Приведу способы, которые помогут вам по-новому (и, надеюсь, более уверенно) противостоять нападкам партнера. Но прежде хочу заметить, что авторитарные личности редко осознают, что совершают насилие. Скорее всего, ваша половина в разговоре с вами будет отрицать, что поступает плохо, и обвинит вас во лжи. А если и признает свою неправоту, то возложит на вас всю вину за происходящее. Не исключено, что вы начнете сомневаться в себе. В этом случае заново взгляните на список обид, чтобы вернуться к реальности и внутренне убедиться, что правда на вашей стороне.

Советую прорепетировать такой разговор по ролям с кем-то из друзей или с психологом, прежде чем обращаться к партнеру, особенно если в острых ситуациях вы пугаетесь, или теряете дар речи, или вас захлестывают эмоции. Если попрактиковаться не с кем, поставьте пустой стул и представьте, что ваш обидчик сидит напротив вас. Это поможет преодолеть некоторые страхи и придаст уверенности. Предлагаю подготовиться к подобной «конфронтации» следующим образом:

• Перед разговором или передачей письма скажите вашему визави, что вы пытаетесь спасти отношения. Иногда, впрочем, приходится также заявить, что вы готовы разорвать союз, если не увидите никаких изменений. (Обратите внимание: это не должно быть блефом и пустой угрозой. Если не сможете уйти, не обещайте.)

• Попросите партнера выслушать все, что вы хотите сказать, и не торопиться с ответом. Если он не согласен с этим условием и перебивает вас, разговор придется прекратить, потому что дискуссия окажется контрпродуктивной.

• Говорите твердо и уверенно. Держите голову высоко, смотрите в глаза оппоненту.

• Следите, чтобы ступни полностью, всей плоскостью опирались на пол, вне зависимости от того, стоите вы или сидите.

• Перед тем как произнести свою речь, сделайте глубокий вдох и постарайтесь сконцентрироваться на том, что происходит здесь и сейчас.

Есть два подхода к словесной конфронтации. (1) Можно сесть и в спокойной обстановке поговорить о том, что партнер ведет себя недопустимо или неуважительно по отношению к вам. (2) Или можно указать ему на недопустимость такого обращения в следующий раз, когда он прибегнет к насилию. То, какой вариант вы выбираете, многое говорит о ваших отношениях. Если вы по-прежнему эмоционально близки и все еще способны договариваться в спорных случаях, вы отдадите предпочтение первому пункту – серьезному разговору. Для вас именно этот вариант будет оптимальным. Особенно действенным он может оказаться, если вы ранее никогда не указывали партнеру на то, что его поступки причиняют вам боль.

Если же вы уже поднимали эту тему ранее и вас проигнорировали или заявили вам, что вы делаете из мухи слона, тогда лучше отдать предпочтение второму варианту. Он годится для пар, где двое достаточно отдалились друг от друга и плохо коммуницируют. Для тех, кто вступил в союз недавно и только начал замечать тревожные сигналы, свидетельствующие о психологическом или вербальном насилии, оптимальным будет также спокойное и серьезное обсуждение происходящего.

Многие люди просто не осознают, что поступают жестоко. Те, у кого почти нет или совсем нет опыта долгосрочных отношений, повторяют поведенческие паттерны, усвоенные от родителей, и не отдают себе отчета в том, как это сказывается на близком человеке. Но даже если агрессор состоял с кем-то в длительной связи ранее, его бывшие пассии могли просто терпеть неприятные выходки, никак не реагируя. Или винили во всем себя, не понимая, что подвергаются жесткому прессингу.

Выбор в пользу одного из описанных выше подходов для выяснения отношений может также зависеть от того, поступает ли партнер жестоко эпизодически или склонность к насилию является врожденным свойством его натуры. Человеку, у которого просто сформировались дурные привычки, откровенная беседа может помочь осознать происходящее и впредь быть внимательнее, чтобы не ущемлять того, кто рядом. Но тому, кто от природы агрессивен, придется давать отпор прямо во время очередной атаки, потому что взвешенные дискуссии с подробной аргументацией в его случае, скорее всего, не сработают.