчас и не изменять своим принципам ради другого человека, как в прошлый раз?
Наконец, если вы не уверены, готовы ли вы снова встречаться, просто попробуйте. Не обязательно официально вступать в отношения. Просто посмотрите, что вы чувствуете, находясь рядом с человеком.
Бесконечная и безграничная любовь
Будучи монахами, мы изучали философию майя: maya в дословном переводе означает «иллюзия». Суть ее в том, что, согласно философии майя, мы ограничиваем доступ к любви, например определенным людям. Люди воображают, что существует некая дверь, охраняющая любовь, и для того, чтобы испытать настоящую любовь и счастье, нужно найти тот самый ключ, который ее откроет. И этот ключ – другой человек.
И тогда вы оказываетесь без партнера. Или вы уже вырастили своих детей, а теперь они далеко от вас. Или вы и ваш партнер все еще чувствуете некое напряжение, как будто в ваших жизнях осталась еще какая‐то недостигнутая цель. Несовершенная любовь учит нас, она подталкивает нас продолжать движение вперед. Именно она заставляет нас отказаться от своих ожиданий, отпустить фантазии и понять, что речь никогда не шла о любви только к одному человеку или ближайшим родственникам.
Каким бы разочаровывающим ни было это прозрение, оно подготавливает вас к тому, что вы выходите совершенно на другой уровень любви. Профессор Калифорнийского университета Стивен Коул утверждает, что лучшее лекарство от одиночества или ощущения потери близкой связи в отношениях – сочетание чувства миссии и цели вашей жизни с общественной деятельностью. Уделяя время оказанию любого вида помощи, вы объединяете свои социальные связи с самореализацией на глубоком уровне и в результате укрепляете здоровье. Доказано, что просоциальное поведение, в том числе волонтерская деятельность, укрепляет иммунитет, борется с физическим стрессом, вызванным одиночеством, и продлевает нашу жизнь. Коул говорит, что, к сожалению, в наши дни слишком многие сократили свое взаимодействие с другими людьми, преследуя индивидуальные цели, направленные на укрепление здоровья, например уделяют внимание тренировкам по триатлону, занятиям йогой или попыткам найти свою «единственную настоящую любовь». Коул отмечает, что это все замечательно, но наибольшую пользу можно получить, если употребить свое здоровье как «средство достижения цели, которая, по сути, заключается в том, чтобы сделать что‐то значимое не только для себя, но и для других».
То, что вы воспринимали как высшую форму любви (романтическую любовь), можно углубить и расширить. Любовь порождает еще большую любовь. Пришло время сделать глубокий вдох, снова начать развивать доверие к любви и подготовиться к увеличению вашей способности любить.
Независимо от того, с чего вы начинали, кого любили и сколько денег зарабатывали, вы можете дойти до точки материальной неудовлетворенности. Вам начнет казаться, что всего должно быть больше. Вы перестаете испытывать чувство полной удовлетворенности. Кто‐то может подумать, что это просто кризис среднего возраста. Но на самом деле речь идет об углублении связи с духовной работой. Благодаря состраданию, сочувствию и бескорыстию вы готовы выйти за пределы своей семьи и найти свое предназначение в большом мире.
Вы не сможете достичь совершенства в любви, и это означает, что вам необходимо практиковать любовь каждый день своей жизни.
Когда ваша подруга переживает трудные времена, вы утешаете и поддерживаете ее, но когда дело касается вас, то порой вы бываете менее терпеливы и сострадательны. Согласитесь, когда вы сталкиваетесь с трудностями, то говорите себе: «Нужно просто пережить это!» Но вы никогда не скажете этого подруге. Я хочу, чтобы вы написали себе письмо, которое поможет вам исцелиться. Пишите так, будто вы обращаетесь к близкому человеку.
Мой дорогой человек с разбитым сердцем,
я вижу тебя. Я здесь ради тебя. Зачастую мы думаем, что когда любим кого‐то, а затем теряем, то остаемся брошенными и одинокими, но на самом деле все происходит с точностью наоборот. Когда мы переживаем эту боль и эти страдания, мы становимся частью огромного сообщества. Целого сообщества людей с разбитым сердцем. И нас много. И мы сильные. Мы нежные. И самое главное – мы исцеляемся вместе.
Это исцеление выглядит несколько иначе, чем ты думаешь. Потому что, если твое сердце разбилось, какая‐то его часть навсегда останется такой. Но не стоит расстраиваться: на самом деле это прекрасно, потому что речь идет об одном из аспектов любви. Возможно, сейчас ты чувствуешь себя одиноким, но это иллюзия. Боль, которую ты испытываешь теперь, соединяет тебя со всем человечеством на более глубоком уровне. Вероятно, ты в какой‐то мере потерял одного человека, но приобрел целый мир.
Сердечная боль не ломает тебя – она помогает открыться. Писательница Элис Уокер однажды сказала: «Сердце создано для того, чтобы его разбивать. И говорю я так, потому что это, похоже, неотъемлемая часть того, что происходит со всеми сердцами. Мое разбивали так много раз, что я уже сбилась со счета… Недавно я говорила своему психотерапевту: «Знаете, мое сердце сейчас кажется открытым, как чемодан. Такое ощущение, что оно просто распахнулось, вот так, как распахивается большой чемодан. Вот такое у меня ощущение». Потери и разбитые сердца нужны не для того, чтобы отрезать нас от мира; их главная цель – сделать нас открытыми для него. Чтобы уберечь нас от мелкой и ограниченной любви.
Мы всегда, каждый день, окружены любовью. Если ты хочешь почувствовать ее, просто поделиесь ею. Любовь движется через нас независимо от того, получаем мы ее или отдаем. И существует бесконечное множество возможностей испытать любовь прямо сейчас. Мы никогда не знаем, что принесет нам жизнь, но можем быть уверены в том, что любовь повсюду.
С любовью,
я.
Перефразируя Шекспира, можно сказать, что путь любви не всегда бывает гладким. Жизнь неизбежно несет нам разочарования и раны на сердце. Неважно, с какими трудностями на своем пути вы сталкиваетесь, – нужно помнить: вы достойны получать любовь и способны дарить ее окружающим.
Подготовка к медитации
1. Примите удобное положение – сядьте на стул или устройтесь на полу и подложите себе подушку, можно также прилечь.
2. Вы можете закрыть глаза, если вам так будет комфортнее. Если предпочитаете лежать с открытыми глазами, просто расслабьтесь.
3. Независимо от того, открыты или закрыты ваши глаза, плавно опустите взгляд.
4. Сделайте глубокий вдох. И плавный выдох.
5. Если вы заметили, что ваш разум блуждает, не переживайте. Мягко верните его в пространство спокойствия, баланса и неподвижности.
Медитация для исцеления с помощью любви
1. Полностью сосредоточьтесь на себе. Обратите внимание на свое дыхание, сделайте осознанный вдох. Почувствуйте, как воздух заполняет ваши легкие. Плавно выдохните.
2. Продолжайте медленно дышать и положите руку на сердце. Ощутите энергию сердца, почувствуйте, как оно бьется в вашей груди.
3. Произнесите вслух или мысленно фразу: «Я достоин/достойна любви».
4. Сфокусируйтесь на биении своего сердца. Продолжайте плавно дышать и повторите еще раз: «Я достоин/достойна любви».
5. Повторите пункты 3 и 4 в течение нескольких минут.
6. Теперь переключите внимание на свое дыхание.
7. Продолжая плавно вдыхать и выдыхать воздух, скажите себе: «Я любим/любима». Повторите этот пункт несколько раз.
8. Снова переключите внимание на дыхание.
9. Продолжая плавно дышать, мысленно согревайте сердце теплом ладони и скажите себе: «Я создан/создана из любви». Почувствуйте, как ваше сердце наполняется любовью. Затем повторите этот пункт еще два раза.