Прежде чем приступите к изучению этой главы и выполнению упражнений, вы должны договориться о том, что вы прекращаете друг друга винить. Обоим партнерам, склонным к насилию, следует уяснить: каждый из них внес свой вклад в разрушение отношений, и нет необходимости выяснять, кто именно и что именно сделал не так. При этом вина и ответственность – разные вещи. Когда мы виним, мы концентрируемся на проблеме, а не на решении. Совсем другое дело – призвать человека взять ответственность за свои действия. Далее я объясню, каким образом каждый из вас может сделать это, а также попросить прощения за причиненную близкому человеку боль. А пока вместо того, чтобы спорить и препираться, попробуйте взглянуть друг на друга как на союзников в спасении пары.

Когда оба партнера признают, что не раз вели себя жестоко по отношению друг к другу, это очень способствует исцелению.

То же самое касается ситуаций, когда насилие применил только один. Жертве стоит попробовать в какой-то момент перестать винить авторитарного партнера. Это не значит, что надо все простить или забыть. Просто прекратить выдвигать категоричные претензии оппоненту, но все же обращать его внимание на недопустимые поступки, когда они совершаются.

Я привожу здесь набор упражнений, с помощью которых вы научитесь эмпатии и поймете, как можно поддержать друг друга. Увидев целительное действие сострадания, каждый из вас сможет стать более открытым. Так восстанавливается доверие. Эмоциональное насилие напрямую связано с самозащитой. Тот, кто психологически давит на окружающих, на самом деле защищает себя от перечисленных ниже ощущений:

• чувства уязвимости;

• стыда/смущения;

• ощущения собственной неправоты;

• ощущения собственной слабости;

• страха;

• чувства вины.

Если вам удастся «снять броню» и продемонстрировать свои истинные чувства, вы перестанете воспринимать своего оппонента как врага и начнете видеть друг в друге настоящих партнеров. Старые модели поведения уже не будут повторяться снова и снова, вы сможете отказаться от них и начать формировать новые здоровые привычки.

Анкета: оценка отношений

Прежде чем вы приступите к выполнению программы, предлагаю вам оценить взаимные ожидания и определить, верит ли каждый из вас в возможность спасти отношения. Для этого ответьте на вопросы по отдельности – в разных комнатах или в разное время. Когда закончите, сравните свои ответы.

1. Насколько сильна в вас надежда на улучшение отношений?

2. Насколько сильна надежда на то, что можно будет положить конец психологическому насилию?

3. Верите ли вы в то, что поведение партнера может измениться?

4. Верите ли вы, что сами сможете измениться?

5. Верите ли, что партнер готов приложить усилия, чтобы исцелить свои прошлые травмы?

6. Готовы ли вы сделать все возможное, чтобы исцелить свои прошлые травмы?

7. Надеетесь ли вы совместно изменить те формы общения, которые стали причиной насилия?

8. Верите ли вы, что ваш партнер хочет изменить отношения?

9. Хотите ли вы изменить форму общения?

10. Готовы ли вы перестать винить партнера во всех проблемах, которые возникают в ваших отношениях?

11. Считаете ли вы, что ваш партнер готов перестать винить вас во всех проблемах?

Если вы или партнер дали положительный ответ на семь и более вопросов, то у вас есть неплохие шансы оздоровить ваш союз. Такой результат показывает, что вы оба верите, что можно что-то изменить, а это очень влияет на результат. Впрочем, я не пытаюсь убедить вас, что одной веры будет достаточно. Обеим сторонам придется как следует потрудиться. И все же позитивный настрой обоих очень важен.

Если вы или ваш партнер на большинство вопросов дали ответ «нет», значит, надежды на то, что все изменится, немного. Вы или ваша половина не верите в перемены или не готовы прикладывать усилия. В этом случае попробуйте обсудить, что каждый из вас чувствует и что ему мешает. Если вы оба или кто-то один из вас уже махнул на все рукой и не надеется прекратить насилие, тогда нет причин пытаться спасать вашу пару. Уж лучше быть предельно честными друг с другом и прекратить отношения.