Пережившие психологическое насилие страдают от множества травм. Эти раны не видны со стороны, но они очень болезненны. Перечислю лишь некоторые долгосрочные последствия такого насилия:

• недоверие собственным впечатлениям и суждениям;

• постоянные страхи и настороженность;

• неуверенность в себе, неловкость и постоянное смущение во время общения;

• неумение вести себя раскованно и непринужденно;

• недоверие к людям, неумение строить отношения;

• внезапные вспышки гнева;

• болезненная чувствительность к любым проявлениям внешнего контроля.

Когда на вас перестанут постоянно давить, таких симптомов станет меньше. Вы снова научитесь доверять себе, сможете вести себя естественно, неуверенность и подозрительность пройдут.

Однако доверие к людям восстанавливается очень небыстро. Если вы решили остаться с нынешним партнером, придется набраться терпения. Вера, что он больше не причинит вам вреда, вернется не сразу. Если вы разорвали отношения, тут тоже придется подождать, прежде чем вы сможете открыться перед новой пассией.

Подобное недоверие, на самом деле, вполне здоровая реакция. Сам факт, что партнер признал насилие и начал работать над собой, вовсе не означает, что он никогда уже не вернется к прежним привычкам. Если вы разошлись с агрессором, вам, как я уже говорила, не следует сразу с головой окунаться в новые отношения. Вместо этого следует разобраться в себе и восстановиться, чтобы впоследствии не поддаться обаянию очередного домашнего тирана. Настороженность на определенном этапе сослужит вам хорошую службу, напоминая о том, что вы пережили, и удерживая от повторения прошлых ошибок.

Также понадобится время, чтобы накопившийся гнев немного улегся. Конечно, непросто будет справляться с внезапными приступами ярости, но это вполне естественная реакция, возникающая у переживших психологическое насилие. Это разрядка, способствующая исцелению. Злость копилась месяцы или даже годы, пока вы терпели жестокое обращение от близкого человека, и теперь долго подавлявшиеся чувства требуют выхода.

Придется поискать конструктивные способы управления этими эмоциями. Например, можно написать письмо тем, кто применял к вам насилие (это послание необязательно отправлять). Можно покричать в подушку или выпустить пар, растоптав пустые жестяные банки. Обратите внимание: когда кто-то попробует взять вас под контроль или прибегнет к психологическому давлению (например, ваш нынешний партнер применит к вам один из многих описанных в этой книге способов эмоционального насилия), ваш гнев будет выплескиваться особенно бурно. Но не смущайтесь и не волнуйтесь. Ваше возмущение законно, оно доказывает, что вы больше не станете терпеть недолжного обращения.

Злость может стать мотивацией для того, чтобы позаботиться о себе, двигаться к своей цели. Допустим, под ее давлением вы возьметесь реализовывать ту самую мечту, которую ранее откладывали на потом или отказались от нее, потому что кто-то убедил вас, что вы не способны достичь желаемого. Праведный гнев, направленный в нужное русло, вдохновит вас на то, чтобы, к примеру, помочь другим жертвам насилия или приложить усилия для того, чтобы ваши дети никогда не столкнулись с агрессией в семье. С другой стороны, гнев может оказаться очень разрушительным, если он направлен только на то, чтобы наказать прежнего супруга, если он отпугивает потенциальных новых партнеров или если вы обрушиваете его на себя.

Гнев, направленный в нужное русло, может стать мотивацией для того, чтобы позаботиться о себе и достичь цели.

Представим, что вы решили попробовать спасти нынешние отношения. Тогда вам нелогично было бы наказывать близкого человека, если тот раскаялся и более не применяет насилия. Решили расстаться? Тогда не выплескивайте ярость без всяких на то оснований на мужчин или женщин, с которыми будете встречаться в «новой жизни». Они не должны расплачиваться за то, что сделал ваш бывший друг или бывшая подруга. Если вам трудно провести грань между прошлым и настоящим и если гнев выходит из-под контроля, становясь опасным для окружающих и для вас самих, советую обратиться за профессиональной помощью.

Разрешите себе чувствовать.

Во время всего восстановительного периода жертвам насилия придется концентрироваться на том, чтобы осознавать свои чувства, учиться доверять им и выражать их. Особенно это важно потому, что в прошлом вам наверняка внушали, что вы слишком чувствительны или что ваши эмоции и реакции неадекватны. Пережившие насилие, без сомнения, будут ощущать:

• Стыд из-за того, что вы не знали любви, подвергались унижениям, вынуждены были подчиняться и терпеть.

• Страх, возникающий, когда кто-то напомнит вам о прошлом, когда вы поймаете себя на том, что сами проявляете агрессию, когда начнете близкое общение с новым, малознакомым человеком.

• Горечь из-за потери себя, низкой самооценки, недополученного внимания и заботы, утраченной любви к партнеру, потерянного времени, проведенного с авторитарным спутником жизни.

• Гнев по отношению к жестокому партнеру, который отнял у вас уверенность, заставил сомневаться в себе. Вы также будете злиться на первичного абьюзера, из-за которого вы попали в круг насилия и были вынуждены воспроизводить дисфункциональные отношения вновь и вновь.

Забота о себе: практические шаги.

Многие люди «застревают» в прошлом, потому что не желают отпустить его и двигаться вперед. Они отчаянно пытаются добыть то, чего недополучили в детстве, и ищут кого-то, кто мог бы заменить им родителей. Однако никто другой не сможет заполнить внутреннюю пустоту, образовавшуюся в раннем возрасте. Вы сами должны дать себе то, чего не хватало, – стать самому себе «правильным» и заботливым опекуном. Ниже приведу некоторые предложения, как можно поднять самооценку, проявляя внимание к себе.

• Почаще ставьте собственные потребности на первое место.

• Цените себя, уважайте свои чувства и желания.

• Хвалите себя.

• Заботьтесь о себе (например, покупайте себе «подарки», делайте приятное почаще, скажем, массаж или маникюр).

• Открыто говорите о том, что вам хочется или не хочется делать.

• Осознайте, что у вас есть право выбора и другие права.

• Выражайте свои чувства, говорите о потребностях, высказывайте мнения.

• Проявляйте сочувствие к себе (обратитесь к главе 6, где есть подсказки, как это делать).

Упражнение: список детских желаний

1. Составьте список того, что вам очень хотелось получить в детстве, но так и не удалось. Многое из этого вам необходимо и по сей день, но теперь вы сами можете обеспечить желаемое.

2. Прямо сегодня начните восполнять недополученное. Каждый раз вычеркивайте соответствующий пункт в списке и переходите к следующему. Не надо браться за все сразу, это собьет вас с толку. Растяните процесс во времени. Продвигайтесь вперед небольшими шагами. Даже если вы реализовали одно желание в неделю или даже в месяц, это все равно отличный результат. Важен сам факт, что вы начали прислушиваться к себе и проявлять заботу.

Если вы станете «доброй мамой» самому себе, проявите внимание и заботу, которой вам так недоставало и по-прежнему недостает, это станет важным этапом на пути к разрешению старых проблем. В итоге обида на тех, кто жестоко обращался с вами в детстве, начнет проходить, и в нынешних или будущих отношениях с партнером у вас будет больше независимости и уверенности в себе.