Если, несмотря на все ваши усилия по укреплению связи с партнером, отношения сталкиваются с одной из этих четырех или любой другой серьезной угрозой, перед вами встает выбор – продолжать прикладывать силы или расстаться. Любовь несовершенна, но это не значит, что вы должны оставаться в нездоровых отношениях. Давайте разберемся, как понять, стоит вам работать над проблемами и искать пути развития или нет. Правильного ответа не существует – есть два вышеперечисленных варианта.

На самом деле есть и третий, и многие люди выбирают его по умолчанию: вы можете оставить все как есть. Однако такой выбор заведомо провальный, так как вы всегда должны расти и развиваться. Но один из способов роста – принимать вещи такими, какие они есть. Иногда вы перестаете испытывать прежние чувства к партнеру, потому что перегружены работой и многочисленными обязанностями и у вас нет времени развивать отношения. Вы можете начать представлять себе, что где‐то есть кто‐то лучше, с кем вы никогда не будете ссориться и кто всегда вас развеселит, но это неэтично по отношению к вашему партнеру, который должен конкурировать с подобными фантазиями. В этом случае имеет смысл отпустить их и придерживаться выбранного курса.

Если вы плохо справляетесь с конфликтами и стрессовыми ситуациями, то вам будет трудно оставаться с кем‐то. Прежде чем отказаться от отношений, необходимо убедиться, что вы не ожидаете от партнера слишком многого. Если друг помогает вам переносить коробки, а вы просите его взять самую большую и тяжелую из них, он может сказать: «Извини, но мне кажется, что она слишком тяжелая для меня».

Вы ведь не станете воспринимать его отказ помочь как признак того, что человек плохо к вам относится. Просто не в его силах оказать вам необходимую помощь. Ваш партнер не всегда способен поддержать вас во всех сферах жизни. Ведь он – это не супермаркет, в котором вы найдете все необходимые товары для удовлетворения своих потребностей. Мы с вами говорим о необходимости использования системы поддержки, но никогда не задумываемся о том, какой конкретно она должна быть.

ИНДИВИДУАЛЬНАЯ ПРАКТИКА

ПОСТРОЙТЕ СИСТЕМУ ПОДДЕРЖКИ

Определите людей, к которым вы можете обратиться за помощью в ключевых сферах вашей жизни. Вы можете составить такой список самостоятельно, а можете поработать над ним вместе с партнером, чтобы у вас было общее понимание системы поддержки друг друга.

Если вопрос касается лично меня. К кому вы обращаетесь, когда сомневаетесь в себе? Когда хотите обсудить свои ценности, познать собственную духовность или отпраздновать личные успехи?

Вопрос о финансах. К кому вы обратитесь за хорошим советом, когда у вас возникнут вопросы о доходах и карьере, о том, как правильно принимать решения в сфере финансов?

Вопрос психического/эмоционального характера. К кому из друзей или к каким ресурсам вы можете обратиться за советом и поддержкой, если у вас возник вопрос в сфере психического здоровья?

Вопрос, связанный с физическим здоровьем. К кому вы можете обратиться, если у вас возникают вопросы, связанные с вашим здоровьем? К кому вы обратитесь, если у вас возникнут проблемы со здоровьем, которые будет трудно разрешить?

Вопрос, связанный с отношениями. Когда у вас возникают проблемы или конфликты с друзьями, семьей, коллегами или вашим партнером, к кому вы обращаетесь за поддержкой и дельным советом?

Если вы вместе с партнером составите такой список, то сможете понять, в каких вопросах вы можете положиться друг на друга, а с чем – обратиться к другим людям, не испытывая чувство вины или стыда.

Возможно, в ваших отношениях есть серьезные трещины, которые необходимо устранить, но вы хотите улучшить свою совместную жизнь и готовы узнать все вероятные способы этого. Допустим, есть какая‐то область в ваших взаимоотношениях, в которой вы не можете полностью положиться на партнера, и вы хотите узнать, получится ли у вас проникнуться к нему доверием. Или вы уделили время тому, чтобы наладить близкие отношения, и чувствуете, что готовы решить некоторые проблемы, накопленные в течение долгого времени. Вы считаете, что прогресс пойдет на пользу вашим отношениям. В таком случае вы можете принять решение расти и развивать ваши отношения сообща, а не прекращать их.

Совместно с моими клиентами я разработал четырехступенчатую стратегию, которая поможет вам понять, действительно ли вашу проблему нельзя решить и вам следует расстаться или же (раз вы верите, что есть шанс спасти отношения) вы сможете найти способ взглянуть на проблему под другим углом и в конце концов принять ее. Для начала необходимо определиться, с какой трудностью вы столкнулись. Первая ступень – непримиримые разногласия. Это та разница между вами и вашим партнером, которая может стать причиной разрыва отношений. Обычно это повторяющийся момент разочарования, который, как вы считаете, может привести к завершению ваших отношений. Постепенно мы проходим этот путь – от непереносимости к терпимости, от понимания к принятию. Некоторые порой даже доходят до стадии благодарности, когда в итоге восхищаются в партнере тем, что когда‐то казалось в нем непереносимым.

Путь от непереносимости/непримиримости к принятию и даже благодарности заключается в том, насколько терпеливой вы можете быть и насколько кардинально (при условии, что ваш партнер честен с вами и тоже готов трудиться) можете изменить свою точку зрения. Несмотря на все ваши усилия, некоторые модели поведения или обстоятельства могут оказаться сильнее вас и так и остаться непереносимыми, и тогда вы поймете, что вам нужно расстаться с партнером. И даже если ваши усилия не увенчаются успехом, вы будете знать, что сделали все возможное. А если вы устали и не хотите больше стараться, то вы либо оставите все так, как было прежде, либо решите разорвать отношения.

Непереносимость

У меня есть клиентка Соня, муж которой, Рохан, настаивал на том, чтобы взять в аренду дорогой автомобиль вместо того, чтобы выплачивать задолженность по кредитной карте. У этой пары двое детей, и Соня была обеспокоена не только их финансовым положением, но и тем, что он прививает детям безответственное отношение к деньгам и материалистические взгляды. Ей было тяжело с этим смириться: разлад в их отношениях появился уже давно, и она не могла представить, что продолжит жить таким образом.

В качестве другого примера можно представить партнера, чья работа требует от него много времени, а вы хотели бы, чтобы он больше времени проводил рядом с вами. Возможно, в его представлении отношения должны выглядеть именно так: муж работает и приносит деньги, а супруга создает уют в доме и ведет хозяйство. А может быть, ваш партнер мечтает проводить отпуск, исследуя новые города, в то время как вы просто хотите нежиться на пляже и не можете представить, как будете проводить свободное время, если останетесь вместе. Или ваш партнер не может контролировать свои расходы и загоняет вас в долги. Все эти примеры демонстрируют разную степень разногласий, и вы наверняка столкнетесь с чем‐то подобным и в своих отношениях. Иногда такие разногласия могут сломить вас, но порой они открывают вам глаза.

Как и у Сони с мужем‐автолюбителем, у вас может сформироваться ощущение, что вы не сможете преодолеть это недопонимание, пока партнер не изменит своего неприемлемого поведения. Первый вопрос, который следует задать себе: любите ли вы этого человека настолько, чтобы примириться с некоторым дискомфортом, пока решаете эту проблему? Если ваш ответ отрицательный, вы никак не можете смириться с ситуацией и уверены, что она никогда не изменится, значит, вы просто не настолько сильно любите этого человека, чтобы сообща решить эту проблему.

Терпимость

Моя клиентка Соня не хотела отказываться от своих отношений с Роханом. В других сферах их жизни он не проявлял такой безответственности и материалистических наклонностей, поэтому она была готова уступить ему и попытаться выяснить, что такого особенного в этой машине. Она хотела понять, почему он так непоколебим в этом вопросе. Первый шаг на пути от непереносимости к принятию – признание возможности существования способа урегулирования возникшей проблемы. Вы верите, что вдвоем вы можете как‐то решить ее, даже если пока не представляете, как именно. Одно такое принятие ситуации переводит проблему из разряда непереносимых в разряд терпимых. Вы готовы потратить время на то, чтобы понять мотивацию вашего партнера и то, как появилась эта трещина между вами. А партнер готов к диалогу и рассчитывает на понимание с вашей стороны. Так растет ваша способность к проявлению эмпатии.

Понимание

Когда Соня завела с Роханом разговор о машине, дав ему понять, что пытается разобраться в ситуации, она узнала, что в детстве ее муж добирался до школы на трех автобусах и это было унизительно для него. Родители его друзей возили их в школу на хороших машинах, и он поклялся, что никогда не позволит своим детям испытать нечто подобное.

Соня по‐прежнему не соглашалась с ним, но отныне она сочувствовала ему. Поведение Рохана не было безрассудным – оно имело глубокие эмоциональные корни. Теперь она могла привнести свое понимание в их разговоры о машине и помочь ему найти путь к исцелению, а не заставлять его разрываться между его потребностями и ее недовольством. Они еще не решили проблемы, но уже продвинулись вперед на этом пути.

По словам семейного психотерапевта доктора Джона Готтмана, 69 % супружеских конфликтов связаны с постоянно возникающими проблемами и никогда не разрешаются. Партнеры устают от одних и тех же разногласий и бросают попытки что‐то изменить, так и не придя к какому‐либо взаимопониманию. Порой кто‐то сдается, потому что уже не настолько заинтересован в отношениях, чтобы бороться за них. А иногда у кого‐то опускаются руки от бесплодных попыток отстоять свои желания или точку зрения. А иной раз кажется, что сохранить мир важнее, чем решить проблему, и кому‐то проще сделать вид, что проблемы как таковой не существует.

Вы можете очень хорошо притворяться, но в конце концов любая проблема может выйти из‐под контроля; иногда это приводит к катастрофическим последствиям. Чтобы предотвратить такие состояния, вам необходимо не избегать проблем, а смело смотреть им в лицо. Вам нужны такие отношения, в которых вы будете уверены, что партнер прикроет вашу спину. В которых вы чувствуете, что вас понимают и вы можете говорить обо всем. Вам кажется, что для укрепления связи с партнером необходимо соглашаться с ним во всем, но вы можете выражать свое несогласие и все равно понимать друг друга. На самом деле вам нужно не соглашаться, чтобы установить связь с партнером.

Вместо того чтобы решить, что поведение вашего партнера бессмысленно или демонстрирует его безразличие к вам, разберите, как его прошлый пережитый опыт повлиял на его нынешнее поведение. Ваше исследование должно базироваться на искреннем желании понять – здесь нет места угрозам и критике, которые станут для вашего партнера сигналом к тому, что ему нельзя открываться вам. Представьте себе пару, в которой у жены постоянно проходят «совещания» во время совместных мероприятий с семьей мужа. Партнер заводит об этом нейтральный разговор. Вместо того чтобы сказать: «Ты никогда не приходишь на ужины с моей семьей, ты ужасный человек!» – он спрашивает: «А почему ты не посещаешь ужинов с моей семьей?» Главное в такой ситуации – понимать, что если вы задаете вопрос, то будьте готовы получить, возможно, неприятную обратную связь относительно ваших родственников. Важно не поддаваться на провокацию, слушать внимательно и не осуждать.

Женщина может ответить: «Прости меня. Я постараюсь присутствовать в следующий раз». Но партнер уже знает, что это ложное обещание. Он продолжает добиваться настоящего ответа. И наконец, она признается: «Я чувствую себя неловко в окружении твоей семьи, потому что они постоянно сравнивают меня с твоими родственниками в негативном ключе». В такой момент партнер должен быть очень осторожен, чтобы не превратить диалог в затяжной спор о поведении своей семьи.

Он может ответить: «Я понимаю: это неприятно. Но для меня важно, чтобы ты пришла. Быть может, у тебя получится изредка посещать наши семейные вечера? Не слишком часто, чтобы тебе было комфортно».

Она принимает такое предложение видеться с его семьей раз в месяц, и на выходных они отправляются на семейный ужин вместе. В машине по дороге домой, не считав ее переживаний, он может сказать: «Ну, все было не так уж плохо, правда? Было весело!» Но его супруга провела время просто ужасно. Она чувствует, что он ее не понимает, и взрывается: «Нет! Это было ужасно. Больше я не буду этого делать». Но, если ее партнер учтив и внимателен, он скажет: «Я знаю, что тебе было тяжело, и я благодарен за то, что ты пошла со мной. Спасибо». Благодаря его стараниям понять ее эта пара избежала сразу трех ссор: первой – когда он не жаловался на ее поведение, а спрашивал о мотивах; второй – когда он не принимал близко к сердцу ее слов о его семье; третьей – когда он внимательно выслушал ее взгляд на то, как прошло их совместное время. Благодаря пониманию непереносимая проблема не исчезла, но теперь она утратила этот статус для обоих партнеров.

Вы можете начать разговор о поведении или проблеме, которая вас беспокоит. Спросите своего партнера: «Тебе это нравится? А почему тебе это нравится? Что побуждает тебя поступать таким образом?» Выясните у партнера, почему ему трудно изменить то, о чем вы просите. Задавайте вопросы и уделяйте время тому, чтобы внимательно выслушать ответ. Такие разговоры дают вам возможность глубже понять ситуацию, вместо того чтобы осуждать партнера и принимать мотивы его поведения на свой счет. Теперь ваша задача – работать над такими моментами вместе.

Чтобы достичь взаимопонимания, вы должны не только увидеть, что у проблемы есть определенная причина, но и понять, что расти и развиваться трудно. Если вы нацелены на изменения, то в первую очередь должны признать, что партнер не сможет измениться в одночасье. Вам необходимо проявить терпение, пока он прилагает усилия.

Принятие

Когда вы принимаете тот факт, что между вами и партнером есть различия, это может означать, что вы постепенно приходите к мысли о том, что ничего не нужно менять, но все не обязательно будет именно так постоянно. Стадия принятия может также означать, что вы цените ту работу над собой, которую проделывает ваш партнер, вместе работаете над достижением компромисса, сами хотите измениться.

У одной моей клиентки был молодой человек, который признался ей, что страдает порнозависимостью. Он хотел справиться с ней, но это продолжалось уже долгое время, и он не знал, как избавиться от своего пристрастия, и сомневался, сможет ли когда‐либо это сделать. Моя клиентка была расстроена тем, что ее парень скрывал свое «увлечение». Для нее первыми шагами стали осознание и оценка того, какие усилия приложил ее партнер, чтобы быть с ней честным. Мы с вами живем в мире, где наличие секретов воспринимается как обман – ложь, к которой люди прибегают, чтобы казаться лучше, чем они есть на самом деле. Но в основном мы храним свои секреты из‐за чувств страха и стыда. Кто‐то не хочет потерять другого человека. А кто‐то боится, что его перестанут уважать. Моя клиентка и ее партнер открыто обсудили эту информацию, и ей удалось узнать, как у него развилась зависимость, и что он искренне хочет измениться.

Перед девушкой встал выбор. Если для нее важны эти отношения, то ей нужно было проявить терпение, пока ее партнер будет работать над преодолением этой проблемы. Или же она могла просто разорвать с ним отношения. Она задумалась: сможет ли она проявить терпение и понимание и дать партнеру шанс измениться?

Для себя она выбрала первый вариант. Она сказала, что понимает его, любит и готова ему помочь.

Я предупредил ее, что ей необходимо принять также тот факт, что, вероятно, он не сможет избавиться от своей зависимости. И добавил, что во время этого путешествия у нее будет шанс лучше узнать его и что этот опыт может оказать влияние на них обоих. Понимание проблемы позволило ей толерантно относиться к его поведению, если оно сочеталось с постоянными усилиями по его изменению. Принимая своего партнера, вы учитесь принимать и тяжелые истины с благодатью. Девушка всячески поддерживала его, ободряла и была терпелива с ним. Молодой человек систематически ходил на терапию. У него было несколько рецидивов, о которых он честно рассказывал, и со временем у этой истории появился счастливый конец. Молодой человек полностью избавился от своей зависимости.

Что касается пары Сони и Рохана, то Соня смогла использовать свое понимание во благо и обсудила с мужем расходы на роскошный автомобиль. Она сказала: «Ты делаешь это ради детей, но в долгосрочной перспективе это не принесет им пользы. Не лучше ли нам отложить эти деньги на их колледж?» Ее подход был психологически верен. Муж Сони хотел, чтобы у детей было то, чего не было у него. Но теперь у них будет то, что действительно принесет им пользу.

Рохан не хотел сразу отказываться от машины, но согласился вернуться к обсуждению этого вопроса вместе с женой по окончании срока аренды и принять окончательное решение сообща. Соня просчитала расходы, решила, что они смогут уложиться в бюджет с учетом оставшегося времени аренды, и была готова быть рядом с супругом, пока он пройдет путь до удовлетворения своей потребности.

Благодарность

Решение непримиримой проблемы с партнером – одна из самых сложных задач, которые ставит перед вами любовь. Но если бы вы нашли «идеального» партнера, то никогда бы не развивали этих навыков. Вы могли бы воспринимать любовь как должное. Упустили бы то чувство заботы, понимание, сочувствие и ту глубокую признательность, которые развиваются в этом процессе. На самом деле в некоторых случаях вы можете осознать, что возникшая проблема (то, с чем вы не можете смириться) – неотъемлемая часть вашего любимого человека возможно даже часть того, что делает его любимым вами. В этом и заключается цель путешествия от непереносимости к принятию: вы погружаетесь в осознание того, почему ваш партнер такой, какой он есть.

Соня была терпелива с Роханом, и он, со своей стороны, также пытался изменить ситуацию. В то же время она начала понимать, что не только ему есть над чем работать. У нее были свои нерешенные проблемы, которые она перекладывала на детей. Соня хотела, чтобы они добились успеха: это подтвердит ее значимость в их жизни. Она тоже нуждалась в проявлении терпения и милосердия со стороны семьи.

Моя клиентка Арден пришла к благодарности другим путем. Молодой человек девушки разочаровал ее тем, что он оказался слишком привязанным к своей матери: «О чем бы она его ни попросила, он все делает. Если она хочет, чтобы мы пришли к ним домой на ужин в воскресенье вечером, то мы идем к ним». Но, когда мы с ней докопались до причин его поведения, Арден была вынуждена признать: «Он привык угождать. Он хочет, чтобы все окружающие его люди были счастливы. Но правда в том, что мне нравится, что он угождает мне точно так же, как и своей матери».

Любить – это признавать то, что проблема может быть связана с качеством, которое привлекает вас в вашем партнере. Все привычки и качества человека тесно связаны между собой, и, осознавая эту связь, вы вступаете на путь признания.

Перед вами не стоит цель изучать и отслеживать процесс прохождения каждого из этих этапов при возникновении разногласий между вами и партнером. Скорее, перед вами предстают выбор и необходимость принять решение: хотите ли вы отправиться в это увлекательное путешествие вместе с партнером? Когда между вами возникают разногласия – а они то и дело появляются в долгосрочных отношениях, – достаточно ли в вас природного любопытства, чтобы задаться вопросами: почему между вами двумя существуют различия? Как вы оказались по разные стороны баррикад и как наладить между вами отношения? Если вами движут преданность и любовь к партнеру, вы уже обладаете достаточной выносливостью, чтобы преодолеть этот путь.

Идеальное расставание

Если вы решили не сохранять отношений в том виде, какие они есть сейчас, или не хотите продолжать развивать их, то пришло время их закончить. Если вы вступили в отношения, не оценив по достоинству возможности быть в уединении, то можете стараться как можно дольше продержаться в отношениях только потому, что не хотите снова быть одинокой. Если вы пытаетесь таким образом укрепить свое представление о том, какой вы человек и чего хотите, то вы никогда не закончите неудачных отношений. Вы убеждаете себя: «Может, я несчастлив и не испытываю особого чувства удовлетворенности отношениями, но по крайней мере я не одинок».

Иногда люди оправдывают свое нежелание менять что‐либо или расставаться, убеждая себя в том, что партнер изменится. Вы можете надеяться, что в один прекрасный день его амбиции поутихнут или что он начнет уделять вам больше внимания, которое вы заслуживаете, как никто другой. Но если вы уже долго ждете этого или неоднократно пытались хоть что‐то изменить, то настало время признать, что ваш партнер может никогда не измениться.

Словарь определяет понятие сломанный как какой‐то поврежденный предмет, утративший свою целостность или работоспособность. Полагаю, такое определение близко к тому, что вы чувствуете, когда переживаете расставание. Вы можете буквально сильно, страстно желать другого человека. Отчасти это происходит потому, что наш мозг наполняется химическими веществами, которые являются частью системы вознаграждения и мотивации. Он посылает срочные сигналы о том, что нам следует поторопиться и вернуть то, чего ему не хватает. В одном из исследований, посвященных расставаниям, участники сообщили, что думают о своих бывших партнерах примерно 85 % времени, когда бодрствуют.

Такой прилив гормонов – не единственная реакция мозга на расставание. Участки мозга, которые активизируются при ощущении сердечной боли, – те же, которые отвечают за обработку сигналов о физической боли. Но, как говорит Хелен Фишер, разница заключается в том, что в то время, как боль физическая, например от ушиба пальца или зубная, постепенно исчезает, эмоции могут только усилить ощущения от разрыва отношений. Вы не злитесь на зуб и не считаете, что диван, о который вы ударили палец, предал вас, но в случае с бывшими партнерами вы испытываете чувства обиды и разочарования и переживаете за свои разбитые мечты, а это все может усилить и продлить болевые ощущения. В таком состоянии ваш мозг способен отчаянно искать, откуда ему можно взять окситоцин – гормон, который помогает строить социальные связи, – потому что он уменьшает чувства страха и тревоги. И скорее всего, вы будете искать его во взаимодействии с бывшим партнером, а это может подтолкнуть вас к совершению иррациональных поступков. Те люди, которые думали о своих бывших 85 % активного времени, в ходе исследования также продемонстрировали «отсутствие контроля над эмоциями… регулярно повторяющееся в течение нескольких недель или месяцев. Оно проявлялось в неуместных звонках, письмах или сообщениях, мольбах о примирении, многочасовых рыданиях, чрезмерном употреблении алкоголя и/или драматических входах и выходах из дома, с места работы или из того пространства, где находился отвергающий партнер, чтобы выразить гнев, отчаяние или страстную любовь».

Вам необходимо найти выход из этого химического тумана, и я предлагаю вам начать с того, что мы с вами обратимся к одной духовной истине: мы можем чувствовать себя пустыми, потерянными, разбитыми и обиженными, но душа наша несокрушима. В Бхагавадгите семь стихов посвящено разговору о несокрушимости души: «Знай же: то, чем пронизано материальное тело, неразрушимо. Никто не может уничтожить бессмертную душу. Душу нельзя рассечь никаким оружием, сжечь огнем, намочить водой или иссушить ветром. Эту индивидуальную душу нельзя разбить на куски, растворить, сжечь или иссушить. Неизменная, неподвижная и вечная, она пребывает повсюду и всегда сохраняет свои свойства».

Легко говорить об этом Богу в священном писании, но вам в период разрыва трудно заново осознать, что вы по‐прежнему полноценны, даже если потеряли кого‐то. Именно в этот момент окупается вся проделанная вами ранее работа. Вы предприняли все шаги, чтобы развить свою способность быть в уединении с собой. По крайней мере умом вы понимаете, что вам не нужны отношения, чтобы чувствовать себя полноценным. Вы знаете свои вкусы и интересы, ценности и цели. И теперь, несмотря на все эти бушующие гормоны, которые стараются убедить вас в обратном, я хочу, чтобы вы осознали: когда ваши отношения рушатся, вы не разрушаетесь. Ваша душа не разрывается на части. Рушатся только ваши ожидания относительно партнера. Разрушается то, что, как вы думали, вы с ним вместе построили. То общее, что было между вами, рушится. Отсюда и боль. Но вы не потеряли своей цели. Вы не потеряли себя. Что‐то сломалось, но не вы.

Вы существовали до этих отношений, и вы переживете этот момент. Когда вы перестраиваете свое сознание, чтобы взглянуть на ситуацию таким образом, вы отделяете себя от боли, которую испытываете в этот момент. Примите свою боль, определите, что именно вас ранит и что сломалось. Ваша жизнь не разваливается на части. И с вами не покончено, как вы можете сейчас думать. Вы можете не чувствовать себя так, но если вы поверите в это, то сможете предпринять необходимые шаги, чтобы оправиться от разрыва, извлечь из полученного опыта уроки и использовать их, дабы вернуть любовь во все ваши взаимоотношения. Давайте поговорим о том, как справиться с разрывом, независимо от того, кто его спровоцировал: вы или ваш партнер.

Когда вы приняли решение расстаться с партнером

Для начала установите крайний срок для вашего окончательного расставания. Вы уже приняли решение – так зачем тянуть? Избегая боли сегодня, вы забываете о том, что завтра ее будет больше. Оттягивание неизбежного не пойдет на пользу никому из вас. Уделите несколько часов личному общению.

Уважайте чувства партнера. Проявите деликатность. Не забывайте о своей карме, когда завершаете отношения. Помните: боль, которую вы выплеснули в мир, вернется обратно к вам. Поэтому вместо того, чтобы молча исчезать или обманывать человека, будьте с ним честны. Четко объясните, почему вы решили так поступить.

Расставаться всегда непросто. Не существует идеальных слов для признания кому‐то, что отношения между вами закончены. Если вы будете слишком милы, партнер может не понять, почему у вас ничего не получилось, а если вы объясните, почему считаете, что не подходите друг другу, он может с вами не согласиться. Кроме того, вы можете опасаться того, что партнер сочтет вас злым и жестоким человеком или вы разочаруете его. Но вам придется смириться с тем, что ваши слова, с наибольшей вероятностью, не будут восприняты положительно. Попробуйте построить разговор вокруг трех ключевых элементов взаимосвязи, таких как личность партнера, его ценности и ваше желание помочь ему в достижении поставленных целей. Постарайтесь сформулировать, в чем ваше отличие друг от друга. Дайте человеку понять, что вы не разделяете ценностей друг друга или считаете, что вы не подходите для того, чтобы помочь ему в достижении его целей. Такой шаг четкий и полезный, он поможет вам уйти от слишком расплывчатого «Я не чувствую себя счастливой рядом с тобой» и перейти к вполне конкретному «Мне в тебе не нравится…».

Разговаривайте с глазу на глаз, не прячьте взгляда и будьте откровенны. Помните: что бы вы ни сказали и как бы ни были внимательны к собеседнику, ваши слова не могут повлиять на реакцию другого человека. Позже ваш бывший партнер сможет сказать о вас все что захочет кому угодно. Он может в принципе не согласиться с тем, что вы расстались с ним по объективным причинам и хорошо их объяснили. Все, что вы можете сделать, – сформулировать свое решение с любовью, состраданием и сочувствием, но без сентиментальности. Говорите четко и уверенно, чтобы человек не пытался отговорить вас от принятого решения.

Ваш разговор не должен длиться больше одного дня. После того как вы поговорили, необходимо правильно завершить расставание. Независимо от того, кто был инициатором разрыва, нужно незамедлительно принять меры, чтобы ваши жизни отдалились друг от друга. Если у вас есть вещи, принадлежащие бывшему партнеру, сразу же верните их или отправьте почтой. Так вы не сможете использовать их как предлог для того, чтобы снова увидеться с партнером или попытаться восстановить с ним отношения. Отпишитесь от него в социальных сетях. Сделайте все возможное, чтобы не встречаться с ним в виртуальном пространстве или реальном мире. Не звоните и не пишите ему. И не пытайтесь остаться друзьями.

Я знаю немало людей, которым удается поддерживать дружеские отношения со своими бывшими, но я считаю, что это не лучший вариант. Такое сохранение отношений может заставить вашего нового партнера чувствовать себя неуверенно или дать бывшему ложную надежду на возобновление ваших отношений. Если у вас действительно возникают такие мысли, для начала я советую вам взять длительный перерыв (возможно, год, в течение которого вы будете встречаться с другими людьми), чтобы убедиться, что вы в самом деле расстались. Чем меньше вы общаетесь с бывшим, тем быстрее зарастет оставленный им шрам на сердце. Особенно если вы заполните его другими отношениями. Часть этого шрама – общие друзья и знакомые, с которыми вы общались вместе с партнером. Некоторые из друзей по тем или иным причинам не смогут продолжать общаться с вами. Это отличное время, чтобы завести новые связи и отношения. Соберите вокруг себя группу друзей, чтобы они напоминали вам, что ваша любовь простирается дальше чем на одного человека. Если у вас есть общие дети, вы, конечно же, захотите сделать все возможное, чтобы сохранить с бывшим партнером дружеские отношения. Но не путайте то, что хорошо для вас, с тем, что будет лучше для ваших детей. Не используйте их как предлог для встречи с бывшим. Будьте честны с собой и делайте то, что хорошо для детей, не жертвуя тем, что хорошо для вас.

Если все закончилось, то закончилось бесповоротно. Если вы приняли решение расстаться со своим партнером, не поддавайтесь инстинкту стать тем человеком, который будет утешать его и помогать ему пережить этот этап. Вы просто решили, что не хотите быть частью жизни этого человека, и честно в этом признались. Если вы хотите взять на себя роль спасателя, то таким способом вы можете пытаться приглушить ваше чувство вины. Или же вы хотите, чтобы бывший партнер думал, что вы хороший человек. Возможно, в какой‐то момент у вас даже возникнет искушение сохранить над ним контроль. Но в любом случае ваша задача – отпустить его. Вы можете донести свою мысль максимально изящно и откровенно, но последствия разрыва будут за пределами вашего контроля. Карма означает, что вы должны принять полученную реакцию как естественное следствие ваших действий.

Если партнер принял решение расстаться с вами

Если ваш партнер принял решение расстаться с вами, помните: тот, кто причинил вам боль, не сможет помочь вам исцелиться. Не существует идеального способа расставания, а ожидание того, что он есть и найдется, удерживает вас. Вы хотите, чтобы другой человек извинился, что‐то исправил, признал свои ошибки и сказал вам, какая вы замечательная. В каком‐то смысле странно, что вы обращаетесь за помощью к человеку, который в этот момент является источником боли в вашей жизни, но до недавнего времени вы были близки. Возможно, он был вашим лучшим другом. Вы рассказывали ему о том, как прошел ваш день, в первую очередь обращались к нему за советом и помощью, строили вместе планы, решали проблемы и справлялись с эмоциями. Трудно смириться с тем, что ваш бывший не тот человек, который поможет вам справиться с гораздо более серьезной проблемой – потерей близкого человека, особенно если этот человек – он сам! Как он может перестать разговаривать с вами, когда вы рассчитываете на то, что он поможет вам почувствовать себя лучше? Но в обязанности этого человека никогда не входило делать вас счастливой. Это была и есть только ваша работа.

Поэтому вы должны освободить его. Во время разговора вы можете задавать вопросы, чтобы лучше понять его рассуждения, но не давите на него, принуждая остаться в отношениях. Вы же не хотите оставаться с человеком, который уже практически ушел. Как бы ни было важно поразмыслить над тем, что пошло не так, не поддавайтесь желанию «помочь» бывшему партнеру увидеть ошибочность его пути и выбора. Вам может казаться, что ему слишком легко сходит с рук его недостойное поведение или что он совершает огромную ошибку. Возможно, вы увидите в ленте соцсетей, как он весело проводит время. И вот у вас проскальзывает мысль: он причинил вам боль, и вы бы не хотели, чтобы он веселился, пока вы одиноки и глубоко несчастны. У вас может появиться желание отомстить обидчику. Возможно, вам даже покажется, что месть необходима для того, чтобы навсегда покончить с этими отношениями. Вы хотите, чтобы его настигла карма. Но, если вы движимы чувством мести, это принесет негативную карму в вашу жизнь. Закон кармы гласит, что каждый человек получает равную и противоположную реакцию на свои действия. Вы же не хотите стать источником боли в чьей‐то жизни. Карма сделает ровно то, что нужно ей. В моей практике был один мужчина, который бросил свою жену после 15 лет брака, чтобы строить отношения с женщиной моложе. Когда новая избранница оставила его, он был шокирован новостью о том, что она ему изменяла. Он совершенно забыл, что их отношения тоже начались с предательства, ведь именно он изменил своей жене. Карма не всегда проявляется в столь очевидной и приятной расплате, но все поступки имеют свои последствия.

Отпустив ситуацию и оставив все на волю кармы, вы сможете двигаться дальше и сосредоточиться на главном – восстановлении своего эго, укреплении чувства уверенности в себе и перенесении полученного в этих отношениях опыта в следующие.

Не ждите извинений. Готовы ли вы отпустить прошлое – зависит только от вас. Ваш бывший не может помочь вам с этим. Люди не всегда осознают свои ошибки. Часто они даже для себя не до конца могут прояснить ситуацию. Даже если бы он назвал вам причину расставания, у вас все равно остались бы вопросы, на которые бывший партнер не смог бы ответить. На вопрос «Почему ты не любил меня так, как я хотела?» нет того ответа, который вам хотелось бы услышать. Нет смысла просить кого‐то другого залечить вашу рану, даже если это его вина. Ведь если бы кто‐то толкнул вас, вы упали и разбили колени, вы же не стали бы ждать, пока вам принесут бинт. Вы бы позаботились о себе самостоятельно. Та эмоциональная рана, с которой вам нужно справиться, ваша. И только вы сможете залечить ее наиболее эффективно.

Человеческий мозг – это машина, которая наделяет смыслом все происходящее. В основе его работы лежат многочисленные истории и события, которые наш мозг сопоставляет и собирает воедино. Когда вы размышляете о расставании, то отчасти ищете какую‐либо историю или некое событие, которое послужило причиной произошедшего. Люди отвергают простые, очевидные причины, чтобы объяснить завершение отношений. Психолог Гай Винч говорит: «Боль от разбитого сердца вызывает такую драматическую и эмоциональную реакцию, что наш разум подсказывает нам: причина должна быть столь же существенной».

Вы можете строить сложные теории и продумывать возможные варианты, но ответ может оказаться сравнительно простым. Исследователи собрали взрослых людей, которые пережили расставание за последние пять месяцев, и разделили их на две группы. Первой группе сказали написать повествование в свободной форме о своих чувствах, а вторая половина подготовила полноценный рассказ о нескольких аспектах своих отношений, включая разрыв. Испытуемые, записавшие содержательную историю о своих отношениях, впоследствии показали меньший психологический дистресс, чем те, кто просто коротко написал о своих чувствах. Необходимо помнить, что создание таких историй, скорее, стоит рассматривать как инструмент для исцеления, а не как единственно верное решение. Но, как только у вас появляется история, которую вы можете обдумать, вам становится легче двигаться вперед. (И вы всегда можете взглянуть на вашу историю по‐новому, если возникнет другая информация.)

ИНДИВИДУАЛЬНАЯ ПРАКТИКА

ДАЙТЕ СЕБЕ ВОЗМОЖНОСТЬ ОТПУСТИТЬ ПРОШЛОЕ

Вы можете сделать голосовую заметку или написать текст от руки с подробным анализом той боли, которую причинил вам партнер. Зафиксируйте все, что хотели бы сказать ему о том, как он себя вел и что вы при этом чувствовали. То, как он говорил с вами, обращался, все те вопросы, обвинения и упреки, которые вы слышали, травмирующие события и болезненные воспоминания. Вашу запись стоит рассматривать как список причин в пользу того, что вы закончили эти отношения. Если вы зациклились только на лучших моментах воспоминаний, значит, вы не признаете реальности отношений.

Итак, опишите все проблемы в отношениях и ошибки, которые совершил ваш бывший партнер. Подумайте: есть ли что‐то, чего ваш разум избегает? Позвольте себе прочувствовать каждую эмоцию. Вы не сможете исцелиться, пока не сделаете этого. Если вы не уделяете эмоциям должного внимания, они усиливаются. Чтобы по‐настоящему их осознать, вы должны прочувствовать эти эмоции, найти между ними закономерности и объяснить все это себе.

Теперь рядом с каждым действием или высказыванием, которое принесло вам боль, напишите, кто ответствен за него. Кто сказал и сделал те вещи, которые не следовало говорить и делать? Иногда ответственность лежит на вас. Осознание этого позволит вам двигаться дальше, совершенствоваться и продолжать расти.

Кроме того, вы поймете, какие ошибки совершил ваш бывший партнер. Возможно, есть негативные моменты, которые вы игнорировали, пока были в отношениях. Люди делают так потому, что на подсознательном уровне боятся перемен (даже если речь идет о продолжающемся негативном опыте). Например, вы знали, что по утрам партнер будет груб с вами. Забудет о вашем дне рождения или не придет вовремя на ужин. Не позвонит вам или не напишет сообщения, хотя вам бы этого очень хотелось. Будет совершать ошибки. И вам было проще смириться со всем этим, чем остаться в одиночестве с непониманием того, что чувствовать, куда двигаться дальше и какая еще боль вам предстоит. Порой люди соглашаются на меньшее, чем заслуживают, в угоду безопасности, цепляясь за привычную боль.

Когда вы запишете все, что в ваших отношениях было неправильным, вам будет легче сосредоточиться на причинах, по которым расставание пошло вам на пользу. Создайте историю, которая поможет вам поставить финальную точку. Возможно, вы избежали травмирующего опыта в будущем. А может, получили урок, который никогда не захотите повторить. Воспринимайте эти отношения лишь как шаг на пути к лучшим взаимоотношениям в будущем.

Завершите практику прочтением вслух или прослушиванием вашей истории наедине с собой. Ваш бывший партнер не услышит этого, но вы сможете успокоиться, поделившись этим с собой и осознав, что вы поставили свою точку в этой истории и можете двигаться дальше.