Те, кто страдает пограничным расстройством личности, очень часто склонны проявлять психологическое насилие, так как проецируют собственные чувства, поступки или воображаемые черты на других людей. Проекция – это защитный механизм, к которому каждый из нас прибегает время от времени. Однако у пациентов с ПРЛ он проявляется гипертрофированно. Их мучат приступы самокритики и самобичевания, они ненавидят себя и не могут контролировать негативные чувства, а если и пытаются сдерживать их, то это лишь приводит к депрессии, попыткам суицида или нанесению себе увечий. Поэтому из чувства самосохранения они подчас пытаются выплеснуть накопившийся внутри гнев на окружающих. Отсюда их критичный настрой и осуждение, особенно по отношению к близким. С одной стороны, они втайне уверены: что-то не так с ними самими, но в то же время парадоксальным образом обвиняют в неадекватности и несовершенстве других. Ненависть к себе очень часто изливается в виде словесного насилия, постоянных замечаний и понуканий, необоснованно завышенных ожиданий.
Проекции – защитный механизм, к которому прибегают неуверенные в себе личности. Они обвиняют других в том, чем тайно грешат сами.
Страдающие ПРЛ приписывают другим собственные мысли и чувства, а потом из-за этого же и предъявляют претензии. Часто они обвиняют окружающих в том, что те не одобряют или осуждают их действия (хотя на самом деле так в них говорит нелюбовь к себе). Иногда доходит почти до паранойи: стоит партнеру просто высказать мнение, как он тут же получает бурную негативную реакцию в ответ.
Приведу несколько типичных примеров проекций при пограничном расстройстве:
• Ты думаешь, я такой тупой, что этого не понимаю? (На самом деле я сам боюсь, что я слишком тупой и не понимаю.)
• Ты меня не считаешь привлекательной! (Я сама не считаю себя привлекательной.)
• Ты считаешь, что я плохо справился! (Я сам все время сомневаюсь в том, что на что-то способен.)
• Ты считаешь, что я слишком часто кричу на детей! (Я сама подозреваю, что слишком часто срываюсь на детей.)
• Ты так часто задерживаешься на работе, чтобы не проводить время со мной! (Мне самой плохо наедине с собой, так почему же кто-то должен хотеть быть рядом?)
Человек с ПРЛ так не любит себя, что не может представить, как другие его могут любить. Поэтому и требует постоянных уверений и доказательств от партнера. Так рождается обостренная ревность и чувство собственничества. Часто таким людям необходимо все внимание близкого человека или они на пустом месте выдвигают обвинения в неверности, не имея на то абсолютно никаких оснований.
Челси:
На воре шапка горит
Партнер с ПРЛ может выдвигать претензии своей половине за те действия, которые совершает сам, – так работают проекции. Вот пример. Челси часто жалуется друзьям на своего мужа Рэнделла. Он пренебрегает ею, допоздна работает почти каждый день, а к выходным так устает, что не в состоянии никуда с ней пойти. При этом ее очень беспокоит, что Рэнделл рассказывает своим знакомым и родственникам о ней: «Уверена, что всякий раз, когда звонит твоя мама, ты жалуешься ей на меня», – заявляет она ему.
Как-то раз она позвонила мужу на работу, трубку взяла его секретарша. Челси была недовольна и выговаривала супругу: «С какой стати она беседовала со мной так сухо и официально? Наверное, ты говорил ей какие-то гадости обо мне, настраивал против меня».
Помимо склонности к проекциям, множество других особенностей поведения подталкивают личности с пограничным расстройством к насилию. Перечислю некоторые из них.
• Приступы сильного, необоснованного гнева, невозможность его контролировать. В данном случае имеются в виду частые внезапные и бурные вспышки ярости или постоянная злость. Иногда это имеет физические проявления – склонность к постоянным дракам.
• Потребность контролировать партнера и всю среду. Страдающие ПРЛ хотят контролировать других людей, потому что не способны контролировать себя. Возможно, вы пытаетесь командовать партнером, чтобы сделать мир более предсказуемым и управляемым. И потому требуете, чтобы все делалось по вашей указке, или настаиваете на том, чтобы всем распоряжаться, принимая решения единолично, или пытаетесь «переделать» партнера.
• Сильный страх быть покинутым, брошенным, оставленным. Следствие этого – крайние формы собственничества, ревности, контроля. Иногда этот страх порождает бурную негативную реакцию в простых житейских обстоятельствах: скажем, муж говорит, что уезжает в командировку, а жена из-за этого устраивает скандал. Или другой пример: девушка все время угрожает парню расставанием, а тот еще крепче и отчаяннее пытается ее удержать.
Страх может также приводить к сверхподозрительности, когда человек всегда и во всем ищет знаки неверности и безразличия партнера. А когда находит подтверждение своим опасениям, впадает в ярость, обвиняет, пытается мстить или демонстративно прибегает к саморазрушению.
• Чередующиеся идеализация и обесценивание партнера. Близкий человек кажется партнеру с ПРЛ то совершенным, то абсолютно никудышным. Если сейчас вам уделяют достаточно внимания и выполняют все ваши желания, значит, рядом с вами идеал. Но стоит вашей половине с чем-то не согласиться, отказаться что-то делать, не одобрить какие-то ваши действия, как ангел тут же превращается в ваших глазах в демона. Его можно унижать и презирать (иногда в присутствии других людей) или грозить тем, что вы бросите его (то есть применять психологический шантаж).
• Частые радикальные эмоциональные перепады (например, сначала чувства захлестывают, а потом накатывает полное безразличие – то крики, то гробовое молчание). Это свойство напрямую связано со следующим в списке.
• Способность моментально забывать, что чувствовал только что. Своеобразная эмоциональная амнезия приводит к тому, что вы не помните прошлого опыта, а значит, не в состоянии сделать вывод, что боль временна и ее можно перетерпеть. То, что вы чувствуете в данный момент, кажется вечным и неизменным, потому что ничего другого вы не в состоянии припомнить. В итоге последняя стычка с партнером воспринимается как единственное, что было на протяжении долгой связи. Все прекрасные моменты будто испаряются, и хочется просто разорвать отношения раз и навсегда. Подобное черно-белое мироощущение приводит к тому, что любое разочарование мгновенно вызывает ярость и психологические нападки, а то и физические атаки на близких. (Этот гнев может быть обращен и на себя. Он ведет к нанесению себе увечий, суицидальным угрозам и даже реальным попыткам суицида.)
• Чувства иногда настолько сильны, что они искажают восприятие реальности. Вам начинает казаться, что вас преследуют или против вас строят козни. Вы можете обвинить близких в том, что они что-то замышляют против вас, намеренно стараются сделать что-то наперекор, огорчить, подвести, в то время как в реальности происходит просто какое-то небольшое недоразумение.
• Вы склонны искать утешения в психоактивных веществах, неумеренной еде, беспорядочных сексуальных связях, импульсивных покупках или мелком магазинном воровстве, азартных играх и прочих занятиях, ненадолго отвлекающих от постоянной боли, одиночества и гнева. Но алкоголь и наркотики лишь провоцируют дополнительную агрессию, которая выплескивается на партнера.
• Психологический шантаж. К нему относятся угрозы разорвать отношения, уйти из дома или выгнать партнера, к которым люди с ПРЛ прибегают в любом конфликте. Да, вы можете просить прощения, как только остынете, но для партнера и для вашего союза в целом это не проходит даром. Кроме того, личность с пограничным расстройством нередко грозит нанести себе увечья или убить себя, чтобы заставить другого выполнить какие-то свои требования (к примеру, не уходить).
• Непредсказуемые реакции. Из-за нестабильной самоидентификации люди с ПРЛ постоянно оказываются непредсказуемыми и ненадежными. На один и тот же поступок партнера такой человек будет по-разному реагировать в зависимости от своего настроения и состояния. Бывало ли, что вы просите близкого человека что-то сделать, а потом за это же на него и злитесь? Такое поведение дезориентирует окружающих. Партнер не знает, как вы поведете себя даже в уже знакомой вам обоим ситуации. У него создастся впечатление, что, что бы он ни делал, всегда будет неправ.
• Хаос и чрезмерный драматизм в отношениях. Непрестанная тревога, регулярные обвинения, ревность, собственничество, эмоциональные выплески, приступы депрессии вносят в отношения хаос и постоянный драматический накал. Страдающий ПРЛ все время затевает ссоры, или ходит мрачный, или плачет часами. А потом пытается сделать вид, что ничего особенного не происходило, и молит партнера о прощении. Один день вы ненавидите свою половину, другой – обожаете. То вцепляетесь в партнера из страха оказаться в одиночестве, то отталкиваете, ужасаясь тому, что у вас отнимают свободу. Люди с ПРЛ или ярко выраженными отдельными чертами пограничного расстройства часто испытывают нервозность. Кажется, что в душе у человека всегда бушует ураган. Тревожность создает такой внутренний дискомфорт, что постоянно хочется внешней драмы, чтобы отвлечься от него.
Есть «пограничники», предпочитающие жить в вечной турбулентности, в противном случае существование кажется им пустым и неинтересным.
• Постоянная критика и обвинения. Критика может использоваться для того, чтобы дистанцироваться от партнера и таким образом избежать чрезмерной и, как кажется, удушающей близости с ним. Или она становится способом справиться со страхом покинутости. Возможно, вы себя чувствуете глубоко неполноценным человеком и боитесь, что однажды ваша половина это выяснит и полностью откажется от общения с вами. Следуя этой логике, вы ищете недостатки в близких, чтобы те не могли осудить вас. Если партнер все время неправ, значит, вы все время правы.
• Газлайтинг. Он не всегда бывает преднамеренным, однако, так или иначе, в результате действий страдающего ПРЛ человека его партнер может начать сомневаться в собственном рассудке. Допустим, вы забыли то, что только что сказали или сделали, и теперь горячо отрицаете это событие. Дискуссия сопровождается очередной эмоциональной вспышкой. Вы доказываете, что такого вообще никогда не было (для личностей с пограничным расстройством вообще типична диссоциация в моменты ярости). Даже если впоследствии память вернется и непоследовательность ваших аргументов станет вам вполне очевидна, вы постыдитесь признаться в этом вслух. Некоторые люди в такие моменты даже пытаются выставить партнера сумасшедшим и окончательно запутавшимся в собственных «показаниях».