Помощь друг другу в реализации целей настолько важна для успеха отношений, что в традиционной ведической свадебной церемонии она является заключительной клятвой: «Вместе мы будем упорно идти по пути дхармы (добродетели) с помощью своей семейной жизни». Это не означает, что вы берете на себя дхарму партнера, – это значит, что вы освобождаете для нее место в своей жизни.

Зачастую создается впечатление, что в семье есть место только для достижения целей одного из партнеров. Согласно результатам исследования, после рождения детей зарплата мужчин растет, а женщин – падает. В статье, опубликованной в газете The New York Times, говорится, что даже при контроле рабочего времени, заработной платы и других факторов «неравенство объясняется не тем, что матери становятся менее продуктивными работниками, а мужчины, став отцами, работают больше, а ожиданием работодателей». В действительности, как говорится в статье, «71 % матерей работают с детьми из дома, согласно данным Бюро статистики труда[20]. А в 40 % семей с детьми женщины являются единственными или основными кормильцами, согласно данным Исследовательского центра Пью»[21]. Предвзятое отношение работодателей – единственная причина такого расхождения в заработной плате. Подобные данные напоминают нам о том, что женщине в отношениях необходимо не отодвигать свое предназначение на задний план.

Процесс восхождения по пирамиде целей позволяет понять, как вы можете помочь своему партнеру. Вы видите, как параллельно с вами партнер делает свои шаги к реализации цели, и, используя свой опыт и полученные уроки, проявляете терпение, делитесь с ним своими идеями.

Помогите партнеру в обучении

Часто люди не знают, с чего начать. Понаблюдайте, в какие моменты ваш партнер загорается и оживленно вступает в разговор. Проанализируйте, что приносит ему радость и какие у него сильные стороны, а затем используйте эту информацию, чтобы поощрить его и поддержать. Таким образом, вы ускорите процесс обучения и экспериментирования вашего спутника. Помните: вы должны быть хорошим наставником. Не будьте назойливы и не злитесь, если партнер не следует вашим советам. Он должен прийти ко всему в свое время и в своем темпе. Вы не можете принуждать его. Вы можете только быть рядом с ним, пока он разбирается во всем этом. А главное, не пытайтесь подтолкнуть партнера к следующему шагу по вашему пути – лишь стимулируйте его двигаться вперед по его пути.

Если у вашего партнера есть интересы, но они еще не сформировались в цель, поощряйте их, но не осуждайте. Люди не рождаются с осознанием своего предназначения и четким представлением, как ему следовать. Помогайте партнеру фокусироваться на том, что ему интересно. Вы можете запланировать поход в музей, найти книги или выступления на TED Talks, чтобы помочь партнеру больше узнать о том, что ему особенно интересно. Пересмотрите свои обязательства и приоритеты и убедитесь, что у вашего партнера есть свобода для реализации своего любопытства. Не стоит ожидать, что он будет проводить все свое свободное время с вами.

Когда я познакомился с Радхи, то обратил внимание на то, что она любит вкусную еду, и всячески поощрял ее интерес к этому, куда бы он ни привел ее. Люди постоянно говорили ей: «Ты должна открыть свой ресторан». Но я не навязывал ей своих целей. Я старался поддержать ее рост, просто напоминая, что нужно уделять время обучению и экспериментам. Я был рад за нас как пару и за то, что она может самостоятельно реализовывать свои интересы. Когда мы только приехали в Нью-Йорк, она устроилась на работу помощником аюрведического повара. Затем Радхи стала преподавателем йоги, получила аюрведическую квалификацию и начала помогать ресторану с составлением меню. Я не давил на нее, чтобы она определилась с направлением своей карьеры, и не спрашивал, когда закончится ее поиск. Когда ваш партнер ищет свое предназначение, ваша задача – поддерживать его со стороны. Вы можете давать советы, когда их попросят, но позволяйте ему принимать решения самостоятельно. Не обвиняйте партнера в непродуктивности и хвалите его за успехи, даже незначительные.

Пока ваш партнер учится, не пытайтесь стать его наставником. Наставник – это специалист в той области, в которой человек хочет учиться и развиваться. Хороший наставник обладает опытом и знаниями, которые подскажут ученику, как добиться успеха в достижении своей цели, а также готовностью помочь. Ваш партнер – это ваш любимый человек. Вы с ним наставники друг для друга – в таком союзе вы изучаете себя и партнера. Но вам не обязательно быть наставниками или деловыми партнерами. Вместо этого помогите партнеру придумать, как определиться с выбором наставника и сформулировать вопросы, которые он сможет задать выбранному специалисту при первой же возможности.

Поддержите партнера в его экспериментах

Один мой друг хотел выступать в жанре стендап‐комедии. Он только делал первые шаги, и ни один клуб не рискнул пригласить безымянного комика выступить у них, поэтому однажды вечером его супруга превратила их небольшой сад в стендап‐клуб. Для гостей она поставила складные стулья, развесила между деревьями гирлянды и приготовила много попкорна. Он вышел и выступил со своим монологом перед десятью друзьями. Таким образом, его жена нашла веселый и вдохновляющий способ поддержать его эксперименты. Вы можете помочь партнеру, создав для него возможность реализовать свои увлечения и продемонстрировать сильные стороны. Может быть, у вас есть друг, работающий в смежной отрасли, за которым ваш партнер сможет понаблюдать. А возможно, у вас есть знакомый, который мог бы помочь вашему партнеру развить свои навыки. Помогите ему собрать первых зрителей и сами станьте одним из них. Или окажите ему поддержку в тех аспектах, которые не входят в его компетенцию.

Дайте партнеру время и пространство для самореализации

Как бы ни был вдохновлен Салман Хан идеей создания Академии Хана, от уплаты счетов его никто не освобождал. Жена Салмана только что закончила медицинский колледж, у них повысилась арендная плата, а вскоре должна была увеличиться и семья. Мысль о том, чтобы бросить свою стабильную работу в хедж‐фонде и заняться некоммерческой деятельностью, казалась Хану нелепой. Но друг постоянно звонил ему и говорил, что его призвание – не быть инвестором хедж‐фонда, а помогать миру так же, как он помог своей двоюродной сестре. Когда Салман обратился к своей жене с этими мыслями и идеями, она поддержала его, но была обеспокоена их финансовым положением. В конце концов она поняла, что ее мужу трудно сосредоточиться на чем‐то другом, кроме академии. Они решили использовать деньги, которые откладывали на первый взнос за дом, и Салман уволился с работы. «Это был невероятный стресс, – говорил он. – Я просыпался посреди ночи в холодном поту». Наконец, у его проекта появился инвестор. Для Салмана это стало поворотным моментом, и сегодня Академия Хана – одна из крупнейших в мире платформ онлайн‐обучения. Этот пример поразительный, но я не рекомендую никому бросать свою работу. История Хана все равно была бы историей успеха, даже если бы он продолжил работать в хедж‐фонде и параллельно занимался репетиторством или бросил бы занятия и основал свою небольшую успешную компанию. Суть этой истории в том, что жена поддержала его, когда он пошел на риск.

Иногда трудно наблюдать, как ваш партнер направляет свое время и энтузиазм в другое русло. У вас может сложиться впечатление, что он продвигается в реализации своей цели, а вы нет. «Мне кажется, что я должна быть важнее, чем его цели», – это жалоба, которую я чаще всего слышу от своих клиентов. Каждый человек хочет, чтобы ему уделяли внимание, и расстраивается, когда партнер направляет всю свою энергию на достижение поставленной цели. Но если человек уделяет вам время, потому что вы этого требуете, то никакой пользы вы от этого не получите. Вместо того чтобы отвлекать партнера от его цели, вы можете присоединиться к нему в его путешествии, будь то обучение и эксперименты или воплощение его цели в жизнь. Кроме того, помните, что вы не будете чувствовать зависти или ощущать конкуренцию к тому времени, которое он тратит на достижение своей цели, если вы удовлетворены своими результатами. Альберт Эйнштейн говорил: «Если вы хотите жить счастливой жизнью, привяжите ее к цели, а не к людям или вещам». Не вставайте на пути у вашего партнера, ни в чем не ограничивайте его, не заставляйте испытывать чувство вины из‐за того, что он стремится к достижению своей цели.

Проявите терпение, когда партнер сталкивается с трудностями

Вы можете испытывать чувство разочарования, когда ваш партнер борется со своей дхармой, особенно если вы не согласны с его выбором и намеченной стратегией. Если партнер хочет бросить дело на полпути, или постоянно меняет свой подход, или безрассудно рвется вперед, то вам необходимо проявить себя как истинный гуру. Когда партнер делится с вами идеей, которая вам не нравиться, выслушайте его. Найдите время, чтобы выразить благодарность за его честность. Вам может что‐то не нравится, вы можете быть не согласны с ним, и совсем не обязательно считать его лучшим в мире стратегом. Но, давая ему возможность поделиться с вами, вы проявляете внимательность и наблюдаете за всем со стороны. Вы стремитесь понять партнера, а не проецировать на него свои желания и ограничения. Если партнер думает, что вы его не поймете, он не станет открываться вам или говорить правду. Каждый человек порой бывает грубым, несдержанным и осуждающим по отношению к своему партнеру. Относитесь к нему с уважением и предложите разумные советы, которые помогут ему достичь желаемой цели. Помочь партнеру найти свой путь не всегда легко. Иногда это создает дополнительную напряженность в отношениях. Ваш спутник может почувствовать жалость по отношению к нему или давление, исходящее от вас. Но эта новая напряженность не так плоха: быть подавленным и растерянным, не зная своей дхармы, хуже, чем знать ее и пытаться заставить ее работать.

Когда партнер не достигает того прогресса, который, по вашему мнению, у него должен быть, вы пытаетесь начать его контролировать. Вы расстраиваетесь, когда партнер не идет на запланированную вами встречу или забывает о мероприятии, которое было бы полезным для него. Иногда вас так задевает поведение партнера, потому что в нем вы видите то, что напоминает вам о беспокойствах или трудностях в вашей жизни. Возможно, вы боитесь, что не добьетесь успеха в своей карьере или достижении своей цели, и проецируете свой страх на партнера. Первый шаг, который вам нужно сделать, – проверить, все ли в порядке с вашими целями. Вы не забываете о них и движетесь вперед? Испытываете ли вы чувство вдохновения? Когда вы сосредоточитесь на своих ощущениях, снизится уровень тревоги за партнера.

Но всегда могут проявиться и другие опасения. Может быть, вы делаете все возможное, чтобы обеспечить партнеру свободу действий, но при этом боитесь, что он не выполнит своих обязательств. Или же вы испытываете чувство беспокойства, когда анализируете, как у него идут дела по сравнению с другими людьми. Все эти триггеры заставляют вас критиковать и осуждать, что, в свою очередь, мешает партнеру развиваться. Но вы не должны скрывать свое беспокойство. На самом деле им необходимо поделиться. И когда вы будете говорить о своих чувствах, не забывайте, что делать это нужно с любовью и поддержкой, не навязывая партнеру своих стандартов и ожиданий. Возможно, именно в этот момент ваш партнер недостаточно заинтересован или плохо мотивирован, чтобы предпринять какие‐то действия, и это нормально.

Зачастую люди используют два способа, с помощью которых выражают свое беспокойство, но в них обоих есть свои подводные камни. Бывают ситуации, когда вы пытаетесь заставить партнера двигаться вперед. Если он расстроен и хочет уволиться с работы, вы можете взбеситься и сказать: «Ты не можешь так поступить! Ты прекрасно знаешь, что мы не можем себе этого позволить!» Поступая таким образом, вы используете страх и чувство вины для мотивации. Или же вы можете выбрать иную тактику и сказать, что считаете это правильным решением, на самом деле так не думая. Используя такой вариант, вы можете прибегать к гипермотивационным формулировкам, таким как: «Ты – суперспециалист! Можешь сделать все что захочешь! Да увольняйся хоть завтра!» Но если вы не верите в свои слова, то они просто красивая ложь.

Наличие силы давит на партнера. Она блокирует пространство, которое он может использовать для того, чтобы сказать вам, что хочет двигаться вперед, но не знает, как это сделать. Он не может показывать свою уязвимость и говорить с вами откровенно. Надуманная мотивация расширяет пространство искусственно. Ваш партнер может уволиться и целый год не работать, а когда вы спросите почему, он ответит: «Ну, ты же сказала мне делать все что захочу». Оба этих метода (принуждение и ложная мотивация) мешают партнеру реалистично взглянуть на ситуацию. Мягкое, позитивное подталкивание к действию гораздо эффективнее, чем основанный на страхе аргумент или мотивационный толчок. Вы словно говорите партнеру: «Я ценю твои старания; вот еще кое‐что, что ты можешь попробовать».

Когда вы убираете из диалога осуждение и критику, то импульс проходит более естественно, потому что теперь у вас есть место для открытого и честного разговора. В такой момент вам необходимо убедиться: партнер знает, что вы понимаете его. Проявите терпение. Признайте и оцените все его усилия, независимо от того, к каким результатам он пришел. Тон такого разговора должен быть поддерживающим. Убедите партнера в том, что он может справиться с трудностями и вы тоже готовы решать проблемы. Вы решите их вместе.

Результатом вашего разговора должен стать список обязательств и принятых договоренностей. Вместе вы оценили, как изменятся домашние и финансовые обязанности. Внесли необходимые поправки в финансовые вопросы и в то, как вы распределяете свое время.

После того как вы проработали все детали, определите сроки принятия решения. Если ваш партнер увольняется с работы, чтобы переосмыслить свое предназначение, сколько времени ему потребуется, прежде чем он начнет искать новую работу? Если вы сошлись на трех месяцах, это не значит, что к этому времени он должен все решить, но именно спустя это время вы пересмотрите план и решите, как действовать дальше.

Празднуйте небольшие победы

Рассмотрим ситуацию, когда ваш партнер ходит в спортзал каждый день в течение трех месяцев: я уверен, об этом вы ему ничего не скажете. Но если бы он не ходил в спортзал в течение этого времени, вы бы непременно указали на это. Так это и работает. Люди жалуются, когда кто‐то опаздывает, но никогда не благодарят человека за то, что он пришел вовремя. Когда кто‐то устраивается на работу, все его поздравляют, но, когда он начинает активно работать, больше никто не отмечает его заслуг. Когда кто‐то увольняется с работы, мало кто рассматривает это как шаг к реализации своего предназначения, но зачастую это именно так. Вместо того чтобы праздновать очевидные победы, обращайте внимание на то, какие усилия прилагает ваш партнер и каких успехов он добивается. Признание даже незначительных достижений способствует росту мотивации и увеличению удовлетворенности партнера.

Проявляйте осознанную любовь