Часто агрессор обрушивается на партнера, потому что ненавидит себя. Это один из способов защиты от стыда или вины. По сути, своими поступками он заявляет: «Мне плохо, пусть тебе тоже будет плохо». Нередко такая ситуация складывается, когда второй участник отношений в целом жизнерадостен, общителен и всеми любим или очень успешен. Вот история моей клиентки Сары:

«Мой партнер Брэд – весельчак по натуре, и это сводит меня с ума. Я возвращаюсь после тяжелого рабочего дня, а он порхает по дому, что-то напевает, улыбается. Меня это бесит. Мало того, что выдался трудный день, так и еще и это его бодрое настроение воспринимается как плевок мне в лицо. Тогда я злюсь и говорю ему что-то обидное. Конечно, он расстраивается, но именно такого эффекта мне и хотелось добиться. Однако он так искренне огорчается и не понимает, что происходит… Тут я начинаю жалеть о своей жестокой выходке. Впрочем, в следующий раз все происходит по той же схеме».

Я предложила Саре в следующий раз после трудного рабочего дня не идти сразу домой, а вместо этого немного погулять, или сходить в фитнес-клуб, или поиграть в какую-то физически активную командную игру, где можно выпустить пар и переключить сознание. Если это не поможет и дурное расположение духа не развеется, то лучше позвонить Брэду и предупредить о своем состоянии. Такое предостережение даст партнеру выбор: он может уйти и где-то погулять какое-то время, чтобы не попадаться под горячую руку.

Подобные стратегии поведения оказались достаточно эффективными. Но помимо прочего, я попросила Сару задуматься, почему так часто к концу дня у нее портится настроение. Мы обсудили, что происходит в офисе, и выяснилось, что у моей клиентки очень властный и высокомерный начальник. Он ставит недостижимые цели, а потом обвиняет сотрудников в том, что те не добились намеченного. «Мне кажется, он ни разу меня не похвалил, только критикует за ошибки», – пояснила Сара, и я увидела, как она покраснела от возмущения.

Плохое настроение после работы не стоит нести в семью, лучше попробовать поправить состояние духа с помощью физической активности.

Эта фраза показалась мне смутно знакомой. Кажется, точно так же пациентка рассказывала мне о своем отце: «Он никогда меня не хвалил за какие-то достижения, только критиковал за любой промах». Изначально она обратилась за психологической помощью, чтобы урегулировать отношения с отцом. Все детство Сара чувствовала себя в семье изгоем, так что этот случай был просто завершающим эпизодом в отношениях отца и дочери.

Когда я напомнила клиентке, как часто она употребляла те же слова в адрес отца, ее это поразило. «Боже! Мой босс действительно похож на отца! – воскликнула она, качая головой и будто все еще не веря открывшемуся факту. – Почему же я раньше этого не замечала? Нет ничего удивительного, что я все время в плохом настроении».

Наша психотерапевтическая сессия и сделанные на ней открытия заставили Сару кое-что предпринять. Уже через несколько недель она начала искать другую работу. На это ушло некоторое время, но даже просто осознание, что скоро можно будет уйти, заставило ее взбодриться и ощутить, что она способна контролировать собственную жизнь. Отдельные приступы неудовлетворенности все еще случались, но новый взгляд на то, что происходит, позволил моей клиентке прорабатывать свои чувства к Брэду и проговаривать их, а не просто выплескивать гнев на партнера.

• Записывайте все инциденты, связанные с психологическим насилием.

• Спросите себя: «Что происходит у меня внутри, что заставляет меня так реагировать?» Представим, что вы обнаружили один из триггеров, провоцирующих у вас ярость: вы болезненно отзываетесь на любую несправедливость, особенно когда она совершена в отношении вас. Задумайтесь, может, вместо того, чтобы постоянно злиться, лучше приложить усилия, чтобы принять факт наличия в мире неравенства? Или сконцентрироваться на том, чтобы научиться правильно противостоять несправедливому отношению к вам лично. Но самое важное – осознать, что триггеры выявляют области, в которых вы особенно уязвимы. Именно эти сферы требуют основной проработки. Триггеры указывают, где болит и что именно нужно исцелить.

Шаг 3: определите свою модель поведения и проработайте неразрешенные проблемы из прошлого.

В главе 4 мы обсуждали, как складываются определенные модели взаимоотношений в паре, основанные на детском опыте участников союза. Если мать или отец были холодны и отстраненны, у ребенка нередко формируется определенный стереотип, и впоследствии он может выбирать партнера, который ведет себя отчужденно. Или впадет другую крайность, найдя себе чересчур экспансивную половину, иногда даже «удушающе» навязчивую. Тот, кто вырос с родителями, имевшими диктаторские замашки, весьма вероятно, последует их примеру и сам будет впоследствии доминировать в семье. Каким бы ни был сложившийся у вас шаблон семейного взаимодействия, важно осознать, каков он и как действует, чтобы адаптировать его к жизни. Необходимо проследить, как он появился, и понять, какую роль играет в проявляемом вами психологическом насилии.

Вы можете внутренне сопротивляться принятию того факта, что близкие люди (кто-то из родителей или других опекунов) действительно сформировали в вас склонность к агрессии. По иронии судьбы именно жестоким людям труднее, чем их жертвам, признавать, что они сами столкнулись в раннем возрасте с давлением или пренебрежением. Как уже говорилось выше, одна из причин тому – идентификация с обидчиком. Вполне естественно, что вы стремитесь защитить и выгородить родителей и стараетесь думать о них хорошо, только это не должно мешать вашему собственному исцелению и исправлению. В противном случае получится, что вы остаетесь полностью от них зависимым и опять оказываетесь в их власти.

Но одно дело – выявить модель поведения, а другое – изменить ее. Чтобы достичь этого, потребуется проработать неразрешенные проблемы из прошлого. Этот процесс мы начали в главе 5. Коротко повторю его основные этапы:

1. Осознайте гнев, боль, страх и стыд, порожденные пренебрежением или насилием в детстве.

Первым делом следует разобраться с гневом. Его выплески на партнера могут быть частыми и явными, однако накопившаяся злость в отношении первичного абьюзера может оказаться спрятана очень глубоко внутри. К счастью, можно воспользоваться нынешними эмоциями, чтобы получить доступ к давним – подавленным и вытесненным. Возможно, вы не ассоциируете свою сегодняшнюю ярость с тем, что происходило с вами много лет назад, когда вы были ребенком. Придется приложить усилия, чтобы установить эту связь. Всякий раз, когда злитесь на партнера, спрашивайте себя, чем ситуация напоминает вам взаимодействие с родителями. К примеру, ваша половина слишком занята с детьми и потому не может отвлечься и выслушать вас. Задайтесь вопросом, может, вы все еще сердитесь на мать, игнорировавшую ваши потребности?

2. Найдите конструктивный и безопасный способ для выплеска гнева и боли, связанных с детской травмой (см. главу 5).

3. Заявите свой протест тому, кто обращался с вами жестоко (это не обязательно делать лично). Конкретные рекомендации см. в главе 5, а также ниже в этой главе.

4. Каким-то образом урегулируйте отношения с тем, кто совершил насилие.

Повторюсь: в главе 5 описано, как начать дискуссию, ведущую к исчерпанию конфликта с первичным абьюзером. Здоровый управляемый гнев поможет справиться с последствиями травмы, однако, продолжая винить во всем других, вы застреваете в прошлом. Очень многим людям трудно оставить все позади и двигаться дальше. Например, жертва настаивает, что не сможет простить, если обидчик не попросит прощения или хотя бы не признает, что своими действиями он нанес вред. Извинения и правда очень способствуют исцелению, но их (равно как признания вины) далеко не всегда можно добиться, особенно от отца или матери.

Продолжая злиться и винить во всем родителей, вы «застреваете» во вчерашнем дне и отравляете нынешние отношения досадой, горечью, отстраненностью.

Да, не каждый способен простить родителей за плохое обращение в детстве, однако те, кто сумел преодолеть детские обиды, на своем опыте прочувствовали, что только так можно по-настоящему освободиться и идти вперед.

Итак, для начала постарайтесь дать конструктивный выход гневу. Это первый шаг. Второй – выработать эмпатию к тому, кто вас обидел. Например, если вы изучите историю своих родителей, вы, возможно, поймете, почему они так поступали. Многие из нас почти ничего не знают о том, что влияло на формирование личности старших членов семьи. Попробуйте выяснить какие-нибудь подробности. Также поможет понимание, как действует межпоколенческая травма. Есть еще один способ развить сострадание: осознать, что вы тоже неидеальны и похожим образом ранили окружающих. Подобный метод помог лично мне. Навязчивое повторение, о котором я рассказывала ранее, может работать интересным образом. У попыток зачеркнуть прошлое бывает духовный аспект. Потребность в близости с родителями столь велика, что многие готовы на все, чтобы ее добиться. Иногда, чтобы стать ближе, парадоксальным образом нужно осознать ущерб и позволить себе разозлиться. А иногда единственный путь к близости – прощение. Я многие годы страшно злилась на мать. И выражала свою ярость по-разному. Мы ругалась, подолгу не виделись, я прорабатывала гнев с помощью психотерапии. Но все это не давало мне возможности сблизиться с ней, потому что я была не в состоянии простить и дальше жить своей жизнью. Ситуация изменилась только тогда, когда я осознала, насколько стала похожа на нее.

Заметив сходство и проанализировав его, я смогла сочувствовать маме, а именно этого мне и не хватало. Эмпатия ведет к прощению. Некоторым мой вывод покажется безумным, но все же я уверена, что никогда бы не смогла простить ее, если бы сама не стала прибегать к насилию.

Шаг 4: признайтесь партнеру, что совершали насилие.

Даже самому себе трудно открыть всю правду, а сказать подобное прямо в глаза партнеру совсем уж невыносимо. Особенно это касается людей, которым в целом нелегко дается признание своей неправоты. Если вы настолько горды, что не можете принять тот факт, что совершили ошибку, и всегда стараетесь скрыть свою слабость или уязвимость под маской бравады, заявить о своей склонности к насилию будет крайне тяжело – это может оказаться самой сложной задачей в жизни.

«Может, довольно и того, что я признаюсь в этом себе? – возможно, спросите вы. – Я же стараюсь пресечь такое поведение, так зачем же рассказывать все партнеру? Он и так увидит конечный результат, а процесс не так важен».

Откровенный разговор с партнером послужит нескольким целям. Во-первых, это еще один шаг на пути к отказу от отрицания. Осознание своей жестокости может быть настолько болезненным и постыдным, что вы столкнетесь с постоянным соблазном преуменьшить зло или вообще решите не думать о неприятном. После честной беседы с близким человеком отрицать недолжное поведение будет труднее – сейчас и в будущем. Тот, кто страдает от ваших поступков, нередко не понимает, что столкнулся с насилием, но при этом имеет право узнать истину. Для этого надо назвать вещи своими именами. Может, ваша половина тогда перестанет думать, будто с ней что-то не так – она не в себе и все себе придумала. Кроме того, пострадавший должен понимать, что может попросить помощи, чтобы справиться с последствиями жестокого обращения. И даже если жертва осознает психологическое насилие, ей все равно необходимо, чтобы виновный подтвердил ее подозрения и ощущения. Дополнительное подтверждение иногда помогает перестать винить себя во всех проблемах, возникающих в отношениях.

И наконец, откровенный разговор необходим, потому что таким образом вы принимаете ответственность за свои действия. Не оправдываетесь, не отмахиваетесь и не преуменьшаете. А целиком берете все на себя. Что весьма полезно для самоуважения и для здоровья души.

Так каким же именно сделать признание? Я рекомендую говорить предельно прямо и искренне. Не надо долгих предисловий, не надо пытаться сообщать об этом между делом, в обыденном разговоре. Признание психологического насилия – важный шаг в общении двоих, и оно заслуживает особой, уважительной и серьезной обстановки.

Предупредите, что вы хотите донести до близкого человека нечто значимое, и договоритесь, когда сможете спокойно поговорить так, чтобы ничто не отвлекало. Смотрите в глаза собеседнику. Если сочтете, что это слишком трудно, напишите письмо. Вне зависимости от того, будет ли ваше заявление письменным или устным, оно должно содержать следующие пункты:

• четко и ясно изложенное признание в том, что вы совершали психологическое насилие;

• конкретные примеры;

• признание, что ваше поведение причинило боль партнеру;

• сожаление и раскаяние по этому поводу и обещание, что вы постараетесь измениться.

Не надо оправдываться, винить партнера в чем-либо, переводя стрелки. Еще раз повторю: возьмите на себя всю полноту ответственности за собственные действия. Вы можете объяснить, чем была вызвана ваша склонность к насилию, но следует подчеркнуть, что в ответе все равно вы и только вы – как за обидные поступки, так и за исправление ситуации.

Поверьте, я прекрасно понимаю, как это сложно. Но, без сомнения, это самый важный шаг на пути к исцелению собственной души и отношений в паре. Кроме того, такое признание всегда демонстрирует любовь и отсутствие эгоизма, а также служит прекрасным средством для восстановления гармонии.

Шаг 5: попросите прощения и постарайтесь научиться эмпатии по отношению к близкому человеку и к другим людям.

На предыдущем этапе нужно было признаться партнеру, что некоторые ваши поступки содержали в себе насилие. Следующий шаг – принести извинения. Этот опыт будет целительным для вас обоих.

Упражнение: развитие эмпатии

Прежде чем вы сможете осознанно и искренне попросить прощения (то есть совершить очень важный исцеляющий жест для обоих в паре), сначала необходимо развить в себе некоторое сострадание к партнеру.

1. Для начала представьте, как чувствовала себя ваша половина после того, как вы поступили жестоко. Испытал ли человек обиду, злость, страх, стыд, разочарование?

2. А теперь подумайте, как сказалось такое обращение на самооценке партнера. Можете ли вы представить, как ваши слова или действия повлияли на его самовосприятие?

3. Если вы когда-либо отказывались отвечать за какие-либо свои действия или заставляли партнера сомневаться в своем мнении, вообразите, какое воздействие это оказало на близкого человека.

4. Если вы одержимы жаждой контроля и доминирования, как при этом должен чувствовать себя тот, кто рядом? Кажется ли ему, будто он попал в ловушку?

5. Представьте, что ощущает человек, который живет с вами? Насколько ужасной может выглядеть такая жизнь? Можете ли вы представить, насколько партнер должен ненавидеть вас и себя за то, что не может уйти?

Если вам трудно поставить себя на место жертвы, не отчаивайтесь. Постарайтесь сделать это, пробуйте снова и снова. Чем больше вы приложите усилий, тем больше появится эмпатии. Вот некоторые подсказки, которые могут помочь.

• Попросите партнера рассказать, как ваши поступки повлияли на него, даже если выслушать это будет трудно.

• Представьте себя на месте партнера и вслух расскажите самому себе, как ситуация повлияла на вас.

• Письменно изложите разные ситуации с точки зрения партнера.