Если вы выбираете партнера, с которым можете расти и развиваться, то он постоянно будет учить вас.

Исследователи Артур и Элейн Арон вывели «теорию саморазвития», согласно которой отношения (особенно с партнером) позволяют людям жить ярче и богаче, расширять чувство собственного я. Согласно их теории, человек мотивирован на партнерство с тем, кто может привнести в отношения то, чего у него еще нет, например различные навыки (партнер умеет чистить засоры канализации), черты характера (легкий на подъем человек) и перспективы (ваш спутник вырос за границей). В этой теории партнер расширяет ваше представление о себе, потому что он увеличивает ресурсы, к которым у вас теперь есть доступ.

Самые распространенные жалобы, которые я слышу от людей касательно их партнеров, по сути, сводятся к тому, что они не делают того, чего хотят мои клиенты («Она не выполняет своей частьи работы по дому», «Он груб с моими родителями», «Он никогда не говорит мне комплиментов», «Он забывает о моем дне рождения»). Но если вы считаете, что ваш партнер должен делать то, что вы хотите, именно тогда, когда вы этого хотите, я хочу изменить ваше представление об этом. Такие отношения – это владение другим человеком и контроль над ним. Вы рассматриваете человека как свою собственность. Я уверен, что такая динамика отношений вам не нужна. Хорошее партнерство – сделка. А сделки – часть взаимодействия с другим человеком. Вы составляете расписание, координируете обязанности, балансируете каждый в своей жизни и жизни партнера. Но для хороших отношений важно не только взаимодействие. Отношениям нужен рост. Любовь – это не просто подчинение или акт сотрудничества. Любовь – это совместная работа. Мы затронули эту тему в предыдущем правиле, когда рассматривали третью стадию любви – первые трудности и развитие отношений. В этой главе мы поговорим о том, что больше всего вы учитесь друг у друга, преодолевая трудности вместе.

Жизнь начинает играть яркими красками, когда вы знаете и понимаете друг друга, наблюдаете за развитием партнера и вместе растете. Люди акцентируют внимание на том, что хотят состариться вместе, но забывают придавать значение совместному росту. Динамика гуру/ученик дает ощущение связи с партнером. Чтобы что‐то получить от отношений, нужно приложить усилия. Но не думайте, что отношения как автомат с игрушками: нельзя забросить монетку и ожидать, что вы сразу же получите гарантированное вознаграждение. То, что вы вкладываете в отношения, должно быть искренним и настоящим, а то, что вы получаете, – вдохновлять вас.

ИНДИВИДУАЛЬНАЯ ПРАКТИКА

ОПРЕДЕЛИТЕ, ЯВЛЯЕТСЯ ЛИ ВАШ ПАРТНЕР ЧЕЛОВЕКОМ, С КОТОРЫМ ВЫ СМОЖЕТЕ РАСТИ И РАЗВИВАТЬСЯ

Даже на начальном этапе вашего знакомства с человеком вы можете заметить признаки того, что он окажется не просто веселым собеседником, а хорошим партнером, в отношениях с которым можно развиваться. Задайте себе вопросы, расположенные ниже, и вы удивитесь, как много вы уже будете знать о способности вашего партнера учиться и расти вместе с вами.

По каждому вопросу оцените, как часто делает то или иное действие ваш партнер; используйте критерии: всегда, иногда или никогда.

1. Нравится ли вашему партнеру что‐то узнавать о себе? Если человеку неинтересно узнавать информацию о себе, то у него возникнут трудности с тем, чтобы познать и вас. Если человек стремится к саморазвитию, он будет помогать вам расти. Любит ли ваш партнер пробовать что‐то новое? Проводит ли он время за самоанализом? Положительно ли он относиться к терапии, коучингу или другим способам саморазвития? Нравится ли ему говорить о том, как он делает выбор или принимает решения?

□ всегда □ иногда □ никогда

2. Понимает ли он свои эмоции? Умеет ли ваш партнер понимать и выражать свои эмоции? Делится ли он с вами информацией о том, как прошел его день? Когда ваш партнер рассказывает какую‐либо историю, вкладывает ли он в нее свои эмоции?

□ всегда □ иногда □ никогда

3. Пытается ли он понять вас? Проявляет ли он интерес или любопытство? Самоанализ часто, но не всегда пробуждает любопытство по отношению к другим. Использует ли ваш партнер свои знания эмоций, чтобы лучше понять вас? Если ваш партнер еще не дошел до того момента, когда он может делиться с вами своей любовью и проявлять заботу, значит, он все еще находится на ашраме брахмачарьи. Он все еще ученик самого себя и не готов учиться и расти вместе с вами.

□ всегда □ иногда □ никогда

4. Может ли он заинтересовать сам себя? Легче учиться с другим человеком, если он любит одиночество и уединение. Это означает, что у него есть своя дорога, что позволит вам пройти собственный путь рядом с ним.

□ всегда □ иногда □ никогда

5. Открыт ли ваш партнер для поиска новых способов решения проблем? Например, если у него возникает недопонимание с коллегой, обсуждает ли он ситуацию с вами или близким другом? Готов ли он поговорить с коллегой, предложить компромисс или попробовать разрядить ситуацию, пригласив его на обед? Развиваться и расти – значит иметь решимость и гибкость, чтобы рассматривать проблемы с новых сторон. Такой навык можно применять и в отношениях.

□ всегда □ иногда □ никогда

6. Поддерживает ли он других на пути их развития? Понаблюдайте, прилагает ли ваш партнер усилия, чтобы поддержать близкого родственника, друга или коллегу. Помощь другим людям можно назвать неотъемлемой частью его жизни? Это говорит о том, способен ли человек поделиться своей заботой и любовью, что необходимо для грихастхи.

□ всегда □ иногда □ никогда

7. Вдохновляет ли партнер вас на то, чтобы стать лучше? Партнер может стараться пробудить ваши амбиции, потому что он верит в ваши силы и хочет дать вам чувство уверенности в своих стремлениях.

□ всегда □ иногда □ никогда

Ваши ответы на вопросы этой анкеты не построят и не разрушат ваших отношений. Посмотрите на пункты, на которые вы ответили «никогда» или «иногда», – они подскажут вам, на какие моменты необходимо обратить внимание. Поймите: если ваш партнер никогда не проводит время в одиночестве, то с этим придется либо смириться, либо побудить его к этому теми способами, которые ему понравятся. Вы можете придумать занятия, которые помогут ему провести время наедине с собой. (См. упражнения из индивидуальной практики в правиле 1.) Или у вашего партнера может быть низкий уровень самосознания, что будет сказываться на ваших отношениях. Если он не пытается понять вас, то вам придется деликатно рассказать ему о своих чувствах и собственном состоянии, например: «Когда я возвращаюсь с работы, то чувствую себя уставшей и не могу обсуждать финансовые вопросы. Давай оставим их на выходные».

Когда вы записываетесь на новые курсы или ищете съемную квартиру, вы изучаете информацию, прежде чем принять решение. Подобные упражнения – это исследование ваших отношений. Партнер, который не соответствует всем этим требованиям, все равно может стать тем человеком, с которым вы захотите расти и развиваться, если вы готовы учить друг друга.