Теперь вы уже знаете, что модели поведения токсичной продуктивности характерны для тех, кто жаждет получить от других чувства одобрения, принятия и принадлежности. Иными словами, токсичная продуктивность – способ удовлетворить эмоциональные потребности. Согласно пирамиде потребностей психолога Абрахама Маслоу, а также работе когнитивного психолога Скотта Барри Кауфмана, основными эмоциональными потребностями являются^{13, 14:}

• Безопасность. Потребность в надежных отношениях, эмоциональных и материальных условиях.

• Связь. Потребность быть принятым другими.

• Самооценка. Потребность в позитивном самоощущении.

• Познание. Потребность расти через новые впечатления.

• Любовь. Потребность в эмоциональной близости.

• Цель. Потребность в наличии смысла в том, что вы делаете.

Некоторые из нас рано понимают, что ощутить чувство принадлежности в семье (безопасность), заботу (любовь), внимание (связь) или похвалу (самооценка) можно только тогда, когда мы отвечаем представлениям наших опекунов. Посланиями вроде «Ты мамин любимый сынок, потому что получил отличные оценки на экзамене», или «Вы только посмотрите на эту девочку, посмотрите, что она себе позволяет! И что о нас подумают, если увидят, что ты так себя ведешь?» полны ранние годы почти всех, кого я знаю.

Теперь, во взрослом возрасте, вы верите, что любовь, связь и, возможно, даже безопасность требуют определенного поведенческого «бартера»; вы должны упорно работать, преуспевать и соответствовать, а достижения должны признаваться окружающими, в частности теми, кто обладает властью над вами, или теми, кем вы восхищаетесь. Поэтому вполне естественно, что вы верите: постоянная продуктивность – ответ на вопрос, как удовлетворить ваши эмоциональные потребности в отношениях – семейных, дружеских или романтических. Однако ощущение эмоциональной удовлетворенности временное, оно длится столько же, сколько и радость от последнего достижения. Кроме того, подобное состояние иллюзорно. Люди не формируют эмоциональные связи такого рода на основе рассмотрения чьих-то резюме. Вопреки тому, что мозг усвоил в детстве, окружающие не начинают чувствовать с вами бо́льшую связь благодаря успехам, а одобрение или чувство принадлежности – не то же самое, что любовь, привязанность и безопасность. Следует признать, что мир, в котором мы живем, не способствует разрушению такой иллюзии. В нашей культуре быть занятым – значит быть продуктивным, а быть продуктивным – значит быть на хорошем счету у других. Нет ничего лучше, чем продемонстрировать начальнику список выполненных задач еще до того, как он успеет вам их поставить, или чем смотреть на календарь, заполненный встречами с людьми, желающими провести с вами время. Вот ощутимое доказательство того, что вы талантливый, интересный и востребованный человек. Даже когда чары постоянной занятости рассеиваются и превращаются в истощение, мысль о меньшем количестве обязанностей порождает страх растерять заработанный профессиональный и социальный капитал – иными словами, перестать быть таким «нужным», как раньше.

Безусловно, именно это мы видели в случае с Майей. Когда я спросила у нее, зачем столько работать – допоздна и по выходным, иногда отменяя социальные мероприятия, как например дни рождения, завтраки, она ответила, что так достигает определенных рубежей в жизни. Но когда я начала расспрашивать про то, как моя клиентка росла, выяснилось, что круг общения ее семьи состоял из хорошо зарабатывающих суперуспешных профессионалов. В результате она ощущала давление и необходимость карабкаться по карьерной лестнице, чтобы почувствовать сопричастность с окружением.

– Что сложного для вас в том, чтобы работать меньше? – спросила я.

– Не хочу оставаться в стороне, – пробормотала она. – Если все отправятся в путешествие или на вечеринку, я хочу иметь возможность быть с людьми, а не остаться не у дел просто потому, что не могу себе позволить нечто подобное.

Майя неловко заерзала в кресле и опустила взгляд на пол.

– То, что вы этим со мной поделились, всколыхнуло какие-то чувства?

– Да, я… – Она продолжала изучать ковер. – Чувствую себя глупо. Будто друзья со мной дружат только потому, что я могу себе позволить дружить с ними. Знаю, что все не так, но…

Дело в том, что Майя не знала, что все не так. Ее эмоциональный фундамент подсказывал, что для того, чтобы чувствовать связь с кругом общения, нужно ему соответствовать. Как и Лара, Майя считала, что жертва в виде чрезмерной занятости окупится, потому что верила – со временем она почувствует бо́льшую связь с друзьями. Однако тем временем упускала реальные возможности наладить ее, проводя время на работе.

Упражнение

Не используете ли вы продуктивность для удовлетворения эмоциональных потребностей?

Давайте пару минут поразмышляем о том, как вы удовлетворяете свои эмоциональные потребности. Вот список некоторых признаков, что вы используете токсичную продуктивность:

• Вам тяжело устанавливать границы и отказываться от дополнительных обязанностей. Вы берете на себя больше, чем можете осилить и часто перенапрягаетесь.

• Несмотря на то что выполняете поставленные задачи, вы чувствуете себя неудовлетворенным и несостоявшимся.

• У вас возникают тревожные мысли из-за возможных неудач, и вы не можете побороть ощущение, что не справляетесь и не оправдываете ожиданий.

• Вы чувствуете, что люди вокруг будут любить и уважать вас, только если вы согласитесь выполнять их просьбы.

Если что-то из этого применимо к вам, полюбопытствуйте, как вы представляете себе собственные эмоциональные потребности? Взгляните на вопросы и попробуйте записать ответы в дневник:

• Вспомните, когда чувствовали себя удовлетворенными в эмоциональном плане. Какие дела, впечатления, люди или моменты помогали это ощутить?

• Какие из шести основных эмоциональных потребностей (безопасность, привязанность, самооценка, познание, любовь, цель) самые важные для вас?

• Как вы расставляете приоритеты в повседневной жизни? Какие сферы требуют больше внимания или уравновешивания?

Альтернативой привычкам токсичной продуктивности являются безопасные и здоровые отношения. Сделайте их приоритетом, определив границы эмоциональной привязанности. Это поможет вам найти отношения, удовлетворяющие основные потребности здоровым способом. Подумайте, когда вы чувствуете тревогу или давление, заставляющие подстраиваться под кого-то, и обратите внимание на то, нет ли определенных шаблонов, вынуждающих вас так себя чувствовать. Подумайте, что можно изменить в отношениях, чтобы вы ощущали себя более эмоционально удовлетворенным и в большей безопасности. Чем более осмысленными будут ваши взаимосвязи, тем меньше вы станете склоняться к токсичной продуктивности (или другим нездоровым динамикам).