В своей книге The Guru & Disciple Book[14] Крипамоя Дас рассказывает о том, как традиционные духовные гуру и их ученики помогают друг другу. Он перечисляет четырнадцать качеств гуру, которые впервые были описаны средневековым философом Ведантадешикой. Ниже вы прочитаете описания и переводы с санскрита некоторых из этих качеств, сделанные Крипамоей Дасом, и убедитесь, что описанные мною качества учителя и ученика базируются на священных писаниях.

Не руководить, а служить

Одно из качеств гуру, которые перечисляет Крипамоя Дас, – дамбха асуядхи муктам (dambha asuyadhi muktam), что означает «не проявляет таких неблаговидных качеств, как эгоизм или ревность». Помните, я рассказывал, как мой гуру, Радханатх Свами, склонялся передо мной? Гуру не господствует над своим учеником и не пытается его контролировать. Дзен‐мастер Сюнрю Судзуки должен был посетить Буддийскую ассоциацию Кембриджа (в штате Массачусетс, США) и прибыть вечером в среду. Накануне несколько членов ассоциации начали уборку дома, готовясь к важному визиту. Они убирали комнату для медитации, когда раздался звонок в дверь: это был Сюнрю Судзуки, приехавший на день раньше. Увидев, чем они занимаются, он улыбнулся, закатал рукава халата и присоединился к уборке. На следующий день он нашел стремянку и начал мыть окна.

Настоящий гуру готов не задумываясь включиться в любое дело, если это поможет его ученику. Здесь не идет речи об эго. Гуру считает за честь и благо оказать поддержку другому человеку. Настоящий гуру не стремится к власти – он помогает партнеру обрести силу.

Гуру не пытается командовать, требовать или заставлять своего партнера делать что‐либо или действовать определенным образом. Вместо того чтобы сказать «Ты должен сделать это», гуру скажет «Я хотел бы поделиться с тобой одной идеей» или «Ты когда‐нибудь думал об этом с такой точки зрения?».

В ашраме, если монах не просыпался вовремя, его гуру не кричал: «Да что с тобой? Ты почему не пришел на утреннюю медитацию?» Обычно наставник уточнял: «Ты хорошо спал? Возможно, я могу тебе как‐нибудь помочь?» Гуру фокусируется на причине поведения, а не на его следствии.

В фильме «Доктор Стрэндж»[15] главный герой, блестящий хирург Стивен Стрэндж, – самовлюбленный нарцисс. В результате автокатастрофы его руки были серьезно повреждены, и он больше не мог проводить операции. Отчаявшись вернуть свои способности, он отправился в Непал в поисках учителя по имени Древний. Прибыв на место, Стрэндж видит пожилого человека в очках, который сидит и читает книгу. «Спасибо, учитель Древний, что пригласили меня», – говорит он. Женщина, в этот момент наливающая Стрэнджу чай, улыбается и отвечает: «Пожалуйста». Его обучение началось.

Древний показывает герою чакральную схему, но тот отмахивается от нее, говоря, что видел такое в сувенирных магазинах. Тогда на мгновение учитель выталкивает астральное тело Стрэнджа из физического, отправляя его в астральное измерение. Затем демонстрирует ему альтернативные измерения и спрашивает: «А такое в сувенирной лавке вы видели?»

Стрэндж в благоговейном ужасе просит: «Научите меня».

Древний отказывается.

Наши способности гуру не настолько велики, и наши уроки могут быть не столь лаконичны, но суть в том, что когда ваш партнер видит, что вы не пытаетесь его контролировать или утверждать над ним свою власть, то он укрепляется в доверии и уверенности в вас.

Будьте хорошим примером

Еще одно качество гуру, которое называет Крипамоя Дас, – это стхира дхиям (sthira dhiyam), означающее, что ум остается непоколебимым даже в сложных ситуациях. Это подразумевает, что гуру должен стараться быть хорошим примером своим ученикам. Радхи хотела, чтобы я ходил в спортзал и правильно питался, но она не принуждала меня. Напротив, она направляла меня к здоровому образу жизни личным примером. Она не ищет легких путей, и я бы не изменил своих привычек, если бы Радхи не была так последовательна в своих намерениях. Гуру демонстрируют хорошие привычки не потому, что пытаются проповедовать, наставлять или хвастаться, а потому, что это приносит им радость и счастье. Один мой клиент жаловался, что его жена тратит слишком много денег на сумки и обувь. Но когда я спросил о его расходах, он признался, что только что купил новую шикарную машину. Ей пришлось бы купить сотни пар туфель и сумок, чтобы приблизиться к стоимости нового автомобиля супруга. Таким образом, он навязывал ей стандарты, которых сам не придерживался. Если бы он беспокоился об их финансовом положении, то мог бы предложить им обоим начать следить за своими расходами. Но он не может навязывать ей свои предпочтения, не ограничивая свои. Гуру никогда не попросит ученика сделать то, что ему самому не нравится. Ведь его задача – быть хорошим примером. Святой Франциск говорил: «Бесполезно ходить проповедовать, если только наше хождение не станет нашей проповедью». Когда вы подаете личный пример, вы понимаете, как трудно расти, потому что тоже вовлечены в эту тяжелую работу над собой. Это дает вам возможность сочувствовать и сопереживать партнеру, а не осуждать его и строить завышенные ожидания.

Поддерживайте цели партнера, а не свои

Даялум (dayalym) – это качество гуру, заключающееся в спонтанном сострадании и доброте к ученикам. В это понятие я хочу добавить следующее: гуру должен быть уверен в том, что он поддерживает путь, выбранный учеником.

В священном писании бхакти есть история о том, как возводился каменный мост над морем между Индией и Шри-Ланкой. Все животные помогали строить его. Сильный бог обезьян Хануман легко подбрасывал массивные камни и валуны на растущее возвышение над водой. Он заметил, что белка, желая внести свою лепту, бросает маленькие камешки в том же направлении. Хануман с усмешкой сказал белке: «Как это вообще может что‐то изменить?»

Но тут вмешался бог Рама, добродетельный принц, наблюдающий за возведением моста, и сказал: «Каждый из вас делает все, что может, согласно своим возможностям. Камень равен гальке». Он отметил, что небольшие камешки помогают валунам оставаться на месте, и поблагодарил белку за ее старания.

Мы гордимся тем, что замечаем потенциал партнера, призываем его реализовать свои возможности, но не хотим навязывать ему свои цели. Наша цель – помочь партнеру перейти к следующему шагу на его пути, а не к следующему шагу в нашем представлении о том, каким должен быть его путь. Если ваш партнер хочет начать медитировать, вы можете помочь ему найти подходящее приложение в телефоне или ближайший центр, где он сможет начать свою практику, но вам не стоит говорить ему, как часто он должен медитировать или на какие изменения он должен рассчитывать после медитации. Если у вашего партнера возник конфликт с членом семьи, вы можете мягко направить его к ресурсам, которые помогут ему исправить ситуацию, или изменить ваши общие планы, чтобы у него было время для поиска выхода из ситуации. Но не стоит тайно планировать встречу с родственником, чтобы вынудить партнера пойти на примирение. То же самое касается и занятий спортом, и достижения поставленных целей в карьере, и знакомства с соседями в новом районе. Ваша задача – помочь партнеру стать лучшей версией того человека, которым он хочет быть. Поддерживайте его мечты и просто будьте рядом. Но если вы будете пытаться заставить его сделать что‐то, что, на ваш взгляд, будет лучше для него, то вряд ли партнер прислушается к вашему мнению.

Когда японский монах Сокэй‐ан Сигэцу Сасаки, впоследствии основавший Буддийское общество Америки, только начал изучать дзен‐буддизм, он встретил известного учителя Соена Сяку, первого мастера дзен‐буддизма, преподававшего в США. Сяку слышал, что Сокэй‐ан был резчиком по дереву. «Вырежи мне Будду», – сказал он молодому монаху. Через несколько недель Сокэй‐ан подарил Сяку деревянную статую Будды, которую мастер просто выбросил в окно. Как позже рассказывал Сокэй‐ан, это казалось недостойным поступком, но это было не так. «Он хотел, чтобы я сам вырезал Будду». Сяку не хотел получить подарок от Сокэй‐ана. Он хотел, чтобы Сокэй‐ан сделал что‐то для себя. Гуру не проецирует на ученика своих целей, амбиций и не устанавливает сроков. Гуру позволяет ученику показать ему, как, по его мнению, нужно оказывать поддержку и чего он хочет. (Но я все же не советую выбрасывать в окно все, что дает вам партнер.)

ИНДИВИДУАЛЬНАЯ ПРАКТИКА

ПОМОГИТЕ ПАРТНЕРУ ОСОЗНАТЬ СВОИ ЦЕЛИ

Вместо того чтобы указывать партнеру, какие цели он должен перед собой поставить и как их достигать, задайте ему три вопроса:

1. Что для тебя сейчас действительно важно?

2. Что необходимо тебе для достижения цели?

3. Чем я могу тебе помочь?

Таким образом, вы позволяете партнеру самому найти нужные ответы. Понимание целей партнера без их корректировки под свои – один из величайших подарков, который вы можете сделать человеку. Когда вы слышите цели других людей, то автоматически пропускаете их через свой фильтр восприятия. Много они хотят или мало. Ваша точка зрения важна, но не стоит проецировать свои мысли на партнера или предсказывать ему исход дела. Не делитесь с ним своими ограничивающими убеждениями. Обязательно выслушайте доводы партнера, что его мотивирует и почему. Постепенно вы научитесь этому.

Направляйте партнера учиться на его опыте

В своей работе Крипамоя Дас акцентирует внимание на том, что гуру – это друг, доброжелатель и проводник, который всегда стремится к благополучию ученика, диргха бандхум (dirgha bandhum). Чтобы быть хорошим гуру, наблюдайте за тем, как учится ваш партнер, и определяйте наилучший способ, с помощью которого сможете донести ему то, чему хотите его научить. Если он не любит читать, предложите ему послушать аудиоподкасты. Если такой формат не подходит вашему партнеру, уточните, возможно, есть какой‐нибудь курс, который он хотел бы пройти.

В моей практике были случаи, когда клиенты говорили мне: «Мой партнер недостаточно медитирует или выполняет практики осознанности. Я пытаюсь заставить его прочитать вашу книгу». Обычно я спрашиваю: «А что ему нравится? Баскетбол? У меня есть потрясающее интервью с Коби Брайантом. Может быть, музыка? Дженнифер Лопес и Алиша Киз принимали участие в записи подкаста». Найдите способ объединить интересы партнера со своими.

ИНДИВИДУАЛЬНАЯ ПРАКТИКА

ОПРЕДЕЛИТЕ СТИЛЬ ОБУЧЕНИЯ ПАРТНЕРА

Какой тип восприятия информации лучше всего характеризует вашего партнера?

Аудиал. Лучше воспринимает новую информацию на слух. Ему нравится слушать подкасты, аудиокниги или передачи TED Talks.

Визуал. Лучше воспринимает информацию, которую получает с помощью зрения. Ему нравится наблюдать за тем, как кто‐то демонстрирует определенный навык, или пользоваться инструкциями. Лучше всего он обучается на мастер‐классах или по видео в интернете.

Дискрет. Вашему партнеру проще усваивать информацию с помощью логического мышления и осмысления. Ему нравится делать пометки касательно интересующей темы и анализировать информацию.

Кинестетик. Ваш партнер учится на практике. Ему по душе придутся практические занятия, где он сможет сразу опробовать новые навыки.

Подберите стиль обучения, который подойдет вашему партнеру. Для этого сначала уточните у него, знает ли он, какой тип восприятия информации дается ему легче всего. Если он не знает, спросите, когда он в последний раз изучал что‐то новое и в каком формате это происходило. Если у вас возникли трудности с определением стиля обучения партнера, понаблюдайте за тем, чем он занимается в свободное время. Возможно, он смотрит документальные фильмы или слушает аудиокниги? Можно даже попробовать все стили восприятия информации и выбрать, какой больше всего понравится вашему партнеру. Затем подготовьте партнеру рекомендации по обучению, используя форматы, о которых я упоминал выше. Можете преподнести партнеру какой‐нибудь подарок, чтобы вдохновить его, провести свое небольшое исследование или какой‐нибудь интересный эксперимент вместе. Настоящий гуру будет искать творческие пути, чтобы поделиться идеями с партнером, а не действовать через принуждение и давление.

Желание помочь партнеру не следует путать с желанием контролировать его. Один из наиболее распространенных способов контроля над партнером – навязывание ему своих временных рамок. Вы можете сделать что‐то за день, а вашему партнеру потребуется неделя. Ваше понятие времени не универсально. Гуру должен двигаться в таком же темпе и ритме, что и его ученик, не устанавливая жестких временных рамок.

Если бы я сказал своей жене: «Давай прямо сейчас обсудим твои цели на год», – то она не стала бы со мной разговаривать. Но если бы я сказал: «Давай в воскресенье пойдем в парк и напишем в ежедневниках, какие задачи мы ставим перед собой на этот год, а потом вместе все обсудим», – то она была бы в восторге. Я стараюсь предлагать ей те варианты, которые соответствуют ее ритму. Пусть ваш партнер сам определяет свой оптимальный темп, и в случае, если его постигнет неудача, не говорите: «Я же просил тебя сделать это раньше». Проявите терпение и учтивость по отношению к партнеру, предложите ему свое время и помощь, поддержите его и вселите в него веру в то, что он сможет сделать все самостоятельно. Не выполняйте задачи вместо него, но поддержите и направьте партнера в нужное русло. Проявляя сдержанность, вы развиваете в себе терпение и сострадание. Таким образом, вы, как гуру, сами растете, помогая развиваться своему партнеру.

Не критикуйте, не осуждайте и не оскорбляйте

Крипамоя Дас описывает гуру как человека, свободного от лживых речей, всегда говорящего правду, сатья вакам (satya vacam). Я рассматриваю значение этой фразы несколько иначе: хочу попросить вас обращать внимание на то, как вы говорите со своим партнером, чтобы между вами не возникло недопонимания и вы не отгораживались друг от друга. Дело даже не в том, что вы говорите, а в том, как вы это говорите. Если сказать партнеру, что он неаккуратен, это ничего не изменит. Брошенная в гневе фраза «Перестань играть в приставку!» не сработает. Представьте себе школьный класс, в котором учебный процесс был бы идеальным. Я уверен, там царит атмосфера доброжелательности, спокойствия, дети между собой легко общаются и хорошо проводят время. Едва ли кто‐то представит учителя, который кричит на весь касс и наказывает учеников. Мы хотим, чтобы между учениками и преподавателем было взаимное уважение, которое приведет к плодотворному сотрудничеству.

Исследователи считают критическую обратную связь одним из наиболее распространенных триггеров, которые пробуждают у нас фиксированное мышление, какое профессор Стэнфордского университета Кэрол Дуэк в своей книге «Гибкое сознание»[16] описывает как состояние, когда человек рассматривает свои качества как фиксированные черты, которые невозможно изменить. В состоянии фиксированного мышления мы концентрируемся на ощущении, что нас оценили как некомпетентных, вместо того чтобы увидеть возможность роста, которую дает нам критика. Когда ваш партнер говорит: «После твоей стирки вся наша одежда помята!», – вы слышите что‐то вроде: «Ты ни на что не способна!» Как наставник, вы должны обращать внимание на то, как вы даете обратную связь, чтобы она была воспринята именно в том смысле, который вы закладываете в свои слова. В такой ситуации подошел бы следующий ответ: «Я ценю твою помощь со стиркой. Я поняла, что, когда оставляю белье на какое‐то время в сушилке, прежде чем сложить его, оно мнется. Поэтому теперь, если мне нужно будет уйти или отвлечься от стирки, я не включу сушилки, пока не вернусь. Ты можешь попробовать придумать что‐то другое, но мы ведь оба не любим гладить вещи. Думаешь, это сработает? Или у тебя есть идея получше?» Да, для такого общения потребуется гораздо больше слов. И, чтобы сформулировать свою обратную связь таким образом, нужно приложить больше усилий, но это того стоит, потому что с наибольшей вероятностью ваш собеседник включится в процесс обсуждения и позитивно отреагирует на информацию.

Хороший наставник не использует для стимулирования ученика гнева, грубых слов или страха. Он понимает, что страх – это хороший мотиватор в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной – разрушает доверие. Критика – тип ленивой коммуникации. Она бывает неконструктивна, не несет в себе сострадания и не располагает к сотрудничеству. Вам необходимо подобрать такие способы общения, чтобы собеседник мог воспринять, усвоить и эффективно применить полученную информацию и ваш вклад в него. Предложите партнеру «сэндвич любви», где между двумя вкусными ломтиками положительной обратной связи будет всего один кусочек конструктивной критики. Или попробуйте вместо критики вносить предложения. Например, муж моей клиентки на работе столкнулся с необоснованными требованиями своего начальника. Ей очень хотелось сказать: «Ну что ж, ты сам позволяешь ему это!» Но высказывание в такой формулировке задело бы его самолюбие и оскорбило бы его чувства. Вместо этого она напомнила супругу, что, несмотря на весь свой талант, он в первую очередь человек, и предложила ему обсудить с начальником то, что он может сделать за отведенное на проект время. Хотя начальник был несговорчив и непреклонен, муж моей клиентки поблагодарил ее за поддержку, и они вместе решили, что после завершения проекта он начнет искать другую работу.

Представьте, что вы собираетесь в долгожданный отпуск, а ваш партнер забронировал номер не на ту дату. Вместо того чтобы ругать его за невнимательность, вспомните все, что он сделал для планирования этой поездки. Не говорите: «Ты все испортил – ты и разбирайся!» Вместо этого предложите забронировать номер в гостинице на ночь, пока он разберется с бронированием на сайте. Помните, что вы стараетесь подпитывать радость своего партнера. Вы акцентируете внимание на хорошем, помогаете партнеру создать свой путь и усиливаете его потенциал. Вместо того чтобы публично критиковать его, делайте комплименты на людях и наедине.