Если вы решили предъявить претензии партнеру в следующий раз, когда он окажет на вас давление, воспользуйтесь следующими советами:

• Не молчите. Когда в очередной раз вас заденут словом или поступком, сразу отреагируйте: «Мне неприятно, когда ты говоришь так со мной (или делаешь что-то). Это насилие (или: это невежливо, неуважительно, жестоко). Я не заслуживаю подобного обращения». Таким образом вы, безусловно, привлечете внимание. Возможно, противоположную строну удивит сам факт, что вы осмелились протестовать, и поначалу партнер даже не сможет ничего возразить. Но будьте готовы к возражениям, препирательствам, самооправданию и даже вспышкам гнева. Агрессор может заявить, что ничего особенного не сделал. Или что вы спровоцировали его.

И здесь мы переходим к следующему шагу.

• Не спорьте, но твердо стойте на своем. Если партнер оправдывается и «переводит стрелки», он может втянуть вас в ссору. Но вы продолжайте уверенно повторять уже сказанное ранее: «Не желаю, чтобы со мной так обращались. Это насилие. Я такого не заслуживаю».

• Будьте готовы, что с вами перестанут разговаривать. Некоторые люди не спорят, а просто игнорируют того, кто указывает на неуместность их поведения. Такая реакция сама по себе неуважительна и может считаться формой давления на собеседника. По сути, вам говорят: «Ты ничего не значишь для меня, почему мне надо к тебе прислушиваться и что-то отвечать?» Не позволяйте так с собой обращаться. Если ваш оппонент замолчал надолго, скажите: «Игнорирование и демонстративное молчание – это тоже психологическое насилие (или: это неуместно, недопустимо или неуважительно). Мне это не нравится. Я заслуживаю того, чтобы меня выслушали и приняли мои слова к сведению».

• Добавьте конкретики. Случается, что партнер искренне удивляется вашим жалобам и хочет подробнее узнать суть претензии. Обязательно расскажите все подробности. Можете признаться: вы поняли, что подвергаетесь эмоциональному давлению, после знакомства с этой книгой. Предложите почитать ее, но не настаивайте.

Возымела ли такая конфронтация какое-либо действие, будет известно лишь со временем. Часто подобный разговор заставляет склонных к насилию людей осознать, что их поведение недопустимо, а также понять, что оно ранит близких и негативно сказывается на отношениях в целом. Кто-то действительно может измениться вследствие внезапного прозрения. Но даже и тот, кто давно понял, что давит на окружающих, иногда прекращает так себя вести, потому что видит: партнер более не готов терпеть жестокое обращение.

Не исключено также, что противоположная сторона прощупывает границы возможного. Я уже упоминала о том, что стоит один раз позволить поступить нехорошо, как агрессор поймет, что ему все сходит с рук. В этом случае он просто теряет ориентиры. Потому так важно не замалчивать свое недовольство, а прямо заявить о нем. Это, во-первых, поможет положить конец недопустимым поступкам, во-вторых, вернет взаимное уважение.

Существуют люди, намеренно ищущие себе пару для контроля и доминирования или вымещения злости. Если ваш избранник относится к такому типажу, то в ходе конфронтации дайте понять, что вы не тот человек, который ему необходим, и на таких условиях сосуществовать не готовы. Увы, при таких обстоятельствах вам действительно будет лучше без партнера, чем с ним.

Вне зависимости от того, насколько эффективными окажутся этот разговор и последующие попытки обозначить границы, усилия не пропадут даром. Продолжая указывать на неприемлемость определенных поступков, вы чувствуете себя увереннее и все глубже убеждаетесь в том, что достойны лучшего обращения. Это, в свою очередь, помогает поднять самооценку и делает выход из отношений в принципе возможным. Да и в будущем вы сможете легко распознать психологическое давление и немедленно воспротивиться.

Прямая и честная беседа с агрессором не всегда заставляет его изменить свое поведение и относиться к вам по-другому, однако в любом случае это очень полезный опыт. Конфронтация иногда даже более ценна для жертвы, чем для обидчика. Важно научиться противостоять своим страхам: страху перед наказанием, унижением, критикой, перед угрозой отвержения и одиночества. Стоит попробовать постоять за себя – сама попытка уже достойна уважения. Вы не только поднимете свою самооценку, но и научитесь уважать себя и требовать от окружающих такого же отношения.

Если вы все же не рискуете прибегнуть к одному из трех способов конфронтации (написать письмо, инициировать серьезный разговор или дать отпор во время очередного эпизода насилия), – это очень тревожный знак. Значит, отношения кажутся вам настолько опасными или вы ощущаете такую острую уязвимость, что вам всерьез стоит подумать, стоит ли оставаться рядом с человеком, вызывающим ужас.

Да, вы боитесь, но это не значит, что с вами что-то не так. Однако страх показывает, что вы либо считаете безнадежной подобную попытку разрешить проблему, либо по прошлому опыту знаете, что партнер никогда не захочет признать вину или даже наличие недостатков. Ну или вы считаете, что любой конфликт несет для вас реальную угрозу. Гнев партнера может быть физически небезопасен для вас или несет косвенные, но серьезные риски (например, агрессивно настроенный муж или жена может помешать противоположной стороне общаться с детьми).