Мы все предпочитаем вести продуктивные споры, но для этого нужна практика. (Отчасти бессмысленные споры и споры, где вы меритесь своим эго, так распространены потому, что в них легче попасть, чем в продуктивные.) Самый частый совет, что вы можете услышать: когда испытываете гнев, сделайте глубокий вдох и сосчитайте до десяти, – но обычно никто не уточняет, как именно следует использовать этот вдох. В Бхагавадгите Арджуна останавливается в разгар боя и просит Кришну о мудрости. Вы только подумайте! Он останавливается посреди боя, чтобы поговорить с Богом. Если Арджуна в такой напряженный момент смог переключить свое внимание с битвы (самый сложный из типов конфликтов), значит, и вы можете научиться делать паузы и привносить осознанность в мелкие ежедневные ссоры и масштабные конфликты, с которыми вы сталкиваетесь в отношениях.

Чтобы побеждать сообща, вы должны действовать из любви и желания быть одной командой со своим партнером. Помните: если вы действуете из страха и невежества, то в вашем конфликте нет конечной цели. Если вы движимы страстью, то в споре лидирует ваше эго. Вы начинаете менять энергию, которую привносите в спор, когда очищаете свое эго.

Очистите свое эго

Вы не сможете объединиться для борьбы с проблемой, если не уберете из вашего уравнения эго. Вы уже знаете, что в споры силы и власти человек вступает с ошибочными, эгоистическими убеждениями, такими как: «Я хочу победить. Я права. Мой путь – единственно верный».

То, что вы считаете себя правым, ничего не решает. При этом вы хотите, чтобы ваш партнер потерпел безоговорочное поражение, признал вашу победу и подчинился требованиям. Если вы вступаете в конфликт с убеждением, что вы правы, а партнер заблуждается, ваш тон и слова сделают эту непреклонность очевидной для вашего партнера. Для начала вам необходимо признать, что в том, чем собирается поделиться ваш партнер, есть доля правды, и быть открытой для того, чтобы выслушать его. Ваша убежденность в своей правоте обычно не меняет мнения партнера. Наоборот, это говорит ему: вам безразлично, что он думает и чувствует. Единственный результат, который вас устроит, – то, что ваш партнер изменит свое мнение и/или то, что вам не по душе.

Вполне естественно вступать в спор, желая убедить партнера в своей правоте. Правота укрепляет вас в своих суждениях, позволяет почувствовать себя уверенно и дает возможность обвинить кого‐то другого. Вам не нужно меняться или брать на себя какую‐либо ответственность. В соревнованиях – среде, где царит абсолютная власть, – кто‐то проигрывает, а кто‐то выигрывает. Победитель получает право быть «хорошим» или «лучшим». Так же как и в политике, доминирует стратегия победившего кандидата. В войне победители диктуют условия мира. Но в отношениях ваша убежденность в своей правоте не решит проблемы. Какое‐то время вы потешите свое эго, но это не помешает проблеме обостриться снова, и ваши отношения не получат пользы от ее решения. Вы проиграете из‐за своего эго, даже если в споре выиграете.

Вместо этого наша цель – понимание. Вы хотите наладить контакт. Вы стремитесь не только разрешить свои конфликты, но и использовать их для совместного роста вашей пары. Опять же, в конфликте в отношениях, если вы выиграете, а партнер проиграет, то проиграете вы оба. А если он выиграет, а вы проиграете, то все равно проиграете оба. Единственный успешный спор – тот, в котором выиграют оба партнера. Ваша задача – не только признать это, но и хорошо усвоить.

Я права, и ты прав.

Ты ошибаешься, и я ошибаюсь.

Оба сценария беспроигрышные.

Отбросив свое эго, чтобы вместе с партнером смело вступить в бой с трудностями и преодолеть их, тем самым мы очищаем свое эго. Очищение эго – это отказ от желания быть в центре внимания. Очищаясь, вы начинаете проявлять больше понимания, сочувствия, сострадания, доверия и любви, и ваш партнер сделает так же.

ИНДИВИДУАЛЬНАЯ ПРАКТИКА

ОПРЕДЕЛИТЕ СВОЕ ЭГО И СТРАСТЬ В КОНФЛИКТЕ

Для начала вам нужно определить, с каким типом конфликта вы столкнулись. Ваш конфликт бессмысленный (невежество), связан с жаждой власти (страсть) или продуктивный (благость).

1. Запишите, почему этот вопрос так важен для вас. Что именно вас разозлило?

2. Определите причину вашей ссоры:

Я ссорюсь…

потому что считаю, что мой путь лучше (эго).

потому что считаю, что тот или иной вопрос требует более «правильного» способа решения (эго).

потому что хочу, чтобы человек изменился (страсть).

потому что эта ситуация оскорбляет меня до глубины души (страсть).

потому что хочу чувствовать себя по‐другому (страсть).

потому что хочу улучшить ситуацию (благость).

потому что хочу, чтобы мы стали ближе (благость).

Первый шаг к тому, чтобы убрать эго и страсть из конфликта, – признать, что они есть. Важно также понять, что быть правым, обижаться и желать кардинально все изменить – все это не решит ваших проблем. Чтобы урегулировать проблемы вместе, нужно сосредоточиться на намерении улучшить ситуацию и перевести себя в более нейтральное состояние. Но легче сказать, чем сделать. Чтобы достичь этого, вы должны сохранять нейтралитет.

Цель исключения эго из уравнения – сохранение нейтралитета. Когда вы перестаете потакать своему эго, то становитесь лишь наблюдателем конфликта. Сохранение нейтралитета – способность отделить проблему от человека. Вы понимаете, что оба играете определенную роль в ситуации, спровоцировавшей конфликт, и осознаете, что оба являетесь его частью. Основываясь на этом, вы можете поставить общую командную цель, например: «Пусть это будет нашей попыткой лучше узнать друг друга и стать счастливее вместе. Ты согласен?»

В начале Бхагавадгиты Арджуна, выступая на поле боя, рассказывает Кришне о том, что он видит и чувствует: «И сказал Арджуна: О непогрешимый, прошу Тебя, выведи вперед мою колесницу и поставь ее между двумя армиями, чтобы я мог увидеть тех, кто пришел сюда, желая сразиться с нами, и с кем мне предстоит сойтись в этой великой битве. Позволь мне увидеть тех, кто пришел на бой». В следующем стихе говорится: «Арджуна сказал: Мой дорогой Кришна, видя перед собой друзей и родственников, горящих желанием сражаться, я чувствую, как у меня подкашиваются ноги, а во рту пересыхает. Тело мое охватила дрожь, волосы встали дыбом, лук Гандива выпадает из моих рук, а кожа пылает, как в огне. Я больше не в силах оставаться здесь. Память отказывает мне, и разум мой помутился. Все, что я вижу, предвещает одни лишь несчастья». Арджуна выражает Кришне свою тревогу и неуверенность. Кришна признает его чувства, охвачен состраданием и скорбью, видит, что глаза воина полны слез. Он спрашивает: «Как могла эта скверна одолеть тебя? Такое поведение недостойно того, кто знает истинную цель жизни». В этот момент Кришна не осуждает Арджуны и даже не наставляет его. Он выступает в роли нейтрального наблюдателя и прежде всего пытается понять его.

У вас нет преимущества Кришны на полях ваших сражений. Психотерапевт обладает необходимым нейтралитетом, чтобы выступить в качестве модератора вашего конфликта, но в большинстве случаев пары решают свои проблемы самостоятельно. Каждый хочет, чтобы другой человек отступил и взял на себя ответственность, но, если никто из вас не сделает шага навстречу, вы оба можете остаться в проигрыше и неопределенном ожидании. Чтобы разрешить конфликт, хотя бы одному из вас придется занять нейтральную позицию, и тогда вы сможете направлять разговор в правильное русло.

Нейтральный разговор можно начать с извинений, если они будут искренними. Это означает, что вы обдумали ситуацию и взяли на себя ответственность. Если ситуация уже накалена, ваш партнер может отреагировать на извинения словами: «Ты должен извиниться». Взять на себя ответственность – значит сказать: «Да, я должен извиниться, и я извиняюсь». И не защищаться. Если в начале разговора вы не можете искренне извиниться, отложите этот момент. Нейтральный посредник не стремится решить проблему, его задача – получить информацию о конфликтующих сторонах и предложить свои наблюдения и соображения. Конечно, у вас может не быть мудрости и объективного восприятия Кришны или даже психотерапевта, поэтому вы должны бороться с собственным душевным состоянием, пока пытаетесь в конфликте выступить как посредник. Если вы участвуете в бессмысленном споре, то расстроены, не можете проявить терпение и не хотите слушать партнера по‐настоящему. Вы принимаете на себя эмоции другого человека, злитесь, если ваш партнер сердится, и впадаете в депрессию, если он подавлен, что, в свою очередь, обостряет спор, повышая уровень страха и увеличивая чувство неуверенности в себе у обеих сторон. В споре силы и власти вы не можете выступать посредником, потому что уверены в том, что ваш путь единственно верный. Вы заинтересованы в получении немедленного результата, а не в процессе разрешения конфликта. Только в продуктивном споре посредник может сосредоточиться на том, чтобы выслушать правду каждой из сторон и сохранить нейтралитет при обсуждении деталей и чувств.

Когда в ссоре вы занимаете нейтральную позицию, то напоминаете себе, что проблема не в вашем партнере. Вы что‐то не понимаете в нем, а он – в вас. Решение этой головоломки пойдет на пользу вам обоим. Если вы в равной степени заботитесь о себе и своем партнере, то можете быть уверены в своих действиях. Если же вы не можете достигнуть компромисса, отсутствие решения будет раздражать вас обоих, и вы будете возвращаться к этой ситуации снова и снова.

Определите реальную проблему

Если вы решили вести продуктивные споры, это не значит, что все они будут начинаться и развиваться в правильном направлении. Бывают моменты, когда вы просто взрываетесь. Но, когда это происходит, вместо того чтобы продолжать спорить или пустить ситуацию на самотек, проанализируйте, что пошло не так. Тогда у вас появится шанс лучше понять партнера и снизить вероятность повторения этого же конфликта. Если у вас есть опыт в ведении продуктивных споров, возможно, вы в определенный момент сможете переключиться на анализ ситуации, но в противном случае вам лучше выйти из конфликта, обдумать свою роль в этом вопросе и подготовиться к тому, как вы донесете ее до партнера.

Мой клиент Дин поссорился со своей девушкой. Они были на свадьбе, и она пошла к бару принести им напитки. Дин наблюдал, как парень за барной стойкой открыто флиртовал с его девушкой. Она улыбнулась ему, что‐то сказала, показывая на Дина, а затем вернулась с напитками. Дин был расстроен тем, что ей понравилось внимание этого парня.

«Я сказал ей, что если она будет так флиртовать и проявлять неуважение ко мне, то нам лучше расстаться. Она сказала, что я переживаю по пустякам, и разозлилась на меня за то, что я испортил наш вечер». Когда мы с Дином обсудили эту ситуацию, стало ясно, что истинная причина, из‐за которой он чувствовал угрозу, когда кто‐то оказывал знаки внимания его девушке, заключалась в том, что он ощущал себя неуверенно в их отношениях. В этом и заключалась суть проблемы. Дело было не в сцене у бара, а в том, что она всколыхнула в нем. Зная об этом, Дин смог поработать над своей неуверенностью, а не обвинять свою девушку и создавать новые проблемы в их отношениях.

Сразу определить суть проблемы бывает довольно трудно. Ведь зачастую мы тут же думаем о том, что виновата наша разница во взглядах или партнер сделал что‐то не так. Свами Кришнананда, один из великих учителей Вед, объясняет, что существует четыре типа конфликтов. Вдохновившись его моделью, я разработал свою классификацию конфликтов. Есть социальные конфликты – их провоцируют внешние факторы, которые попадают в вашу зону комфорта и становятся причиной разногласий. Затем идут межличностные конфликты, когда ваши претензии обращены к другому человеку. И наконец, внутренние конфликты, в основе которых лежат неуверенность в себе, завышенные ожидания, разочарования или другая проблема, спрятанная глубоко внутри вас. Давайте я расскажу вам, как выявить каждый из этих конфликтов.

Представим, что одна пара решила вступить в брак. Они согласились, что свадьба будет скромной и количество гостей на торжестве ограничено. И вот обе матери будущих супругов попросили зарезервировать два последних свободных места, каждая – для своих друзей. Жених хочет отдать эти места друзьям своей матери, а невеста – друзьям ее матери. Каждый приводит аргументы в пользу своей мамы и говорит, как важны и близки эти друзья и почему именно их нужно пригласить. Такой конфликт будет социальным, и вызван он тем, что оба хотят оправдать ожидания своих матерей.

Затем спор переходит в другую плоскость. Один партнер говорит, что его семья вложила больше денег в организацию свадьбы и поэтому окончательное решение за ними. Второй партнер отвечает, что больше времени и сил вложил в планирование торжества, поэтому его голос будет решающим. Взаимные обвинения и споры теперь не имеют ничего общего с родителями – теперь это борьба за власть внутри пары. А это уже межличностный конфликт.

Но затем пара берет перерыв. Их пыл убавляется, и они готовы сообща бороться с проблемой, а не друг с другом. Когда они возвращаются к первоначальному вопросу, то понимают, что никто из них не хотел подводить своих матерей. Для каждого из партнеров это был внутренний конфликт. А внутренний конфликт – это то, что им действительно нужно было решить. По крайней мере одна из матерей не получит желаемого. Молодые активно спорили друг с другом, вместо того чтобы противостоять матерям. Но потом они спросили себя: «Я часто подвожу мать или это особое обстоятельство? Каким еще способом я могу сделать ее счастливой? Я выхожу замуж/женюсь – не пора ли мне перестать угождать матери?» Докопавшись до сути проблемы, они решили пригласить еще двух своих друзей и сказали тост за своих матерей на свадьбе.

Вам нужно сначала выявить и определить тип проблемы, затем добраться до ее сути и разрешить конфликт. Ваш гнев часто бывает неуместным: вы начинаете спорить о том, кто загрузит стирку, когда на самом деле вас расстраивает то, как ваш партнер проводит свое свободное время. Вы спорите о том, как дети должны делать домашнее задание, когда на самом деле вас огорчает то, что партнер не уделяет вам достаточно внимания. Вы ссоритесь из‐за того, что вам никто не помогает по дому, хотя на самом деле вас печалит то, что вас не понимают и не слышат. Конфликт не исчезнет, пока вы не выявите и не устраните его истинного источника. Можно заставить человека изменить его поведение (как девушка Дина может пообещать больше не улыбаться другим мужчинам), но, пока вы не разберетесь с реальной проблемой (как в случае с Дином, его неуверенностью в себе), конфликт никуда не исчезнет.

Не тратьте времени на споры о том, что вас не волнует. Вместо этого найдите реальную проблему.

Определите свой стиль ведения спора

Как у партнеров бывают разные языки любви, так могут быть и разные стили ведения спора. Зная, как каждый из вас реагирует на конфликты, вы сможете легче справляться с такими ситуациями и сохранять нейтралитет. У нас с Радхи совершенно разные стили ведения споров. Я хочу погрузиться в проблему и все обсудить, а она предпочитает собраться с мыслями и немного остыть, прежде чем что‐то говорить. Я стремлюсь сразу найти решение проблемы, а она считает, что ей необходимо взять паузу, успокоиться и обдумать ситуацию самостоятельно, прежде чем снова заговорить со мной. Понимание таких тонкостей друг о друге не раз помогало мне не чувствовать себя обиженным, когда она резко замолкала во время спора, а ей – сохранять спокойствие, когда я хотел подробно обсудить проблему. Определение стиля ведения спора вашего партнера и собственного – первый шаг к борьбе за любовь.

ИНДИВИДУАЛЬНАЯ ПРАКТИКА

ОПРЕДЕЛИТЕ ВАШ СТИЛЬ ВЕДЕНИЯ СПОРА И ПАРТНЕРА

Прочитайте ниже информацию о трех стилях ведения споров и решите, какой из них вам ближе.

1. Выпустить пар. Некоторые люди, как и я, хотят выразить свой гнев и не сдерживать его, пока не будет найдено решение проблемы. Словами расхожей фразы в каждом споре есть три стороны: твоя, моя и истина. Объективной истины не существует. Сторона, ориентированная на решение конфликта, хочет получить ответ и часто чересчур сосредоточена на фактах. Желание решить проблему вполне естественно, но если такая сторона конфликта – вы, то вам нужно сбавить обороты и освободить место не только для фактов, которые часто становятся предметом спора, но и для представления ситуации с обеих сторон и для двух наборов эмоций: ваших и вашего партнера. Старайтесь максимально фильтровать разговор: в своем стремлении поскорее закончить диалог вы можете перегрузить партнера большим количеством идей и подходов. Не торопитесь с ответом. Сначала вам и вашему партнеру нужно определиться, с какой проблемой вы столкнулись. Только после этого вы сможете вместе искать пути для ее решения.

2. Уходить от конфликта. Некоторые люди замыкаются в себе во время ссоры. Эмоции слишком сильны, и им нужно нейтральное пространство, чтобы разобраться в ситуации. Если у вас действительно такой стиль ведения спора, то вы не раз замечали, как умолкали в разгар конфликта либо выходили из комнаты, чтобы перевести дух, прежде чем продолжить спор. Человек, который пытается отстраниться от конфликта, не хочет обдумывать решение ситуации в пылу ссоры. В такой момент он не готов слушать и может начать еще больше раздражаться, если партнер будет настаивать на быстром решении проблемы. Не используйте молчание как способ ведения спора. Лучше возьмите паузу, которая вам необходима.

3. Взрыв эмоций. Некоторые люди не могут контролировать свой гнев и поэтому взрываются от эмоций. Такая реакция оказывает на отношения колоссальное влияние, и, если в паре вы – тот партнер, который не может сдержать эмоций, вам следует изменить свой стиль ведения споров. Вам необходимо поработать над тем, чтобы научиться справляться со своими эмоциями. Можно привлечь сторонних специалистов, которые помогут вам контролировать свой гнев. Или вы можете составить план вместе с партнером в тот момент, когда в ваших отношениях все гладко, и решить, что в следующий раз, когда возникнет ссора, вы возьмете тайм‐аут. Подумайте, что поможет вам успокоиться. Возможно, это будут пробежка в парке, принятие расслабляющей ванны или какой‐то другой способ переключиться.

Определив свой стиль ведения спора, обсудите его с партнером. Как он считает, какой стиль близок ему? Исходя из полученной информации о ваших стилях, создайте для каждого из вас пространство для выхода негативных эмоций и алгоритм действий, чтобы помочь себе правильно с ними справиться.

Если один из вас или вы оба предпочитаете выплескивать свои гнев и злость, то одному из вас может понадобиться больше времени и личного пространства, чтобы разобраться в сложившейся ситуации. Если один человек не готов к мгновенному решению конфликта, это не значит, что он не любит партнера и ему необходимо доказывать обратное. Подумайте, точно ли вы знаете все о стилях друг друга, чтобы в критичный момент ваши различия в манерах ведения споров не стали причиной эскалации конфликта. Стремитесь к самовыражению, но не забывайте оставлять себе время на то, чтобы успокоиться и подумать, прежде чем пытаться решить проблему. Если вы оба любите выплескивать эмоции, это может сработать. Нужно лишь убедиться, что вы делаете это целенаправленно и ваша основная задача – совместное решение проблемы.

Если одному из партнеров нужно отступить, не мешайте. Такой уход от конфликта может показаться наказанием, но это не значит, что партнер так решил. И это не значит, что его не волнует сложившаяся ситуация. Это тип эмоциональной реакции. Если вам нужно перевести дух, скажите об этом. Если одному из вас или сразу обоим нужно личное пространство, перенесите ваш разговор на момент, когда вы оба будете готовы. Используйте то дополнительное время, которое у вас появилось. Вместо того чтобы давать себе возможность еще больше распаляться, помните, что вы на одной стороне, и постарайтесь докопаться до сути проблемы. А вернувшись к разговору, вы сможете четко сформулировать, с чем вы и ваш партнер столкнулись.

Если ваш партнер эмоционально нестабилен, в тот момент, когда он будет в спокойном состоянии, тонко подведите его к мысли, что ему необходимо поработать над своим поведением (см. выше). И то же самое сделайте для себя, если и вы нестабильны в проявлении своих эмоций. Такое поведение трудно изменить, но главное – понимать, что подобный стиль ведения спора непродуктивен. Во время ссоры вы можете просто сказать: «Мы не придем к решению, когда один из нас так расстроен. Давай поговорим, когда оба будем готовы к этому».