Пережитое в детстве пренебрежение или насилие очень ограничивает налаживание здоровых отношений во взрослом возрасте. Даже единичный травмирующий опыт, особенно при взаимодействии с родителем, опекуном, братом, сестрой или другой авторитетной личностью, может серьезно повлиять на все будущие контакты. Те, кто пережил психологическое давление, испытывают серьезные трудности – зачастую они боятся близости или обязательств или все время опасаются, что их бросят. Или постоянно винят и критикуют окружающих. Они либо предельно зависимы и ревнивы, либо, наоборот, отстранены и погружены в себя. Такие люди нередко склонны воспринимать партнера больше как врага, чем как союзника, и больше концентрируются на его ошибках и промахах, чем на положительных свойствах.
Люди, знавшие насилие в детстве, притягивают друг друга как магниты. Им хочется снова и снова проживать ситуации из прошлого. Ими либо движет желание наконец урегулировать те старые противоречия, либо просто манит то, что уже знакомо. Конечно, отношения в паре, где обе стороны не умеют конструктивно общаться, оказываются проблематичными. В большинстве случаев мы наблюдаем, как один становится агрессором, а другой – жертвой. Но даже в тех случаях, когда никто из двоих не проявляет насилия, взаимодействие все равно может быть затруднено в силу определенных стереотипных реакций одной или обеих сторон.
Помимо индивидуальной работы над собой, вам с партнером придется также приложить совместные усилия, чтобы прекратить взаимное давление, разрушающее пару изнутри. В этой главе я предложу план действий и опишу способы, как это сделать. Совместный труд для достижения общей цели (прекращение психологического насилия) укрепит вашу связь и повысит шансы на успех. При этом каждому из вас надо будет продолжать личное совершенствование. Однако важно помнить, что общие усилия не менее важны, если вы хотите остаться вместе. Эта глава специально адресована парам, где есть злоупотребления доверием с обеих сторон. Партнеры страдают, когда, к примеру, один пытается дать отпор насилию, а другой в ответ прибегает к повторной агрессии. Есть люди, которые с самого начала общения постоянно делают друг другу больно. В таких случаях трудно разобраться, кто первый начал и кто именно должен нести ответственность за недопустимое поведение.
Чтобы извлечь максимальную пользу из этой главы, постарайтесь все-таки вместе прочитать эти несколько страниц и вместе выполнить упражнения. Так вы создадите условия, максимально приближенные к семейной терапии, и сможете проработать множество конкретных проблем. Как и в предыдущих главах, я предложу вам с партнером пошаговую программу.
Не каждая пара готова взяться за дело сразу же во время чтения. Вероятно, вам придется вернуться к этому разделу после окончания книги или после того, как каждый из вас поработает над собой индивидуально. Но, надеюсь, вас ободрят полученные знания и тот факт, что выход есть. Путь к нему открыт, и можно двинуться по нему в любой подходящий момент.