Партнер должен знать, где проходят ваши «красные линии». В противном случае он будет продолжать настаивать на своем, утверждая власть над вами. Не очерчивая личных границ, вы, по сути, одобряете вторжение. Потребуется четко и ясно проговорить, что допустимо, а что нет. Например:

• «Я имею право на частную жизнь и больше не буду терпеть вторжений в нее. Это значит, что ты больше не будешь подслушивать мои телефонные разговоры, читать мою электронную почту и шарить по моим ящикам в шкафу».

• «Я больше не буду терпеть твою критику и твои замечания. Я не ребенок, и не надо со мной обращаться, как с малышом».

Обозначение границ также предполагает, что вы заявляете об определенных переменах в своем поведении в паре. Например:

• «Я больше не буду спрашивать у тебя разрешения, можно ли куда-то пойти или что-то купить. Я взрослый человек и могу сам/сама делать выбор».

Не нужно оправдываться, извиняясь за сделанный вами выбор, за ваши решения и привычки. Таковы установленные вами правила, и этим все сказано.

Пожалуйста, учтите важный факт: я прекрасно понимаю, что не все мои читатели найдут в себе силы, чтобы выступить твердо и защитить неприкосновенность своей личности. И это нормально. Постарайтесь это сделать хоть как-то, любым доступным для вас способом. Главное, чтобы ограничения были максимально ясны и понятны другому человеку. Если боитесь – это тревожный знак. Возможно, вы в опасности. Значит, партнер не способен ничего менять в своем поведении, а вам нужно накопить силы для того, чтобы завершить эти отношения.

Будьте готовы получить в ответ самые разнообразные реакции. Случается, что у партнера есть несколько неприятных привычек, за которые он держится, но в целом он все же готов выполнить ваши условия. Поначалу, возможно, с вами поспорят, а также попробуют оправдать свои поступки. А может, друг или подруга сделает вид, что вообще не понимает, о чем речь. Но со временем вы увидите, что ваша половина все же постарается уважать ваши требования. Иногда, конечно, будет обижаться и дуться, как же без этого, и все же вы заметите перемены к лучшему.

Не оправдывайтесь, не извиняйтесь и не заискивайте, заявляя, что для вас приемлемо, а что – нет. Это ваша жизнь и ваши правила.

Не исключено и другое развитие событий. Партнер выслушает вас холодно и враждебно, будет неприятно удивлен вашими словами и заявит в ответ, что он волен говорить и делать что ему угодно. А может, проигнорирует ваше заявление или обратит его в шутку. Или скажет, что вы сами все и всех пытаетесь контролировать, или накричит на вас.

Тот, кто одержим жаждой контроля, скорее всего, очень испугается, так как поймет, что теряет рычаги давления. И попробует саботировать ваши усилия, например, отрицая, что когда-либо плохо обращался с вами. Или вообще заявит, что вы сошли с ума, не знаете, о чем говорите, и начнет жаловаться, что это с ним (или с ней) всегда ужасно обращаются.

Также будьте готовы к проверке, которая должна показать агрессору, насколько последовательно вы следуете заявленным принципам.

Не позволяйте отговорить вас от обозначения границ или ставить под вопрос сам факт необходимости их определения. Не разрешайте манипулировать, внушать вам чувство вины за то, что вы это делаете. Чем более тверды вы в своей позиции, тем больше окружающие уверятся в серьезности ваших намерений.

Шаг 8: не молчите, заявляйте о своих чувствах и обидах.

После того, как вы провели работу по обозначению границ, требуется следить, чтобы они и в дальнейшем не нарушались. При каждой попытке партнера «пробить оборону» необходимо указывать ему на недопустимость таких атак. Конечно, будут возникать сложности. Придется обращать внимание на мелочи, наблюдать за каждым моментом отношений и реагировать на любой намек на злоупотребление властью. Наверное, вас будет терзать страх, что партнер разозлится или начнет скандалить.

У вас возникнет искушение махнуть на все рукой, просто чтобы сохранять спокойную атмосферу в доме. Однако, чтобы границы уважали, их надо охранять. В противном случае оппонент воспримет ваше бездействие как молчаливое согласие и продолжит давление.

Вы чем-то недовольны? Сразу скажите об этом прямо, но не осуждающим тоном. Не прибегайте к оскорблениям, а также к обобщающим конструкциям «ты всегда…» или «ты никогда…». Например, «ты всегда высмеиваешь меня в присутствии своей матери». Или: «Ты никогда не прислушиваешься к моему мнению». Вместо этого используйте технику «я-говорения»: «Я же просил тебя не поднимать меня на смех, а ты снова за свое. Пожалуйста, не делай так больше». Или: «Мне бы хотелось, чтобы ты прислушивался к моей точке зрения и не игнорировал меня». Иногда самым ясным и эффективным сигналом становится простая просьба: «Прекрати, пожалуйста!» В ней есть твердость и однозначность: вы демонстрируете, что не готовы терпеть недолжного отношения.

Не сдавайте позиций и не извиняйтесь за то, что поднимаете этот вопрос. Не нужно спорить о том, стоило или не стоило вам выражать свое мнение. Если партнер оправдывается, выслушайте его и ответьте: «У тебя есть право иметь свою точку зрения, но я буду придерживаться своей. Мне не нравится, когда со мной так обращаются».

Боль, причиненная вторжением в личное пространство, отлично излечивается, если «нарушитель границ» сразу извинился и уверил, что больше не будет так делать. К сожалению, подобное происходит нечасто. Скорее всего, агрессор будет возмущен и даже оскорблен. Это не должно вас смутить – продолжайте открыто говорить о том, что вас задевает. В момент конфликта противоположная сторона, возможно, будет все отрицать, а потом подумает и осознает свою неправоту, а в следующий раз с вами станут обращаться бережнее. К тому же любой такой инцидент становится для вас практикой самозащиты и охраны своих границ. Со временем вы с удивлением заметите, что постепенно вы оба меняетесь.

Но если недопустимые действия продолжаются, вам придется снова поднять больную тему. Молчание или временное отступление не даст результата. Партнер решит, что у вас случился разовый всплеск эмоций и к нему не стоит относиться серьезно.

Бывает, что слова приходится подкрепить действиями. Речь не идет о том, что необходимо угрожать разрывом связи всякий раз, когда близкий человек сделал что-то не так или даже попробовал оказать на вас давление. Если вы решили работать над отношениями, укреплять их, не следует бросаться угрозами или блефовать, обещая совершить то, что на самом деле вы не хотите или не можете сделать. Грозясь уйти, если партнер не будет делать то, что вы требуете, вы тоже совершаете насилие. По сути, это психологический шантаж. Особенно если вы на самом деле не желаете никуда уходить. Так вы лишь подрываете вес своих слов и своей моральной позиции. Установление границ и угроза – очень разные вещи. Когда вы говорите: «Если ты… то я…», вы пытаетесь манипулировать человеком. Границы выставляются иначе: «Для меня недопустимо…» или «Я не хочу, чтобы ты…». Это всего лишь констатация факта, в ней нет принуждения.