1. Помните о своих интересах.

Тот, кто живет со страдающим ПРЛ партнером, быстро понимает, что рядом глубоко несчастный человек. Многие ужасаются, слушая о тяжелом детстве своей половины, пережившей эмоциональное, физическое или сексуальное насилие или столкнувшейся с пренебрежением и одиночеством. В такой ситуации возникает вполне естественное желание помочь – сделать жизнь любимой или любимого чуть лучше, как-то компенсировать боль и тоску, уходящие корнями в прошлое. К сожалению, это часто ведет к тому, что один терпит недопустимое поведение другого, подавляет собственный гнев и забывает о своих потребностях. Бывает, что усугубляется уже имеющаяся тенденция игнорировать собственные нужды. Обычно ситуацию, когда один человек систематически жертвует личными интересами ради другого, называют созависимостью.

Надо понимать, что ваша самоотверженность не поможет пациенту с ПЛР. Напротив, тот все больше злоупотребляет своим положением. Когда деструктивное поведение не влечет за собой негативных последствий, нет мотивации, чтобы меняться.

2. Определите триггеры партнера.

Люди с пограничным расстройством спонтанны и склонны бурно реагировать на некоторые ситуации, слова или поступки окружающих, служащие для них триггерами. Понимание, что выводит близкого человека из равновесия, поможет вам избежать некоторых конфликтов.

Одним из самых сильных провокативных факторов становится страх одиночества. Учтите: обозначая личные границы, вы усиливаете в человеке с ПРЛ опасения, что его покинут. Например, когда вы говорите, что вам необходимо уделить время себе, ваша половина воспринимает это как дистанцирование или вообще как попытку сбежать. Зная заранее такие особенности восприятия и прогнозируя реакцию партнера, постарайтесь быть внимательнее к нему и его чувствам. Так вы к тому же оградите себя самого от погружения в его внутреннюю драму. Конечно, невозможно всегда обходить стороной все болевые точки. Помните, что поведение подруги или друга – это его или ее ответственность, а не ваша. В главе 11 я приведу список наиболее распространенных триггеров, пробуждающих тревогу у человека с ПРЛ.

3. Попробуйте найти закономерности в поведении партнера.

Некоторые люди, страдающие ПРЛ, довольно предсказуемы, если научиться ловить определенные сигналы. К примеру, понаблюдайте, в каких обстоятельствах происходят вспышки гнева, приступы депрессии или тревоги. Обратите внимание на время суток, на такой фактор, как алкоголь (допустим, если выпили вы или ваш партнер). Раздражение может вызывать какой-то конкретный человек или событие. С ожидаемыми проблемами легче справиться, чем с совершенно неожиданными. Как следует изучите партнера и перемены его настроения. Чем лучше вы понимаете его, тем вероятнее избежите конфликтов и меньше будете считать себя во всем виноватым.

4. Определите рамки допустимого и оговорите ограничения.

Обратитесь к главе 5, где мы рассказывали, как это сделать.

5. Сверьтесь с реальностью.

Если начнете сомневаться, действительно ли вы виноваты в том, что предъявляет вам партнер, посоветуйтесь с близкими друзьями или родственниками. С одной стороны, я обычно не рекомендую привлекать третьих лиц для того, чтобы разобраться в отношениях двоих. Однако в данной ситуации взгляд извне – единственный способ понять, где истина, а где проекции или фантазии партнера или партнерши. Люди с пограничным расстройством, как правило, весьма чувствительны. И в отличие от окружающих они часто с готовностью говорят правду близкому человеку, в то время как другие более деликатны или равнодушны. Это тоже сильно запутывает положение. Представим такую сцену: ваша подруга говорит, что вы глухи к ее потребностям и думаете только о себе. Вы считаете, что это неправда, потому что, как вам кажется, вы много времени тратите на то, чтобы сделать ей приятное. Но она жалуется снова и снова, и вы начинаете сомневаться в себе. Значит, пора свериться с реальностью. Возможно, вы действительно поглощены собой – это весьма вероятно, ведь люди с ПРЛ и с нарциссическим расстройством (для которого характерна самопоглощенность) часто испытывают взаимное притяжение. Но не менее вероятно, что это просто проекция (подруга отрицает собственный эгоизм и проецирует его на вас). Или проецирует на вас образ кого-то из родителей. Конечно, даже близкие друзья или члены семьи не всегда готовы говорить с вами предельно откровенно. Но если вы объясните, как важно для вас, чтобы они были честны, они, скорее всего, расскажут, каким видят вас. Да, конечно, с членами семьи вы можете вести себя не так, как внутри пары, и все же мнению хорошо знающих вас людей, наблюдавших вас в разных ситуациях, в том числе и с другими партнерами, вероятно, можно доверять.

Лучше не привлекать третьих лиц к выяснению отношений в паре, но иногда взгляд извне – единственный способ понять, где истина.

6. Не спорьте, а сострадайте.

Итак, страдающие ПРЛ часто проецируют на других свои чувства. Особенно часто с этим сталкиваются их партнеры. Многие безропотно принимают все претензии и молча страдают или злятся. Мейсон и Крегер, авторы книги «Перестаньте ходить по яичной скорлупе», называют этот процесс «впитыванием» (как впитывает губка). Мой совет: не впитывайте как губка, а, скорее, отражайте как зеркало. На вас изливается поток боли – отражайте сострадание. Это важно, ведь большинство людей с пограничным расстройством считают, что их никто не понимает, и мучаются от того, что не видели в детстве никакого сочувствия. Даже если вы просто проговорите вслух то, на что вам только что пожаловались, человек увидит, что его переживания кому-то небезразличны. Вот пример такого отклика: «Я тебя услышал. Тебе кажется, что я пренебрегаю тобой, потому что я был слишком занят на работе».

7. Дистанцируйтесь, если ваши личные границы нарушаются и партнер теряет контроль над собой.

Если, к примеру, партнерша отказывается уважать ваши личные границы или если все чаще теряет контроль над собой, лучше эмоционально или даже физически отстраниться от нее. Не надо настаивать на своей точке зрения, если вы видите, что это служит триггером для противоположной стороны и вызывает ярость. В состоянии аффекта она все равно не будет вас слушать и воспринимать сказанное. А сам факт, что вы упорствуете, приведет в действие защитные механизмы – она будет ругаться, жаловаться или угрожать самоубийством.

Не считайте, что вы обязаны продолжать дискуссию, переросшую в ссору. Вот несколько советов, как затушить разгорающийся скандал:

• Поменяйте тему разговора или скажите, что не хотите продолжать беседу.

• Скажите «нет» твердо и без колебаний.

• Выйдите из комнаты или при необходимости даже покиньте дом.

• Если спор возник в ходе телефонного разговора, повесьте трубку и не отвечайте, если вам будут перезванивать.

• Если спор возник, когда вы за рулем, остановитесь и откажитесь продолжать движение, пока ваша половина не успокоится.

• При необходимости перестаньте видеться с партнером на какое-то время.

• Предложите продолжить эту дискуссию на совместном сеансе у психотерапевта.

В моменты, когда партнер вышел из себя, все эти рекомендации могут оказаться бесполезными. Ваше предложение сделать разговор более рациональным или попытка уйти будут расценены как предательство и бегство. Партнер может кричать, мешать вам покинуть дом, пообещает сделать что-то с собой. В таких обстоятельствах не пытайтесь сами найти решение проблемы. Если у разбушевавшейся половины есть личный психотерапевт, позвоните ему. Если нет, обратитесь на горячую линию психологической помощи.

Когда человек угрожает самоубийством или грозит убить вас, позвоните в полицию. ПРЛ – серьезное расстройство. Для многих страдающих им людей суицид – не просто страшилка. Они готовы пойти на это. А некоторые способны применить насилие к окружающим. Если ваши собственные попытки наладить отношения и остановить психологическое давление выводят партнера из равновесия, так что возникает угроза и его жизни, и вашей безопасности, главной задачей становится поиск грамотного психиатра, который поможет справиться с ситуацией.

8. Вы не всесильны.

Во время разговора или спора человек с ПРЛ, возможно, не откликнется на ваши аргументы так, как вы этого ожидаете, как бы вы ни старались. Тут вы не можете ничего поделать. При этом вам подвластны ваши собственные действия и реакции. Взвешенно решайте, когда стоит любой ценой помочь партнеру, а когда следует прежде всего позаботиться о собственном благополучии и защититься от насилия.

9. Проработайте свои проблемы.

Если вы созависимы, найдите группу поддержки (в США это сообщество CODA – «Анонимные созависимые»). Прочитайте книгу о том, что это такое, или обратитесь к психотерапевту. Если контроль – одна из ваших проблем, подумайте, откуда взялась эта потребность. К примеру, вы изо всех сил стараетесь, чтобы все вокруг вас были довольны и счастливы. Но вы не должны брать на себя ответственность за счастье партнера. Есть люди, которые концентрируют внимание на запросах других, чтобы не задумываться о собственных нерешенных проблемах. Они пытаются удовлетворить всех окружающих, потому что родители внушили им в детстве, что именно так нужно себя вести. Если у вас низкая самооценка, обратитесь за помощью, чтобы понять ее истоки и найти способы стать увереннее. Тогда вам будет легче противостоять критике со стороны партнера.

10. Не считайте, что все проблемы в отношениях только из-за ПРЛ вашего партнера.

Прежде чем вы заключите, что бурные реакции вашей половины являются симптомом расстройства личности, задумайтесь, может, все-таки ваше поведение провоцирует близкого человека? Бывало ли, что и другие люди злились на вас и выходили из себя? Возможно, вы с партнером проходите сложный период в отношениях, и именно кризис заставляет вас обоих нервничать, а ваши поступки и слова лишь добавляют тому, кто рядом, неуверенности? Если партнер вас в чем-то обвиняет, не торопитесь все списывать на его склонность всегда искать виноватого и критиковать. Задумайтесь, есть ли доля истины в его или ее словах. У людей с пограничным расстройством обострена интуиция, они очень чувствительны к языку тела, интонациям. Они порой замечают мелкие детали, незаметные другим. В общем, вам тоже надо быть честным с собой и осознавать свои глубинные чувства. Это укрепит взаимное доверие и предупредит взрывоопасные ситуации.

Помните, что каждый из участников отношений несет ответственность за возникающие проблемы. Признав, что ваши поступки тоже не идеальны и могут вести к разладу, вы оздоровите общение и подадите достойный пример партнеру. При этом не взваливайте на себя слишком много.

С одной стороны, не надо переводить все стрелки на человека с ПРЛ. С другой – нельзя позволять партнеру делать вас виноватым всегда и во всем.