Конфликт – это начало сознания.

Как‐то я ужинал в ресторане с другом, и вдруг наше внимание привлекла женщина за соседним столиком.

«Положи его! – воскликнула она (ее спутник быстро набирал сообщение на телефоне). – Я сказала, положи!» – повысив голос, еще раз потребовала она.

Мужчина игнорировал ее еще минуту, затем наконец положил телефон на стол. «Перестань все время меня дергать, – вздохнув, сказал он. – Постоянные придирки сводят меня с ума».

Тон их разговора снизился, и мы с другом вернулись к ужину. Я знал, что он уже несколько месяцев находится в новых отношениях. Он неоднократно говорил мне, что хотел бы состоять в «настоящих» отношениях с честной девушкой, у которой было бы время на то, чтобы понять его. Он повернулся ко мне и с гордостью сказал: «Мы с Эли так хорошо ладим. Мы вообще никогда не ссоримся».

У конфликтов сложилась плохая репутация. В подобной ситуации мы выглядим плохо и перед собой, и перед окружающими людьми. Каждому человеку хочется думать, что именно он может быть в таких отношениях, где будет царить полное взаимопонимание и совсем не будет ссор. Все мы уникальные. Все мы разные. Но насколько бы ни была гармонична ваша пара, жить в бесконфликтной среде – это не о невероятной любви, это об избегании. В первые месяцы отношений можно легко не замечать разногласий, потому что объект вашего влечения затмевает собой все возможные конфликтные ситуации. Однако поддерживать бесконфликтное существование – значит плавать на поверхности, где все выглядит красиво. Но таким образом не достичь познания друг друга на ином, глубоком уровне.

Те, кто избегает ссор, могут выглядеть спокойными, но часто испытывают чувство разочарования. Такие люди боятся говорить о сложных эмоциях, потому что они сами или их партнер могут рассердиться. Они скрывают свои ощущения, чтобы не навлечь на себя беды. Сохранение такого мира часто идет в ущерб честности и взаимопониманию. Но верно и обратное: любовь, построенная на них, глубока и полноценна, хотя в ней не обязательно будут царить мир и гармония. Партнеры, избегающие конфликтов, не понимают приоритетов, ценностей и трудностей друг друга. Каждая пара ссорится – или должна ссориться.

О чем бы вы ни спорили со своим партнером, вероятно, в этом вопросе вы не будете одиноки. По данным консультантов супружеских пар, три основные причины конфликтов – это деньги, секс и воспитание детей. Среди этих серьезных тем можно встретить и мелкие повседневные ссоры – по поводу того, что приготовить на ужин, кто загрузит посудомоечную машину или что сделали либо сказали друзья партнера, а возможно, вы немного пофлиртовали с бариста. Мой подход к мелким ссорам и долгосрочным проблемам одинаков, поскольку я считаю, что зачастую в основе повседневных конфликтов лежат более серьезные вопросы. Именно поэтому главная задача – докопаться до сути проблемы.

Писание Бхагавадгита, о котором я упоминал ранее, может считаться идеальным руководством по разрешению конфликтов. Действие происходит на поле боя. Две армии: добра и зла – готовятся к войне. Идет разговор между храбрым предводителем армии добра Арджуной и божеством Кришной, который захотел ему помочь. Отвечая на вопросы Арджуны, Кришна дает ответы на многие из тех вопросов, с которыми мы сами сталкиваемся на полях наших «сражений» – во взаимоотношениях.

Первое, на что мы обращаем внимание, – это то, что Арджуна не хочет сражаться. Его поведение совпадает с нашим представлением о том, как быть хорошим человеком: если все делать правильно, то никаких ссор быть не должно. Такое стремление понятно. Попытка избежать открытого конфликта – лучший вариант. Но из Бхагавадгиты мы узнаем, что до этого момента Арджуна уже предпринял бесчисленное количество попыток переговоров, уговоров и обсуждений ситуации. И получается, что эта война – последнее средство. Она неизбежно приведет к разрушениям и жертвам. Будут сказаны и сделаны болезненные и необратимые вещи. Именно поэтому перед нами стоит задача научиться правильно сражаться.

Как бы парадоксально это ни звучало, вы сможете избежать серьезных конфликтов, если будете часто ссориться. Если вы будете решать разногласия по мере их возникновения, то у вас будет больше шансов уладить проблемы до того, как вы наговорите лишнего, в итоге будете чувствовать себя хуже и ничего не решите. В первый раз, когда ваш партнер оставляет грязные носки на полу, вы можете испытать легкое раздражение, но бросить их в стирку. Во второй раз напомните ему убрать носки, но на этом этапе ситуация уже становится проблемой. В третий раз вы можете спросить, может ли он избавиться от этой привычки. А в четвертый раз скажите: «Хорошо, нам нужно поговорить о твоей проблеме с носками». Такой пустяк, как грязные носки, может стать точкой возгорания, потому что чем больше времени эти носки проводят на полу, тем больше разногласий они создают.

Когда Кришна, олицетворяющий всезнание и доброту, советует Арджуне отправиться на битву, он объясняет это тем, что даже хорошие люди иногда должны сражаться. Двоюродные братья Арджуны возглавляют войско противника. Солдаты армии проявляют все больше агрессии. Сначала они отравили пищу Арджуны и его братьев. В другой раз построили для них красивый замок из воска и подожгли его, когда Арджуна и его братья находились внутри. На них пошли войной их двоюродные братья. Последней каплей стала попытка раздеть жену Арджуны перед толпой людей. В конце концов Арджуна понял, что если позволить таким людям взять власть в свои руки, то это навредит всему миру и он должен выступить против них. Арджуна борется не просто за восстановление чести его жены. Он сражается не для защиты своего эго или утверждения своей силы. Он борется за спасение будущих поколений. Точно так же мы должны бороться со своим партнером не из‐за ущемленного эго, а потому, что хотим защитить себя и построить совместное прекрасное будущее.

В Бхагавадгите враг (и в конечном итоге проигравший) – это не человек, а идеология. Это тьма, эго, жадность и высокомерие. Такое же определение верно и для конфликтов в отношениях. Проигравшим должен быть не один из партнеров. Проигравшая сторона – это неверная идеология, проблема или негатив, который провоцирует конфликт между партнерами.

А что, если подходить к конфликту сообща? Волна недовольства может нарастать стремительными темпами. По мере приближения она становится все выше и страшнее. Но вместо того, чтобы отворачиваться и игнорировать, вы с партнером встречаете ее лицом к лицу, когда она приближается к вам. Сможете ли вы выплыть, когда огромная волна накроет вас с головой? Главное, вам необходимо понять: эта волна – не ваш партнер. Ваша волна – это те разногласия, которые накопились между вами. Если вы смело погрузитесь в нее, будете грести в одном направлении, крепко держась за руки и подбадривая друг друга, то сможете проплыть ее бок о бок и с чувством общей победы.

Такой взгляд на ситуацию изменил мою жизнь, и он может изменить вашу. Когда мы с женой представляем себя как команду, борющуюся с проблемой, то с легкостью одерживаем победу. Желание победить берет свои истоки из нашего эго, а любой человек хочет его контролировать. Почему я хочу победить Радхи? Почему я хочу победить человека, с которым решил провести всю свою жизнь? Моя жена – не мой соперник, я люблю ее. Я не хочу, чтобы она проиграла, и сам я не хочу проиграть. Каждый раз, когда проигрывает один из вас, проигрываете вы оба. Каждый раз, когда проблема проигрывает, вы оба выигрываете.

ИНДИВИДУАЛЬНАЯ ПРАКТИКА

КАК ПЕРЕВЕСТИ СПОР НА ОБЩУЮ ЦЕЛЬ

Вместо того чтобы рассматривать спор как противостояние друг другу, постройте диалог так, будто вы вдвоем решаете одну проблему. Если за стол переговоров вы садитесь как враги, то повышается вероятность того, что итогом вашего общения будет ссора. Поэтому подходите к общению как команда, которая готова вместе решить проблему.

Ниже вы прочитаете несколько примеров, как можно перевести спор в русло решения общей цели. В следующей главе я расскажу вам о том, что можно заранее спланировать и как сделать ваши ссоры максимально продуктивными.