Один из лучших способов вернуть себе силу и уверенность – обозначить личные границы и укрепить их. Многие из вас знакомы с этой концепцией, но тем, кто ничего не знает о ней, коротко поясню: границы, физические и эмоциональные, отделяют нас от других. Кожа – пример физического барьера, так как она создает препятствие, не дающее окружающим живым существам и неживым объектам проникать внутрь нашего организма. Также вокруг тела каждого человека есть нечто вроде невидимой преграды, которые часто называют зоной комфорта.

Ее размеры зависят от ситуации. Например, если близко стоит друг, вам комфортнее, чем если на такое же расстояние приблизится незнакомец. Большинство людей спокойно воспринимают находящегося рядом партнера, но те, кто подвергаются насилию, часто предпочитают сохранять некоторую дистанцию.

Эмоциональные границы, как правило, представляют собой некие ограничения: речь идет о предельно допустимом воздействии на нас, не нарушающем чувство безопасности. При этом то, что нормально для меня, может вызывать дискомфорт у вас. Суть в том, что я не смогу понять, где пролегают ваши границы, пока вы мне на них не укажете. Если не будет обратной связи, я буду продолжать обращаться с вами неправильно, вызывая у вас неловкость. Позволяя другому психологически давить на вас, вы способствуете размыванию собственных границ, и отношения от этого портятся. А защищая себя и четко проводя границы, как свои, так и партнера, вы, напротив, укрепляете ваш союз.

Эмоциональное насилие представляет собой нарушение выставленных границ. Другой человек вламывается в обозначенное вами личное пространство. В любом общении, даже в самом интимном, есть свои ограничения. И неважно, преднамеренно или нет некто перешел выставленный вами лимит допустимого. Один делает это по невежеству, другой по злобе, третий из чувства превосходства. А некоторые поступают жестоко, руководствуясь лучшими намерениями. В любом случае для того, кто подвергается атаке, такой опыт будет болезненным.

Обычно мы вступаем в контакт с партнером, уже примерно зная, какое обращение готовы терпеть, а какое – нет. Но по мере развития отношений границы сдвигаются, несколько отступают: мы соглашаемся на все большее вторжение в личную сферу и принимаем то, что ранее казалось недопустимым. Такое может происходить и в здоровом и прочном союзе, но при наличии в общении малых доз насилия оба начинают принимать происходящее за норму. Зачастую жертва свято верит своей половине, убеждающей, что так и надо, все по заслугам.

Упражнение: установление границ

Чтобы предъявить свои границы другому человеку, нужно сначала самому понять, где они пролегают. Только вы сами решаете, что для вас приемлемо, а что неприемлемо в отношениях. Завершите приведенные ниже предложения – это поможет осознать, каковы для вас пределы допустимого.

• Задумайтесь, какие поступки партнера вы более не готовы терпеть. Вернитесь к главе 2, чтобы вспомнить, какие формы психологического насилия существуют.

• С учетом этого списка завершите следующее предложение: «Я больше не позволю моему партнеру или партнерше_… __».

Перепишите это предложение несколько раз, каждый раз дополняя его описанием одного из видов поведения, который считаете жестоким и неуважительным.

Примеры:

«Я больше не позволю партнеру или партнерше смеяться надо мной, отпускать саркастические комментарии и вообще не допущу любого вербального насилия».

«Я больше не позволю партнеру или партнерше ставить под сомнение адекватность моего восприятия реальности».