– Я во многом себя не принимаю, – сказала мне Джулия, когда мы работали над тем, чтобы понять, почему она ощущает пустоту независимо от того, сколько путешествует, сколько у нее романтических отношений или насколько интересная у нее работа.

В ходе нашего разговора раскрылось ее двойственное отношение к себе: она и в самом деле чувствовала разрыв между тем, как ее воспринимают окружающие и как она сама себя воспринимает. В основе лежало убеждение: «Сама по себе я недостаточно хороша, чтобы меня любили и принимали».

В первой главе я упоминала, что шаблоны служат своеобразной программой, в соответствии с которой мы строим отношения, подходим к работе и относимся к себе. Глубинные убеждения развиваются в детстве и юности через опыт взаимодействия с опекунами, братьями и сестрами, друзьями, любимыми и сверстниками.

Глубинные убеждения прививаются скорее через эмоции, чем через разум. Когда в детстве нас чему-то учат те, кто о нас заботятся – будь то здоровые послания или что-то токсичное, – мы инстинктивно придерживаемся этого из любви и привязанности к людям. Подобным же образом, когда мы переживаем неожиданный, а в особенности какой-нибудь напряженный опыт, мы бессознательно выносим из него урок относительно того, как вести себя в будущем. Формирование убеждений – первичная реакция выживания; чтобы подкрепить их, разум ищет подтверждений и отсеивает любые факты против. Мы начинаем выстраивать вокруг историю, подкрепляющую мысли об окружающих людях: почему они относятся к нам определенным образом и как следует себя вести, чтобы получить желаемое.

Инстинкт доверять глубинным убеждениям настолько укоренен в человеческом мозге, что мы можем даже не замечать, как делаем это несмотря на то, что «факты», поддерживающие определенный шаблон, совершенно нелогичны или даже явно неправдивы. Вот почему очень важно перепроверять все представления о себе, а также выводы, которые вы делаете, когда с вами что-то происходит. Предположим, что у вас есть глубинное убеждение, гласящее: «Я ни на что не гожусь». Если вы, к примеру, получаете на работе повышение, мозг сделает все что угодно, лишь бы поддержать паттерн, автоматически сгенерировав мысли подобного толка: «Мне всего-навсего повезло: начальство допустило ошибку», или «На эту должность просто срочно нужен был хоть кто-нибудь». Таким образом они упорно пытаются свести на нет весь успех и его положительное влияние.

Зачем мозг так поступает? Зачем ищет способы поддерживать низкую самооценку, даже если есть масса подтверждений противоположного? Все потому, что он склонен цепляться за негативные мысли и воспоминания сильнее, чем за позитивные. Этот феномен называется предвзятостью негативности, и, хотя звучит контрпродуктивно, он выполняет эволюционные цели²⁰. Таким образом мозг гарантирует, что в процессе эволюции вы не станете повторять одни и те же ошибки и не пропустите предупреждения об опасностях, встреченных ранее.

Беда в том, что, когда негативные мысли и воспоминания связаны с бессознательными глубинными убеждениями о себе, очень сложно докопаться до собственного настроя, а изменить его еще сложнее. Мозг пытается защищать вас от эмоциональных и физических опасностей. Детство, когда притязания на любовь и привязанность постоянно отвергались (родительское разочарование плохими оценками, ваше несоответствие определенным требованиям, другие действия, связанные с выполнением тех или иных заданий, и т. д.), убеждает мозг: опасно верить, что вы сами по себе заслуживаете любви и привязанности. Таким образом, он на корню зарубает самооценку, чтобы вы больше никогда не подверглись риску отвержения; и вместо этого подталкивает к глубинному убеждению, что достижения, соответствие требованиям и идеальное выполнение заданий даст любовь и привязанность. Так и получается, что у человека может быть высокое самоуважение, но бессознательно он способен страдать от низкой самооценки.

Однажды, почти спустя три месяца после того, как Джереми перестал ко мне приходить, я получила от него сообщение: «Привет, Исраа. Знаю, мы давно не общались. Девушка, с которой я встречался вот уже два месяца, только что бросила меня, и я теперь даже не понимаю, с чего начать. Я уже устал мучиться угрызениями совести. Можно нам снова встретиться?»

Из нашей предыдущей совместной работы я заметила, что у Джереми было очень сильное причинно-следственное убеждение об отношениях и успехе. По его собственным словам, он уже подошел «к жизненному этапу, когда необходимо иметь серьезные отношения». Когда мой клиент сравнивал себя с друзьями, состоящими в отношениях, ему казалось, что он обладает всеми необходимыми «характеристиками» для того, чтобы быть успешным в этой жизненной сфере. Однако его разочарование и нетерпение в плане свиданий раскрывали глубинное убеждение, что сам по себе он недостаточно хорош – чтобы чувствовать себя лучше, Джереми должен состоять в романтических отношениях. Если коротко, у него было высокое самоуважение, но низкая самооценка. Я написала Джереми ответ по электронной почте, согласившись возобновить нашу работу. Однако, когда мужчина пришел на сессию, я отметила, что, если он в чем-то со мной не согласен или ему кажется, что что-то не так, лучше поделиться своими переживаниями, а не резко прерывать сеансы.

– Внезапное исчезновение с радаров психотерапевта может пойти вам во вред, – сообщила ему я. – Так вы не сможете научиться открыто выражать несогласие с людьми. Я абсолютно не принимаю на свой счет ваши возражения. Поймите, вы вправе говорить то, что считаете нужным.

– Так я не должен во всем с вами соглашаться? – спросил он.

Я подавила улыбку.

– Нет, вы не должны во всем со мной соглашаться. Я лишь прошу, чтобы вы подумали о том, что я говорю в ответ на то, чем вы делитесь со мной, и честно об этом сказали, а не пропадали. Договорились?

Я переключилась на тему нашей встречи:

– Итак, расскажите, что случилось с девушкой, с которой вы встречались.

Джереми скрестил руки на груди.

– Она сказала, что я слишком тороплю события, хотя мне просто хотелось серьезных отношений.

– Похоже, что вы не были на одной волне. Вы с ней обсуждали «серьезные отношения»?

– Вообще-то, нет, – признал он. – Понимаете, женщины просто всегда хотят более глубокой связи, обязательств. Но когда я попытался их дать, девушка сказала, что я «тороплю события». – Джереми закатил глаза.

– А вы торопили? – спросила я.

– Ну конечно! Но разве это плохо? Я готов к следующему этапу в жизни. Я хочу серьезных отношений и действительно стремился их начать.

Глубинное убеждение Джереми, что сам по себе он недостаточно хорош, препятствовало развитию личной жизни. Мужчина проявлял токсичную продуктивность, ставя себя в жесткие временные рамки и превращая стадии отношений в пункты списка, которые следует вычеркнуть, вместо того чтобы выстраивать эмоциональную связь. Джереми пока был не в состоянии этого увидеть, и нам предстояло выявить его убеждение и то, как оно влияло на самооценку.