Когда в семье появляются дети или по какой‐либо причине ведение домашнего хозяйства ложится на вас, а параллельно с этим каждый из партнеров стремится к достижению своих целей, бывает трудно договориться о времени. Не существует правильного варианта или идеального баланса между временем, потраченным на достижение цели, семью и ведение домашнего хозяйства, но чем более продуманной и детальной будет ваша стратегия, тем более уверенно вы оба будете себя чувствовать. Ниже вы подробно прочитаете о четырех стратегиях поведения в случае, когда ваши интересы сталкиваются. Вы можете на время отказаться от своей цели в пользу заработка или проведения времени с семьей в случае, когда дети маленькие и семья испытывает финансовые трудности; отдать предпочтение целям одного из партнеров; чередовать приоритетность ваших целей; полностью посвятить себя целям обоих партнеров.
1. Уделяйте время своей цели после окончания рабочего дня
Зачастую реализация вашего предназначения не связана с зарабатыванием денег или ведением домашнего хозяйства. Как супружеской паре, вам нужна финансовая стабильность, и если вы не можете реализовать свое предназначение через работу, то вы не сможете уделять ему много времени. Большинство людей учитывают этот факт, и правильно. Не перекладывайте собственных финансовых трудностей на свою только развивающуюся страсть. Она не должна нести это бремя. Используйте время утром и вечером для развития своих навыков. Помните: то, что начиналось как развлечение, может стать работой на полставки. А то, чем можно заниматься неполный рабочий день, может стать полноценной работой. Если вы начнете постепенно и осторожно, то это даст вам время понять, насколько серьезно вы относитесь к своему увлечению, изучить открывающиеся перед вами возможности и приобрести необходимые навыки. Не жертвуя своей стабильностью, вы можете приложить усилия, постараться сделать свою цель главной в жизни и найти в ней свое предназначение.
2. Ставьте цели одного из партнеров в приоритет
Легко сказать, что оба партнера должны определять приоритетность своих целей, но задачи разных людей часто имеют свои временные рамки. Выбирайте этот сценарий, если цель одного партнера требует немедленных и непосильных для него одного затрат сил и времени. Важно при этом договориться, что если вы ставите в приоритет цели одного партнера, то другой берет на себя организацию домашнего хозяйства. Такой сценарий применяется зачастую в тех случаях, когда цель партнера является также финансовой поддержкой семьи в целом. Но даже в таком случае не стоит полностью растворяться в стремлениях одного человека, заранее не обсудив всех деталей.
Бывают ситуации, когда один из партнеров требует от другого пожертвовать своей дхармой. Если требующий партнер зарабатывает больше, его предложение может показаться разумным. Он содержит семью, поэтому считает, что его цель важнее. В таком случае он рассчитывает на то, что другой партнер возьмет на себя все заботы по дому, и надеется или верит, что это и есть его предназначение. Но даже если ваш партнер финансово успешнее или высоко поднялся по карьерной лестнице, его жизненная цель не важнее вашей. Точка. Если вы решили провести выходные с семьей партнера, это не значит, что их вы любите больше. Время – вещь ограниченная, и чем‐то приходится жертвовать. Отдавая предпочтение цели одного из партнеров с точки зрения времени, вы должны понимать, что эта жертва откладывает цель другого партнера.
Если вы решили отдать предпочтение дхарме одного человека, вы должны обсудить все за и против и прийти к согласию, что так будет лучше для семьи. Определите условия, которые устроят партнера, идущего на жертву. Например, сколько времени это займет и как вы будете контролировать друг друга, чтобы не допустить разочарования и обиды.
Если ваша цель становится приоритетной, а ваш партнер временно отказывается от своего пути к достижению цели, относитесь к этому поступку с уважением и благодарностью. Когда вы живете в соответствии со своим предназначением, вы можете заметить, что часто заняты и не в состоянии поддерживать своего партнера, но помните: сейчас вам приносит удовольствие ваш путь к предназначению. Ваша цель стоит на первом месте, но это не значит, что нужно забывать о том, что будет после. Вам необходимо определить, как следовать своему предназначению, не пренебрегая другими сферами жизни. Вы рядом со своим партнером, и это уже счастье. Замечайте моменты, когда он расстроен или подавлен, и постарайтесь компенсировать это. Наблюдайте за ситуацией в вашей семье. Пересмотрите те договоренности, которые вы установили вначале. Дайте партнеру шанс изменить свое мнение и поддержите его, когда придет его время заняться своим предназначением.
Если ваша цель стоит в приоритете, возможно, вы хотите, чтобы ваш партнер был увлечен ею так же, как и вы. Такое душевное стремление может быть замаскированной неуверенностью: когда вы не уверены в себе, то хотите, чтобы окружающие одобряли ваш выбор и предпочтения.
Если же вы тот партнер, который временно отодвигает свою цель на второй план, то будьте готовы столкнуться с целым рядом эмоций. Вы можете ощутить соперничество с партнером или зависть по отношению к нему, разочароваться в собственном предназначении, почувствовать неуверенность в себе. Эти чувства нормальны, и они сглаживаются осознанием собственной цели. Если в сложившейся ситуации у вас нет времени на ее реализацию, ищите способы сохранить связь с ней, поддержать свое желание двигаться вперед. Вы можете использовать все способы, о которых мы говорили в этой главе: чтение книг, посещение занятий и мастер‐классов, поиск своей цели в то время, когда вы поддерживаете партнера, концентрацию на текущей работе.
Если вы чувствуете, что вас переполняют негативные и разрушительные эмоции, и считаете, что необходимо пересмотреть ваш быт, еще раз обсудите ситуацию с партнером.
Если вам кажется, что вами пренебрегают, сначала проанализируйте, почему у вас сложилось впечатление, будто ваш партнер сосредоточен на своей цели и отдаляется от семьи. Возможно, он погружен в свою работу? Если вы понимаете партнера и дорожите его жизненной целью, то воспринимайте его приверженность ей как положительную черту. Вы почувствуете себя увереннее, зная, что он сосредоточен на чем‐то настолько значимом для него. Возможно, это проявление черты его характера или выбора, а не жизненная необходимость? Вместо того чтобы требовать, чтобы партнер проводил с вами больше времени, спросите: «У тебя все хорошо? Может быть, что‐то случилось?» Начинайте общение с проявления сострадания, а не с критики или жалоб. Если партнер не может проводить время с семьей, потому что он полностью сосредоточен на обеспечении ее финансового благополучия, то вы можете вместе обсудить, действительно ли вашей семье необходим такой уровень дохода или же вы предпочли бы чаще видеть его дома.
Все это – вопрос энергии или времени. Если ваш более занятой партнер может выкроить время в своем графике, сообща создавайте значимые события для всей семьи. Если у него нет возможности полноценно уделить вам время, он может компенсировать это той энергией, которой поделится, присутствуя радом с вами в моменте, проявляя любовь и доброту в те мгновения, когда вы вместе.
Погоня за своей целью может быть утомительной. Если у партнера совсем не остается сил, вы можете сделать ваш совместный вечер прекрасным. Уделите несколько минут красивой сервировке стола, зажгите свечи, даже если вы заказали доставку готовой еды из ресторана. Вы можете устроить день спа‐процедур и, например, сделать друг другу массаж. Можно придумать свой праздник и отмечать его каждый год в какой‐нибудь день, выбранный случайным образом. Сыграйте в новую настольную игру. Вбейте в поисковик запрос «Список тем для разговора» (сейчас даже есть такие наборы карточек с интересными вариантами) и пригласите всю семью принять участие в обсуждении. Если ваш партнер не хочет ничего делать, то вам нужно обсудить с ним это.
Если же, напротив, ваш партнер так занят достижением своей цели, движимый внутренним желанием сбежать от семьи, то, принуждая его проводить время вместе, вы ничего не добьетесь. Если вы не можете прийти к соглашению, то можете использовать некоторые техники, описанные в следующей главе, для разрешения конфликта.
Иногда партнеры прибегают к этому варианту, поскольку их жизненные цели находятся в разных временных рамках. Когда один из партнеров до конца не определился со своей целью, зачастую он строит свою жизнь в соответствии с целью того партнера, который уже определился.
Мои клиенты Грэм и Сюзанна вместе уже двадцать лет. Когда он делал первые шаги в сфере недвижимости, она отказалась от своей мечты – открыть свою студию йоги – и помогала Грэму развивать бизнес. Вскоре он достиг своей цели, его фирма стала приносить хорошую прибыль, а Сюзанна продолжала работать в ней даже после того, как он смог позволить себе нанять сотрудников ей на замену. Со стороны их брак и совместный бизнес выглядели как пример блестящего партнерства. Но вот уже пятнадцать лет Сюзанна тайно оплакивала свою несбывшуюся мечту о студии йоги, хотя никогда не предпринимала никаких шагов к ее осуществлению.
Служение Грэму не было целью Сюзанны, так же как и развитие его компании. Чаще всего, когда вы вкладываете свои силы в реализацию чужой цели, это происходит потому, что вы не определились со своей целью или пока не знаете, с чего начать. Но никогда не бывает слишком поздно. Сюзанна не тратила своего времени впустую. В любой момент она могла воспользоваться приобретенными навыками и заняться реализацией своей цели, будь то открытие студии йоги или что‐то другое.
Когда Грэм наконец осознал, как расстроена Сюзанна, он предложил ей открыть студию йоги, о которой она всегда мечтала. Грэм был готов взять отпуск на год и помочь супруге развить ее бизнес. Но когда Сюзанна задумалась о том, чем она действительно хочет заниматься, то поняла, что есть сфера их бизнеса, связанная с недвижимостью, которая ей особенно нравится. Она решила использовать приобретенные связи и навыки для подготовки домов к продаже, полностью укомплектованных мебелью и произведениями искусства. Сюзанна работала с уже знакомыми ей агентами по продаже, и ее дело быстро пошло в гору.
ИНДИВИДУАЛЬНАЯ ПРАКТИКА
УРЕГУЛИРУЙТЕ ДИСБАЛАНС ДХАРМЫ
Когда дхарма вашего партнера занимает все пространство в отношениях, вы следуете аналогичному процессу, про который я рассказывал вам в случае, когда ваш партнер сталкивается с трудностями. Давайте я напомню. Ваша задача – обратить внимание на свою цель, открыто поговорить с партнером без высказывания осуждения или критики, прийти к соглашению и определить, кто какие обязательства на себя берет, а также установить сроки пересмотра выбранной стратегии.
1. Сосредоточьтесь на своей цели. Когда цель вашего партнера оказывается нереализуема или поставлена на паузу, это всегда первое действие, которое вам следует предпринять. Так вы убедитесь, что не делаете партнера центральным объектом своего предназначения.
2. Общайтесь. Обсудите, почему вы не находите времени друг для друга. Вы не должны конкурировать с предназначением вашего партнера за его время. Вы хотите освободить пространство для его цели, но все, о чем вы можете его попросить, – это его полное присутствие в моменте рядом с вами.
3. Примите на себя обязательства и договаривайтесь. Вместе с партнером решите, сколько времени каждый из вас будет посвящать достижению своей цели, а сколько оставит на отдых в кругу семьи. Установите четкие границы и придерживайтесь их.
4. Определите занятия для вас как для пары или запланируйте совместные мероприятия для всей семьи, которые сделают время, проведенное вместе, более ценным. Например, вместо просмотра телевизора выберите различные интерактивные мероприятия. В выходные дни это может быть какая‐то физическая активность, например прогулка вдвоем или поход, а возможно что‐то другое, что вы оба любите. Это может быть встреча с друзьями или родственниками либо волонтерская деятельность. В будние дни, когда времени не так много, можно поиграть в настольные игры, вместе приготовить ужин, послушать или посмотреть что‐то полезное, относящееся к категории «Обучение» по одной из ваших целей, и обсудить полученную информацию вместе. Если вы ощущаете прилив сил, можете запланировать несколько занятий, например вместе послушать музыку или какой‐то интересный подкаст, попробовать новое хобби, о котором раньше не задумывались.
5. Определите сроки реализации нового плана. Решите, когда вы с партнером соберетесь снова, чтобы обсудить успехи и убедиться в том, что вы соблюдаете принятые договоренности, или уточнить, не нужно ли внести коррективы в ваш план.
3. Чередуйте приоритетность ваших целей
Если никто из вас не хочет жертвовать своей целью, но вы не можете позволить себе (ввиду финансового положения и отсутствия необходимого количества времени) заниматься одновременно обеими в полной мере, один из вас может выбрать определенное время, чтобы сосредоточиться на своей цели, а другой будет оплачивать счета и/или вести домашнее хозяйство. Затем, по истечении оговоренного срока, партнеры поменяются ролями. При таком сценарии, если одна или обе ваши цели с партнером – это карьерные достижения, могут возникнуть трудности. Возможно, вам придется жить скромнее. Но, скорее всего, ваша цель будет стоить тех удобств, от которых вам придется отказаться. Просто убедитесь, что вы четко определили сроки, границы и обязательства.
У Андреа и Кита были свои нереализованные желания. Андреа хотела стать натуропатом, а Кит – успешным триатлонистом, и каждый из партнеров поддерживал стремление другого. Однако когда они попытались заняться реализацией своих предназначений одновременно, то выяснили, что не могут грамотно сбалансировать время и обязательства, необходимые для построения успешной карьеры, воспитания детей, полноценного отдыха и зарабатывания достаточного количества средств для ведения домашнего хозяйства. Поэтому они пришли к компромиссу – решили заниматься своей реализацией по очереди. Сначала Андреа потратила три года на интенсивное обучение по специальности. В это время Кит работал учителем в пригороде Огайо, где они жили. Хотя зарплата была не очень высокой, у них получилось урезать огромные ежемесячные выплаты по страховому полису и проводить время дома с детьми после школы и по выходным. Андреа по‐прежнему работала неполный рабочий день, так что не все финансовые обязательства легли на плечи Кита. В основном Андреа могла уделять обучению время по вечерам и выходным.
После того как Андреа наладила свой бизнес и наработала постоянную клиентуру, наступила очередь Кита. Он не ушел со своей работы, но теперь, когда Андреа занялась детьми, смог посвятить свое свободное время тренировкам. Сейчас, когда каждый из них успешен в своей карьере, они чередуют приоритетность своих целей. Например, в один год Кит сократил количество своих тренировок в зимний период, чтобы Андреа могла закончить курсы повышения квалификации. Когда же соревновательный сезон возобновился, Кит смог посвятить дополнительное время и финансовые ресурсы тренировкам и поездкам, связанным с соревнованиями.
4. Полностью посвятите себя целям вас обоих
Если у обоих партнеров уже есть определенный опыт и сложившаяся репутация, то можно воспользоваться возможностью одновременно заниматься достижением своих целей. Важным моментом в таком случае является доход. Для построения хороших отношений необходима стабильность. Дженнифер Петрильери, изучающая семейные пары, в которых оба партнера получают доход, считает, что «в большинстве работ, посвященных семейным парам с двумя источниками дохода, их отношения представляются как игра с нулевой суммой. Это означает, что один человек получает больше, а другой – меньше. И хотя некоторые пары действительно придерживаются комбинации “я vs ты” (сравнивая вклад каждого), успешным партнерам чужда такая мысль, а актуальна концепция “мы как наиболее важная часть головоломки”».
По мнению Петрильери, пары, которые готовы вкладываться друг в друга, становятся заинтересованными в успехах и неудачах партнера. Желание видеть успех своего партнера приходит более естественно, а компромиссы, на которые приходится идти ситуативно, не вызывают обид.
С одной стороны, полностью посвящать себя целям обоих легко: оба человека ставят свои цели на первое место. Оба испытывают чувство удовлетворенности, а значит, у них есть возможность подарить партнеру свое лучшее я – довольное и энергичное. Но, с другой стороны, вам придется пойти на некоторые жертвы. Вы будете меньше времени проводить вместе, поэтому ваша основная задача – наполнять смыслом. Важно продолжать общаться с партнером, но не о том, насколько каждый из вас занят, а о том, насколько вам важно то, что вы делаете. Видя целеустремленность своего партнера, вы будете относиться друг к другу с уважением.
ИНДИВИДУАЛЬНАЯ ПРАКТИКА
ОБМЕНЯЙТЕСЬ ВРЕМЕНЕМ
Вы и ваш партнер можете снизить уровень напряжения в своей жизни, подарив друг другу немного времени. Ниже вы прочитаете о нескольких различных способах, как можно на время обменяться с партнером обязательствами.
На некоторое время или навсегда возьмите на себя ответственность, которая обычно лежит на партнере.
Придумайте занятие, которое поможет вам (и всем остальным) не мешать ему.
Отмените планы на все выходные и вместе сосредоточьтесь на помощи тому из вас, кому это более необходимо.
Устройте небольшой праздник и посвятите его партнеру, который нуждается в отдыхе.
Наблюдать за тем, как растет и развивается ваш партнер, и быть частью этого пути так же приятно и увлекательно, как и следить за собственным ростом. Не всегда все проходит гладко, но само путешествие к достижению поставленной цели прекрасно. Когда вы участвуете в развитии и росте партнера, вы не отдаляетесь от него. Вы можете вместе радоваться успехам и переживать разочарования. Несомненно, когда два человека ставят во главу угла свои индивидуальные потребности, конфликты неизбежны. Следующее правило поможет вам найти ценность в разногласиях и понять, как придать конфликтам смысл.
Если вы хотите создать прочные отношения, для этого необходимо приложить много усилий. Будьте открытым, честным и уязвимым со своим партнером, говорите то, что вы часто боитесь сказать. Расскажите об ошибках, которые вы совершили, не коря себя за них. Примите на себя ответственность, не испытывая чувств вины и стыда. Говорите о своей любви, не ощущая себя уязвимой или слабой.
Мой дорогой,
раньше я думала, что любовь – это просто. Я думала, что однажды встречу человека, который завладеет моим сердцем, и на этом все закончится. А дальше все будет происходить как в сказке. Но, узнав тебя, впустив тебя в свою жизнь и сердце, я поняла, что любовь – это не пункт назначения, а долгое путешествие. И это не только наше путешествие, не только наша история любви, но и история самой любви.
Наши отношения не просто романтика – это долгий путь нашего становления как партнеров. Находясь рядом с тобой, я значительно выросла, и мне нравится видеть, как ты продолжаешь расти. И это одна из тех вещей, которые я безумно люблю, – видеть, как ты постепенно расцветаешь все больше и больше.
В том простом определении любви, которое у меня было раньше, люди влюблялись только один раз и несли это чувство через всю жизнь. Но по мере того, как мы оба продолжаем развиваться и познавать друг друга, я заметила, что влюбляюсь в тебя снова и снова, каждый раз немного по‐другому. И каждый раз моя любовь становится глубже.
Я знаю, что не всегда бываю для тебя идеальной партнершей. Я не всегда внимательно слушаю тебя или уделяю тебе внимание не так, как ты того заслуживаешь. Иногда я теряюсь в собственных мыслях, в своем мире. Порой я боюсь быть уязвимой. Боюсь позволить себе открыть тебе свое сердце и быть любимой. Вместо этого я начинаю ссориться или замыкаюсь в себе. Спасибо за то, что ты любишь все мои грани и несовершенства. И спасибо, что позволил мне научиться любить тебя полностью, включая и твои несовершенства. Ты – один из моих величайших учителей, и я невероятно благодарна тебе за это.
Я буду продолжать совершать ошибки. Я не всегда буду делать все правильно. Но я так же буду продолжать любить тебя. Я хочу, чтобы мы были одной командой, чтобы смело шли вперед, с чем бы ни столкнулись. И вместе принимали все, что преподносит нам жизнь: и трудности, и победы.
С любовью,
я.
Мы часто мимолетно вспоминаем о тех, кого любим, но редко находим время, чтобы уделить им все свое внимание. Иногда мы даже принимаем как должное любовь тех, кто постоянно присутствует в нашей жизни или кого мы видим каждый день. Эта медитация внесет ясность и поможет вам сфокусировать свои чувства, напомнит о том, что вы любите в близких людях.
Вы можете выполнять медитацию в уединении или вместе с близким человеком, а в конце – поделиться своими ощущениями.
Подготовка к медитации
1. Примите удобное положение – сядьте на стул или устройтесь на полу и подложите себе подушку, можно также прилечь.
2. Вы можете закрыть глаза, если вам так будет комфортнее. Если предпочитаете лежать с открытыми глазами, просто расслабьтесь.
3. Независимо от того, открыты или закрыты ваши глаза, плавно опустите взгляд.
4. Сделайте глубокий вдох. И плавный выдох.
5. Если вы заметили, что ваш разум блуждает, не переживайте. Мягко верните его в пространство спокойствия, баланса и неподвижности.
Медитация сосредоточенности на любви
1. Подумайте о ком‐то, кто важен для вас.
2. Представьте этого человека, будто он стоит перед вами.
3. Мысленно воспроизведите его улыбку и смех.
4. В течение нескольких минут подумайте о тех физических качествах, которые вам нравятся в нем.
5. Теперь подумайте о качествах его характера и личности, которые вы особенно цените. Какие ценности у этого человека?
6. Мысленно или вслух выразите ему благодарность за все те качества, которые делают его именно таким человеком.
7. Подумайте, какие 10 вещей в нем вам больше всего нравятся.