Как и мотивации стыдом (которую мы обсудили в пятой главе), перфекционизму мы учимся. Он является сочетанием нереалистичных стандартов, невозможности справляться с ошибками и необходимости быть принятым окружающими, и такая схема развивается в раннем детстве. Согласно данным одного из ведущих исследователей перфекционизма, Томаса Курана, если наши эмоциональные потребности в привязанности (связи) и самооценке не удовлетворяются, в качестве компенсации мы привыкаем реагировать на это перфекционизмом, ища чувства принадлежности у взрослых, заботящихся о нас, а в дальнейшем также и в отношениях^38.

Каким же образом Лара связала принадлежность, продуктивность и перфекционизм? Чтобы найти ответ, нам пришлось вернуться к истокам.

Моя клиентка росла в семье с нестабильным эмоциональным фоном, ее родители часто ругались друг с другом. Хотя у них были собственные межличностные проблемы, они использовали детей в качестве оружия в спорах, обвиняя друг друга за каждую ошибку отпрысков.

На одной из встреч мы обсуждали яркие детские воспоминания, и Лара поделилась одним из них. Недавно она как раз нашла старый дневник, который вела, когда ей было десять лет. Женщина стала читать невозмутимым тоном:

«Дорогой Дневник, сегодня за ужином папа спросил про тест по географии. Я сказала, что получила четверку. Он рассердился сначала на меня, а потом на маму. Говорил, что, если бы она не проводила все время с друзьями и перед телевизором, тогда бы я лучше училась. Это расстроило маму, она стала кричать на него, и тогда папа встал из-за стола и ушел. Я не знаю, куда он пошел. Мама начала плакать и сказала, как хотела бы, чтобы я не выставляла ее вечно в плохом свете. Я ответила, что знаю – она пытается быть лучшей мамой. Сказала, что в следующий раз буду сильнее стараться. Я стараюсь. Вот бы мои родители не ругались постоянно. Вот бы я не получала четверку. Может, тогда бы мама с папой не кричали и не злились так на меня. Может, сегодня за ужином все будет хорошо, как у Сэнди дома. Ее родители никогда не ругаются, они улыбаются друг другу. Я никогда не видела, чтобы мама с папой друг другу улыбались».

Тут она остановилась; ее невозмутимый тон сменила глубокая грусть. Лара улыбнулась мне с болью в глазах и сказала:

– Вот бы сказать себе десятилетней, что люди будут любить меня, несмотря ни на что, но теперь, будучи взрослой, я уже, кажется, и сама в такое не верю.

– Спасибо, что прочли вслух. Я знаю, вам было тяжело это вспоминать, – сказала я, понимая, что едва ли не впервые она облекла чувства в слова.

Вы видите, что, втягивая Лару в споры и используя ее поступки друг против друга, родители прочно вложили дочери в голову идею, что люди, которых она любит, были бы счастливее (и меньше ругались), если бы она не совершала ошибок и стала идеальной. Убеждение стало основным посылом в жизни, и, повзрослев, Лара перенесла его на отношения с друзьями, любимыми и коллегами.

Хотя она больше не жила с родителями, отголоски тех воспоминаний все еще руководили ее решениями. Поэтому клиентка и воспринимала свои достижения как продолжение себя (а не как часть жизни). Будучи так близко связанной с ними, Лара начала нетерпимо относиться к ошибкам и была не в состоянии увидеть собственную ценность в отрыве от того, что делала. С основным посылом шел также набор поведенческих шаблонов: невозможность говорить «нет», обесценивание отдыха.

Упражнение

Что для вас значит перфекционизм?

Поразмышляйте над следующими вопросами, чтобы понять, здоровые ли у вас отношения с продуктивностью или вы подвержены перфекционизму:

• Ваши стандарты помогают достигать целей или стоят на пути к ним?

• Ваши личные стандарты выше тех, которые для вас устанавливают другие?

• Не слишком ли вы расстраиваетесь, когда кто-то не в состоянии придерживаться ваших стандартов?

• Если бы вы сделали послабление в установленных для себя правилах и стандартах, это бы сохранило вам время и энергию? Возможно, появились бы какие-нибудь преимущества?