В воскресной колонке о современных любовных тенденциях в газете The New York Times писательница Коко Меллорс рассказывает о том, как влюбилась в соседа, который дал ей понять, что не хочет серьезных отношений. Она понимает, что обманывает его, когда говорит, что тоже не хочет ничего серьезного, и признается: «Хотя в тот момент я этого не понимала, я повторяла знакомую схему. Я выросла в погоне за любовью своего отца – мужчины, который, как и мой сосед, мог быть ласков и нежен со мной, а затем пропадать на какое‐то время».

Матха Питха Гуру Дейвам (Matha Pitha Guru Deivam) – фраза на санскрите, часто повторяющаяся в индуизме. Она означает «мать, отец, учитель, Бог». Ваша мать – это ваш первый гуру, наставник. Именно она учит вас любви. Мать учит заботе не через наставления, а через свое общение с вами. И конечно, отец наравне с ней играет свою важную роль. Основной фрейдистский принцип заключается в том, что ранние отношения с родителями и воспитателями закладывают динамику отношений, которую мы, подобно Меллорс, вынуждены повторять и во взрослой жизни. В детстве мы полностью полагаемся на своих родителей и придумываем способы, чтобы привлечь их внимание, заслужить их одобрение и почувствовать их любовь. Любовь, которую они нам дарят, формирует наше отношение к любви. Матха Питха Гуру Дейвам – это простая концепция с далекоидущими последствиями.

В своей книге A General Theory of Love[8] Томас Льюис, Фари Амини и Ричард Лэннон, профессора психиатрии Калифорнийского университета в Сан-Франциско, написали: «Мы воспроизводим наши бессознательные знания в каждом необдуманном движении, которое мы делаем в танце любви. Если у родителей ребенка были здоровые отношения, то он усваивает правильные принципы – что любовь означает защиту, заботу, преданность, самопожертвование. Он понимает это не потому, что ему об этом говорят, а потому, что его мозг автоматически сужает всю многогранную информацию до нескольких привычных прототипов. Если у родителей были эмоционально нездоровые отношения, ребенок невольно запоминает совершенно другие установки: что любовь бывает удушающей, что вспышки гнева пугают, что зависимость в отношениях – это унижение… или любую из миллиона других калечащих сознание вариаций». Но я считаю, что даже ребенок «нормальных» родителей сталкивается с определенными проблемами, когда речь идет о поиске любви. Если ребенок растет, воспринимая проявление любви как защиту, заботу, преданность и самопожертвование, то проявление именно этих качеств он и будет считать любовью. В ситуациях, когда детский опыт был травмирующим, а зачастую, если он действительно был таким, мы склонны воспринимать его как нормальный. В тот момент, когда партнер проявляет любовь иначе (например, через позитивные эмоции, какие‐то радостные совместные моменты), вам может потребоваться больше времени, чтобы заметить и воспринять эти качества как подлинное проявление любви. Если родители окружали вас любовью, вы можете так же транслировать любовь и доброту окружающим или предъявлять к потенциальным партнерам нереальные требования в отношении любви. Если вы не проделаете этой работы по изучению своих самскар, то не узнаете, какие установки были заложены в вас в детстве. Сейчас вы просто считаете, что ваши мысли и чувства – это разумный ответ на все. Таким образом, те установки и впечатления, которые в детстве заложили в нас родители, могут пойти нам во благо, а могут принести много проблем. Если в том, как вас воспитывали родители, есть некоторые пробелы, то вы ищете в других то, что может их заполнить. А если в ваших впечатлениях хранятся положительные моменты, то вы ищете такие впечатления и в других людях.

Любовь мамы ко мне была даром – она позволила мне дарить любовь другим людям. Но мои родители никогда не ходили на мои матчи по регби. Из‐за этого пробела я сначала искал подтверждение своей значимости у своих сверстников и ждал их одобрения. Мне хотелось, чтобы школьные друзья считали меня сильным и выносливым, потому что я жаждал поддержки, которой не получал дома. До того момента, как я стал монахом, я так и не нашел способа удовлетворить свою потребность в одобрении. Но во время службы в ашраме я посмотрел в зеркало кармы и понял, что, даже когда получал желаемое одобрение, я никогда не испытывал чувства удовлетворения. Даже когда я получал искреннюю поддержку, я не был удовлетворен этим. И я думаю, что у всех бывают такие ситуации, когда другим трудно понять, через что вы проходите, чтобы получить хороший результат. Сначала мы ищем одобрения и подтверждения своей значимости у тех, кто нам близок. Затем, не получив одобрения у близких, мы начинаем искать его у других людей. И, наконец, находим в себе. Именно тот пробел, который создали мои родители, в конечном итоге и послужил для меня уроком. Я лично отвечаю за свое счастье.

Те впечатления, которые в нас заложили родители, по‐разному сказываются на наших отношениях. Мои родители всегда дарили мне на день рождения подарки, которые помогали почувствовать себя особенным, в то время как семья Радхи дарила ей качественно проведенное время вместе. Безусловно, это ценные аспекты детства каждого из нас, но в мой день рождения Радхи может, исходя из своего опыта, подарить мне драгоценное время вместе, в то время как я ожидаю подарка. Чем лучше вы осознаете свои ожидания и то, откуда они взялись, тем проще вам будет сообщить о своих потребностях и взаимодействовать с ожиданиями партнера. Все мы по‐разному реагируем на те бессознательные впечатления, с которыми имели дело. Если вы видели, как ссорились ваши родители, вы можете вырасти спорщиком или борцом за справедливость. Или же вы избавитесь от этих установок и приложите сознательные усилия, чтобы не вести себя так с другими людьми. Или же вы станете помогать другим преодолевать конфликтные ситуации. Если ваши родители создавали неспокойную обстановку в семье, вы можете стараться всегда сохранять мир и скрывать свои истинные чувства. Карма позволяет нам выбирать, как реагировать на ситуацию, причем варианты могут быть самыми тонкими и разнообразными. Речь идет не о том, правы вы или нет. Наша с вами задача – понять, в какие моменты вы использовали свою карму так, что это пошло на пользу вашим отношениям, а в какие моменты вы продолжали делать неосознанный выбор. Если ваш отец был недалеким грубияном, вы можете встречаться с кучей таких же хамов, пока, наконец, не поумнеете и не остановите выбор на хорошем парне. Это и есть усвоение кармического урока.

Многие люди считают, что не получили должного воспитания. Под этот критерий может попасть что угодно – недостатка заботы о базовых потребностях до отсутствия возможностей, которые помогли бы человеку лучше устроиться в жизни. Даже если родители верят в вас, поощряют ваши сильные стороны, находят слова поддержки в моменты разочарования и всячески укрепляют вашу уверенность в себе любыми способами, они не могут вручить вам идеально развитую психику в подарочной обертке. Многие родители сами испытывают трудности с самооценкой, самосовершенствованием, любовью к себе, заботой о себе, уверенностью в себе. Им трудно передать эти качества детям, когда у них самих есть проблемы.

Может показаться, что мы обречены, но я уверяю вас, что это не так. Просто мы слишком много внимания уделяем тому, что должны были сделать наши родители, или тому, что нам хотелось бы исправить в их поведении, а не тому, что мы в состоянии сделать сами. Неважно, насколько несовершенным было наше детство, – мы можем извлечь уроки из своей кармы и использовать их, чтобы построить те отношения, которые мы хотим.

ИНДИВИДУАЛЬНАЯ ПРАКТИКА

ОПРЕДЕЛЯЕМ ВПЕЧАТЛЕНИЯ, ЗАЛОЖЕННЫЕ РОДИТЕЛЯМИ

ВОСПОМИНАНИЯ

Напишите три самых ярких воспоминания, связанные с вашим детством.

Напишите три самых неприятных воспоминания из детства.

Определите, какой период вашего детства был особенно труден для вас? Помогли ли вам родители справиться с ним? Как они это сделали? Какое влияние это оказало на вас?

Ответы не обязательно делить на хорошие и плохие. Вас могли успокаивать ответами, наполненными любовью, или одним словом поспособствовать развитию у вас склонности к зависимым отношениям. Строгий ответ мог нанести ущерб вашей самооценке или укрепить вашу стойкость. Важно не то, были ли ваши родители самыми лучшими или худшими в мире, а то, как их отношение к вам отразилось на вашем развитии.

ОЖИДАНИЯ

Какие ожидания возлагали на вас родители? Мотивировали ли вас их ожидания? Оказывалось ли на вас давление? Влияли ли они на ваши отношения?

Если родители ожидали от вас достижения определенного уровня успеха или отношений с определенным типом людей, то вы могли либо излишне привязаться к этим установкам, либо идти наперекор им. Как эти ожидания сказываются на вашей жизни? У меня была подруга, которой родители внушали, что она должна выйти замуж за амбициозного человека, но ее последний парень бросил ее, сказав напоследок: «Я не хочу быть твоим бизнес‐партнером. Я хочу быть твоим парнем». Ей пришлось расстаться с теми идеями, которые ей навязывали родители, и пересмотреть свое представление о том, каким должен быть подходящий партнер.

МОДЕЛИ ПОВЕДЕНИЯ

Какие элементы отношений в модели поведения ваших родителей вам нравились или не нравились?

Очень часто в отношениях мы либо категорично отвергаем, либо полностью повторяем модели поведения наших родителей. Если они часто спорили, вы можете избегать конфликтов. Если у них была определенная динамика власти в отношениях, вы можете строить отношения таким же образом или стараться избежать этого любой ценой.

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ПОДДЕРЖКА

Какое проявление любви и эмоциональной поддержки вы хотели бы получить от своих родителей? Чего вам не хватало?

Как только вы поймете, какие бессознательные впечатления из прошлого привносите в свои отношения, то сможете сразу приступить к изменению ситуации.

1. Определите проблему. Первый шаг – выяснить, в какие моменты это впечатление направляет вас по ложному пути. Возможно, оно появляется из социальных сетей? Или при общении с определенной группой лиц? Когда вы пытаетесь отметить праздник с партнером? Когда вы путешествуете?

2. Запишите напоминание. Сделайте для себя запись о том, каким человеком вы хотите или не хотите быть. Повесьте напоминание так, чтобы оно попадалось вам на глаза каждый раз, когда вы рискуете поступить не так, как вам хотелось бы. Скоро у вас будет соревнование и вы хотите получить поддержку от партнера, которой обычно он не оказывает? Возможно, вы испытываете чувство ревности, когда ваш партнер общается с другими девушками? Может быть, какая‐то определенная модель поведения партнера раздражает вас? Найдите способ предугадать эти моменты и напомнить себе, что вы хотите изменить в такой ситуации. Способ может быть любым: наклейте на зеркало в ванной стикер, оставьте пометку в дневнике или попросите партнера напомнить вам о том, над чем вы работаете.

3. Повторяйте. Сделайте свое напоминание мантрой – той фразой, которую вы будете повторять про себя снова и снова. В этом случае она с наибольшей вероятностью всплывет у вас в памяти в нужный момент. Это могут быть фразы: «В любви нет места чувству вины», «Гнев – не выход» или «Прежде чем строить догадки – спроси».

4. Сокращайте. Раньше, чем ваши реакции и ожидания начнут изменяться, вы заметите, что стали меньше им потакать. Сообщите об этом своему партнеру. Тогда он будет знать, что вы работаете над снижением влияния ожиданий.

5. Избавьтесь. Наконец, со временем с помощью заострения внимания на проблеме и многократного ее повторения вы освободитесь от привычки находиться в постоянном ожидании чего‐либо.

Независимо от того, пренебрегали этим родители или удовлетворяли все наши мелкие и большие потребности в детстве, когда мы впервые покидаем родительский дом, в нас просыпается стремление искать подтверждение своей значимости – причем не внутри себя, а вовне: нам важно услышать это от других людей. Мы тянемся к партнерам, которые могут заполнить образовавшиеся пустоты, но при этом не открываем своего ума и сердца для тех, кто мог бы подойти нам лучше.

Взгляд в зеркало кармы помогает нам перестать гоняться за другими людьми, которые могут удовлетворить эмоциональные потребности из нашего детства, и начать утолять их самостоятельно. В то же время, как только вы осознаете силу влияния впечатлений на собственную жизнь, вы сможете увидеть, какое влияние оказали родители на вашего партнера. А это позволит вам лучше понимать не только себя, но и партнера, терпеливо относиться и к себе, и к нему.