Случалось ли вам застрять в пробке, когда кто-то позади сигналит, подгоняя, хотя четко видно, что ехать некуда? И пусть таким образом ничего не добиться, кроме нарастающего у всех раздражения, такому поведению есть объяснение, хоть и не рациональное, зато научное. Этот феномен называется склонностью к действию6. Если мы чувствуем, что застряли в ситуации, наш мозг выбирает делать хоть что-то, пусть даже бесполезное, потому что, когда есть проблема, не делать ничего крайне дискомфортно. Бездействие не отвлекает от негативной ситуации, мыслей и чувств, которые она с собой несет. В приведенном примере человек жмет на клаксон, и ему становится лучше оттого, что он что-то предпринимает, выпуская напряжение.
Если в меру, то склонность к действию – это хорошо. Она толкает вас вперед, когда вы в опасности или зациклились на мыслях. Например, если вы были на свидании, прошедшем успешно, склонность к действию может заставить вас отправить вдогонку сообщение, чтобы убедиться, что партнеру тоже все понравилось. Однако когда склонность к действию выходит на нездоровый уровень, то рискует причинить столько же вреда, что и аналитический паралич (его мы обсуждали в первой главе), заманивая вас в цикл действий без результата. Когда вы отправили сообщение партнеру после свидания, она может выйти из-под контроля, заставляя постоянно проверять, не пришел ли ответ или, что еще хуже, написать еще сообщение и, возможно, не одно. И хотя в глубине души вы знаете, что это скорее снизит, чем повысит шансы на второе свидание, в тот момент вам кажется, что вы просто делаете все, что возможно, чтобы получить желаемое.
Поскольку мы гонимся за принятием и сопричастностью, то жаждем действий, причем много, а нездоровая склонность к действию – явный признак того, что продуктивность стала токсичной. Но если делать больше – не вариант, значит, должен быть другой способ. Позвольте объяснить на примере одного моего клиента.
Джереми, 32-летний мужчина, начал работать со мной, чтобы справиться с тревогой по поводу личной жизни, которую сравнивал с личной жизнью друзей, – все они к тому моменту уже нашли «тех самых». Склонность к действию заставляла его встречаться со многими девушками одновременно, поддерживая поверхностные связи даже с теми, кто не особенно подходил, а не вкладываться в одни отношения. Ему казалось, что свидания помогут выстроить личную жизнь.
– Что вы цените в партнерше? – спросила я.
– Ну знаете, как всегда. – Он казался раздраженным вопросом. – Ну чего все хотят? Находить общий язык, чтобы было интересно, присутствовало физическое влечение.
Я попыталась сформулировать вопрос иначе:
– А когда вы думаете о долгосрочных отношениях, что для вас важно?
– Думаю, в партнере самое важное – чтобы он вообще был. Моя беда не в том, что я не могу найти себе девушку какого-то определенного «типажа». Проблема в том, что я не могу найти ее в принципе. – Джереми скрестил руки на груди, явно раздосадованный моим непониманием.
Я сделала в разговоре паузу, давая ему время поразмыслить над сказанным. Было необходимо заставить его взглянуть на ситуацию под другим углом. Бесконечную череду свиданий Джереми не вызвало стремление к эмоциональной близости, она просто была удобным способом отвлечься от страха остаться одному.
– Вы когда-нибудь думали о том, чтобы сократить «график» свиданий или вовсе сделать перерыв и подумать о том, чего вы хотите от отношений? – спросила я. – Возможно, так вы поймете, как встретить человека, который идеально подойдет?
Мое предложение ожидаемо было воспринято в штыки.
– Я пришел на терапию чтобы ускориться, – сказал Джереми. – Если я замедлюсь, то останусь там же, где сейчас. – Он поерзал в кресле, теребя пуговицы на кофте.
– Знаю, так может казаться, – начала я осторожно. – Но, как ни странно, иногда, чтобы скорее продвинуться вперед, нужно замедлиться. Вы сейчас много с кем встречаетесь и надеетесь, что найдете ту самую, с кем произойдет «волшебство». Что, если отказаться на время от свиданий и поразмыслить о том, чего вы ищете в женщине и, что еще важнее, зачем? Потом вы сможете направить усилия на то, чтобы получить максимальную пользу от свиданий, а не просто много с кем встречаться.
Парадокс в том, что иногда бездействие становится секретным ингредиентом, делающим вас более продуктивным. Вместо того чтобы работать над достижением цели до тех пор, пока не перестанете соображать или не начнете валиться с ног от усталости, если вы намеренно ничего не будете делать какое-то время, то освободите душевную энергию на размышления о реальных потребностях. Это даст вам силы составить план, соответствующий им, а значит, действия, которые вы предпримете, скорее приведут туда, куда хотите.
Людей, застрявших в порочном круге токсичной продуктивности, парадокс способен приводить в замешательство. У Джереми был набор очень сильных убеждений касательно того, что такое отношения, зачем они ему нужны и почему он их заслуживает. Эти глубинные шаблоны укрепляли его уверенность в том, что замедлить поиск партнера никак нельзя, ведь времени на долгие размышления не осталось. И уж тем более мужчина не готов был признать, что одиночество может тяготить его по каким-то другим причинам. Он покачал головой, будто пытаясь сказать «Вы просто не понимаете». На следующей неделе Джереми перенес наш сеанс. Потом он делал это еще несколько недель подряд. Я понимала: клиент потрясен тем, что я нарушила ход его мыслей. Может быть, невероятно сложно поставить под сомнение то, что мы говорим сами себе, особенно если эти убеждения составили основу нашей личности.