Часто сравнение используют как мотивацию делать что-либо лучше и достигать большего. Все может начинаться с родителей или других авторитетов, сравнивающих нас с братьями и сестрами, одноклассниками или просто с остальными детьми, чтобы указать, как нам стать лучше или исполнительнее. Но подобные оценки могут точно так же рождаться внутри каждого человека. Если мы, как и Сара, чувствуем, что возможности (на работе, в свиданиях и т. д.) проплывают мимо либо просто восхищаемся чьим-то талантом или уверенностью в сферах, где нам этого не хватает, абсолютно естественно представлять себя на месте других. В самом простом случае мы видим прямую (но не всегда соответствующую действительности) причинно-следственную связь: если нам нравятся какие-то люди, хочется, чтобы у нас было то же, что у них.

Но, как и в случае со стыдом и перфекционизмом, такая форма мотивации скорее вредит, чем помогает. Она ставит под угрозу благополучие, направляя энергию на внешние маркеры достижений вместо того, чтобы разобраться с неудовлетворенными эмоциональными потребностями, провоцирующими сомнения в себе и лишающими права голоса. Сравнения, возможно, самый очевидный катализатор токсичной продуктивности из всех, что мы пока обсудили, – когда вы сравниваете себя с другими, совершенно естественно стремиться к покоренным ими вершинам. Но отсюда легко скатиться в нездоровые привычки: чрезмерные рабочие нагрузки, избегание и выгорание.

Сравнивая себя с кем-то, мы не только заимствуем чужие цели и стремления, но и их «методичку». Вспомните из второй главы, что когда мы гонимся за продуктивностью, не отвечающей нашим собственным ценностям, то легко отказываемся от того, что важно для нас. Таким образом сложно не сбиваться с пути, чувствовать удовлетворение и внутреннее понимание цели, а еще быть честными с собой и с теми, кто нас окружает. Вместо того чтобы проявляться самостоятельно, мы подсознательно начинаем проявляться как кто-то иной. Отсутствие подлинности усиливает чувства тревоги, стресса и смятения, разжигая зависть, неуверенность и показательное чувство поколения миллениалов – страх пропустить что-то (FOMO[15]).

Все это в полной мере можно было наблюдать с Джереми после того, как партнерша неожиданно прервала их отношения. На самой нашей первой встрече клиент без конца заверял меня, что (как ему казалось) свидания представляют собой лотерею.

«Чем с большим числом людей ты встречаешься, – уверял он, – тем выше шансы встретить Ту Единственную».

Джереми возвращался к этой мысли каждый раз, когда я предполагала, что если он сделает перерыв или даже просто немного разгрузит график свиданий, то в конечном счете поиск партнерши станет более продуктивным (более подходящего слова нет). Он настаивал на том, что я ошибаюсь.

– Я должен быть проактивным и хвататься за любую возможность. Если перестану ходить на свидания, то что-то упущу.

Но когда Джереми вернулся после своего «исчезновения», он казался куда менее уверенным в себе. Теперь на наших сеансах клиент постоянно отпускал по отношению к себе негативные комментарии, умалял собственные способности.

– Иногда я вообще думаю, что вряд ли смогу снова построить отношения, – неуверенно сказал он. – Слишком долго был один. Уверен, это заметно, когда я с кем-то знакомлюсь.

Было непохоже на Джереми, чтобы он открыто грустил в моем присутствии, а не прятался за практичностью или пытался показаться умнее терапевта. Мужчина так легко показывал уязвимость, что я даже представить не могла, сколько раз он уже мысленно говорил те же слова себе.

– Расскажите подробнее, – попросила я.

– У меня есть холостые друзья, но они так непринужденно общаются с девушками, – задумчиво произнес он. – Я же только все порчу и начинаю запариваться. Иногда мне кажется, что болтаю много лишнего.

Он обреченно откинулся на спинку кресла.

– Не должно быть так сложно, правда? Масса друзей встретили жен и мужей в прямом смысле просто на улице или на сайте знакомств, успешно завязали отношения. У них все настолько легко получилось – не пойму, что они делали такого, чего не делаю я.

Из-за сравнений с Джереми происходило следующее: (1) Он сомневался в том, что достоин отношений, потому что не оправдывал своих ожиданий, основанных на том, что делали другие люди; и (2) чем больше клиент сомневался, тем больше подталкивал себя к романам. Что Джереми и правда стоило сделать, так это понять, нужна ли ему партнерша, потому что он сам хочет отношений или потому что ему «надо» быть в них. Подозреваю, что второе, а значит, он не жил в соответствии с собственными ценностями. Возможно, несмотря на заполненный список требований, на самом деле Джереми был не готов к отношениям.

Через несколько сеансов я спросила его, что случится, если он встретит кого-то, кто не будет подходить идеально, но окажется заинтересован в романе с ним. Я пыталась дать Джереми разобраться, что для него ценно – быть с кем-то или иметь определенный статус.

– Есть ли здесь место романтическим чувствам и совместимости? – спросила я.

– Романтические чувства могут появиться со временем, правда же? – парировал он. – А совместимость… Ну я могу меняться, она может меняться. На данном этапе жизни думаю, что быть в отношениях, пусть и не с той, кто подходит идеально, лучше, чем быть одному.

Я отважилась задать вопрос, который не хочет слышать ни один человек вне отношений:

– А что плохого в том, чтобы быть одному?

– Что подумают люди? Значит, со мной что-то не так. Если я не могу найти пару, значит, я неудачник.

– А какую ценность в вашу жизнь привнесут отношения?

Интересно, если сделать акцент на определенных словах, ему станет понятнее?

– Как в картину желаемого вписывается партнерша?

– Я хочу того же, чего остальные, – Джереми начал загибать пальцы. – Дом, работа, деньги, отношения. Понимаете, так было у родителей, у бабушек и дедушек, – да все к этому стремятся.

И хотя Джереми так и не ответил на вопрос, он открыл кое-что важное: мой клиент четко знал, что другие (в частности, родители и бабушки с дедушками) хотели от него, но не осознавал, к чему стремится сам. Ставя на первое место ожидания семьи, культуры и общества, он логичным образом слишком сосредоточился на том, как окружающие воспринимают его; это рождало самокритичные комментарии, но никак не удовлетворяло потребности и ценности. До тех пор пока Джереми не разглядит собственные желания касательно отношений (чего хочет от девушки и зачем), он обречен все так же ходить на свидания исключительно с деловым подходом, будто вычеркивая задачи из списка, из-за чего потенциальный роман закончится, не успев начаться.

Упражнение

Ищем ваш стиль сравнений

Важно видеть признаки сравнивающего разума. Если начнете их лучше осознавать, то природа продуктивности, в том числе и то, ориентированы ли вы больше на внутреннее или на внешнее, станет яснее.

Поразмышляйте с помощью этих вопросов о том, как привыкли сравнивать себя:

• Как сравнение проявляется в вашей жизни?

• Каких шаблонов вам свойственно придерживаться при проявлении сравнивающего разума?

• Как вы чувствуете себя сразу после сравнений? Речь и о физических ощущениях, и об эмоциях.