Я выделила эту тему отдельно, потому что детский сад и площадки – то место, где можно увидеть зерна, которые со временем перерастут в большие проблемы.
Договоримся сразу – это пространство без критики. Мы исследуем задачу и ищем решение. Мне прислали вопросы, которые нам помогут. Перенесу сюда из предыдущей главы список некогнитивных способностей, потому что в них находится решение проблем.
Как любящие родители, мы должны воспитать детей, которые смогут быть сильными и без нашего присутствия.
Поэтому возьмем за основу ПЯТЬ БАЗОВЫХ ЧЕРТ ЛИЧНОСТИ:
1. Открытость новому – любознательность без страха ошибок, готовность учиться.
2. Добросовестность – упорство, самодисциплина, честность, целеустремленность.
3. Интерес к жизни и миру – инициативность без выученной беспомощности, внутренняя установка на рост.
4. Доброжелательность – умение уважать, поддерживать, общаться без критики, способность прийти к согласию с другими, позитивное отношение к себе.
5. Эмоциональная стабильность – способность управлять своими эмоциями, сохранять внутренний баланс и оптимизм даже в самые сложные моменты.
«Дочери 5 лет, ей сложно знакомиться с детьми ее возраста. И на площадке, и в детском саду (вот пошла с сентября прошлого года). На площадке долго присматривается к детям, только если попадется очень общительный ребенок и будет настаивать на общении, тогда начинает с ним общаться. В садике же группу открыли летом, а мы пошли в сентябре, за лето детки сдружились, а с дочкой уже не общаются. Дочка так и говорит, что они уже нашли себе друзей, а у нее нет. Говорит, что боится подходить и предлагать дружбу, так как уже получала отрицательный ответ. Дочка по характеру спокойная, любит рисовать, смотреть книги, делать поделки, слушать сказки. Как помочь ей?»
Давайте сразу проясним несколько моментов. Мнение, что дети за пару месяцев сдружились и поэтому не принимают новенькую, неверное. Дети такого возраста – это не коллектив, а всего лишь группа: просто несколько детей, которым предоставлено одно пространство. Они станут проявляться как коллектив только в школе, когда психика сделает новый скачок в развитии и начнет развиваться социальное Я. Поэтому я предполагаю, что идея: «дети не принимают моего ребенка» – страхи мамы. Они усугубляют и поддерживают неуверенность самой девочки.
Видим, что ребенок не особо яркого темперамента, возможно, склонного к интроверсии. Как вы уже знаете из предыдущих глав, такие дети и без того склонны к пессимизму и мнительности. Если эти качества поддерживать, их ждут большие проблемы в отношениях и самореализации.
Такой склад личности вовсе не означает, что она не может быть счастливой и заводить друзей. Миру нужны разные люди и разные характеры. Но видим, что «сопереживание» мамы уже оказало не очень хорошее влияние: «Если попадется очень общительный ребенок и будет настаивать на общении, только тогда начинает с ним общаться».
Девочка не «с радостью включается», а проверяет, испытывает этот контакт на надежность, как будто ей надо точно убедиться, что ее выбрали. Не должно быть такого у 5-летнего ребенка. Они должны быть любознательными, увлекающимися, контактными.
Помните про внутренние настройки неуспешных людей из главы про таланты?
• Они считают, что общество к ним слишком требовательно – как будто дети из садика и с площадки имеют к этой девочке повышенные требования, которым она должна соответствовать, но не соответствует.
• Присутствует выученная беспомощность – состояние, когда человеку кажется, что внешние события не зависят от него, и он ничего не может сделать, чтобы их предотвратить, изменить неудачу или неуспех. Мама пишет, что дочь боится подходить к детям и предлагать дружбу, потому что ей отказывали.
Если с такими настройками девочка пойдет в школу, дальше будет очень сложно. Дело, конечно, не в ребенке, а в тех сигналах, которые, возможно даже незаметно для себя, подает мама. Может быть, у нее самой есть проблемы с коммуникацией, и тогда мы имеем дело с проекциями, которые мама накладывает на дочь. То есть у мамы есть такие проблемы в общении и ей кажется, что у дочери то же самое.
Хорошо бы проверить девочку на выученную беспомощность и работать уже с ней. Это воспитанное качество, проявляется в ситуациях, когда человеку что-то не нравится, он ничего не меняет, даже если имеет возможность.
Тогда нужно начать воспитывать другие качества, присущие успешным людям со здоровой самооценкой:
• оптимизм – развивать склонность во всем видеть хорошие, светлые стороны;
• дружелюбие – с радостью откликаться на предложения общения и дружбы;
• влияние – убеждать ребенка, что все в наших руках, она может заводить друзей, что она людям нравится, и что если кто-то отказал, всегда есть много других детей;
• инициативность – развивать разные виды самостоятельности, в том числе и заводить новые знакомства (в этом возрасте про дружбу не говорим).
Если, как мама, вы чувствуете, что не обладаете такими качествами, то их нужно будет также развивать, иначе помочь вы не сможете – ребенку рядом нужен авторитетный взрослый.
Например, для самооценки и достижения своих целей важен оптимизм – это уверенность в том, что любые сложности преодолимы, все закончится хорошо, а что-то плохое или трудное – это временно. Оптимизм не всегда бывает врожденным качеством. Тогда нам на помощь приходит выученный оптимизм. Позитивный взгляд на мир можно развить.
Игра «Хорошее в плохом»
В эту игру можно играть в любом месте, в любое время. Вопросы могут быть разнообразные, из бытовой повседневной жизни: про погоду, природу и т. д.
Например, первый участник говорит:
– Сегодня дождь, гулять нельзя.
– Зато дождь все цветы и деревья польет, – отвечает второй участник.
Еще вопрос:
– Сегодня мало мультиков смотрела.
– Зато нарисовала прекрасную картину!
Еще вопрос:
– Долго ждем автобус.
– Зато я все витрины рассмотрела.
Цель игры – перестройка мышления с пессимистического на позитивный.
Вечерняя благодарность
Благодарность сама по себе хорошая терапия. Для развития выученного оптимизма нужно вечером отвечать на два вопроса:
1. За что ты можешь поблагодарить, что сделали для тебя (или что ты получила, что понравилось за день).
Например, вкусная еда, веселая прогулка.
2. Что хорошего ты увидел(а) вокруг или что было хорошо для других.
Например, девочка принесла красивую куклу на площадку, или дети по очереди катались на самокате.
Похвала
Нужно хвалить ребенка за малейшие проявления инициативы и дружелюбия. Сорадоваться успехам, убеждать, что общаться легко и приятно.
Следующий вопрос.
«Мне не хватает практических советов, как поступать в тех или иных ситуациях, чтобы не навредить ребенку. Например, на площадке, когда делят игрушки или заняты качели. Моя дочь еще совсем маленькая».
На площадках правило такое: пока вас не зовут, вы не вмешиваетесь. Ваш ребенок не просто играет и гуляет – он осваивает очень важные навыки общения. Ему нужно научиться заводить знакомства, проситься в игру, защищать свои вещи, решать конфликтные ситуации.
Часто родительское сердце не выдерживает, и мама бросается это все делать сама, вместо ребенка, думая, что помогает. Но услуга эта, конечно, медвежья. Тот опыт, который должен был наработать ребенок, мама берет на себя. Если у ребенка нет опыта, то не будет и уверенности в своих силах. А будет тревожность, выученная беспомощность и пессимизм.
Для формирования опыта требуется не одна прогулка, а целый ряд ситуаций. Например, вы замечаете, что дети забирают игрушки у вашей девочки, а она и не отстаивает их, и особо не расстраивается. Можно дома обсудить произошедшее:
– А тебе не обидно, что забирают твои игрушки? Если не хочешь, не отдавай. Вот так крепко держи, прижми к себе.
Можете потренироваться дома.
Если возник конфликт, дети разбираются и на вас никто не смотрит, тоже кидаться не нужно – это важный опыт для детей. Но если все-таки на вас посмотрели или позвали, входить в эту ситуацию нужно с умом. Ваша задача – не слепо защищать своего ребенка, а понять, что эта история дает опыт всем детям, которые в ней участвуют. Тогда вам, как третьей стороне, нужно помочь им решить этот конфликт. Например, предложить по очереди, по одному кругу кататься на самокате. Или научить просить вежливо и т. д.
Если ваша девочка стоит у качелей, на которых катается другой ребенок, и оглядывается на вас, то подойдите, спросите, в чем дело. Возможно, ее надо научить проситься в очередь, возможно, сказать другому ребенку (дружелюбно, конечно), что лучше кататься по очереди.
Слепая защита своего ребенка, чрезмерное участие в общении детей помогает не малышу, а только тревожной маме немного снизить свои переживания.
Кстати, об этом следующий вопрос.
«Я с детьми просто мечтаю, чтоб на улицах было как можно больше деток, но, увы… Я считаю это огромной проблемой, «тихой катастрофой» – на площадках максимум 1–2 ребенка, по выходным едва наберется 5. Катастрофически не с кем играть. Тех же, кто есть, либо быстро уводят домой под слезы детей, либо говорят: «Не бегай, будешь мокрый, заболеешь, не кричи громко, не пачкайся, не лезь туда и т. д.»
Да, когда видишь такое на площадках, так и хочется сказать: отстаньте от детей. Дайте им быть детьми и примите тот факт, что у вас РЕБЕНОК. К нему прилагаются: сопли, грязная одежда, испорченные и потерянные вещи, занозы, содранные коленки, засунутые в нос горошины, жвачки в волосах, тайком съеденные конфеты, разрисованные паспорта, потерянные деньги, эксперименты с зеленкой, электричеством – этот список можно продолжать до бесконечности.
А также: страхи за его безопасность, за здоровье, раздражение из-за постоянного детского шума, усталость от рутины, стыд за его некрасивые поступки, бешенство от непослушания, чувство бессилия и разочарование в себе и многое другое.
Не надо перекладывать на ребенка то, что является нашей родительской работой (уход, безопасность, забота), и позвольте ему делать свою – развиваться.
В основе заниженной самооценки лежит выученная беспомощность. Проще всего рассказать о ней на примере слонов. Маленького слоненка привязывают за ногу к колышку. Он сначала дергается, пытается освободиться, убежать. Но со временем понимает, что ничего нельзя поделать. И вот уже взрослый слон стоит у такого колышка и никуда не отходит, хотя его никто даже не привязывает.
Беспомощность бывает физическая, когда человек не может позаботиться о себе, его возможности ограничены. А бывает психологическая – когда человек думает, что от него ничего не зависит, бесполезно мечтать, чего-то хотеть, ставить цели, все равно ничего не достичь, любые действия бесполезны.
База здоровой самооценки – это инициатива и оптимизм. Они же лежат в основе сильной воли. Одергивайте ребенка, запрещайте двигаться, ругайте за инициативу (залезть, узнать, познакомиться) – и выученная беспомощность незаметно станет чертой его характера. В 9–10 лет вам будет больно видеть, как он себя чувствует в классе. А в 14–15 лет вы будете хвататься за голову, потому что вашему ребенку ничего не интересно, кроме гаджетов. Почему я так уверена? Потому что больше восьми лет общаюсь с мамами в соцсетях, где отвечаю на вопросы, разбираю ситуации, мы общаемся в прямых эфирах. Да еще и практика психолога, работающего с психотравмой, – это огромный опыт. Поверьте, многие мамы, видя существующие проблемы, хотели бы вернуть время. Так что начать что-то менять лучше сейчас. Прямо сейчас.
«При чем тут детские сады? А я считаю, что дети социализируются по-другому – наблюдая за родителями. Если дети находятся с родителями в маленьком возрасте, то они вместе куда-то выезжают. И вот они смотрят, как родитель общается с кассиром, например, потом, как папа разговаривает по работе по телефону, или когда гуляют, и мама знакомится с другой мамой на площадке. Или когда папа гуляет с сыном и по пути с кем-то общается, они этим напитываются и копируют. А детский сад лишь учит выживать в искусственно созданном коллективе. С воспитателем, у которого не всегда хватает ресурсов на такое количество детей».
То, что описала автор вопроса, – это только часть социализации: родители показывают образцы поведения и общения. Но дело в том, что это пример и опыт родителей. Чтобы ребенок социализировался, он должен получить свой собственный опыт общения. Чтобы у ребенка появились свои собственные нейронные связи.
Социализация – это процесс про «стать частью группы», вхождения в социальную среду, овладение ее нормами, правилами и ценностями, знаниями. Она помогает:
• стать одним из… и остаться самим собой;
• уметь находить друзей;
• уметь выражать свое недовольство в группе;
• понимать, что люди разные и не разрушаться от этого;
• не бояться проявлять инициативу;
• чувствовать и оказывать поддержку;
• уметь себя защищать.
Я пониманию сопротивление родителей касательно детских садов. Действительно, отдать родного ребенка чужим людям… Признаться, я тоже долгое время была против них. Сады создавались во времена индустриализации, когда и мать, и отец должны были весь день работать. Сейчас же многие семьи могут себе позволить, чтобы мама не работала, а занималась детьми. Дома ведь ребенку будет лучше, чем с чужой тетей в детском саду.
Я так думала, пока не стало ясно, насколько сильно изменился наш общественный уклад жизни. Дети и подростки больше не гуляют. Вы же заметили, что дети не знают наших дворовых игр? Потому что нарушилась преемственность. Раньше старшие дети обучали младших, и когда старшие уходили в подростковый возраст, младшие становились старшими и обучали следующее поколение детей. А теперь они все просто не встречаются.
Единственным пространством, где можно найти несколько детей сразу вместе, где они могут общаться, учиться решать конфликты, входить и выходить из контакта, стали детские сады.
Есть масса случаев, когда плохо говорящего ребенка отдавали в сад, и случался прорыв в речи. Все потому, что дети и воспитатель – это не твоя мама, которая может читать по губам, по глазам, а то и телепатически. В саду приходится прикладывать усилия, чтобы тебя поняли, чтобы добиться своего. А также приходится самим осваивать бытовые и организационные навыки. Дома ведь мама сама все делает.
И получается, что описанный недостаток детских садов – воспитателя на всех не хватает, может быть огромным преимуществом для детей тревожных мам, контролирующих и гиперопекающих. Ребенок хоть выдохнет, получит возможность свободно развиваться.
Понимаете, если ребенок стоит в центре вашей жизни, если все подчинено интересам, настроению и воспитанию этого ребенка, то любящие мамины глаза становятся Оком Саурона. Последствия, думаю, понятны.
Разумеется, не все сады хорошие. Обязательно надо убедиться, что воспитатель добрый и внимательный. Грубые и равнодушные воспитатели, действительно, могут негативно повлиять на ребенка.
Детский сад – не идеальное решение. Но альтернативы, особенно в крупных городах, сейчас просто нет. Секции и кружки не дают того, что нужно в этом возрасте: там дети не могут свободно общаться и играть. Есть руководитель, регламент, правила. Это не вся социализация, которая нужна дошкольнику.
Мне кажется, здесь будет интересен мой опыт психолога. В последние годы на терапию стали приходить девушки и юноши с запросом «научиться общаться и заводить друзей». Все они – дети, которые не ходили в детский сад, а первый опыт близкого и продолжительного общения со сверстниками получили только в школе.
Проблемы у всех примерно похожие: не умею заводить друзей, знакомиться, боюсь, что скажу невпопад в кругу однокурсников, боюсь времени, когда окончу вуз и надо будет идти в большой мир людей.
Дошкольная социализация – самое благоприятное время, ведь в этом возрасте дети не злопамятны, очень общительны. Вчера они поругались, поделили все игрушки, а сегодня уже забыли и снова играют вместе. Несколько лет тренировки в разных ситуациях общения – и в школу ребенок идет уже более подготовленным.
«Только что на площадке произошло вот что: одна девочка двух лет ударила девочку такого же возраста. А мама обиженной девочки сказала своей: «Что ты плачешь? Тоже бей в ответ, если тебя обижают». Как-то неприятно слышать даже со стороны, не говорю уже про маму обидчицы. Да, двухлетки еще мало понимают, только учатся. У меня младшая такого же возраста, поэтому интересует: как же правильно объяснить дочке в такой ситуации, чтобы вежливо по отношению к другой маме (ведь человек только формируется, здесь, думаю, нельзя судить пока о воспитании как конечном результате) и чтобы дочка не терпела потом молча нападки?»
Сложная сторона прогулок на детской площадке в том, что в одном месте собираются люди с разными ценностями, внутренней культурой и способностью решать сложные ситуации. Одни мамы беспечные, сидят в телефоне и им все равно, другие – тревожные и повсюду сопровождают ребенка, третьи – «орлиный глаз», постоянно дергают малыша, а еще есть многодетные мамы, которые немного отдыхают, пока их дети носится. Одни мамы воспитанные, другие грубые. В общем, разные.
Одна мама считает, что надо бить в ответ, другая – что договариваться. Одна имеет силу посмотреть, как дети будут разрешать конфликт, позволит им самим справиться, другая побежит спасать ребеночка.
Правило все то же: если вас не зовут, не вмешиваетесь. Если вашего ребенка ударили (когда детский удар, безопасный – совком с песочком), посмотрите на его реакцию. Если оглянулся на вас, или заплакал, или зовет – вы вмешиваетесь. Если нет, не надо вмешиваться. Бывает так – один другого хлопнет, а им понравилось, как песок просыпался, ну они и давай друг друга песком посыпать без агрессии – интересно же!
Учить других мам, как надо поступать, – дело неблагодарное и невежливое. Вы можете вызвать лишь агрессию и недовольство. Но на площадках много молодых и тревожных мам. Они бывают благодарны, если хоть кто-то может ответить на вопросы, которых у них огромное количество. Если вы человек общительный, то можете вступить в беседу и по ходу дела обсудить, как вам обеим действовать дальше.
«Как сформировать хорошую адекватную самооценку, если у ребенка внешне есть дефект, который бросается в глаза. У младшего сына трехлетки один глазик чуточку как бы призакрыт. При этом зрение полностью сохранено, но детки на площадке подходят и говорят: «А почему у мальчика глаза разные» или «Он что, спит одним глазом, а другим нет?» Как правильно сформировать самооценку, чтоб он мог на любой комментарий или вопрос дать достойный ответ (чтоб и не обижали, и сам не переживал по этому поводу)».
Если вы будете бояться за сына (вдруг обидят), проблемы в общении с детьми возникнут не из-за детей, а из-за неуверенности вашего ребенка. Вас выдадут лицо, глаза, голос и сами ответы. А в них – целая гамма трудных чувств. Именно они считываются детьми.
Хочу вас поддержать – вы не уникальны. Матери детей с особенностями – развития или внешности – действительно переживают специфические состояния. Это стыд, чувство вины, страхи за ребенка и многое другое. Чувствовать это в подобных обстоятельствах – нормально. Но жить в этом необязательно.
В основном из-за того, что мама, угнетенная этим тяжелым коктейлем переживаний, очень легко может инвалидизировать ребенка, сделать его слабее, чем он мог бы быть.
Если не можете разобраться с чувствами сами (это действительно может быть трудно), пожалуйста, пройдите терапию, вам ведь еще подростковый возраст предстоит. Но главное – это все отразится на самооценке и социализации ребенка.
Мне тут попалось исследование [12], что именно мать особенно влияет на некоторые аспекты самооценки. А именно – на самооценку, связанную с внешней привлекательностью, общее принятие себя и компетентность в поведении.
Компетентность в поведении означает, что человек умеет правильно реагировать в разных ситуациях, действовать уверенно и спокойно, показывать, что он разбирается в деле, принимает решения. Это про умение быть авторитетом.
Поэтому очень важно, чтобы у вас ни на долю секунды не возникало вредных мыслей. У вас обычный мальчик. А в чем-то, может, даже и лучше других.
Как сделать, чтоб и не обижали, и чтоб сам не переживал по этому поводу? Конечно, важно, с каким настроем вы говорите с сыном на тему внешности.
Каким может быть этот диалог:
– Сынок, ты мужчина. Для мужчины внешность не главное. А знаешь, что главное?
– Что?
– Ну подумай…
– …
– Для мужчины важен характер и доброта. А когда вырастешь, ситуацию с глазом ты исправишь.
Помним, важна наша материнская оценка внешности. Это мы внушаем (создаем) поддерживающие интроекты:
– Внешность у тебя нормальная для мужчины. Вон какой ты крепкий, какие мышцы. А небесная красота только для принцесс важна. Для мужчины важен характер! Наполеон был очень маленького роста, а всю Европу завоевал. Маресьев ноги потерял, а всю войну летал и фашистов сбивал. Ты же видел на площадке Дениса, который плюется, – у него глаза на месте, а с ним никто не играет. Не внешность важна, сынок, а характер человека.
Нам нужно понимать, что если человек (мальчик, юноша, мужчина) харизматичный, с правильным характером, то общество принимает любую его внешность – рост, вес и прочие особенности. У Ника Вучича нет ни рук, ни ног от рождения, а он всемирный любимец, женат и имеет 3 детей.
В отношении женщин общество более требовательно и к внешности, и к манерам. Но на нашей стороне всегда играет стиль и очарование – это вещи рукотворные, им надо учиться. Вы видели фотографию Лилии Брик? Посмотрите. Даже не верится, что из-за нее Маяковский так сходил с ума.
Теперь про детей с площадки. Как им можно отвечать? Первое – встречать вопросы спокойно, как будто вас о веснушках спрашивают. И отвечать просто, без окраски, как будто справку из словаря зачитываете. Дети любознательные и не такие злые, как может показаться маме ребенка с особенностями.
Точно с таким же настроем и намерениями они собираются вокруг дождевого червяка и обсуждают – он воду пьет? А может по луже плавать? А если его на ветку повесить, он сползет? А если ему цветочек дать, он съест? А у него детки есть? Все интересное они встречают одинаково – что суперкрутую куклу, что мальчика с интересными глазами. Необычный – это просто интересный.
Они увидели интересного мальчика и спрашивают. Вот и все.
– Он что, одним глазом спит?
– Нет, он двумя глазами спит ночью, как все.
– А если он не будет закрывать один глаз, то будет спать только одним?
– Мне кажется, нет… Одним глазом спать нельзя. Вот попробуй, попробуй.
– А почему у мальчика глаза разные?
– Мы все разные. Вот у тебя глаза карие, а у меня голубые. У меня веки (это так называется) такие, а у тебя такие. А у мальчика вот такие. Он обычный мальчик.
– А почему второй глаз не опускается?
– Если он моргнет, то опустится, как у всех нас. Просто у него такой глаз, гордый.
– А можно потрогать?
– Ну потрогай аккуратно.
– А тебе не больно?
– Нет, нормально.
Для детей «интересно» – не значит отвратительно или отталкивающе. Это просто познание, сбор информации.
У нас, в принципе, все дети с особенностями: одни слишком активные, другие медлительные, один жутко упрямый, другой слишком чувствительный, у одного ноги кривые, другой немного полноват, один ловкий, другой вечно в синяках, все углы собрал.
Но какими они будут в обществе и как будут думать о себе – зависит не от общества и даже не от них самих. А от нас с вами. И мы на это можем повлиять.
Отметьте что-то важное для себя – так вам легче будет запустить изменения:
_____________________________________________
_____________________________________________
_____________________________________________
_____________________________________________
_____________________________________________