Авторитарному партнеру тоже необходимо научиться распознавать и уважать свои чувства. Гнев, боль, страх и тоска – важные эмоции. Прежде всего, пожалуй, надо будет поработать с гневом и стыдом. Скорее всего, в детстве вас часто критиковали и ругали, так что чувство вины вам хорошо знакомо. Дети, которых регулярно стыдили, мысленно возводят вокруг себя защитную стену, непрошибаемую извне. Повзрослев, они остаются невосприимчивы к чужим эмоциям и реакциям. «Броня» мешает эмпатии. Если человека раньше унижали, то теперь он не в состоянии прислушиваться к мнению других, ведь это может спровоцировать новый приступ стыда.
Разбираясь со старыми проблемами, вам нужно будет направить нездоровый стыд и чувство вины «по назначению», то есть переложить их на первичного абьюзера, а не вымещать зло на нынешнем спутнике жизни. Отследите следующий приступ стыда. Он накроет вас, когда вы столкнетесь с критикой, или кто-то неудачно пошутит, или поставит под сомнение принятые вами решения, или обвинит вас в том, в чем вы не виноваты. Так вот, не торопитесь изливать свою горечь на первого, кто подвернется. Сопоставьте охватившее вас чувство с тем стыдом, который ощущали в детстве. Вспомните, кто стыдил вас больше всего. А затем поищите конструктивные способы выплеснуть справедливое возмущение на того, кто действительно заслуживает наказания.
Чтобы побороть в себе склонность к насилию, воспользуйтесь перечисленными ниже советами.
Скорее всего, вас в детстве очень часто осуждали. Отчасти по этой причине вы, вероятно, стали гиперчувствительны к любой критике. Допустим, партнер просто предложил вам пойти и купить себе что-то новое из вещей, а вы посчитали, будто вам указывают, что вы плохо одеты. Или близкий человек сказал, что у вас усталый вид. Вы не услышали в этом озабоченности и сочувствия, но тут же решили, что постарели и не очень хорошо выглядите.
Если вы продолжаете в любом невинном замечании видеть критику, свидетельствующую, что с вами что-то не так, значит, вы продолжаете инстинктивно защищаться против воображаемых нападок. Или вы чувствуете себя никчемным, ни на что не годным человеком и впадаете в уныние.
Попробуйте не искать подтекста в том, что вам говорят. Когда чей-то комментарий заставляет вас сомневаться в себе, задайте прямой вопрос и уточните, что именно имел в виду собеседник.
Даже в невинных замечаниях и конструктивной критике вы видите упрек и тут же начинаете защищаться, проявляя агрессию.
Перестаньте с помощью бравады или агрессивных выпадов в адрес партнера маскировать страх остаться в одиночестве. Взгляните правде в глаза и осознайте, что с вами происходит. Страх – естественная человеческая реакция. Притворяясь, что ничего не боитесь, вы лишь блокируете свои подлинные чувства, и это мешает вам разобраться в себе.
Перестаньте пытаться угадывать чужие мысли
Вы уверены, что вы ни на что не годный, никому не нужный, испорченный, дурной человек, поэтому думаете, что и другие воспринимают вас так же. Вы почему-то считаете, что способны угадывать мысли окружающих, читать их. На самом деле ваша половина и другие люди не считают вас и наполовину таким плохим, как вам кажется. Вы, скорее всего, смогли успешно ввести их в заблуждение с помощью напускной самоуверенности. Так или иначе, ваш партнер, скорее всего, намного добрее и терпимее относится к вам, чем вы относитесь сами к себе.
Да и вообще, мысли других людей заняты чем угодно, только не вами. Всем не до того, чтобы судить вас. А вы убеждены, что окружающие думают нечто ужасное. Даже если вы совершаете психологическое насилие в семье, другие не готовы тут же осудить вас. Кто-то сам боится вашего гнева, а кто-то занят собственным выживанием.
Как уже говорилось ранее, я твердо верю, что любой склонный к насилию человек способен измениться. Но при этом понимаю, что большинству читателей очень непросто сломать привычку и поступать по-другому. Придется как-то ограждать себя от стыда, который будет сильно мешать двигаться вперед. У вас возникнет ощущение, будто вы одновременно жмете на газ и на тормоз. Как бы вы ни любили партнера, как бы вас ни печалило ваше поведение, как бы ни жгло чувство вины перед ним, как бы вы ни хотели измениться, вы встретитесь с очень мощным противодействием внутри себя. Как будто кто-то нашептывает вам на ухо: «На самом деле все не так плохо, как она говорит», «Если он так страдает от моих слов, почему прямо не сказал об этом?», «Я поступал с ней так, потому что и она тоже обращалась со мной дурно», «Я просто защищалась». Ни в коем случае нельзя поддаваться на уловки внутреннего голоса. Напомните себе: да, ваше агрессивное поведение понятно и объяснимо (оно родом из детства, когда вас обижали или игнорировали), но все равно его надо прекратить. Это в ваших интересах и в интересах ваших близких. Будьте предельно честны с собой, прислушайтесь к жалобам партнера, перестаньте придумывать оправдания себе, лучше разберитесь с тем, почему вы так поступаете.