Некоторым людям лучше дается роль ведущего, чем ведомого, особенно если их партнер еще недостаточно опытный и терпеливый наставник. Но даже в таком случае можно найти чему поучиться у партнера. А что, если он ничего не делает? Возможно, вы испытываете чувство раздражения, когда партнер расслабляется, потому что вы не позволяете себе сделать перерыв. Взгляните на ситуацию по‐другому: ваш партнер бессознательно учит вас тому, что вам нужно давать себе время на отдых.

И если партнер критикует вас или не пытается помогать вам расти, то вы должны быть такой ученицей, которая своим поведением и внутренними качествами пробуждает лучшее в своем наставнике.

Мой гуру в ашраме говорил, что если учитель – десять из десяти, то ученик может быть только одним баллом из десяти, потому что учитель будет его постоянно поднимать и поддерживать. Но если учитель на один балл из десяти, то ученику придется стать лучшим из лучших, чтобы учиться у него. Другими словами, если подойти к учебе достаточно усердно, с открытым умом и сердцем, то можно научиться даже большему у посредственного учителя, чем у великого.

Будьте открыты и любознательны

В своей книге Крипамоя Дас также приводит пятнадцать качеств хорошего ученика. Одно из них – таттва бодха абхиласи (tattva bodha abhilasi), что означает «обладает желанием учиться». Буддийский термин shoshin означает «ум начинающего». Ваша цель – прийти в отношения с открытой готовностью учиться, независимо от того, как давно вы в отношениях. Дзен‐мастер Сюнрю Судзуки говорил: «В сознании начинающего много возможностей, в уме эксперта – мало».

Быть открытым для изучения нового означает, что, когда ваш партнер предлагает вам что‐то узнать или исследовать вместе, вы с готовностью принимаете его предложение. Если ваш гуру дает вам плохой совет или преподносит его в резкой форме, избегайте естественного искушения отвергнуть его или гневно отреагировать на него. Вместо этого, задавая правильные вопросы, прислушайтесь: возможно, ваш партнер хочет поделиться с вами мудростью. Не задавайте риторических или снисходительных вопросов, а попытайтесь искренне понять его идею. Например, вы можете спросить: «Может, у тебя есть какие‐то конкретные идеи?», «Если бы я захотела воспользоваться твоим предложением, с чего мне стоит начать?» или «Не мог бы ты объяснить мне все последовательно, шаг за шагом?» Можно сказать: «Мне бы очень хотелось получить твой совет; может, обсудим все, когда у тебя будет возможность?» Есть старая поговорка: «Учитель приходит тогда, когда ученик готов». Она – о симбиотических отношениях между учеником и учителем.

Практикуйте смирение

Чтобы задавать правильные вопросы, нужен не только пытливый ум, но и смирение. Смирение не означает покорности и слабости. Оно означает открытость к познанию и честность по отношению к себе и другим людям с учетом своих достоинств и недостатков. Крипамоя Дас описывал идеального ученика фразой таякта мана (tyakta mana) – «смиренный и беспристрастный». Действительно, смирение в целом необходимо для любви, потому что оно удерживает эго (главного врага любви) на расстоянии. Эго и гордыня разрушают многие отношения, потому что в основе большинства недоразумений лежат именно они. Эго увязает в ложной уверенности, что вы всегда правы, знаете все лучше всех, а другой человек не прав. Такое убеждение делает невозможным обучение у партнера.

Если вы увидите выступление блестящего фигуриста Нэтана Чена, вы ведь не станете думать: «А я так плохо катаюсь на коньках, я совсем никчемная». Вы признаете и по достоинству оцените его грацию, мастерство и те многолетние усилия, которые он вложил в свое искусство. Смирение – это уважение к навыкам, способностям и росту других людей, а не унижение своих достоинств.

ИНДИВИДУАЛЬНАЯ ПРАКТИКА

ПРИЗНАВАЙТЕ И ЦЕНИТЕ ЗНАНИЯ ПАРТНЕРА

В следующий раз, когда вы будете разговаривать с партнером, обратите внимание на его опыт, который обычно воспринимаете как нечто само собой разумеющееся. Можно ли найти что‐то необычное в том, что вы уже знаете о своем партнере? Может быть, он долго размышляет, прежде чем принять решение? А может, он всегда оставляет вам милые записки с благодарностью? Возможно, ваш партнер всегда готов помочь вам дельным советом, когда вы не знаете, как именно поступить в сложной ситуации на работе? Поищите в своем партнере навыки, на которые вы раньше не обращали внимания. Когда вы заметите такой навык, расскажите партнеру об этом. Такое признание ценности партнера подпитает его сильные стороны.

Слушайте и понимайте своего партнера

Крипамоя Дас также отмечал, что ученик контролирует ум и речь – данта (danta). Стивен Кови, автор книги «Семь навыков высокоэффективных людей»[17], возможно, согласится с этим высказыванием. В своей работе он писал: «Большинство людей слушают не с намерением понять, они слушают с намерением ответить». Когда ваш партнер делится с вами проблемой, которая его беспокоит, можно эффективно ответить в три этапа. Сначала повторите то, что сказал партнер, затем скажите, что вы услышали, объяснив полученную информацию своими словами. И наконец, когда вы убедитесь, что оба одинаково поняли суть проблемы, ответьте ему. Как правило, люди склонны быстро реагировать, используя сказанное собеседником для обоснования своих чувств.

Скажем, ваш партнер говорит вам: «Мне было неловко, когда ты не представила меня своим друзьям». Он говорит вам о своих чувствах.

Если вы сначала ответите, основываясь лишь на своих чувствах, то, возможно, скажете: «Что ж, ты никогда не приглашаешь меня общаться со своими друзьями». Но если вы ответите: «Я слышу, что ты расстроен. Почему это затронуло твои чувства?» – вы дадите своему партнеру возможность убедиться в том, что он эффективно объясняется и был услышан. Вы показываете, что слышите его, и теперь он может внимательнее отнестись к тому, что говорит, и поделиться своими мыслями. В то же время вы ясно даете понять, чего вы хотите добиться в отношениях – установить связь между вами и дать собеседнику почувствовать, что его понимают. Ваш наставник может взять пример с заданного вами тона.

ИНДИВИДУАЛЬНАЯ ПРАКТИКА

ВНЕДРЯЙТЕ НОВЫЕ ИДЕИ

Тренируйте свои навыки общения, затрагивая новые темы, и внимательно слушайте, что говорит партнер. Прислушивайтесь к его замечаниям и помогайте ему раскрыть и сформулировать свои чувства, потребности и желания, скрывающиеся за его словами.

Выберите какую‐нибудь объемную тему, которой вы еще не обсуждали и которая сможет вдохновить вас обоих найти что‐то новое, что вы могли бы сделать вместе.

Варианты идей для разговора:

А что, если мы оба уволимся и переедем в другой город?

А если мы отправимся в путешествие на целый год?

Когда мы выйдем на пенсию, чем мы будем заниматься?

Если бы у нас был миллион долларов, который мы могли бы кому‐нибудь отдать, кому бы мы его отдали и почему?

Вопросы для обсуждения (вы можете самостоятельно ответить на эти вопросы, но основное внимание следует уделить тому, чтобы выслушать ответы партнера):

Какая первая мысль пришла тебе в голову, когда я задала этот вопрос?

Тебе понравились эти идеи?

Затем дайте партнеру понять, что вы его услышали.

Объясните ему, что вы услышали его мнение об идее.

Обсудите, какие, по вашему мнению, предпочтения и приоритеты могут лежать в основе этой идеи.

Расскажите партнеру о том, что вы узнали о нем в ходе этого разговора.

Поговорите о том, существует ли жизнеспособная версия того, что он хочет, и о том, что вы могли бы привнести в свою жизнь уже сейчас.

Например.

Представим, что темой вашего разговора стало путешествие по миру. Вы предложили вариант поездки на юг Франции, где на протяжении года смогли бы наслаждаться свежими круассанами с шоколадом, а ваш партнер захотел отправиться в велопутешествие по Америке. Вы можете понять и принять его стремление к физически активному отдыху. Возможно, ваш партнер также выразит желание путешествовать в более медленном и расслабленном темпе или останавливаться во время путешествия в кемпингах. Узнав больше о фантазиях и желаниях своего партнера, вы можете вынести для себя полезные моменты, например купить хороший велосипед ему на день рождения. А может быть, вы запланируете совместную велопрогулку на выходные.

Эта практика необходима для того, чтобы вы слушали и слышали партнера, а не просто его ответ, когда столкнетесь с более сложными, эмоционально напряженными темами.

Цените своего наставника

Крипамоя Дас отмечал, что настоящий ученик – крита‐вид‐сисья (krita-vid-sisya), «благодарен за знание». Замечайте и цените, когда ваш партнер предлагает вам помощь, не ожидая вознаграждения и благодарности. Зачастую в отношениях мы не благодарим партнера за постоянное присутствие в нашей жизни, готовность помочь и простые, незначительные вещи, которые он делает. Найдите время поблагодарить партнера и сказать несколько слов о том, что он делает правильно и хорошо, даже если это действие кажется легким. Подобное проявление благодарности создает петлю обратной связи, в которой партнер чувствует признательность за вашу благодарность и вдохновляется на дальнейшую работу в качестве вашего гуру.

ИНДИВИДУАЛЬНАЯ ПРАКТИКА

ПРИЗНАЙТЕ МАСТЕРСТВО СВОЕГО ГУРУ

Подумайте о навыках вашего партнера, которыми он обладает как наставник. Какие у него сильные стороны? Вы признаете их? А если вы воспринимаете некоторые из них как слабые, что вы можете узнать о себе, исходя из вашей реакции? Определите, в каких сферах ваш партнер является для вас примером, и поблагодарите его. Вы можете выразить ему признательность прямо сейчас или в следующий раз, когда он проявит эти качества.

1. Готов не руководить вами, а служить вам.

Ваш партнер готов играть любую роль, чтобы помочь вам, даже если это ему чуждо? Возможно, ради вас он выполняет функции менеджера, бухгалтера, программиста или курьера из службы доставки еды. Его помощь основана на желании поддержать вас или он указывает, как нужно вам поступать?

2. Показывает пример.

Ваш партнер обещал что‐то сделать и сдержал слово. Если вы не можете вспомнить ни одного такого случая, значит, вы плохо стараетесь.

3. Помогает вам в достижении ваших целей, а не своих.

Ваш партнер позволяет вам быть собой. Он не заставляет и не призывает вас меняться. Возможно, он не направляет вас и в какие‐то моменты не помогает вам, но то, что он не заставляет вас притворяться тем человеком, которым вы не являетесь, можно рассматривать как форму поддержки.

4. Помогает советом, не критикуя, не осуждая и не оскорбляя.

Когда вы не достигли поставленной цели или допустили ошибку, партнер поддерживает вас и подбирает для вас ободряющие слова, не оказывая давления.

Ученики не меньше наставника нуждаются в признании. Вы можете проделать то же самое упражнение, находясь в позиции ученика.

Не обожествляйте своего наставника

Вместе с открытой готовностью ученика постигать новые знания приходит, пожалуй, самый важный навык в отношениях с наставником – сохранение чувства собственного достоинства. Если вы учитесь у партнера, это не значит, что вы полностью подстраиваетесь под него и перестаете учиться у других людей. Это не значит, что вы должны перестать обращаться к другим людям в поисках новых знаний и нового опыта. Ваш партнер – ваш гуру. Он – ваш наставник, но не бог. Он помогает вам стать лучше, но он не лучше вас.

Перенимать некоторые черты партнера – нормальное явление. Исследования показали, что партнеры усваивают манеру поведения друг друга, начинают говорить с одинаковой интонацией и даже употреблять равное количество пищи. Некоторое слияние привычек неизбежно, но наша задача – сохранить свою индивидуальность в отношениях. Вы можете заимствовать положительные качества партнера, но вам не нужно становиться такой же, как он (или его последовательницей). Ежедневно вы пишете свою историю. Когда вы встречаете кого‐то, то начинаете сочинять ее вместе с ним. Ваши истории переплетаются. В ведических писаниях этот процесс изображается как переплетение вашей кармы, но не ваших душ. Я рассматриваю это как совместное создание вашей кармы. Карма – события вашей жизни, но ваша душа – отражение вашей личности. Вы можете развиваться и расти вместе, кармы ваших жизней могут переплетаться, могут смешиваться энергии ваших семей и окружающего вас общества, но важно во всем этом процессе не терять своей индивидуальности.

Помните о своей личности, ваших ценностях и целях. Не теряйте нити своей истории. Проводите время наедине с собой. Не отменяйте запланированных встреч с друзьями и близкими. Следуйте за своими интересами, а не только за интересами партнера. Это не значит, что вы пренебрегаете своим партнером, игнорируете или предаете его. Вы стимулируете свой рост и развитие в том ключе, который необходим вам, а значит, вы сможете предложить своему партнеру еще больше. А если как пара вы больше не можете расти и развиваться, вы можете разойтись. И это тоже нормально.

Если партнер проявляет по отношению к вам жестокость, вы должны немедленно расстаться с ним. Настоящий гуру никогда не будет учить через насилие. Жестокое обращение учит только бояться партнера, подавлять свои инстинкты, игнорировать собственную боль и подпитывать чужое эго. Эмоциональное, психическое и физическое насилие должно быть неприемлемо, и это становится очевидно, когда вы воспринимаете партнера как своего наставника. Зачем вашему гуру причинять вам боль? Как вы можете расти и развиваться, если вам больно и страшно? И если вы столкнулись с любым из этих негативных моментов, не вините себя, а спросите: «Я учусь у этого человека? А он учится у меня? Хочу ли я учиться подобным образом?» Если вы ответили «нет», то решение уйти – это самый большой подарок, который вы можете себе сделать. А если у вас возникли с этим трудности, сейчас существует множество организаций, которые могут помочь вам сделать это безопасно.