Перфекционизм, стремление к совершенству во всем, что мы делаем, – это редкое поведенческое расстройство, о котором мы говорим как об особом умении или даже призвании33. Часто, если мы называем кого-то перфекционистом – то одновременно и хвалим, и критикуем. Когда кто-то заявляет, что он перфекционист, в словах слышится нотка в духе «жаль, что мне не жаль». Предполагается, что, если бы нам хватало сил, ума и упорства добиваться безупречных результатов во всем, что делаем, мы все являлись бы перфекционистами.
Так уж вышло, что Лара им была. Ее видение идеальной жизни не так уж сильно отличалось от видения супруга – успешная карьера, отношения, где царят любовь и забота, здоровые и счастливые дети. Почему же в браке возникли трудности? Проблемы порождала ее личная трактовка. То, что мужу казалось переизбытком обязательств, Лара считала неотъемлемой частью успешной карьеры и вклада в развитие детей. Более того, для нее было естественно подобным образом проявлять себя. Чтобы быть хорошим работником, она должна была стать идеальным специалистом. Чтобы быть хорошей матерью, она должна была стать идеальным родителем. Как Лара выразилась сама, «все должно быть сделано по высшему разряду». Она не хотела быть лучшей по сравнению с другими – она хотела быть просто лучшей, насколько вообще возможно. Однако цель не давала ей возможности даже обсудить с мужем перегруженный график семьи. Хотя моя клиентка была готова вкладывать силы в налаживание их общения и посещать терапию, идея немного снизить стандарты казалась ей предательством самой себя.
Можно было бы утверждать, что это супругу необходимо измениться, подтянув собственные стандарты до уровня Лары. Может также оказаться, что никому из них меняться не нужно, а разная трактовка одного и того же представления просто говорит о несовместимости партнеров.
Однако исследования показывают, что перфекционисты часто в глубине души страдают от болезненных дефектов внутреннего мира, что характеризуется34, 35, 36:
• Постановкой нереалистичных целей. В теории высокие стандарты – это хорошо, но на практике, как правило, приводит к тому, что вы начинаете спрашивать с себя куда больше, чем под силу одному человеку. Возникает не только дисбаланс, когда вы уделяете слишком много времени отношениям или работе в ущерб собственным потребностям, но также ожидание взаимности от других. Все заканчивается тем, что вы возмущаетесь, когда друг не перезванивает мгновенно или коллега не соглашается сидеть с проектом целую ночь.
• Чрезмерным беспокойством о том, чтобы не допускать ошибок. Ожидание, что все получится с первого раза и так будет каждый раз, провоцирует несоразмерную реакцию на человеческий фактор или непредвиденные ситуации. В отношениях это может выглядеть как попытка проявлять крайнюю осторожность во избежание конфликтов. На работе – стремление контролировать каждый шаг коллег или выполнять работу за других, чтобы все точно было сделано «как надо».
• Необходимостью, чтобы другие признали и оценили ваши усилия. Когда вы делаете больше, чем вас просят или от вас ждут, это может казаться прекрасным способом продемонстрировать кому-то (шефу, партнеру, другу и т. д.) заинтересованность, но в конце концов отсюда возникает пропорциональная потребность в том, чтобы они обратили внимание на вас. Например, если вы спланировали выездное мероприятие для компании или девичник для подруги, вместо того чтобы дать людям просто насладиться, вы можете обидеться, если они не отдадут должное или (не дай бог) найдут, что покритиковать.
• Иррациональным чувством уязвимости. Ожидание, что вы будете лучшей версией себя во всем – лучшим сотрудником, лучшим партнером, лучшим другом, лучшим членом семьи, – искажает понимание действий других людей. Увидев, например, на фото, что подруга проводит время с кем-то еще, вы можете подумать: «Что я сделала не так? Почему она позвала не меня?» Даже когда совсем нет причин для беспокойства, перфекционизм способен приводить к бесконечным неприятным размышлениям и самосаботажу, например: «Мы уже несколько дней не разговаривали, надо бы узнать, что не так. Если я не идеальная подруга, меня могут на кого-то променять».
• Невозможностью выдерживать критику или несогласие. Очень сильная уязвимость, сопутствующая перфекционизму, заставляет воспринимать любые отзывы, кроме восторженных, как личные нападки. Даже когда вы допускаете (теоретически), что кто-то имеет право с вами не соглашаться, то часто замечаете, что обижаетесь на этих людей за то, что они не видят вещи с вашей точки зрения, – в конце концов, разве вы, выкладывающийся больше всех, не заслуживаете, чтобы последнее слово оставалось за вами?
Как и токсичная продуктивность, перфекционизм представляет собой стремление получить признание и одобрение от окружающих37. Убеждение звучит примерно так: «Если я идеален или, по крайней мере, достаточно сильно стараюсь таковым быть, значит, все вокруг будут любить и принимать меня, и я «решу» все потенциальные проблемы еще до их появления». Но, как показывает список выше, перфекционизм в силу самой своей сущности в итоге создает трудности, которые призван был решить.
Дело в том, что перфекционисты обычно очень умные и социально ориентированные люди. В конце концов большинство из них осознает, что попытки быть идеальными, по сути, саботируют цели. Так зачем же мы продолжаем это делать, если все понимаем?