Любовь не распадается в одночасье. Первые дни ваших отношений были похожи на свежевыкрашенную стену: гладкая, ровная, готовая к тому, чтобы на ней появились образы из вашей будущей совместной жизни. Возможно, ваша стена и не была идеальной изначально, но со свежим слоем краски она выглядела красивой и прочной. Однако со временем на каждой стене появляются царапины – порой даже от багажа, прибывшего в день переезда. Быть может, вы были слишком заняты, чтобы обратить на это внимание. Вы говорили себе, что это не проблема, но то были просто слова для сглаживания ситуации. Вы знаете, что царапины не исчезнут, пока вы с ними не разберетесь, но на какое‐то время с их наличием можно смириться. Со временем на идеальном покрытии царапин становится все больше. Вы проходите мимо них каждый день. И возможно, если они начнут вас беспокоить, вы займетесь их устранением. А может, вы даже решите, что пришло время перекрасить стену.

Точно так же недостатки появляются и в отношениях. Жизненная суета порождает царапины и сколы, которые не исчезнут, пока вы не приложите усилий для их устранения. Возможно, ваш партнер всегда оставляет бензобак автомобиля пустым. Или тратит слишком много времени на то, чтобы рассказать вам, как сильно его раздражает начальник. А может быть, он выражает недовольство каждый раз, когда вы навещаете родителей. Каждый человек видит в царапинах что‐то свое, но изначально это небольшие проблемы. При желании их можно закрасить, и эта мысль придает вам уверенности в том, что с ними можно жить. Но вы должны быть готовы принять их как часть очарования обжитого дома. Каждый изъян не означает, что стены рухнут. Если вы относитесь к любой царапине как землетрясению, то создаете ненужный стресс для отношений. Другими словами, излишняя придирчивость к мелочам превращает царапины в трещины.

Такая трещина в стене указывает на структурную проблему, которая требует решения; ее не стоит долго игнорировать. Примером трещин в отношениях может быть то, что вы постоянно нарушаете обещания изменить поведение; или вы чувствуете себя неловко рядом с одним из членов семьи партнера, но не ощущаете поддержки любимого человека; или вам кажется, что корабль ваших отношений идет на автопилоте: вы больше не разговариваете. Если в отношениях есть трещина, нельзя оставлять вопрос нерешенным. В предыдущей главе мы с вами говорили о том, как преодолевать повседневные царапины и трещины.

Иногда вы смотрите на стену своего дома и понимаете, что перед вами – реальная проблема, которую не решить одной лишь краской. Структурная целостность здания нарушена, а неровная линия, пересекающая стену, – лишь симптом основной проблемы. В таком случае либо вы оба найдете способ заделать эту трещину, либо стена разрушится.

Давайте рассмотрим с вами несколько примеров серьезных разломов, которые так или иначе необходимо устранить. Речь пойдет о жестоком обращении/об абьюзе, о неверности, об инертности партнера и о его незаинтересованности.

Проявление жестокости – неприемлемый фактор

Я хочу, чтобы вы знали: каждый человек заслуживает того, чтобы быть в безопасности. Если в отношениях вы не чувствуете себя в безопасности, на физическом или эмоциональном уровне, а возможно и сразу по обоим критериям, вопрос не в том, уходить или нет, а в том, как уйти безопасно.

Абьюз или проявление жестокости – это любое поведение, которое один из партнеров использует для контроля над другим, а контролю нет места в отношениях. Специалисты американской Национальной горячей линии по борьбе с бытовым насилием выделяют шесть категорий насилия: физическое, эмоциональное и словесное, сексуальное, финансовое, а также цифровое и сталкинг (или преследование). Физические угрозы и насилие по отношению к вам, вашим детям, членам вашей семьи или домашним животным – самые очевидные признаки абьюзивных отношений. Однако любые из перечисленных ниже признаков являются общими: партнер вмешивается в ваш процесс принятия решений – он указывает вам, как вы можете проводить свое время, в том числе работать ли вам и когда можно и нельзя выходить из дома; он говорит вам, как одеваться и с кем общаться. У партнера бывают вспышки ревности, и он пытается контролировать все ваше свободное время. Он использует неприятные слова, взгляды и жесты, оскорбляет, унижает вас или угрожает вам наедине либо в присутствии других людей. Он контролирует деньги, ограничивает их количество и решает, на что вы можете их потратить. Он принуждает вас к интимной близости или заставляет делать вещи сексуального характера, которые вам не нравятся. Все это не о здоровом партнерстве – это о контроле и подчинении.

Выйти из подобных отношений бывает очень сложно и страшно. Когда люди, подвергающиеся насилию, лишаются привычного тотального контроля, они могут представлять угрозу для окружающих. И все же, если партнер по отношению к вам проявляет физическое или эмоциональное насилие, вам необходимо найти безопасный выход. Если вы оказались в такой ситуации, моя первая рекомендация для вас – обратитесь за профессиональной помощью. В каждой стране есть своя горячая линия по борьбе с насилием. Специалисты вам помогут.

Страх перед вашим партнером тоже может быть неприемлемым фактором, даже если он не переходит в абьюз. Вы можете заметить, что в отношениях вы стараетесь быть незаметной, потому что боитесь спровоцировать партнера. Вы находитесь в постоянном ожидании негативной реакции с его стороны и слишком тщательно продумываете, как вы будете на нее реагировать.

Реакция, которой вы пытаетесь избежать, может быть проявлением злости, но также может быть насмешкой и критикой. Конструктивная критика ценна, если она исходит от вашего гуру, который спокоен и имеет добрые намерения. Вы же не хотите, чтобы в вашей жизни было много людей, которые просто со всем соглашаются, не выражая своего мнения. Но если ваш партнер унижает вас в лицо или за спиной, это не способствует вашему росту и развитию. Если партнер привычно небрежен или агрессивен в своих словах по отношению к вам либо же, наоборот, чрезмерно сладок в речах, это ощутимо сказывается на ваших отношениях. Согласно исследованиям психологов Клиффорда Нотариуса и Говарда Маркмана, достаточно одного агрессивного или пассивно‐агрессивного замечания, чтобы свести на нет двадцать актов проявления доброты.

Когда в ваших отношениях присутствуют страх и необоснованная критика, трудно почувствовать свободу и быть собой. Вы становитесь частью представления, где стараетесь соответствовать требованиям главного зрителя – вашего партнера. В нашей жизни иногда мы играем роли, где необходим определенный уровень производительности, в том числе на работе. В большей или меньшей степени вы часто используете слегка контролируемую, улучшенную или подготовленную версию себя, чтобы приспособиться к различным обстоятельствам. Вероятно, вы не сможете ощутить, что каждый день остаетесь собой в любой ситуации, но с партнером вы не должны чувствовать себя так, будто живете в бесконечной лжи.

Не стоит сразу же отказываться от отношений, если вы поняли, что действуете из чувства страха. Для начала попробуйте больше рассказывать о том, какая вы на самом деле. Начните разрушать иллюзии. Вы можете сказать: «Знаешь, я помню, что говорила, что мне нравится бейсбол, но на самом деле это не так. Я бы хотела больше не смотреть игры с тобой». В большинстве отношений подобное признание, вероятно, не будет иметь большого значения, но в некоторых ситуациях ставки могут быть гораздо выше. Возможно, наступил момент, когда вам придется сказать: «Я говорила, что не хочу детей, но на самом деле я не была до конца честна с тобой. Я надеялась, что со временем ты передумаешь. На самом деле я очень хочу детей и буду чувствовать, что упустила что‐то невероятно важное, если у нас их не будет». А может быть, вы хотите внести какие‐то значительные изменения в свою повседневную жизнь – переехать в другой город или найти для себя новую цель. Лучше столкнуться с осуждением в краткосрочной перспективе, чем застрять в неблагоприятной ситуации надолго. Если единственный способ сохранить отношения – притворяться тем человеком, которым вы не являетесь, пора задуматься об их прекращении. Но если вы заинтересованы в сохранении отношений, тогда вам необходимо приложить значительные усилия, чтобы показать, какая вы на самом деле.

Не думайте, что этот путь вы должны пройти в одиночку. Пребывание в одиночестве и самоизоляции могут помешать вам сделать трудный выбор и уйти. Вы можете испытывать страх перед тем, как изменится ваша жизнь без этого человека или этой ситуации. Помните, что одни люди страдали так же, как и вы, кто‐то страдает прямо сейчас, а другие уже вышли из этого круга. Вам вполне может понадобиться помощь, и нет ничего постыдного в том, чтобы признать, что вы находитесь в неприятной ситуации, и попросить о помощи и поддержке.

Моя подруга Джуди где‐то глубоко внутри уже понимала, что пришло время, когда ей пора уйти от мужа. Она сказала мне: «На работе у меня не бывает проблем с принятием решений. Я всегда гордилась тем, что у меня ясная голова и я достаточно уверена в себе. Но, несмотря на то что мы больше не были счастливы и я каждый день терпела его презрение и неуважение, уйти от отца моих детей было как‐то выше моих сил». Джуди долго не решалась поговорить с друзьями: «Мы были вместе 24 года. Мне было неловко признаться, как долго я была несчастна и насколько теперь все стало плохо. И у меня сложилось впечатление, что иногда друзья просто хотят, чтобы вы оставались вместе, – так они чувствуют себя более стабильными в своих браках».

В итоге Джуди обратилась за помощью в женское онлайн‐сообщество, которое нашла совсем недавно: «Я не знала их, и никто из них не был экспертом, но я смогла изложить свою ситуацию анонимно и настолько подробно, насколько это было возможно. Их коллективная мудрость охватила самые разные аспекты того, что я переживала: мою потребность в независимости, привязанность к прошлому, приверженность свадебным клятвам, надежды на будущее, мои страхи остаться одной, переживания за детей и мои опасения, что реакция мужа может подвергнуть опасности нашу семью. Среди участниц группы были и те, кто уже прошел через подобный опыт. Я была немного удивлена тем, как много ясности во мне появилось. Кроме того, они подсказали мне способы общения с мужем, которые никогда бы не пришли мне в голову из‐за эмоционального накала этих лет, и передали мои контакты в местные организации защиты от насилия, чтобы убедиться, что я буду в безопасности».

Нет причин оставаться в одиночестве, когда вы принимаете трудные решения и вступаете на путь неизвестности. Ищите поддержки или экспертов, будь то на форумах в интернете, в книгах, среди друзей или в специальных организациях. Вы заслуживаете любви и уважения, а вопрос вашей безопасности даже не обсуждается.

Неверность – серьезная проблема

Одна из самых распространенных причин прекращения отношений – измена одного из партнеров. По данным общественных медицинских центров, среди пар, в которых один из партнеров признался в измене, только 15,6 % отношений удалось восстановить. Существуют самые разные проблемы, которые могут привести к предательству одного из партнеров, и есть книги, полностью посвященные их решению, но нет никаких сомнений в том, что, если доверие разрушено, восстановить его можно только кропотливой работой и заинтересованностью обеих сторон.

В книге NOT “Just Friends” психолог и эксперт по супружеской неверности доктор Ширли Гласс пишет, что после измены вполне естественно хотеть немедленно прекратить отношения и это может быть правильным решением. Но бывает трудно это понять, когда эмоции накалены до предела. Доктор Гласс отмечает в своей работе: «Даже если вы все еще не уверены, что отношения можно спасти, не стоит принимать решение, основываясь на самой низкой точке в ваших отношениях… Чтобы проделать тяжелую работу по выяснению причин измены, вам нужно построить фундамент из преданности, заботы и сострадательного общения». Для партнера, который изменил, это означает, что ему необходимо выкладываться на полную катушку: «Вы и ваш партнер можете работать вместе, чтобы создать спокойную атмосферу исцеления, где можно делиться словами и чувствами и где забота, которую вы проявляете, снова начнет связывать вас вместе. И вы сможете чувствовать себя более сплоченными и вместе вносить конкретные коррективы в отношения». В одном из опросов супружеских пар, переживших измену, было выявлено, что если партнер, который изменил, был готов честно ответить на вопросы супруга, то 72 % из них удастся восстановить доверие.

Кроме того, чтобы восстановить доверие, человек, которому изменили, должен простить. По словам брачного и семейного психотерапевта Джима Хатта, если партнер, которому изменили, продолжает всячески наказывать и ругать другого, то такие отношения обречены. Так что, если вы оказались в ситуации, когда наказываете другого человека, помните, что вы наказываете и себя. Никто не ждет от вас мгновенного прощения, но поймите, что, даже если другой человек пошатнул ваше доверие, вы оба должны приложить усилия для его восстановления.

В некоторых случаях пары говорят, что исцеление после измены привело к тому, что между партнерами установились еще более доверительные отношения, чем были раньше. Так что исцеление возможно. Но для этого требуются полная самоотдача и вовлеченность обоих партнеров. А на это необходимо время. Гласс отмечает, что в выборке из 350 пар, с которыми она работала и которые столкнулись с изменой партнера, у тех, кто посетил не менее десяти совместных сеансов психотерапии, было «гораздо больше шансов остаться вместе», чем у тех, кто посетил меньшее количество сеансов.

Если вы изменили – не заканчивайте отношения ради другого человека. Уходите ради себя. Если вы предали своего партнера, значит, вы не нашли времени, чтобы понять себя. Вы вместе что‐то строили, и вот все рухнуло. Смело уходите. Но дайте пыли осесть, прежде чем искать кого‐то другого. Если вы вступаете в новые отношения, когда вокруг вас еще клубится пыль, эти обломки затронут их. Вы же не хотите оказаться в новых отношениях со старыми проблемами.

Лицензированный клинический социальный работник Роберт Тайбби поделился своими мыслями о чувствах человека сразу после краха отношений: «Когда отношения заканчиваются, в вашей жизни образуется пустота… [Здесь] и ощущение потери, и горе, потому что психологическая привязанность разрушена». Тайбби отмечает, что легко можно сфокусироваться только на плохом в отношениях и партнере, при этом упорно не замечать хорошего. Тогда в вашем сознании возникнет, казалось бы, правильная мысль: «Найти другого человека, который будет совсем не такой». Но, конечно, вы все еще остаетесь тем же человеком, которым были в прошлых отношениях, поэтому некоторые проблемы останутся с вами. На самом деле, согласно исследованиям социолога Аннетт Лоусон, лишь один из десяти человек, ушедших из брака к новому партнеру, в итоге соединит себя узами брака с тем, с кем у него был роман.

ИНДИВИДУАЛЬНАЯ ПРАКТИКА

ПРОВЕРЬТЕ, ЕСТЬ ЛИ У ВАС ПРИЧИНЫ УХОДИТЬ

Вы действительно уходите, чтобы сделать лучше для себя, или вы ослеплены новым романом? Проверьте себя.

ЗАПИШИТЕ СВОИ МЫСЛИ

1. Проверка соблазном. Если бы вы не встретили нового человека, остались бы вы в отношениях со своим нынешним партнером? Если ответ положительный, то вам следует сосредоточиться на реанимации ваших отношений.

2. Проверка реальностью. Если фокусник рассказывает вам, в чем секрет его фокуса, то вся чарующая магия вмиг рассеивается. Новые отношения наполнены таким же волшебством, но это не значит, что, когда оно рассеется, вас не разочарует реальность. Представьте, что на чистой странице книги ваших новых отношений появились небольшие царапины. Вы готовы работать над их устранением по мере возникновения или все же вы будете разочарованы и подавлены?

3. Проверка кармой. Помните, что, если вы уходите к кому‐то другому, ваш новый партнер может поступить с вами точно так же. Если вы уходите, убедитесь, что вы делаете это только потому, что искренне верите, что у вас нет будущего с вашим нынешним партнером и что вы предпочли бы остаться в одиночестве, чем продолжать отношения с ним.

Утрата интереса

Адвокат по бракоразводным процессам Джозеф Корделл отмечает, что одна из проблем, которая часто фигурирует в делах его клиентов, – отсутствие повседневного общения, когда супруги «не делятся тем и не обсуждают того, что происходит в их жизни». Такой подход может заставить вашего партнера почувствовать, что он не является важной частью вашей жизни. Возможно, после десяти лет брака вы уже не будете спешить к двери, чтобы встретить его после работы, но в целом вы должны воспринимать встречу с ним как позитивный опыт. В ваших отношениях определенно что‐то не так, если, видя на экране телефона входящий вызов с именем партнера, вы сбрасываете звонок. В такой момент важно спросить себя: «А почему я избегаю общения?»

Одна из причин, по которой вы уклоняетесь от общения с человеком, заключается в том, что вы не хотите тратить время на то, чтобы слушать рассказ о его делах. Вы перестаете понимать, что в собеседнике может быть интересного, потому что очень долгое время не общались. Самой себе в этом трудно признаться, потому что людям нравится верить, что они заботливы и верны. Чтобы полноценно оценить ситуацию, спросите себя, есть ли в вашей жизни люди, с которыми вы общаетесь, с которыми вам приятно находиться рядом и с удовольствием разговаривать. Тогда вы сможете определить, типична ли такая ситуация с избеганием для вас или это проявляется только в ваших отношениях. Также обратите внимание на то, насколько длительное это чувство. Возможно, вы выясните, что это просто кратковременный этап. Вы поймете, что ваши чувства к партнеру окончательно изменились, когда больше не будете с нетерпением ждать встречи с ним.

Даже если вы не избегаете своего партнера, чувствовать себя опустошенной и безучастной наедине с ним – плохой знак.

Есть еще один признак утраты интереса: вы не хотите сразу же делиться с партнером хорошими или плохими новостями. Подумайте, кто приходит вам на ум, когда у вас есть хорошие новости. Если ваш партнер не входит в первую тройку, то, скорее всего, это означает, что вы либо не считаете его достаточно важным человеком в вашей жизни, либо считаете, что ему будет неинтересно вас слушать. Когда вы перестаете делиться некой сокровенной информацией с партнером, то вы больше не чувствуете между вами близкой связи. Я не отрицаю, что может быть так, что какой‐то вид хороших новостей не отвечает ценностям вашего партнера (например, он не обязан бурно выражать радость, если вы купили новый свитер), но в целом вы должны ощущать, что, видя вашу радость, партнер радуется вместе с вами, а видя вашу грусть – хочет утешить.

Верный признак того, что интерес между вами угас: вы больше не чувствуете, что вам есть чему поучиться друг у друга. Брачный и семейный психотерапевт Мэрилин Хаф поделилась информацией из своей практики о паре, которая перестала расти и развиваться. Джейн готовилась стать психотерапевтом, а Том работал инженером и был единственным кормильцем семьи. Он считал, что желание Джейн стать психотерапевтом – пустая трата времени. Джейн чувствовала, что муж ее не замечает, а Том – что его труд не ценится. Они перестали расти вместе, и, по словам Хаф, к тому времени, когда они пришли на терапию, «разрыв в их развитии был слишком велик, чтобы можно было его преодолеть». Прошло слишком много лет, в течение которых они не говорили о своих истинных чувствах и желаниях. И с этого момента речь шла уже не о попытках восстановить отношения, а о деликатном и осознанном расставании.

Когда один или оба партнера перестают прилагать усилия к развитию отношений, возможно, они просто разлюбили друг друга. Тому, кто потерял интерес, может быть трудно это объяснить. Это та непростая правда, которую нужно услышать и принять. Не бывает отношений, которые были бы идеальными все время. Но, когда на вашем пути возникают проблемы, обратите внимание: возможно, только вы одна пытаетесь их решить.

Потеря связи

Иногда главная проблема в отношениях заключается не в непримиримых разногласиях или недостойном поведении. Порой вы сталкиваетесь с проблемой потери связи между вами и партнером. Вначале отношения полны будоражащих сознание искр. Вы чувствуете притяжение. Ощущаете положительный поток энергии. Со временем это первоначальное влечение неизбежно ослабевает, и вам его не хватает. Вы по‐прежнему испытываете чувства к своему партнеру, но задаетесь вопросом, почему все не так, как раньше, и должны ли вы сейчас чувствовать ту связь, что была между вами на заре отношений.

Как‐то одна моя клиентка сказала, что у нее есть друзья, с которыми она может говорить часами, но она не знает, о чем говорить со своим партнером. Она спросила меня, значит ли это, что ее спутник не «тот самый». Я ответил ей, что точно так же, как растению нужны солнце, вода, почва, питательные вещества и укрытие, нам нужно постоянно ухаживать за нашими отношениями, чтобы они со временем расцвели. Вы можете возразить: а почему бы мне просто не купить новое растение? Но если вы переедете, вам придется научиться поливать и это растение каждый день.