ОТ МАШИ

В этой книге мне хочется рассказать – изнутри своего опыта и с профессиональной точки зрения, – что может помочь выйти из кризиса в отношениях. В предыдущих главах я уже писала и о внутренней тишине, которая даёт услышать свой голос, и о тотальной честности, когда можно открыто говорить о своих желаниях или делиться тем, что вызывает напряжение и мешает почувствовать близость.

В этой главе я хочу поделиться ещё одним ключом – рассказать о том, как нам не помогла и помогла терапия.

Мы дважды пробовали начинать семейную терапию: сначала – до того, как рассказали друг другу всю правду, а потом – уже после. И если в первый раз я шла с мыслью «ну, посмотрим, вдруг поможет», то вторая попытка была совсем другой. Мы оба понимали: другого шанса может не быть.

Для начала важно сказать, что терапия у нас была разная: у каждого – личная и ещё семейная. И вот на семейную у нас было целых две попытки.

После того как моя тайная связь стала явной, пришло полное осознание, что мы в глубоком кризисе. Мы пробовали разговаривать – мне кажется, что тогда мы говорили 24 на 7. В какой-то момент мне стало тяжело от бесконечных разговоров, от постоянного обсуждения всего, что происходило. И у этого была причина: я не делала окончательного выбора, не завершала отношения на стороне и оставалась в подвешенном состоянии.

Не помню, кто тогда стал инициатором, но в какой-то момент мы поняли: нам нужен специалист, который, возможно, поможет восстановить нашу связь.

Когда мы пришли на первую встречу, мы полтора часа просто рассказывали свою историю. Слушали друг друга как будто со стороны, где-то спорили, где-то кивали. Получилось, что первым слушателем нашего подкаста стал наш семейный терапевт.

Тогда я допустила большую ошибку. Я была нечестна – с собой, с Лёней, с терапевтом.

Мне кажется, что главное правило в терапии, особенно в семейной, – это предельная честность. И ещё – ясная разделённая цель: чего пара на самом деле хочет. И оба этих правила я тогда нарушила.

Я не была честна. Не рассказывала, что на самом деле происходит. Сбивала с толку и себя, и Лёню, и терапевта. Из такой терапии трудно получить что-то продуктивное – и в нашем случае так и вышло. Мы сходили на несколько встреч. Всё это вызывало у меня только сопротивление. Я чувствовала, что это не моё. Что мне не подходит. Что мне не нравится. Тогда я изо всех сил пыталась усидеть на двух стульях.

В таких случаях терапия не приносит ни удовлетворения, ни пользы. Хотя я всегда говорю: любой исход терапии – это тоже результат. В тот момент результатом стало моё собственное осознание: пока я сама не разберусь, чего на самом деле хочу, никто не сможет подсказать.

У нас даже есть отдельный выпуск подкаста про тот период, когда мы искали волшебную таблетку. Хотели, чтобы кто-то извне дал нам ответ, объяснил, что происходит, и сказал, как из этого выбраться. Мы ходили к астрологам, тарологам, нумерологам – к тем, кто хотя бы немного намекнул бы, что у нас с Лёней всё хорошо, что мы совместимы, что нам по пути и всё у нас будет.

Но если в астрологии можно просто поверить во что-то, то в терапии нужно опираться только на внутренние ощущения. А это – медленная глубокая работа. Не лейкопластырь, а долгий путь. Для меня стало важным выводом: мне нужно определиться, ведь решение принимать только мне.

На этом наша первая попытка семейной терапии закончилась. Мы перестали ходить, выпутывались как могли. Разъехались. Потом снова съехались. И попробовали пройти этот путь заново. Не могу сказать, что именно та терапия помогла нам выйти из кризиса и воссоединиться. Скорее, мне помогла моя личная терапия. Именно она в течение долгого времени давала мне возможность слышать себя. Это и было самым важным.

Но позже у нас была вторая попытка – уже удачная. Мы пошли к семейному терапевту, когда пиковая точка кризиса осталась позади. Когда мы выбрали остаться вместе. Когда поняли, что хотим строить отношения дальше, жить вместе.

В какой-то момент мы столкнулись с проблемами в сексе. Казалось, что мы не можем решить их в обсуждении. Мы оба выбрали стратегию «я сам»: я решу свои вопросы в личной терапии, ты – в своей, а потом мы, такие исцелённые, встретимся и у нас снова всё наладится. Это была ошибка – думать, что отношения нужно строить уже «починенными».

Здорово, когда ты приходишь в отношения с опытом, опорами, пониманием себя. Но не менее важно понимать себя внутри конкретных отношений.

Внутри своего «мы». А мы об этом забыли.

Каждый из нас жил своим «я». И наше общее «мы» осталось где-то в стороне. А ведь в отношениях нас трое: я, ты и это самое «мы», которое соединяет, поддерживает.

Когда мы столкнулись с сексуальными трудностями, мы оба пытались лечить только своё «я», забыв, ради чего всё начиналось. И в этой попытке мы теряли наше «мы».

Помню, в одном разговоре Лёня сказал, что не хочет обсуждать эту тему и готов разобраться с ней сам. В этот момент я вдруг увидела – я поступаю точно так же. В его словах я услышала одиночество и нашу общую неспособность быть рядом в сложном, решать вместе, не убегая в свои автономные миры.

Эта мысль о том, что каждый из нас самодостаточный, умный, сильный и способен сам справиться со всем, может быть опасной. Потому что страх потерять контроль, страх оказаться безответственным имеет и другую сторону. Сторону, где мы становимся слишком автономными. А отношения строятся не в одиночестве. В них участвуют двое. Они обсуждают, они говорят. Не перетягивая одеяло, но и не перекидывая друг на друга ответственность.

Именно тогда я впервые почувствовала важность нашего «мы». Поняла, что какие-то вопросы мы можем решать вместе, а не каждый в своём углу. Тогда и родилось решение пойти в семейную терапию второй раз. Мы выбрали нового специалиста и формат онлайн.

Нам понадобилось не так много встреч, чтобы заметить, что у нас происходит. Та совместная работа дала чувство освобождения, принесла понимание, что с нами всё в порядке. Что мы не разваливаемся. Что мы не «катимся опять в кризис», а просто живём в реальности. Мы способны решить возникающие проблемы общими усилиями, а не по отдельности.

Здесь я хочу сделать акцент не на том, какая у нас была проблема и как специалист помог её решить, а на самом факте: мы вообще смогли туда прийти. Мы осознали силу нашего «мы». Мы поняли, что способны объединиться и работать ради него.

Порой в конфликтах и в тяжёлые периоды очень хочется перетянуть одеяло на себя. Хочется защищать своё «я», быть правой, звучать логично. Но в такие моменты стоит остановиться и спросить себя: то, что я сейчас делаю – оно наше «мы» укрепляет или ранит? Делает ли оно его прочнее или, наоборот, расшатывает?

Порой правда трудно заметить важность «мы». Но каждый раз, когда я вспоминала, что выбрала остаться в этих отношениях, внутри вспыхивала одна светлая мысль: мне повезло. Повезло в том, что я уже в долгосрочных отношениях. У меня есть шанс углубить их. Посмотреть, что там дальше.

Есть большое количество книг и статей о любви, о том, как найти партнёра, как пережить угасание влюблённости, как вернуть страсть в отношения. Но очень мало кто говорит: а что делать с отношениями через 10 лет? Через 15 или 30? Это уже другая вселенная. Туда не у всех есть доступ. Не так много пар остаются вместе после десятилетнего рубежа. Именно там случается огромное количество разводов – в момент, когда кажется, что отношения себя исчерпали.

В третьей части этой книги мы как раз поговорим о долгосрочных отношениях. О том, чего от них стоит ждать – и чего они требуют взамен. Там же я подробнее расскажу про подход «я – ты – мы».

Завершая эту главу про терапию, я хочу сказать: терапия – не панацея. Это не волшебная таблетка. Это не всегда легко. Но это точно можно попробовать. Потому что длительная терапия – это, по сути, тоже отношения. Долгие. Живые. Сложные. И то, как мы выстраиваем контакт со своим терапевтом, во многом отражает то, как мы выстраиваем контакт в жизни.

В терапии на это можно посмотреть под лупой: задать себе вопросы, исследовать, попробовать иначе. Мой личный опыт помог мне определиться со своей специализацией в работе. Сейчас мне интересна тема отношений. Я веду терапевтические группы – именно с этой целью. Чтобы исследовать отношения, паттерны, стратегии. Потому что то, как мы ведём себя с одними людьми, мы часто повторяем и с другими. Где-то мешает страх. Где-то – стыд. Где-то – желание быть удобным. Или, наоборот, привычка быть закрытым, не подпускать к себе. Существует очень много привычных стратегий, которые не дают нам жить полноценно.

Динамическая группа это всё подсвечивает, даёт шанс увидеть себя по-новому. И если вы хотите понять, что мешает вам строить близкие и глубокие отношения, если хотите узнать, какие механизмы не дают вам быть собой в контакте с другими людьми, – возможно, группа станет хорошей точкой входа.

Терапия требует времени, желания идти навстречу общему «мы» и предельной честности друг с другом. Она может быть личной, парной, групповой, и какой бы формат вы ни выбрали, она точно подсветит то, что периодически вставляет вам палки в колёса.