Ранее мы обсудили, почему жертвы прибегают к определенным способам заглушить голос стыда, таким как психоактивные вещества, деструктивное поведение, зависимость и подчинение в отношениях с партнером, азартные игры или шопоголизм. А в этом разделе мы обратимся к еще одной, парадоксальной манифестации стыда – причинению боли другим людям.
Печально, но факт: детский опыт пренебрежения или насилия никогда не проходит бесследно. Человек попадает в порочный круг. Очень часто пережившие такую травму всю жизнь несут тяжкое бремя и со временем сами становятся агрессорами или жертвами. Исследования ясно показывают: пострадавшие в юности во взрослом возрасте бывают жестоки к членам своей семьи или к сексуальным партнерам в четыре раза чаще, чем те, кто травматичного опыта не имел. Девочки, сталкивавшиеся с насилием, скорее всего и в дальнейшем окажутся в роли жертвы. Даже самые уравновешенные и благодушные люди не смогут сдержаться и будут периодически «взрываться», демонстрируя такую же необузданную ярость, как та, с которой им довелось встретиться в детстве. Гнев, вероятно, будет вырываться наружу при злоупотреблении алкоголем, или когда человеку покажется, что его провоцируют, или когда он вспомнит, что с ним произошло в прошлом (воспоминания часто служат триггером). Противоположный сценарий тоже вероятен: допустим, девочку били или она видела, как бьют ее мать. Впоследствии она выходит замуж за мужчину, который также поднимает руку на жену и детей. Эта женщина, как и ее мать, будет ощущать полную беспомощность и не сможет защитить себя или уйти от домашнего тирана.
Статистика свидетельствует: девочка, которую били в детстве или которая видела, как отец бьет мать, скорее всего, в дальнейшем тоже окажется в роли жертвы.
Помимо порочного круга насилия есть также менее заметные последствия, вызываемые насилием и пренебрежением в отношении ребенка. К примеру, жертвы жестокого обращения часто не могут нормально воспринимать своего мужа или жену, детей и даже сотрудников на работе. Восприятие искажено страхом, недоверием, гневом, болью и стыдом. Им кажется, что над ними все смеются, их отвергают, предают, бросают, в то время как на самом деле ничего подобного не происходит. Однако низкая самооценка и недостаток сочувствия к себе делают таких людей гиперчувствительными. Они принимают все слишком близко к сердцу и в большинстве случаев изо всех сил стараются все контролировать и доминировать над другими или, напротив, по той же причине легко попадают под чужое влияние. Человек, переживший насилие или пренебрежение, зачастую не в состоянии доверять партнеру, считая свою половину врагом, а не союзником. А когда появляются собственные дети, бывшей жертве трудно объективно увидеть их потребности и переживания, потому что все напоминает собственную боль. В итоге ребенку отказывают в праве на ошибку. Травмированный взрослый воспринимает все очень драматично: любой промах маленького человека кажется ему личным оскорблением или указанием на то, что родитель недостаточно хорош. В работе такие люди воспроизводят с участием начальства и других сотрудников былые конфликты, которые случались у них в детстве с отцом, матерью, братьями или сестрами.
Не стоит стыдить себя за такое поведение – это делу не поможет и никак не положит конец негативу и саморазрушению. Станет только хуже: вы возненавидите себя, и мотивация что-то менять так и не возникнет. Отнеситесь к ситуации с пониманием – вот лучший выход. Тогда не будет преумножаться чувство вины, которого и так достаточно в вашей жизни, но зато возрастет желание измениться.
Одна из главных задач в данном случае – прекратить самокопание и осуждение и сосредоточиться на том, чтобы разобраться в причинах своих ошибок. Вместо того, чтобы винить себя за промахи или, напротив, отказываться их признавать, осознайте, что есть серьезные причины, заставляющие вас поступать определенным образом. Это важный шаг вперед, и он абсолютно необходим, если вы хотите избавиться от унизительного стыда.
Кристин Нефф пишет в книге «Сочувствие к себе»: «Когда мы начинаем осознавать, что являемся продуктом совпадения бесчисленного количества факторов, нам уже нет нужды воспринимать “личные неудачи” близко к сердцу. Увидев сложное переплетение причинно-следственных связей, формирующих нашу личность, мы склонны меньше осуждать себя и других. Глубокое понимание связанности всех событий позволяет с сочувствием принять тот факт, что мы делаем все, что можем, с учетом того, как жизнь обходится с нами».
Важный аспект понимания себя, а также собственных «грехов» и «упущений» – это понимание такого явления, как межпоколенческая травма. Речь идет о боли, которую жертва передает своим потомкам. Мы и раньше знали, что насилие может переходить из поколения в поколение, но теперь появились научные исследования, показывающие, как именно это происходит.
Чтобы разобраться с межпоколенческой травмой, важно быть в курсе того, как на нас влияет пережитое нашими родителями и более далекими родственниками. И как их опыт приводит к формированию у нас агрессивности или равнодушия. Приведу простой пример: человек в детстве столкнулся с насилием со стороны отца или матери, и это сказалось на его стиле родительства.
В целом же передаваться в роду может не только склонность к насилию или пренебрежению, но и другие симптомы травмы. Вот некоторые из них.
• У членов семьи снижена чувствительность.
• В семье ощущается недостаток доверия.
• Многие члены семьи страдают от повышенной тревожности или склонны к гиперопеке.
• Члены семьи не понимают, что такое личные границы.
Поэтому очень важно выяснить о своей семейной истории все, что возможно. Представим, что вашу маму в детстве бросила ваша бабушка. Как этот факт повлиял на вас? Или так: у вас в роду были алкоголики, а нам известно, что алкоголизм передается последующим поколениям. Этот факт не оправдывает ваше злоупотребление спиртным, однако понимание своего «наследства» помогает познать самого себя, а также посочувствовать себе.
Межпоколенческая травма иногда напоминает ПТСР. Среди симптомов – повышенная настороженность и нервозность, тревожность, резкие перемены настроения. Люди болезненно реагируют на события, которые происходят не с ними. Эти реакции генетически унаследованы. Когда человек переживает травму, его ДНК в ответ на угрозу активирует гены, помогающие выживанию в период стресса, то есть обеспечивающие выносливость в драке, быстрый бег или замирание или другие виды приспособления и преодоления опасных ситуаций. А после гены передаются потомству, чтобы оно тоже было подготовлено к испытаниям.
Однако в качестве побочного эффекта этой подготовленности (залога безопасности) мы получаем постоянно ощущаемый высокий стресс, который со временем начинает негативно сказываться на душевном и физическом здоровье. Повторю, что понимание того, что именно вы восприняли от предыдущих поколений, есть ключ к преодолению последствий травмы в себе. Нельзя позволить ей отравить вашу жизнь и жизни ваших детей.
Упражнение: ваши грехи и промахи
Составьте список людей, которым вы причинили боль, а также перечислите то, что именно вы сделали. Обратите особенное внимание на случаи, когда вы обидели ребенка или партнера.
1. Пройдитесь по этому списку и запишите причины, которые заставили вас совершить все эти дурные поступки. Вы ведь уже установили связь между деструктивным поведением и пережитым в детстве насилием или недостатком заботы. А теперь копните чуть глубже и поднимите семейную историю насилия и травм, а также вспомните о зависимостях, которые могли передаться вам по наследству.
2. После этого спросите себя, почему вы применили насилие или проигнорировали другого человека, особенно если вы так поступили по отношению к собственным детям. Например: вас так переполняла ярость, что вы потеряли контроль над собой. Или вы так ненавидите себя, что вам уже все равно, делаете ли вы больно кому-то. Или вы возвели вокруг себя защитную стену, поэтому не в состоянии почувствовать эмпатию и сострадание к человеку, с которым вы поступили жестоко.
3. Теперь, когда вы лучше понимаете причинно-следственные связи и механизмы, которые заставили вас вести себя определенным образом, попробуйте применить к себе принцип «общей человечности», описанный Кистин Нефф в 2011 году. Да, вы несовершенный, неидеальный человек и совершаете иногда ошибки, как и все люди. Да, вы жестоко обращались с другими именно в силу этого. Вы человек, и ничто человеческое вам не чуждо. Посочувствуйте себе. Простите себя.
Продолжайте практику самосострадания и напоминайте себе время от времени, что те формы поведения, которые вам кажутся наиболее постыдными, весьма вероятно, выросли из попыток выжить и адаптироваться к суровой среде. Какие бы ошибки вы ни совершали в настоящем или будущем, какую бы роль (жертвы или агрессора) ни приняли, понимание себя – а это очень важная составляющая сочувствия к себе – поможет вам усвоить, что именно условия, в которых вы оказались в детстве, привели вас к вашему нынешнему состоянию. Связав прошлые страдания со своим положением в настоящем, вы придете к осознанности а она, в свою очередь, придаст силы и откроет новые возможности.