Людям с ПРЛ или ярко выраженными отдельными чертами пограничного расстройства очень нелегко меняться. Тут дело не только в наличии воли к переменам. Жестокие поступки в значительной степени совершаются неосознанно, и основаны они на мощных защитных механизмах. Даже когда вы осознаете, что совершаете насилие (например, вербальное), иногда вам будет казаться, что это просто необходимо, чтобы оградить себя от нападок. Или так: вы цепляетесь за партнера (лжете, манипулируете) только ради того, чтобы спасти отношения.

Для многих пациентов, особенно для тех, кто страдает тяжелыми формами ПРЛ, единственным выходом может стать психотерапия. Без этого преодолеть укрепившиеся стереотипы поведения крайне сложно. Посмотрите главу 14, где будет подробнее рассказано, как искать специалиста и какие виды терапии вам подойдут. Тем, у кого расстройство проявляется менее остро, а также людям, замечающим в себе лишь отдельные тенденции ПРЛ, помогут следующие советы, которыми можно воспользоваться сразу.

1. Признайте проблему

Подумайте, какие поступки близки к насилию и как они влияют на партнера (и на других людей). Это очень трудная задача, потребуется большое мужество, чтобы сделать шаг в неизвестность. Конечно, понадобится поддержка близких и их подсказки, а значит, придется полагаться на их мнение и суждение. И здесь мы встаем перед дилеммой. Весьма вероятно, у вас с партнером нет полного доверия, так как же принимать то, что он скажет вам о вашем поведении? Ведь сейчас вам кажется, что окружающие неправильно вас воспринимают и неверно интерпретируют ваши действия.

Действительно, в некоторых вопросах у вашего визави могут быть искаженные представления (особенно в отношении чувствительных тем из его собственного прошлого). Однако в том, что касается злоупотреблений и манипуляций с вашей стороны, его взгляд, вероятно, будет ближе к истине, чем ваш.

Обычно я убеждаю клиентов в обратном, уговаривая их прежде всего доверять себе. Но это касается тех, кто не страдает ПРЛ. К сожалению, пациенты с пограничным расстройством зачастую неверно видят действительность и особенно свою роль в отношениях. Они чрезвычайно чувствительны и внимательны ко всему, что касается других, но себя воспринимают неадекватно. Во время приступов гнева у них происходит диссоциация, они часто находятся под воздействием сильного стресса и в итоге не способны критично оценивать свое поведение, в котором есть признаки насилия.

Единственное, что может помешать объективному взгляду партнера – личностное расстройство, которым страдает он сам (или она). Если у него или у нее ПРЛ, то взгляд будет таким же искаженным, как и ваш. Если НРЛ, то, скорее всего, он или она винит вас во всех проблемах взаимоотношений, в то время как вы точно так же считаете виновным его или ее.

Упражнение: обратная связь от окружающих

1. Попросите партнера составить список ваших действий, которые задевают его больше всего.

2. Попросите партнера пояснить каждый пункт.

3. Попросите партнера описать те формы вашего поведения, которые он считает насилием, и, если это возможно, объяснить эти выводы.

4. По желанию можете также опросить близких друзей на ту же тему. Они иногда бывают объективнее, чем партнер. Но помните, что друзья в меньшей степени страдают от жестокого обращения, потому что обычно вне дома мы ведем себя лучше, а также потому, что личность с ПРЛ не чувствует угрозы с их стороны. Уход друга обычно не так ранит, как уход партнера, и наоборот – друг редко оказывается способен чрезмерной близостью ограничить нашу свободу.

С осторожностью подходите к опросу родственников. Если у вас есть расстройство личности, то, весьма вероятно, оно родилось из принятого в семье уклада. Также есть исследования, доказывающие, что ПРЛ может отчасти иметь генетическую природу. Не исключено, что кто-то из родных также страдает пограничным расстройством и вследствие этого его восприятие связанных с этой темой моментов недостоверно. В общем, в семейной среде не стоит искать объективного взгляда. Там можно столкнуться либо с острой, необоснованной критикой в свой адрес, либо с полным и безоглядным одобрением любых ваших поступков.

2. Осознайте травматичный детский опыт

Среди специалистов нет полного согласия относительно причин возникновения ПРЛ, однако большинство из них сходятся во мнении, что среда, в которой растет ребенок, безусловно, является значимым фактором в развитии расстройства. У большинства людей с такими симптомами есть нечто общее в биографии – они страдали от заброшенности, физической или эмоциональной. Такие переживания возникают в следующих обстоятельствах:

• Недостаточно прочная связь с первичным опекуном, особенно с матерью.

• Долгое отсутствие одного или обоих родителей.

• Потеря одного из родителей вследствие смерти или развода.

• Недостаточная связь с отцом, ненадлежащие или негативные отношения с ним.

• Пренебрежение со стороны родителей.

• Отвержение или высмеивание ребенка родителем, братьями или сестрами, сверстниками.

Многие, хотя и далеко не все личности с ПРЛ в прошлом пережили эмоциональное, физическое или сексуальное насилие или даже все три вида насилия.

3. Выявите свои триггеры

Страдающие ПРЛ или имеющие ярко выраженные черты пограничного расстройства склонны бурно реагировать на определенные действия окружающих. Сталкиваясь с триггером, человек отвечает спонтанно и бурно, иногда даже не осознавая причин. Ниже приведу список наиболее типичных триггеров при пограничном расстройстве:

• Воображаемая брошенность. Вы боитесь быть покинутым, а потому чувствительны к малейшему намеку на то, что вас бросят. И очень бурно, а иногда и жестоко реагируете даже на призрачную вероятность такого развития событий. Например: небольшое неодобрение ваших действий со стороны партнера сразу воспринимается как потенциальный повод к тому, что вас отвергнут, и становится триггером – поводом для острой реакции.

• Критика в ваш адрес. Вы, скорее всего, очень чувствительны к критике. Причин тому несколько. Во-первых, в такие моменты вас накрывает волна стыда, вы ощущаете себя никому не нужным неудачником, недостойным любви. Стыд заставляет человека воспринимать всего себя, все свое существование как никчемное и неправильное, в отличие от, скажем, чувства вины, которое подсказывает нам, какие конкретно поступки нехороши и недостойны. Вторая причина тесно связана с первой. Страдающие ПРЛ часто бывают категоричны, рассуждая в терминах «все или ничего». Когда их критикуют, им кажется, что все в них не так. В-третьих, критика, как и любая отстраненность партнера, для личности с пограничным расстройством служит сигналом тревоги. Логика такая: «Тебе во мне что-то не нравится? Значит, я тебе не подхожу в целом, и ты меня бросишь».

Стыд заставляет человека считать себя плохим и никчемным в целом, а чувство вины помогает оценить, насколько недостойный тот или иной поступок.

• Восприятие окружающих людей как непредсказуемых и непостоянных. Несмотря на то что люди с ПРЛ сами непредсказуемы, они очень нуждаются в стабильности и хотят, чтобы близкий человек ее обеспечил. Любые нештатные ситуации и перемены планов и настроений у партнера вызывают страх и тревогу. Вероятнее всего, это происходит от того, что страдающий ПРЛ не видел постоянства в родителях, особенно в матери. Ребенку для формирования устойчивой личности очень нужно так называемое постоянство объекта. Его отсутствие служит триггером, вызывающим страх остаться в одиночестве. Ведь нестабильность и ощущение покинутости часто тесно связаны.

• Ощущение недооцененности и незаметности. У страдающих ПРЛ нет уверенности в себе и ощущения самодостаточности, поэтому они так чувствительны к любым замечаниям и сигналам, намекающим на их низкую значимость и ценность. Такие комментарии в их адрес, как: «Ты слишком болезненно все это воспринимаешь» или «Не надо так переживать» – воспринимаются ими так, будто говорящий отрицает их право иметь собственные мысли и чувства.

• Зависть. Люди с пограничным расстройством часто теряют равновесие, когда признание получает кто-то другой рядом с ними. Их гложет зависть, и это может приводить к депрессии или к демонстративному поведению, призванному привлечь внимание окружающих. Например, такое может происходить во время разных торжеств, когда все взоры обращены на главного персонажа; и даже в кризисные периоды, когда кто-то другой нуждается в помощи и потому находится в центре внимания.

• Переживания, связанные с путешествиями или переездом. Личность с ПРЛ любит налаженный быт. Но если ситуация меняется, такой человек оказывается дезориентирован. Переезд в новый дом и тем более в другой город и даже обычная поездка в отпуск может стать триггером, обостряющим ощущение опасности и пробуждающим страхи.

• Болезненное переживание попыток окружающих видеть в вашем расстройстве источник всех бед. Если вам поставили официальный диагноз ПРЛ, для вас может служить триггером то, что кто-то другой списывает любые проблемы на ваше расстройство.

Понимание, что именно вас провоцирует, позволяет лучше контролировать реакции. К примеру, если триггером служит чувство оставленности и отверженности, старайтесь не попадать в определенные ситуации хотя бы в повседневной жизни, а для этого более гибко стройте планы. Когда вы с партнером собираетесь куда-то идти вместе, удостоверьтесь, что он действительно заинтересован и имеет ясное представление о месте и времени встречи. Да, обычным людям планирование дается легче, они могут просто сказать друг другу: «Ну, посмотрим завтра, как пойдет» или «Я заеду за тобой около восьми». Для вас этого, увы, недостаточно. Должна быть четкая договоренность, а если ваш спутник вдруг передумает, вас это ранит. Более того, вам нужно приложить усилия, чтобы четко составить свое расписание, ибо любая заминка и ожидание вызывают у вас тревогу, раздражение, гнев. Или, что еще хуже, на вас сразу же навалится ужас одиночества и брошенности. Конечно, выверенный план не служит стопроцентной гарантией, что вас не подведут в последнюю минуту, что встреча не расстроится по другим причинам и что вам никогда не придется ждать. И все же некоторая определенность поможет вам почувствовать себя лучше. Если партнер не в состоянии соблюдать временные рамки и слишком часто опаздывает, даже когда в целом настроен на совместный поход куда-нибудь, то придется действовать по-другому. Как именно, покажу на примере.

Даниэль и Лана:

Лучше никогда, чем поздно

Вот что рассказал мне мой клиент Даниэль: «Я часто езжу в командировки, а моя подруга Лана обычно встречает меня в аэропорту. Она всегда сама предлагает заехать за мной, и я ей очень благодарен. Для меня это демонстрация ее любви ко мне. Но при этом она всегда опаздывает. Я стою у выхода, жду ее, с тоской гляжу на все проезжающие машины, и каждый раз, когда понимаю, что это не она, мне становится горько. Время идет, я поглядываю на часы, и у меня начинается паника. Даже если она опаздывает на 15 минут, мне начинает казаться, что она бросила меня и уже никогда не приедет. Я чувствую себя как маленький ребенок, потерявшийся в большом городе. Накатывает отчаяние, я хожу туда-сюда, пульс учащается. И вот наконец она подъезжает (зачастую на полчаса позже), а я уже так зол, что в итоге мы ссоримся. Каждый раз даю себе зарок не иметь больше с ней дело. Я рассказывал своему психотерапевту об этих ситуациях, и она посоветовала просто отказаться от этих встреч в аэропорту. Поначалу я спорил: говорил, что мне все-таки нравится, что она меня забирает после рейса, это подтверждает, что она любит меня. Но доктор обратила мое внимание на то, что только вначале я радуюсь этому проявлению внимания, но к приезду Ланы мною овладевают совсем другие чувства».

4. Признайтесь партнеру в том, что считаете свое поведение агрессивным

Признать насилие будет трудно по нескольким причинам. Во-первых, вы уже чувствуете себя недолюбленным и боитесь, что вас бросят, поэтому не хотите, чтобы ваша половина узнала, что с вами что-то не так и что вы поступаете неправильно. Подсознательно вы, вероятнее всего, рассуждаете так: «Если партнер заметит мое несовершенство, то оставит меня. Поэтому не нужно признавать проблему. Пусть лучше думает, что все дело в нем». Во-вторых, вы, наверное, судите себя так же строго, как других. Вы видите окружающих в черно-белых цветах (смотрите на них либо с обожанием, либо с ненавистью). И к себе относитесь так же. Признаваясь себе и близкому человеку, что поступали жестоко, вы, скорее всего, начнете считать себя ужасным, несносным человеком и заключите, что партнер сделает такой же вывод. В-третьих, если вы действительно страдаете пограничным расстройством, то вас, вероятно, терзает постоянное чувство стыда. Признание, что вы иногда ведете себя агрессивно, может спровоцировать то, что часто называют «приступом стыда», – вас с головой накроет ощущение, что все вокруг теперь видят вашу ущербность и считают злобной, ужасной личностью. Значит, теперь все вас отвергнут, вы в итоге окажетесь в одиночестве, вас ждет тоска и опустошенность.

5. Обратитесь за помощью

Как я уже говорила, многие страдают ПРЛ, не осознавая этого. Есть люди, которые прожили долгую жизнь, не понимая, почему они испытывают травмирующие чувства или совершают странные поступки. И никто не протянул им руку помощи. В других случаях пациенты обращаются к профессионалу, но с жалобами на другие, так сказать, «смежные» проблемы – например, расстройство питания, злоупотребление алкоголем или другими веществами, импульсивные покупки или чрезмерное увлечение азартными играми. Некоторые приходят с депрессией или после попытки суицида. К сожалению, лишь единицы совершающих насилие по отношению к партнеру приходят к психотерапевту именно с этой жалобой.

Большинство пациентов с пограничным расстройством ощущают себя жертвами, полагая, что с ними жестоко обращаются.

Признав, что вы совершаете психологическое давление, вы проявите искренность и смелость, а это всегда вызывает уважение. Таким образом вы не только сохраните отношения, но и спасете себя. Ведь вы уже давно, вероятно, с тревогой подозревали, что с вами что-то не так. В конце концов, вы всю жизнь испытываете душевную боль. Постоянное ощущение пустоты вы, наверное, пытались как-то заполнить – вкусной едой, алкоголем и любовными связями. Все эти годы вы пребывали то в панике, то в тоске. Особенно важно обратиться за помощью, если депрессия стала хронической или она обострилась в последнее время. Невозможно усилием воли вытащить себя из этого состояния. Сама суть депрессии такова, что она лишает человека воли, у него нет мотивации что-либо делать, и представление о себе искажено. Возможно, вам необходимо принимать препараты, хотя бы временно, в особенности если вас посещают суицидальные мысли. Очень важно найти человека, с которым можно всем этим поделиться. Он должен быть внешним наблюдателем, не связанным с вами личными отношениями, способным объективно взглянуть на ситуацию.

Чуткое руководство профессионала необходимо также для того, чтобы вы могли распознать и выразить свои чувства. Чаще всего люди с ПРЛ прибегают к такому защитному механизму, как интеллектуализация. К ней мы часто обращаемся, чтобы найти объяснения своим эмоциям, проанализировать, оценить и отфильтровать их. Мы говорим себе, что такое-то ощущение – дурное, неправильное, а значит, оно должно быть изгнано. А другое, уверяем мы себя, инфантильное, и только глупцы демонстрируют его миру. Да, наши чувства иногда могут быть неприятными, непонятными, неуместными и даже разрушительными, но они естественны, как естественны некоторые необходимые телесные отправления. Вам, безусловно, понадобится помощь в том, чтобы перестать интеллектуализировать свои эмоции и научиться выражать их конструктивными способами.